Bébistrucc-kaland: Hogyan éljük túl ép ésszel?

Mielőtt múlt hétvégén bepakoltunk a családi autóba, hogy meglátogassuk az autós szafariparkot az autópálya mellett, sikerült három teljesen ellentmondó tanácsot kapnom a struccokról.

Az anyukám, áldott jó szívével, azt mondta a telefonban, hogy nyugodtan hagyjam, hogy a gyerekek kézből etessék őket, mert lényegében csak óriási csirkék, és a bébistrucc a legcukibb dolog a világon. A szomszédasszony az utcából, aki kecskéket tart és tősgyökeres farmernek képzeli magát, arra intett, hogy tartsam jó szorosan felhúzva az ablakokat, mert a felnőtt struccok agresszív velociraptorok, akik egyből lekapják a napszemüveget az ember arcáról. A helyi anyukás Facebook-csoportban pedig valaki bedobta, hogy igazából vennünk kellene egy fiókát a hátsó kertbe, mert megeszik az összes bogarat és szuper jót tesznek a környezetnek.

Legyünk őszinték. Ahogy ott ültem a ragacsos egyterűnkben három öt év alatti gyerekkel, akik gyümölcsös rágcsáért üvöltöttek, és farkasszemet néztem egy kétméteres madárral, ami úgy nézett ki, mint aki le akarja nyomni velem a meccset a jegeskávémért, rájöttem, hogy ezek a tanácsok az égvilágon semmit sem fognak segíteni abban, hogy túléljem a délutánt.

Miben tévedett az anyukám a tanyasi madarakkal kapcsolatban

A helyzet a vidéki texasi autós szafarikkal kapcsolatban, hogy mindig negyven fok van, a klíma az életéért küzd, te meg be vagy zárva egy autóba pár totyogóssal, akiknek a túlélési ösztöne a nullával egyenlő. Kifizettük a harminc dollárunkat a kapunál, kaptunk egy vödör eledelt, aminek enyhén poros kutyaeledel szaga volt, és behajtottunk a kifutóba.

Szinte azonnal meg is láttuk a kicsiket. Úgy tűnik, a struccfióka a világ legnagyobb bébimadara – ezt egy táblán olvastam, miközben épp egy hátsó ülésen kitört verekedést próbáltam megfékezni. Állítólag egy kilónál is nehezebben kelnek ki a tojásból, ami nagyjából egy koraszülött embergyerek súlya, csak éppen ezek tüskés kis tollgolyók, akik már futni is tudnak. A jegypénztáros lány azt is elmondta, hogy minden egyes hónapban kerek harminc centit nőnek.

Nem tudom, hogy ez biológiailag lehetséges-e, vagy csak valaki túlzott egy nagyot a prospektuson, de tekintve, hogy a legidősebb gyerekem háromhetente növi ki a cipőjét és teljesen csődbe visz, simán elhiszem. Hatalmasak, gyorsak és teljesen rettenthetetlenek.

Mivel pokoli hőség volt, a legkisebbre csak az Ujjatlan organikus pamut babadresszt adtam rá. Őszintén szólva most ez a kedvenc darabom, mert nem kerül egy vagyonba, és amikor a középső gyerekem véletlenül egy maréknyi poros állateledelt zúdított egyenesen a kistesója nyakába, a rugalmas nyakkivágásnak köszönhetően egyszerűen csak lehúzhattam az egészet a lábain keresztül, ahelyett, hogy a tanyasi koszt a kis izzadt arcán kellett volna átrángatnom. Ráadásul az organikus pamut tényleg lélegzik, ami kész csoda, amikor egy forró autóban rekkenve nézed, ahogy óriási madarak köröznek a kocsid körül, mintha csak a Jurassic Park egyik jelenetében lennél.

Miért vagyok őrülten féltékeny arra, ahogy a madarak megoldják a bölcsit

Ahogy araszoltunk a földúton, valami egészen elképesztő dologra lettem figyelmes. Volt ott egyetlen óriási felnőtt strucc, aki legalább negyven kis bébi felett őrködött. Egy hatalmas, pelyhes, hosszú lábú csibékből álló tenger hullámzott egyetlen kimerültnek tűnő szülő körül.

Rá is kerestem a telefonomon, amíg a férjem vezetett, teljesen figyelmen kívül hagyva azt a három Etsy-s vásárlói üzenetet, amire igazán válaszolnom kellett volna. Kiderült, hogy ezek a madarak egy úgynevezett "bölcsődei" rendszert használnak. Lényegében a környék összes szülője bedobja a gyerekeit egy hatalmas, összevont csoportba, és egy vagy két felnőtt vigyáz az egész bandára, amíg a többiek elmennek füvet legelni, vagy amit a struccok szórakozásból csinálnak.

Nézzétek, én imádom a gyerekeimet, de a gondolat, hogy a három kis manómat betegyem negyven másik gyerek közé, és ráhagyjam a káoszt egyetlen kijelölt szomszéd anyukára, amíg én elmegyek nyugodtan meginni egy kávét... abszolút álomnak hangzik. A természet tényleg megoldotta a gyermekfelügyeleti válságot, miközben mi itt lakáshitelnyi összegeket fizetünk azért a heti két nap oviért.

Az év legnagyobb csillogó tárgyas katasztrófája

Beszéljünk az igazi veszélyről, mert nem az, amire gondolnál.

A struccoknak a szó szoros értelmében nagyobb a szemük, mint az agyuk, és úgy is viselkednek. Bármit, ami megcsillan a napfényben, a legapróbb habozás nélkül, ösztönösen és egyben lenyelnek. Meg sem szagolják. Nem rágják meg. Csak felkapják, pont úgy, mint a totyogó, amikor elcsen egy elárvult cukorkát a bolt padlójáról.

A legnagyobb gyerekem az én két lábon járó elrettentő példám. Úgy gondolta, iszonyú vicces lenne egy csillogó, fóliás rágógumi-papírt az ablaküveghez szorítani, pont amikor egy felnőtt madár sétált arra. A strucc olyan erővel csapta neki az üvegnek a hatalmas, történelem előtti csőrét, hogy azt hittem, menten elhagyja a lelkem a testemet, a férjem pedig az itala felét a műszerfalra borította.

Ha van totyogósod a kocsiban, pontosan tudod, hogy lényegében tetőtől talpig csillogó veszélyforrásokkal vannak borítva. Fém cumicsipeszek, csillámos hajgumik, meg azok a borzalmas, villogó cipők. Csak húzzátok fel az ablakokat elég magasra, hogy egy dinoszauruszcsőr ne érhessen be, vegyétek ki a csillogó karika fülbevalókat, és rejtsétek el a kulcsokat, mielőtt a madár úgy döntene, hogy a Toyota kocsikulcsod lesz a délutáni uzsonna.

És amikor végül kihoztátok az autót a farmról, sikáljátok le minden egyes gyerek kezét igazi szappannal és vízzel, mintha csak egy nyilvános WC padlóját fogdosták volna össze, mert senkinek sincs ideje egy furcsa farm-madár gyomorvírussal bajlódni egy keddi napon.

Hogyan tartsunk csendben egy fogzó babát, miközben egy madár épp megtámadja az autót

Miközben a legidősebbem épp ocsúdott az üvegkocogtatós incidensből, a középső meg azért sírt, mert nem engedtük neki, hogy megsimogassa a "nagy csirkét", a legkisebb teli tüdőből ordított, mert épp jönnek a felső fogai. Totális káosz. Végigtúrtam a pelenkázótáskát, és a kezébe nyomtam a Panda rágókát, amit pár hete vettünk.

Látjátok, teljesen őszinte leszek veletek. Ez a rágóka elmegy, de nem nagy szám. A szilikon kellemes és puha, ráadásul simán bedobható a mosogatógépbe is, de teljesen lapos. Ez pedig azt jelenti, hogy a csetlő-botló hat hónaposom hárompercenként beleejti az autósülés melletti sötét, kekszmorzsákkal teli szakadékba. Megteszi a magáét, ha ott ülök mellette és folyton felveszem neki, de nem nevezném csodaszernek. Ennek ellenére kaptunk tőle kerek négy perc békét, amíg elhajtottunk a zebrák mellett.

Őszintén szólva, a lányom ruhája jobban bírta a gyűrődést, mint az idegeim. A Fodros ujjú organikus pamut babadressz volt rajta, és én amúgy kifejezetten utálok fodros ruhákat venni, mert annyira nem praktikusak egy olyan gyereknek, aki minden kinti felületet személyes sártengernek használ. De ez az anyag elég vastag, így amikor végre odakint az ajándékbolt előtti piknikező részen négykézláb csúszkált, az anyag nem lett egyből szálhúzódásos, és nem is tűnt lestrapáltnak.

Miben hasonlítanak az emberi csecsemők és a tanyasi csibék?

Végül leparkoltunk, és beszélgettünk az egyik tanyasi idegenvezetővel, aki valójában neveli ezeket a struccfiókákat. Elmondta, hogy ha a kicsiket csúszós betonon vagy újságpapíron tartják, a lábaik egyszerűen szétcsúsznak, és maradandó sérüléseket szenvednek. Speciális, csúszásmentes gumiszőnyegekre és megfelelő vizuális stimulációra van szükségük ahhoz, hogy nyugodtak maradjanak.

Hogy őszinte legyek, ez pontosan úgy hangzott, mint a kiselőadás, amit a gyerekorvosunk tartott a legutóbbi vizsgálaton. Hadarva magyarázni kezdte, hogy a babámnak csúszásmentes felületekre van szüksége a törzsizomzata erősítéséhez, és hogy megfelelő vizuális határokat kell biztosítanom a térlátása fejlesztéséhez. Nagyjából két óra alvással a hátam mögött csak bólogattam, mintha érteném a mögötte lévő tudományt.

Viszont tényleg rendszeresen használjuk a Fa játszószőnyeget állvánnyal otthon, és most már valahogy értelmet is nyert a dolog. Egy texturált szőnyegen tartom felállítva, így senki sem csúszkál az olcsó laminált padlónkon. A középen lógó kis fa elefánt ad egy konkrét pontot a babámnak, amire fókuszálhat és amiért nyúlhat, miközben én a kanapén ülve kétségbeesetten csomagolom az Etsy-s rendeléseket. A természetes fa sokkal masszívabbnak érződik, mint azok a vacak műanyagok, amik az első gyerekemnél megfordultak nálunk, ráadásul nem játssza le azt a borzalmas, cincogó elektronikus zenét, amitől egyenesen rángatózni kezd a szemem.

Ha olyan felszerelést próbálsz találni, ami tényleg jól mutat a nappalidban, és nem megy tönkre két hét után, fedezd fel a Kianao baba alapdarabjait itt.

A hazaút túlélése

Mire elhagytuk a vadasparkot, a családi autónknak teljesen lucernapellet és izzadt gyerek szaga volt. Túléltük az óriásmadarakat, senki sem veszítette el a fél szemét, és csak nagyjából negyvenhétszer kellett amiatt üvöltenem, hogy mindenki tartsa a kezét a járművön belül.

Ha csak egy dolgot tanulsz ebből az én káoszos hétvégémből, az ez legyen: a tanyasi állatok nem Disney-karakterek, a gyerekeid pedig mindenképpen meg fogják próbálni próbára tenni a türelmed határait egy bezárt térben. Adj rájuk olyan ruhákat, amiknél nem sajnálod, ha porosak lesznek, hozz egy hegyre való nassolnivalót, ami nem olvad el, és egyszerűen csak nevess, amikor a dolgok teljesen kicsúsznak az irányításod alól.

Mielőtt ti is bepakolnátok a saját kocsitokba egy hétvégi állatsimogatós kirándulásra, szerezzetek be néhány jól szellőző pamutréteget, amin nem látszik annyira a kosz, és ami kibír egy forró délutánt.

Dolgok, amik felmerülhetnek benned a szafariparkos kirándulásokkal kapcsolatban

Veszélyes megsimogatni a bébistruccokat?
Ha látsz egy kicsit, biztos, hogy van a közelben egy hatalmas, dühös szülő. A felnőtt példányok simán futnak hatvan kilométer per órával, és óriási karmok vannak a lábukon. Meg se próbáld megsimogatni a kicsiket, csak lőj róluk egy homályos fotót az autó ablakán keresztül, aztán haladj tovább a dolgodra.

Mit tegyek, ha egy madár megpróbálja megenni a gyerekem játékát?
Ne próbálj huzavonát játszani egy százkilós madárral. Csak engedd el a játékot. A gyereked persze ordítani fog, de még mindig jobb, mintha a karodat rántanák ki a helyéről egy darab műanyag miatt.

Hogyan tartsam hűvösen a babámat az autóban egy autós szafari alatt?
A texasi hőséggel nem lehet viccelni, és a hátsó ülés klímája sosem fúj elég erősen. Én simán levetkőztetem őket úgy, hogy csak egy jól szellőző, organikus pamut babadressz marad rajtuk, felcsíptetek egy elemes ventilátort a fejtámlára, és imádkozom, hogy gyorsan haladjon a sor.

Elkaphatunk valami betegséget az állatsimogatóban?
Az orvosom mindig szuper paranoid módon viselkedik a tanyasi baktériumokkal kapcsolatban, én pedig őszintén szólva túlságosan kimerült vagyok ahhoz, hogy egy lebetegedett családdal bajlódjak. Hozz magaddal baba-barát nedves törlőkendőt a kocsiba, de kényszerítsd őket egy igazi szappanos-vizes kézmosásra abban a másodpercben, amint találsz egy mosdót.

Mi a legjobb módja a baba lefoglalásának, amíg a nagyobb gyerekek az állatokat nézik?
A legkisebbemet egyáltalán nem érdekli a zebra. Én csak sima szilikon rágókákat tartok a pelenkázótáskában, és rágcsálnivalókat nyomok a kezébe, amíg el nem alszik. Tartsd az elvárásaidat jó alacsonyan, és remekül fogjátok érezni magatokat.