Így vált be a Baby Brezza cumisüveg-sterilizáló: Egy apuka őszinte tesztje

Egy esős kedd hajnalán, 3:14-kor épp egy fazék lobogó, forró víz felett görnyedtem egy szilikon salátacsipesszel a kezemben, és próbáltam kihalászni a mellszívó tölcsérét anélkül, hogy leolvasztanám az ujjlenyomataimat. A feleségem a másik szobában, hulla fáradtan épp a babánk etetési adatait pötyögte be egy appba, miközben én ezt a forró műanyagos, életre-halálra szóló ügyességi játékot toltam. Úgy tűnik, a legnagyobb hazugság, amit a kórházból való távozás előtt beadnak az embernek, hogy nincs szükség semmilyen extra kütyüre a babaetetős cuccok fertőtlenítéséhez, mert a jó öreg kifőzés tökéletesen megteszi.

Az internetes fórumok – amiket többnyire olyanok töltenek meg, akiknek láthatóan nem kell reggeli státuszmeetingeket vezetniük – esküdtek a tűzhelyes módszerre. Azt állították, hogy természetesebb, minimalistább, és helyet spórol a konyhapulton. De miután pont négy napig próbáltam gatyába rázni az éjszakai rutinunkat, rájöttem, hogy a babacuccok kifőzése alapjaiban véve egy hibás rendszer. Húsz percbe telik, mire a víz felforr, ott kell állnod mellette és figyelni, nehogy a cumik az aljához tapadjanak és megolvadjanak, a végén pedig ott maradsz egy rakás tűzforró, csuromvizes műanyaggal.

Azon a bizonyos reggelen adtam fel, és vettem egy direkt erre a célra kitalált, pultra tehető gépet. Végül a Baby Brezza modellnél kötöttünk ki, ami egy kicsit úgy néz ki a kávéfőzőnk mellett, mint egy miniatűr szervertorony. Az elmúlt tizenegy hónapot azzal töltöttem, hogy naponta többször is beindítottam ezt a masinát, miközben próbáltam rájönni, hogy vajon tényleg a gyerekem biztonságát szolgálja-e, vagy csak egy iszonyat drága csepegtetőtálcaként funkcionál.

Dr. Lin magyarázata a "tűzfalról"

Eredetileg nem értettem, miért is kéne egyáltalán bármit is sterilizálnunk. Az én fejemben a szappan és a forró víz volt az emberi higiénia netovábbja a beltéri vízvezetékek hajnala óta. De a kéthetes kontrollon a gyerekorvosunk, Dr. Lin ránézett az alváshiányos arcomra, és türelmesen elmagyarázta, hogy a cumisüvegeket nem kezelhetjük úgy, mint a kávésbögréket.

Elmondta, hogy mivel a három hónapnál fiatalabb babák még nem töltötték le teljesen az immunrendszerük frissítéseit, a belső tűzfaluk hihetetlenül gyenge. Úgy tűnik, az anyatej és a tápszer egy láthatatlan, zsírból és fehérjéből álló mikrofilmet hagy maga után. Ha csak úgy simán elmosod, és kint hagyod a meleg konyhában, ez a mikroszkopikus maradvány igazi luxusüdülővé válik a baktériumok számára. Megemlítette, hogy ezek a bacik szájpenészt vagy durva gyomorrontást okozhatnak, ami pont elég ijesztően hangzott ahhoz, hogy ne firtassam tovább a kórokozók pontos tudományos nevét. Abból, amit a parkolóban végzett kétségbeesett guglizásom kiderített, a sterilizáló gőzciklusa elég magas hőmérséklettel bombázza a felszerelést ahhoz, hogy elpusztítsa azokat a láthatatlan dolgokat is, amiket a sima mosogatószer nem tud.

Léteznek mikrózható gőzölős tasakok is pontosan erre a célra, de minden este túlzottan felmelegedett műanyag zacskókon leolvasztani a bütykeidet elég csapnivaló felhasználói élmény, amit nagyon hamar meg lehet unni.

Az igazi ellenség a szárítási fázis

Íme valami, amire senki sem figyelmeztet, amikor szülővé válsz: az ébren töltött óráid abszurd százalékát fogod azzal tölteni, hogy a nedvességen agyalsz. Ezért kell most egy kicsit kipanaszkodnom magam a cumisüvegek levegőn szárításának koncepciója miatt, mert az egy komplett logisztikai rémálom.

Tegyük fel, hogy sikeresen kifőzöl egy üveget, vagy elmosod lobogó forró vízben. Kiveszed a csipeszeddel. Most már teljesen steril, de egyben csuromvíz is. A víz a felületi feszültség miatt rátapad az üveg belsejére. Úgyhogy fejjel lefelé ráteszed a konyhapulton lévő, egyik cuki műfüves szárítóra. Nyolc órával később felemeled, és a belseje még mindig tiszta pára. Mivel a cumisüveg lényegében egy zárt kupola egyetlen apró kijárattal, nulla a légáramlás. A fizika egész egyszerűen nem engedi, hogy megszáradjon.

Szóval mit csinálsz? Kétségbeesel. Fogsz egy papírtörlőt, betuszkolod, hogy szárazra töröld, és máris bejuttatod az összes szöszmöszt és konyhai port, ami épp a lakásban keringett, egyenesen abba a steril környezetbe, amiért az imént annyit küzdöttél. Vagy használsz egy konyharuhát, amivel valószínűleg már letörölted a pultot is, és ezzel lényegében az egész sterilizálási folyamatot lenullázod. Ez a keresztszennyeződések végtelen, őrjítő mókuskereke.

Ez az a pont, ahol a gép ténylegesen rászolgált a helyére a házunkban. Miután mindent telibe nyom gőzzel, bekapcsol egy ventilátor. Úgy tűnik, a Baby Brezza egységnek van egy cserélhető HEPA szűrője – ami azt hiszem, nagy hatékonyságú részecskeszűrőt jelent, de őszintén szólva akár varázslat is lehetne –, ami tiszta, száraz levegőt fúj át az üvegeken negyvenöt percen keresztül. Megnyomsz egy gombot, elsétálsz, és amikor visszajössz, az üvegek porszárazak és tölthetők. Már önmagában ez a szárítási ciklus megéri, bármennyit is kérjenek a gépért.

Ha jelenleg abban a fázisban vagy, amikor a konyhapultjaidat nedves cumisüveg-alkatrészek borítják, és szükséged lenne némi tényleges rendszerezésre, érdemes lehet beruházni egy fából készült babatornáztatóra vagy más eszközökre, amik lekötik a babádat, miközben te kétségbeesetten próbálsz mindent kézzel eltörölgetni.

Etetési "hardverek" és rágókák

Most, hogy a fiam tizenegy hónapos, jelentősen csökkent az esélye annak, hogy egy tejben tanyázó baktérium totális rendszerösszeomlást okozzon nála. Rutinszerűen nyalogatja a tolóajtó üvegét, és néha megpróbálja megkóstolni a szobanövényeink földjét. De még mindig minden egyes nap használjuk a masinát, leginkább azért, mert átállítottuk a szilárd ételekhez való cuccok és a rágókák fertőtlenítésére.

Nyakig benne vagyunk a BLW (falatkás hozzátáplálás) fázisban, ami többnyire abból áll, hogy édesburgonya-pürével kifesti az etetőszékét. Ezt a Szilikon baba kanál és villa szettet használjuk, amit tényleg imádok. Az anyaga elég puha ahhoz, hogy ne sértse fel az ínyét, amikor agresszívan mellétalál a szájának, és olyan ergonomikus a formája, hogy a pufók kis kezei is simán meg tudják fogni. És a legjobb: nem olvadnak meg. Kaja után lemosom róluk a zöldborsópürét, és egyenesen be is dobom őket a gőzölő kosárba.

A rágókákkal kicsit más a helyzet. Pár hónapja vettem ezt a Kaktusz alakú szilikon rágókát, mert viccesnek találtam a dizájnt. Hogy őszinte legyek? Nem egy nagy szám. A szilikon teljesen biztonságos és strapabíró, de a cserép alakú talpát kicsit nehézkes neki hosszabb ideig tartani, így általában úgy három percig csócsálja, majd otthagyja a kanapé alatt, ahol azonnal összeszedi a kutyaszőrt.

Viszont a Lámás szilikon rágóka és ínynyugtató szíves dizájnnal a jelenlegi abszolút kedvenc "hardvere". Van rajta egy kis szív alakú kivágás középen, ami beépített fogantyúként működik, így az apró ujjai úgy kapaszkodnak bele, mint egy karabinerbe. Kettő is van belőle, amiket felváltva használunk. Bármikor is sikerül kilőnie az egyiket a babakocsiból egyenesen a járdára, egyszerűen hazaviszem, szappannal lemosom róla az utcai koszt, és bedobom a sterilizálóba. Furcsa megnyugvással tölt el a tudat, hogy a gép lefújja róla az összes bacit, ami a járdáról a lámára tapadt.

A gép karbantartása és a desztillált vizes mizéria

Természetesen egyetlen technikai eszköz sem mentes a hibáktól. Ha veszel egy ilyet, meg kell értened, hogy az alján lévő melegítőlap lényegében vonzza a vízkövet.

Amikor először megkaptuk, egyszerűen csak sima csapvizet öntöttem a tartályba, mert nem olvastam el a használati útmutatót. Két héten belül a rozsdamentes acéllap úgy nézett ki, mint egy cseppkőbarlang, tele kérges, barna és fehér vízkővel. Pánikba estem, azt hittem, tönkretettem a fűtőszálat. A saját káromon tanultam meg, hogy ha kemény csapvizet használsz, és fittyet hánysz a lerakódásra, végül egy ócska fogkefével fogod sikálni a megkövesedett ásványi anyagokat, miközben a babád a háttérben tejért üvölt. A legjobb, amit tehetsz, ha veszel pár liter desztillált vizet, és néhány hetente átfuttatsz a gépen egy kis ecet-víz keveréket, hogy feloldd a vízkövet.

Mikor lőjük le végleg ezt a cuccot?

Dr. Lin szerint a három-négy hónaposnál idősebb, egészséges, időre született babáknál nincs szigorúan szükség a cumisüvegek napi sterilizálására, feltéve persze, ha van egy mosogatógéped, ami tud valamilyen intenzív, forró szárító funkciót.

Szóval logikusan nézve, tizenegy hónaposan már be kéne dobozolnunk a gépet, és száműzni a garázsba. De egyszerűen nem visz rá a lélek. Annyira szerves részévé vált az esti "leállási" rutinunknak. Üvegek elmosása, kosár megpakolása, víz beöntése, gombnyomás, alvás. Ez egy zárt tároló az összes cumijának és kanalának, ami távol tartja őket a pulton szörföző golden retrieverünktől. Amíg nem rendes pohárból issza a tehéntejet, azt hiszem, a torony marad.

Készen állsz az etetési és fogzási felszerelésetek frissítésére? Böngészd át a fenntartható babatermékek teljes kollekcióját, és találj olyan biztonságos, szilikon eszközöket, amelyek mindent kibírnak, aminek a babád (vagy a háztartási gépeid) kiteszik őket.

Az én enyhén kaotikus GYIK-om ehhez a géphez

Még mindig el kell mosnom az üvegeket előtte?

Igen, és ez eleinte hatalmas csalódás volt számomra. Egy sterilizáló nem mosogatógép. Ha tejmaradékos üveget teszel a gépbe, az lényegében rásüti a tejet a műanyagra, és iszonyú büdös lesz. Először mindent át kell súrolnod forró, mosogatószeres vízzel. A gép csak a láthatatlan mikrobákat és a szárítást intézi.

Használhatok sima csapvizet, ha van egy jó szűrőm?

Próbáltam a hűtőnk szűrt vizét használni, és egy héten belül így is vízköves lett tőle a fűtőlap. Hacsak nincs egy komoly fordított ozmózisos rendszered otthon, egyszerűen csak vedd meg a boltban a pár száz forintos desztillált vizet. Megment attól, hogy állandóan az ecetes áztatással kelljen bajlódnod.

El fogja foglalni az egész konyhapultomat?

Inkább magas, mint széles. Az alapterülete körülbelül akkora, mint egy nagyobb kenyérpirítóé, de egyenesen felfelé nyúlik. Meg kell győződnöd róla, hogy van elég hely a felső konyhaszekrények alatt, hogy normálisan le tudd venni a tetejét, különben azon kapod magad, hogy mindig ki kell húznod a pulton, amikor be akarsz tenni egy üveget.

Nagyon hangos a szárító ventilátor?

Pontosan úgy hangzik, mint egy felpörgő laptop-ventilátor, amikor túl sok böngészőlap van nyitva. Ez egy csendes, fehérzaj-szerű duruzsolás. Minket egyáltalán nem zavar, de ha a konyhátok közvetlenül a baba kiságya mellett van, és papírvékonyak a falak, lehet, hogy észre fogjátok venni azt a 45 perces szárítóciklust.

Honnan tudom, mikor kell vízkőteleníteni?

A gépen tényleg van egy kis figyelmeztető lámpa, ami felvillan, de őszintén szólva látni fogod. A fényes fémkör az alján egy kérges, krétaszerű maszlag lesz. Csak önts bele egy kis sima háztartási ecetet, hagyd állni egy darabig, és utána egy mozdulattal letörölhető. Ne kapargasd késsel! Én megpróbáltam, és azonnal megbántam, hogy összekarcoltam a fémet.