Kedves Múltbeli Énem: Baby Brezza cumisüveg-melegítő túlélőkalauz

Kedves hat hónappal ezelőtti Sarah!

Hajnali 3:14 van. Mezítláb állsz a jéghideg, mű-terrakotta csempén a konyhában, Dave hatalmas egyetemi pulcsijában, aminek a zsebén gyanús joghurtfolt éktelenkedik, és úgy bámulsz egy műanyag gépre, mintha az az univerzum titkait rejtené. Magabiztosan elvállaltad, hogy heti három napot vigyázol a nővéred négyhónapos ikreire, Oliverre és Emmára, mert azt gondoltad, hé, Maya 7 éves, Leo pedig 4, simán emlékszem még, hogyan kell csinálni ezt a csecsemős dolgot. Te idióta.

Semmire sem emlékszel.

És az biztos, hogy fogalmad sincs, hogyan kell kezelni azt a flancos cumisüveg-melegítő kütyüt, amit a konyhapulton hagyott neked. Szóval azért írok neked a jövőből, hogy megkíméljelek az elkövetkező három hónapnyi könnyes pillanattól – a te könnyeidtől és Oliveréitől egyaránt. Mert bár most a kávéfőződ a legjobb barátod (komolyan, manapság egyenesen a kancsóból iszom a hidegen főzött kávét), ez az üvegmelegítő szerkezet hamarosan a legnagyobb ősellenségeddé válik.

Az éjszaka, amikor lényegében megfőztem a nővérem folyékony aranyát

A helyzet az, hogy ezt nem írják rá a dobozra. A Brezza gépnek van két különböző beállítása, amik a kialvatlanságtól homályos szemeidnek kísértetiesen hasonlónak tűnnek. Van egy „Gyors melegítés” és egy „Fokozatos melegítés” funkció. Természetesen, mivel Oliver olyan hangosan üvölt, hogy Leo tényleg felébredt és lejött megkérdezni, hogy haldoklik-e a macska, te a gyors gombot fogod megnyomni.

Ne tedd.

Ezt a saját bőrömön tanultam meg egy nagyon kínos beszélgetés után a gyerekorvosunkkal, Dr. Arisszal, amikor elvittem az ikreket vizsgálatra. Úgy tűnik, az anyatej és a tápszer két teljesen különböző dolog. A tápszer lényegében csak porított étel, szóval nyugodtan telibe kaphatod gőzzel, hogy gyorsan felmelegedjen. De az anyatej? Dr. Aris rajzolt valami kacskaringós kis ábrát egy cetlire, amire alig bírtam ránézni, mert épp egy vaníliás lattéról hallucináltam, de valami olyasmit magyarázott, hogy az anyatej tele van élő antitestekkel és immunológiai tulajdonságokkal. Ha 40 Celsius-fok fölé melegíted, gyakorlatilag kifőzöd belőle az összes jót. Megölöd.

A lényeg az, hogy egy hétig gőzzel robbantgattam a nővérem gondosan lefejt anyatejét, mire rájöttem, hogy használhatatlan fehér vízzé változtatom. Anyatejhez KÖTELEZŐ a Fokozatos melegítés (Steady Warm) beállítást használni. Ez gőz helyett meleg vízfürdőt használ. Kíméletes. Megóvja a tápanyagokat. Istenem, még mindig bűntudatom van emiatt.

Miért tűnik kilenc perc egy valóságos örökkévalóságnak?

Oké, szóval amint elfogadod, hogy az anyatejhez a vízfürdős beállítást kell használnod, falba fogsz ütközni. Ezeknek a cuccoknak a marketingje nevetséges, mert mind azt hirdeti, hogy „akár két perc alatt felmelegít!”. Igen, talán akkor, ha a gőzölős beállítást használod a tápszerhez. De a biztonságos, kíméletes vízfürdő egy hideg zacskó anyatejhez?

Kilenc és fél perc.

Tudod te, milyen hosszú kilenc perc csecsemő-időszámításban? Szó szerint egy élet. Elég idő ahhoz, hogy megkérdőjelezz minden eddigi döntést az életedben. Az egyik ilyen 9 perces várakozás alatt Oliver úgy kapálózott, hogy azt hittem, valami pankrátor meccsre készül. Igazából pont ekkor fedeztem fel, mibe is imádom őt a leginkább bebugyolálni. Tudod, az az Organikus pamut babatakaró, ultra-puha fekete-fehér zebra mintás? Na, azt most rögtön vedd elő a vendégszoba szekrényéből.

Elkezdtem bepólyálni bele, amíg a gép mellett álltunk, és mivel az újszülöttek lényegében csak a kontrasztos dolgokat látják, a fekete-fehér zebracsíkok teljesen megbabonázták. Egyszerűen abbahagyta a sírást, és úgy bámulta a saját térdét, mintha valami hatalmas spirituális megvilágosodáson menne keresztül. Ez a takaró egy csodálatos, kétrétegű organikus pamutból készült, ami hihetetlenül puha, de mégis légáteresztő – ami szuper, mert ha stresszelek, úgy sugárzom a hőt, mint egy kályha, és mindketten izzadtunk. Leo szó szerint mindenhová magával hurcolta ezt a takarót, amikor baba volt, és most ez a titkos fegyverem a 9 perces cumisüveg-várós túléléshez.

A bluetooth-os dolog egy vicc

Ja, meg kell említenem, hogy a nővéremnek ennek a melegítőnek a prémium verziója van meg, amihez applikáció is tartozik. Bluetooth kapcsolat.

Gondolom, nagyszerű egy olyan bluetooth-os verzió, ahol a telefonodról is elindíthatod a melegítőt, de ki a fenének van ideje egy appot bámulni, amikor egy baba üvölt a fülébe? Dave vagy negyvenöt percig próbálta szinkronizálni a Wi-Finkkel, miközben a síró Emmát tartottam a kezemben, és a végén egyszerűen csak hozzávágtam egy nedves büfiztető kendőt a fejéhez. Csak nyomd meg a fizikai gombot a gépen. A technológia egy átverés.

Hajnali 4-kor egyáltalán nem mindegy, milyen ruhát adsz a babára

Mivel úgyis sokat fogsz álldogálni, amíg a tej felmelegszik, rengeteg éjszakai pelenkacseréd is lesz várakozás közben. A nővérem egy csomó ruhát pakolt Emmának, köztük ezt a Fodros ujjú organikus pamut bodyt. Oké, őszintén? Tényleg, de tényleg nagyon cuki. A kis fodros ujjaktól úgy néz ki, mint egy icipici, mogorva tündér. Az organikus anyag szuper puha, és nem okoz olyan furcsa, piros kiütéseket a nyakán, mint az olcsó ruhák.

De Dave utálja. Szívből gyűlöli a patentokat. Próbálni összekapcsolni három apró fém patentot a sötétben, miközben Emma úgy rúgkapál, mint egy Rockettes táncosnő, neki a személyes pokla. Általában csak feladja, nyitva hagy egy patentot, a gyerek meg úgy ébred, mintha túlélt volna egy kocsmai verekedést. Nappalra ez egy gyönyörű ruha, amikor már legalább két eszpresszót megittam, de éjszaka? Felejtős.

Oliver esetében elkezdtem inkább a Babanadrág organikus pamut retró melegítőbe bújtatni őt. Ezek életmentőek. Nincs patent. Csak egy rugalmas derékpánt. A nővérem ezeket a hatalmas, vastag mosható pelenkákat használja, amiktől Oliver feneke úgy néz ki, mint egy puffos pillecukor, a hagyományos nadrágok meg a combja felénél elakadnak. Ennek a melegítőnek ejtett ülepű a szabása, amiben könnyedén elfér az óriás pelus, a boka-passzék miatt pedig nem kell amiatt aggódnom, hogy felcsúszik a szára, miközben agresszívan ringatom őt az üvegmelegítő előtt.

(Ha már olyan dolgokról beszélünk, amik tényleg megkönnyítik az életet, és nem igényelnek applikációt a működéshez, tényleg érdemes lenne átböngészned Kianao organikus babaruha kollekcióját, miközben a harmadik kávédat szürcsölöd ma. Az organikus anyagok egyszerűen... jobbak. Hidd el nekem.)

Ennek a dolognak a takarítása egy külön rémálom

A rózsaszín nyálkáról senki sem figyelmeztetett.

Figyelj rám nagyon alaposan: nem hagyhatod ugyanazt a vizet a tartályban egy egész héten át. Tudom, hogy fáradt vagy. Tudom, hogy csak vissza akarsz menni aludni. De ha hagyod, hogy a víz csak ott álljon, poshadt lesz, elkezdenek szaporodni benne a baktériumok, és hihetetlenül undorítóvá válik. Minden egyes nap ki kell öntened a vizet, és hagynod kell a tartályt a mosogató mellett a levegőn megszáradni.

Ami még fontos: mivel a csapvizünk keményebb a gyémántnál is, a fűtőlemezen egy ilyen kérges, fehér lerakódás képződik. Dave megpróbálta egy vajazókéssel lekaparni, és majdnem tönkretette az egészet. Ne csináld ezt. Egyszerűen csak össze kell keverned egy kis háztartási ecetet hideg vízzel, beleönteni, és havonta egyszer lefuttatni egy vízkőmentesítő programot. Igen, az egész konyhának olyan szaga lesz reggel hétkor, mint egy salátaöntet-gyárnak. Igen, Leo be fog sétálni, befogja az orrát, és drámaian elkezd öklendezni a kuka felett. Ez van.

A szívszorító kétórás szabály

Ez az a rész, amitől legszívesebben elsírnád magad. Amikor végre felmelegíted azt a cumisüveget tökéletes 37 fokra – amiről Dr. Aris azt mondta, hogy ez nagyjából az emberi testhőmérséklet –, pontosan két órád van felhasználni azt. Ha Oliver visszaalszik, miután csak egy kortyot (kb. 15 ml-t) ivott, nem teheted vissza a hűtőbe. Nem rakhatod el későbbre.

Az amerikai járványügyi központnak (CDC) állítólag szuper szigorú irányelvei vannak erre vonatkozóan, mert amint a baba nyála hozzáér a cumihoz, a baktériumok úgy kezdenek el szaporodni a meleg tejben, mint egy iskolai tudományos projektben. Kiönteni 60 ml-t a nővérem lefejt tejéből szó szerint, fizikailag is fájt. Álltam a mosogató felett, néztem, ahogy lefolyik a lefolyón, és egy igazi könnycseppet is elmorzsoltam. De még ez is jobb, mintha egy gyomorbántalmakkal küzdő babával kellene foglalkoznom. Te jó ég, már a gondolatától is kiráz a hideg.

Mindenesetre, Múltbéli Sarah, túl fogod élni ezt az egészet. A gép nem gonosz, csak kell hozzá egy PhD fokozat türelemből. Fejezd be az anyatej siettetését, tartsd a kezed ügyében a zebrás takarót, és az Isten szerelmére, menj, és csinálj most azonnal egy kis jegeskávét, mielőtt az ikrek felébrednek.

Mielőtt teljesen elveszítenéd az eszedet abban, hogy újra navigálj ezen a csecsemős fázison, szerezz be még párat azokból a légáteresztő babatakarókból – jelenleg ez az egyetlen dolog, ami megőrzi a békét ebben a házban.

Kérdések, amikre kétségbeesetten gugliztam rá éjfélkor

Berakhatom a cumisüveget simán a mikróba? Sokkal gyorsabb lenne.
Úristen, nem. A nővérem majdnem meggyilkolt, amikor felvetettem ezt a lehetőséget. Gyermekorvosok szerint a mikró szuper egyenetlenül melegíti fel a folyadékot, így a cumisüveg kívülről langyosnak tűnhet, de belül forró, lávaszerű zsebek bújhatnak meg, amik teljesen leégetik a baba száját. Arról nem is beszélve, hogy gyorsabban pusztítja el az anyatej tápanyagait, mint a gőzölős beállítás. Csak szenvedd végig azt a 9 percet.

Miért válik szét és néz ki olyan furcsán a tej, miután felmelegítettem?
Ezen én is bepánikoltam! Azt hittem, a gép megromlasztotta. Az anyatej természetes módon szétválik, és a zsírosabb hátsó tej felszáll a tetejére, mint egy fura tejszínréteg. Amikor kiveszed a melegítőből, egyszerűen csak forgasd körbe óvatosan. Ne rázd úgy, mint egy koktélshakert – Dave ezt csinálta, és olyan habos lett a tej, hogy Emma utána két napig küzdött a gázokkal. Csak finoman forgasd körbe.

Honnan tudom, hogy a cumisüveg tényleg a megfelelő hőmérsékletű-e?
Csináld a klasszikus csukló-tesztet, ahogy annak idején Mayánál is csináltuk. Cseppents belőle egy-két cseppet a csuklód belső részére. Nem szabad sem forrónak, sem hidegnek érezned – igazából nem szabad semmit sem érezned, csak azt, hogy nedves. Ha csíp vagy melegnek érződik, akkor túl forró. Ilyenkor hagyd a pulton állni egy percig.

Bedugva hagyhatom a gépet egész nap?
Én bedugva hagyom, mert ami ebben a házban ki van húzva, az örökre elvész a semmiben, de a víztartályt folyamatosan kiöntöm. A meleg gépben álló poshadt víz egyenes út a penészedéshez. Öntsd ki, hagyd nyitva a fedelét, és hagyd megszáradni. A jövőbeli éned hálás lesz érte, amikor nem kell majd valami fura nyálkát kapargatnod a sarkokból hajnali 2-kor.