Őszinte szülői útmutató a Baby Guinness shothoz

Kedd este kilenc óra volt, a totyogósom pedig épp úgy viselkedett a nappalinkban, mint aki erőszakos hatalomátvételre készül. Rohannak egyszerre három őrlőfoga is bújt kifelé, én meg a klasszikus szülői ringatózást nyomtam a konyhában, a csípőmön pattogtatva őt, miközben fejben úgy monitoroztam az életjeleit, mintha újra a gyerekosztályon lennék influenzaszezonban. A férjem, teljesen jószándékúan, bár a szobában uralkodó feszültségről teljesen tudomást sem véve, két apró pohárral a kezében bukkant elő a kamrából. Bejelentette, hogy készített nekünk egy-egy Baby Guinness shotot, hogy kicsit tompítsa a feszültséget.

Csak bámultam rá. A baba üvöltött, a kutya a kanapé alatt bujkált, ő pedig egy miniatűr kocsmai itallal kínált, ami pont úgy nézett ki, mint egy icike-picike korsó stout sör. Maga az ital egy optikai csalódás. Egy csepp sör sincs a Baby Guinnessben. Csak sötét kávélikőrt öntesz az aljára, a tetejére meg írkrémlikőrt rétegezel. Tiszta cukor, koffein és alkohol, ami lényegében a rossz döntések szentháromsága egy fáradt szülő számára.

Megmondtam neki, hogy tegye a poharakat a hűtőbe, és vegye át a gyereket, hogy tíz percig bámulhassak egy üres falat. De elgondolkodtatott, milyen vicces, hogy egy babáról elnevezett ital talán a legkevésbé csecsemőbarát ital a bolygón, és hogy a története valójában egy szülészethez kötődik.

A szülészeti kocsmatúra

A legnagyobb irónia abban, hogy „Baby G”-nek hívják, az, hogy valójában egy egészen bizarr orvosi története van. A legenda szerint az italt a nyolcvanas évek végén találták fel egy Waxies Dargle nevű dublini kocsmában. Ez a bizonyos kocsma történetesen pont a Rotunda Szülészeti Kórház mellett volt. A csaposok elkezdték ezeket a miniatűr söröket keverni a szülés után beeső, sokkos állapotban lévő újdonsült apukáknak, sőt, néha még az anyukáknak is felszolgálták, hogy megünnepeljék az eseményt.

Ápolónői pályafutásom alatt ezer meg ezer szülés utáni lábadozást láttam, és az a gondolat, hogy egy nőnek egy maratoni vajúdás után azonnal egy nehéz, tejtermékes-alkoholos rövidet nyomjanak a kezébe, egészen elképesztő. A modern orvostudomány ma kollektív pánikrohamot kapna ettől. Akkoriban viszont egyszerűen a kezedbe nyomtak egy stoutot, és azt mondták, hogy majd segít a tejbelövellésben.

A gyerekorvosunk, Dr. Gupta egyszer azt mondta nekem, hogy az a régimódi tanács, miszerint a barna sör serkenti a tejtermelést, leginkább csak egy kulturálisan elfogadott kifogás volt arra, hogy a stresszes anyukák kicsit lelazuljanak. Az alkohol és a szoptatás kapcsolatáról szóló tudományos adatok a legjobb esetben is hiányosak. Tudjuk, hogy az alkohol átjut az anyatejbe, de senki sem ismeri pontosan a biztonságos határt, mert etikai okokból nem lehet kettős vak klinikai vizsgálatot végezni, ahol leitatnak egy kórteremnyi szoptatós anyát, hogy lássák, mi történik a csecsemőkkel. Így marad a józan ész: ha úgy döntesz, hogy iszol valamit, talán várj pár órát az etetéssel, vagy egyszerűen csak fejd le a tejet, és panaszkodj a férjednek a sors igazságtalanságáról, amíg a májad teszi a dolgát.

Túlélni a fogzási lövészárkokat

Azon az estén a feleselés helyett egy fogzó totyogóson végeztünk teljes triázst. Amikor az őrlőfogak bújnak, az édes kisgyerekedet egy vadállattá változtatják, aki csak a bútorokat akarja harapdálni. A férjem teljes italpultját elcseréltem volna tíz perc csendért.

Figyeljetek, az egyetlen dolog, ami ténylegesen kihúzott minket a csávából azon a héten, az a Szilikon és bambusz panda rágóka babáknak volt. Teljesen komolyan mondom, hogy ebből mindig tartok hármat a hűtőben. A bambusz részén apró, texturált dudorok vannak, amiket Rohan úgy rágcsált, mintha fizetnének érte. Élelmiszeripari minőségű szilikonból készült, és egyszerűen bedobhatod a mosogatógépbe, amikor vastagon borítja az a bizonyos sűrű fogzási nyál. Ha a gyereked üvöltve ébred és a saját ujjait rágja, szerezz be egyet, és spórolj meg magadnak egy csomó fejfájást.

Ugyanekkor vettem meg a Puha baba építőkocka szettet is, abban a reményben, hogy a formák elterelik a figyelmét az ínyfájdalomról. Ezek teljesen jó kis kockák. Puha gumiból vannak és ártalmatlanok, de őszintén szólva Rohan leginkább ignorálja a fejlesztő formákat, és folyamatosan a négyes számot próbálja megenni. Ha kell valami, amit a kádból biztonságosan a fejedhez vághatnak, arra szuperül működik, de a tényleges fogzási fájdalomra a panda kell.

A hamis verzió a kilenc hónapos várakozásra

Ha terhes vagy, és hiányzik a sarki kocsma, a legtöbb alkoholmentes koktél csak egy csalódást keltő pohár gyümölcslé, ami ráadásul egy vagyonba kerül. De a Baby Guinnesst otthon is elég meggyőzően le lehet másolni alkohol nélkül. Csak egy felesnyi hűtött koffeinmentes presszókávéra és egy kis erősen felhabosított zabtejre van szükséged.

A második trimeszter alatt úgy kívántam a kávét, mintha a levegővételhez lenne rá szükségem. Dr. Gupta azt mondta, hogy a koffein miatti szorongásom valószínűleg rosszabb hatással van a vérnyomásomra, mint egy valódi csésze kávé, de én a legtöbb nap mégis maradtam a mentesnél, csakhogy ne kelljen túlgondolnom a dolgot. A hamis shothoz egyszerűen csak öntsd a hideg koffeinmentes kávét a pohár aljára, és óvatosan kanalazd a sűrű zabtejhabot a tetejére. Pont úgy néz ki, mint az igazi. Felhajthatod egy húzásra, és képzelheted azt, hogy egy félhomályos dublini bárban ülsz, ahelyett, hogy a konyhában állnál bukás szagúan.

Fedezd fel biopamut babaruháinkat és babatakaróinkat, ha még több organikus és fenntartható babaterméket keresel.

Az igazi recept egy konyhai randi estéhez

Azokra az estékre, amikor a gyerek tényleg alszik, és vágysz egy apró desszertkoktélra, az igazi verzió elkészítése meglehetősen egyszerű. Szükséged lesz 4,5 cent hideg kávélikőrre (például Kahlua) és 1,5 cent hűtött írkrémlikőrre (mint a Baileys). Az egész trükk a töltés fizikájában rejlik.

Ha csak simán beleborítod a krémlikőrt a pohárba, a folyadékok összekeverednek, és a végeredmény úgy fog kinézni, mint a mocsárvíz. Fogj egy kiskanalat, fordítsd fejjel lefelé közvetlenül a kávélikőr fölött, és hihetetlenül lassan öntsd a likőrt a kanál hátára, hogy szétoszoljon és szépen ússzon a tetején. Ehhez kell egy kis türelem, amit nehéz összekaparni, miután egész nap egy totyogóssal tárgyaltál, de zseniálisan néz ki, ha jól csinálod.

Amikor a kicsik még abban a „krumpli” fázisban vannak, amikor még nem tudnak elmászni, nyugodtan beteheted őket a Fa bébitornázó alá a nappali szőnyegén, amíg ti kikeveritek az italokat. Ez egyike azon kevés babaholmiknak, amelyek nem úgy néznek ki a házban, mint egy műanyagrobbanás. A természetes fa csendes, a lógó játékok lefoglalják őket, és nem énekel nektek hamis elektronikus dalokat, miközben próbáltok egy ötperces felnőtt beszélgetést folytatni a párotokkal.

Másnaposság elleni triázs fáradt szülőknek

Szülőnek lenni egy cukor- és alkohol okozta másnapossággal a pszichológiai kínzás egy sajátos formája. Egy totyogós mellett nincs betegszabadság. Ha péntek este lecsúszik egy-két Baby G shottal több a kelleténél, a reggeli műszak brutális lesz.

Klinikai tanácsom az, hogy lefekvés előtt alaposan hidratálj, a valódi tanácsom viszont az, hogy egyszerűen vesztegesd meg a párodat, hogy vállalja át a reggeli műszakot, te pedig bújj el a takaró alatt. Ha egyedül vagy velük, indíts el egy mesét, feküdj vízszintesen a padlón, miközben átmásznak rajtad, és csak élj túl az alvásidőig. Igyál vizet, egyél valami zsírosat, és emlékeztesd magad arra, hogy egy felnőtt ember vagy, akinek amúgy sem kellene rétegelt röviditalokat inna a harmincas éveiben.

Készen állsz, hogy frissítsd a babafelszereléseket a következő otthoni randid előtt? Nézd meg biztonságos, csendes játékainkat, amelyek lefoglalják őket, amíg te szusszansz egyet.

Kérdések, amik komolyan felmerülhetnek benned

Van koffein a Baby Guinnessben?

Igen, az alaprecept kávélikőrt használ, amiben van egy kis koffein. Nem elég ahhoz, hogy úgy pörögj tőle, mint egy dupla presszótól, de ha már eleve alváshiányos vagy, és érzékeny a késő esti koffeinre, könnyen lehet, hogy a plafont fogod bámulni miatta, amikor épp pihenned kellene.

Ihatok kávélikőrt szoptatás alatt?

Az orvosi irányelvek mindig azt fogják mondani, hogy a nulla alkohol az egyetlen bizonyítottan biztonságos mennyiség. A valóságban sok gyerekorvos azt mondja, hogy ha megiszol egy kis pohár italt, várj körülbelül két órát a következő szoptatásig. A tested ugyanolyan sebességgel bontja le az alkoholt az anyatejből, mint a véredből, így nincs szükség a tej lefejésére és kiöntésére, hacsak a melleid nem feszülnek fizikailag kellemetlenül.

Miért süllyed folyton az aljára a krémlikőr?

Túl gyorsan vagy egyenesen a folyadékba öntöd. Egy kanál hátulját kell használnod, hogy megtörd a likőr esését. Fájdalmasan lassan öntsd a kanálra, hogy megüljön a nehezebb kávélikőr tetején. Ha lesüllyed, az íze még mindig jó, csak épp úgy néz ki, mint egy sáros pocsolya.

A zabtej a legjobb alternatíva a mocktail habjához?

Tapasztalataim szerint a „barista” kiadású zabtejet lehet a legjobban habosítani a hamis verzióhoz, mivel ennek magasabb a zsírtartalma, ami jól utánozza a nehéz írkrémlikőrt. A sima mandulatej túl híg, és egyszerűen azonnal feloldódik a kávéban.

Mit tegyek, ha a fogzó babám még a rágókával sem alszik?

Nézd, van, hogy mindent jól csinálsz, és mégis üvöltenek. Add oda neki a szilikon rágókát, próbálj ki valamilyen csecsemőknek való fájdalomcsillapítót, ha a gyerekorvos zöld utat adott, és egyszerűen csak váltsátok egymást a pároddal az éjszaka folyamán. A fogzás csak egy fázis, ami elmúlik, még akkor is, ha most úgy érzed, hogy életed hátralévő részében már sosem fogsz aludni.