Túlélési útmutató: Baby Gap Outlet, foghézagok és korkülönbség

Ott álltam az agresszívan zúgó neonfények alatt, egy langyos, félig kilöttyentett zabtejes lattéval, amiről a kondenzvíz a kezemre csöpögött, miközben három apró, merev farmernadrágot szorongattam. Leo négyhónapos volt, és a mellkasomra volt kötve egy hordozóban, amit tutira rosszul állítottam be, és olyan éles hangon visított, amitől még a tarkóm is megizzadt. A férjem, Dave valahol a bolt előtt evett egy puha perecet, boldog tudatlanságban arról, hogy épp egy totális egzisztenciális válságot élek át a Baby Gap outlet közepén azon agyalva, hogy a 6-12 hónapos méret vajon egy hathónaposra jó most, vagy egy tizenkét hónaposra majd később.

Komolyan, miért csináljuk ezt magunkkal? Bepréseljük a babakocsit ezekbe a kaotikus outlet centerekbe, csak mert a kirakatban egy óriási piros tábla negyven százalék kedvezményt ígér a már leértékelt árakból, és hirtelen elveszítjük a józan eszünket. Én kifejezetten egy aprócska Baby Gap polárpulcsira vadásztam, amit a neten láttam, a zsebén egy kis retro "baby G" hímzéssel – amit amúgy sosem találtam meg –, de ehelyett nyolcvan dollár értékű többdarabos szettel és kordbársonnyal sétáltam ki, amik őszintén szólva több problémát okoztak, mint amennyit megoldottak.

A szülőség lényegében abból áll, hogy folyamatosan lavírozunk a "rések" és a "szakadékok" – na meg a méretkülönbségek – között. A szakadék a ruhaméretek között. A szó szoros értelmében vett rések a gyereked fogai között. A gyötrő matek a gyerekek közötti korkülönbség miatt. Az egész csak egy hatalmas találgatás, ahol folyamatosan meg vagy győződve róla, hogy rosszul döntöttél. Lényeg a lényeg, sok leckét a saját káromon tanultam meg, így neked már nem kell.

A méretek matekozásához lassan egy fehér tábla kell

Figyelj, imádom a jó akciókat. Basszus, egyenesen élek értük. De amikor outlet boltokban veszel ruhákat, a textil-rulett egy nagyon is sajátos, és nagyon is kockázatos műfaját űzöd. Ha a normál kollekcióból vásárolsz, az elég standard, igaz? De az outlet egy teljesen más tészta.

Azokat a kis nadrágokat, amiket aznap vettem, pontosan egyszer mostam ki hideg vízben. EGYSZER. És annyira összementek, hogy maximum egy játékmedvére adhattam volna rájuk. Abból se a nagyobbik fajtára. Mintha a szélességük pontosan ugyanakkora maradt volna, de a lábszárak egyszerűen visszahúzódtak az anyagba. Így Leo a végén úgy nézett ki, mintha valami fura, merev farmer térdnadrágot viselne, ami lássuk be, nem a legjobb fazon egy babának, aki amúgy is pont olyan alakú, mint egy nagyon cuki krumpli.

Ráadásul az anyagok is teljesen mások. Hogy az outlet árakat alacsonyan tartsák, a márkák sokkal több olcsó, műszálas keveréket használnak. Bele se gondoltam ebbe addig, amíg Leónak nem lett egy szörnyű, dühös, piros kiütése a combjain és a térdhajlatában. Három hétig agresszívan kenegettem kókuszolajjal, és azon pánikoltam, hogy valami ritka bőrbetegsége van.

Aztán elmentünk a rutinvizsgálatra. A doktornőnk, Dr. Miller, miközben azt nézte, hogyan próbálja Leo megenni a vizsgálóasztalon lévő zörgős papírt, csak úgy lazán megfogta az aranyos kis outletes nadrágjának az anyagát. Azt mondta, a műszálas anyagok lényegében csapdába ejtik a hőt és a nedvességet, és egy apró, irritáló szaunát hoznak létre a bőrén, ami egy hatalmas ekcéma-fellángolást indított el. A világ legrosszabb anyjának éreztem magam. A fenébe.

Így végül több pénzt költesz arra, hogy helyrehozd az olcsó ruhák okozta bőrproblémákat, mintha kapásból a jó minőséget vetted volna meg. Ezért is dobtam ki a végén annak az outletes zsákmánynak a nagyrészét, és onnantól szinte csak a Kianao-féle Hosszú ujjú biopamut Henley téli bababodyban éltünk. Ez tényleg valódi biopamut, egy icipici sztreccsel, így Leo bőre végre lélegezhetett, és a piros foltok kábé egy hét alatt elmúltak. Arról nem is beszélve, hogy a nyakánál lévő kis gombok miatt nem kellett a nyakkivágást kinyújtanom, amikor próbáltam átrángatni a hatalmas fején egy-egy olyan pánikszerű mosdóbeli pelenkarobbanás során, amikor csak azért imádkozol, hogy nehogy leejtsd a tiszta törlőkendőt a nyilvános vécé padlójára. Csak maradj a jó, jól szellőző anyagoknál, és spórold meg magadnak a bőrgyógyászati számlákat. Őszintén.

És akkor ott van a foghíjak kérdése

Mivel az univerzumnak rendkívül szarkasztikus a humora, a "rések" nem hagytak békén a szülői létem során azután sem, hogy felhagytam az outletek látogatásával. Amikor a lányom, Maya körülbelül nyolc hónapos volt, elkezdődött a fogzás. És a fogzás alatt azt értem, hogy egy veszett kis nyálszörnnyé változott, aki minden létező pólómat tönkretette.

Élénken emlékszem, amikor a felső két metszőfoga végre áttörte az ínyét. Annyira megkönnyebbültem, hogy vége a sírásnak, egészen addig, amíg bele nem néztem a szájába. HATALMAS űr volt a kettő között. Egy óriási rés. Azonnal bepánikoltam, elkezdtem számolgatni a gyerekfogszabályzó árát, és azon gondolkodtam, vajon örökre fütyülni fog-e, amikor beszél.

Ezt fel is hoztam a saját fogkőleszedésemkor, gyakorlatilag vallatva a fogorvosomat, miközben egy fém kampó volt a számban. Ő tényleg kinevetett. Elmagyarázta, hogy a tejfogak közötti rések nem csupán teljesen normálisak, hanem pont ez az, amit látni akarunk. Úgy tűnik, mivel a tejfogak olyan aprók, a végleges csontfogak pedig hatalmasak, az állkapocsnak tágulnia kell, és helyet kell hagynia nekik. Ha a tejfogak tökéletesen szorosan és egyenesen állnak, a csontfogak teljesen zsúfoltan és összevissza fognak kinőni. Tehát a rés jó. A rés azt jelenti, hogy a dolgok működnek. Ki gondolta volna?

De amíg azok a résekkel teli fogak kibújtak? Az maga volt a pokol. Maya rágta a dohányzóasztalt, a kiságy rácsát, Dave ujjait, mindent. Rengeteg mindent kipróbáltunk, de az abszolút kedvence a Mókus alakú szilikon rágóka és íny nyugtató volt. Maya szó szerint mindenhová magával hurcolta ezt a mentazöld cuccot három hónapon át. Én meg azért imádtam, mert 100% élelmiszeripari szilikonból készült, ami azt jelenti, hogy amikor elkerülhetetlenül leejtette a szupermarket padlójára, otthon csak bedobtam a mosogatógép felső rácsára. Nincsenek fura rések, ahol megtelepedhetne a penész.

Kipróbáltuk a Macis horgolt fa rágóka és csörgő szenzoros játékot is, mert olyan gyönyörű és esztétikus volt a gyerekszobában. És TÉNYLEG nagyon jól meg van csinálva! A horgolás gyönyörű. De őszintén? Maya csak fegyverként használta. Lóbálta a fakarikát, és véletlenül fejbe vágta magát, ami nyilvánvalóan még több síráshoz vezetett. Nem rossz, és valószínűleg teljesen jó kisebb babáknak, akik csak fogni akarnak dolgokat, de az agresszív fogzásnál a puha szilikon mókusnál kellett maradnunk, hogy senki ne kapjon agyrázkódást.

És amikor éjszaka igazán durva volt a fogzási fájdalom, a hőmérsékletének a szabályozása lett az új mániám. Mert a sírástól izzadtan ébredt, lerúgta magáról a takarót, majd egy óra múlva arra ébredt, hogy fázik. Végül áttértünk a Bambusz babatakaróra, mert a bambusz valahogy úgy lélegzik, hogy közben melegen is tart? Nem értem a tudományos hátterét, de megállította az éjszakai izzadás és fagyoskodás ördögi körét, ami azt jelentette, hogy végre egyhuzamban negyvenöt percnél többet is tudtam aludni.

A testvérek közötti korkülönbség matekja, amin teljesen feleslegesen pörögtem

Ha már a dolgok közötti távolságoknál tartunk, beszéljünk a gyerekek közötti korkülönbségről.

Úristen, erről mindenkinek van véleménye. Idegenek a boltban szó szerint a képedbe mondják, hogy ha több mint két év van a gyerekeid között, nem lesznek barátok. Vagy ha kevesebb, mint két év van köztük, tönkreteszed a tested. Ebből nem lehet nyertesen kijönni.

A nőgyógyászom olyasmiről beszélt, hogy az Egészségügyi Világszervezet 18-24 hónap várakozást javasol a terhességek között, hogy a tested újra fel tudja tölteni a vas- és folsavraktárait, meg minden ilyesmit. Mert nyilvánvalóan egy teljes emberi csontváz felépítése a semmiből eléggé kimeríti a személyes tartalékaidat. Ennek van értelme.

De őszintén? Mi három évet vártunk Leo és Maya között. Nem a vasraktárak miatt. Nem is egy tökéletesen megtervezett családtervezési Excel-tábla miatt. Azért vártunk három évet, mert egyszerűen olyan hihetetlenül fáradtak voltunk. Dave-vel egymásra néztünk, amikor Leo 18 hónapos volt, mindketten a langyos kávénkat szorongattuk, és arra jutottunk, hogy... ne. Jelenleg a kutyát is alig tudjuk életben tartani.

És tudod mit? A három év korkülönbség teljesen jó. Néha játszanak együtt. Néha műanyag dinoszauruszokon veszekednek. Tényleg semmi gond vele. Hagyd a fenébe az internetet.

Csak adj rájuk puha ruhákat és hadd rágjanak

Figyelj, mindegy, hogy azon stresszelsz, hogy egy outletes beszerzőkörút után furcsa arányú tipegőfarmerek maradtak a nyakadon, egy résen pánikolsz a gyereked mosolyában, vagy a matekon sírsz, hogy mikor jöjjön a következő baba... minden megoldódik. Valahogy. Csak átevickélsz rajta.

Ne gondold túl a méretezési matekot, a fogzási táblázatokat és a terhességek közötti időzítést. Csak vegyél olyan puha ruhákat, amiktől nem lesznek kiütésesek, adj a kezükbe valami biztonságosat, amit rágcsálhatnak, hogy végre békén hagyják a bútorokat, és idd meg a kávédat, mielőtt kihűl. Vagy idd meg hidegen. Mindegy. Itt mindannyian csak próbáljuk a legjobbat nyújtani.

Nézz szét a Kianao biopamut babaruha-kollekciójában, hogy teljesen megúszhasd az outlet centerek próbafülkéiben történő kiborulásokat.

Ha épp a foghíjas fogzás nyálas rémálmával küzdesz, szerezz be egy mosogatógépben mosható rágókát, mielőtt a gyerek elkezdi a szegélyléceket rágcsálni. Vásárolj fenntartható rágókákat itt.

Őszinte válaszok a felmerülő kérdéseidre

Tényleg jobban összemennek az outletes babaruhák?
Saját, rendkívül frusztráló tapasztalataim alapján IGEN. Mindenképpen. A márkák olcsóbb anyagokat használnak a gyári és outlet kollekcióikhoz, ami általában műszálas keverékeket vagy gyenge minőségű pamutot jelent, ami azonnal összeugrik, amint meleg víz éri. Ha mindenképpen ilyet kell venned, vegyél egy mérettel nagyobbat. Vagy még jobb: vedd meg eleve a biopamutot, és spórold meg magadnak azt a fejfájást, amikor megpróbálsz bepréselni egy dundi babacombot egy összement nadrágszárba.

Probléma, ha rés van a tejfogak között?
Úristen, dehogy. Én is nagyon bepánikoltam ezen, de a fogorvosom szó szerint kinevetett. A tejfogak aprók. A csontfogak hatalmasak. Ha nincs hely a tejfogak között, a csontfogak úgy fognak kinőni, mint a tömegnyomor egy zsúfolt vonaton. A rés egy jó dolog! Éljen a rés!

Hogyan a legjobb tisztítani a rágókákat?
Ha az olcsó, lyukas műanyagokat veszed, penész fog megtelepedni a belsejükben, és az undorító. Ne tedd. Vegyél élelmiszeripari szilikont (mint az a Kianao mókus, amiről nem tudok lekattanni). Csak bedobod a mosogatógép felső rácsára. Túl fáradt vagyok ahhoz, hogy este 10-kor a mosogató felett állva babajátékokat főzzek ki. Mosogatógép, vagy semmi.

A műszálas ruhák tényleg ekcémát okoznak?
Hát, nem vagyok bőrgyógyász, de a mi orvosunk azt mondta, hogy igen. Magát a hajlamot nem "okozza", de határozottan előhozza. Az olcsó poliészter csapdába ejti az izzadságot és a hőt a szuperérzékeny bőrükön, ami feldühíti a bőrt és belobbantja az ekcémát. Az, hogy Leót jól szellőző biopamutra váltottuk, szó szerint az egyetlen dolog volt, ami végre eltüntette a foltokat a lábáról.

Létezik "tökéletes" korkülönbség a testvérek között?
Nem. Az orvosok szerint várni kell 18 hónapot, hogy a tested regenerálódjon, ami teljesen jogos. De ezen túl? Két év alatti két gyerek kész káosz. Az öt év korkülönbség egy másfajta káosz. Mi a három évet választottuk, mert szükségünk volt egy kis alvásra. Válaszd ki a saját káoszodat, és csak ússz az árral.