Az igazság a Baby Breeza-ról (és amiért bepánikoltam)

„Ha nem veszed meg, a végén szó szerint el fogtok válni” – jelentette ki a sógornőm a langyos tejeskávéja felett, halálosan komolyan, egyenesen a szemembe nézve.

„Ugye tudod, hogy ezek a gépek tele vannak láthatatlan penésszel, ami tönkreteszi a bélflóráját?” – mondta a szomszédom egy héttel később, szinte suttogva, miközben agresszívan forgatta a komposztálóját.

„Az unokatestvérem is vett egyet, és annyira felvizezte a tápszert, hogy a szegény gyerek lefogyott fél kilót” – szólt közbe egy vadidegen nő a szupermarket sorai között, miközben én épp pánikszerűen cumikat vásároltam, és izzadtam a hipófoltos kismama leggingszemben.

Szóval itt tartottam. Három teljesen ellentmondásos szülői jótanács keringett az alváshiányos agyamban. Terhes voltam Mayával, a második gyerekemmel, és rettegtem az éjszakai etetések alatti matekozástól, ami engem és Dave-et majdnem kikészített, amikor Leo újszülött volt. Ha még sosem próbáltál apró kanalanként drága tápszert számolni egy cumisüvegbe, miközben egy baba úgy visít, mint egy kis sziréna hajnali 2:14-kor, akkor szerencsésnek mondhatod magad. A harmadik kanálnál tuti elveszíted a fonalat. Minden egyes alkalommal. Hármat tettem bele? Vagy az már a negyedik volt? Te jó ég...

Kétségbeesetten kerestem valami kiskaput, és így szippantott be a híres konyhapulti tápszerkészítő gépek nyúlürege. A babák kapszulás kávéfőzője. A babaváró listák Szent Grálja. De kideríteni az igazságot a Baby Brezza-ról olyan volt, mintha ókori hieroglifákat próbáltam volna megfejteni, miközben túladagoltam a koffeint és sírtam.

A nagy éjszakai tápszermatekos krízis

Legyünk őszinték azzal kapcsolatban, miért vesznek az emberek ilyesmit. Ez a puszta túlélés. Megnyomsz egy gombot, és tizenkét másodperccel később ott egy tökéletesen összekevert, ideális hőmérsékletű cumisüveg. Nincs rázás, nincsenek a cumit eltömítő csomók, se csuklótorna.

De aztán a gép megáll. A piros lámpa villog. A tölcsér. Te jó ég, az az átkozott tölcsér.

Tudniillik ezt a kis műanyag adagolót minden negyedik cumisüveg után el kell mosni. Négy! Ez teljesen észszerűnek hangzik egy bababolt steril környezetében, de aztán hazaviszed a babát, és rájössz, hogy egy újszülött nagyjából nyolcbillió üveggel eszik egy nap. Folyamatosan a mosogató felett állsz, és dühösen súrolod a rászáradt port egy apró műanyag csőből.

És utána meg is kell szárítani. De nem úgy, hogy csak áttörlöd egy konyharuhával, és kész. Ha akár csak egy mikroszkopikus vízcsepp is marad a műanyag belsejében, a forró víz gőze eléri, és az új tápszerpor cementté válik. Szó szerint cementté, ami eltömíti az adagolót. Azon kaptam magam, hogy Dave hajszárítóját használom hideg fokozaton hajnali háromkor, hogy kiszárítsam ezt a hülye műanyagdarabot, miközben Maya torkaszakadtából üvöltött a mózeskosárban. Szóval a lényeg: ha megveszed ezt a gépet, venned kell hozzá extra tölcséreket is. Legalább hármat, hogy csak ki tudd cserélni őket, és ráérj reggel foglalkozni a koszosakkal.

Mit mondott valójában az orvosom a felvizezésről

Szóval a szupermarketes hölgy horrorsztorijáról. Maya kéthónapos kontrollján rákérdeztem Dr. Miller-nél, mert kezdtem teljesen rágörcsölni a témára. Tele volt az internet rémisztő értékelésekkel, amik szerint a gép túl sok vizet és túl kevés port adagol.

Dr. Miller felsóhajtott, és elmondta, hogy igen, a rossz tápszerarány valójában hatalmas probléma. Azt hittem, a több víz hozzáadása csak olyan, mint a spórolás? Nem. Úgy tűnik, ha a gép eltömődik, és többnyire csak vizet köp ki magából, az úgynevezett vízmérgezést okozhat, ami nagyon ijesztő dolog. Valahogy túlterheli az apró babaveséket, és felborítja a nátriumszintjüket. Ha pedig túl sok port adagol, akkor súlyosan kiszáradhatnak. Azt is mondta, hogy sok drága hipoallergén vagy anti-reflux tápszer sűrűbb és keményítős, ezért sokkal gyorsabban eltömítik a gépet, mint a hagyományos porok.

Dave – mivel ő Dave – egy komplett tudományos kísérletet rendezett ebből a konyhánkban. Talált a neten egy úgynevezett folpack-tesztet. Kifeszített egy darab folpackot a tölcséren, megnyomta a gombot, felfogta a száraz port, mielőtt az a vízbe ért volna, és megmérte a kávés mérlegén. Utána összehasonlításképp lemért egy kézzel kikanalazott adagot is. Ott állt egy szál alsógatyában éjfélkor, és grammokról meg kalibrációs beállításokról magyarázott. Hál' Istennek egyeztek az adatok, de ez határozottan hozzáadott egy adag feszültséget a napjaimhoz, amire egyáltalán nem volt szükségem.

Túlélni egy hajnali 3-as pelenkabalesetet, miközben a gép zúg

Minden babakelengye igazi tesztje az, amikor egyszerre minden elromlik. Mint például azon az éjszakán, amikor Maya úgy döntött, hogy tápsztrájkot tart, miközben egy olyan pelenkabalesetet produkált, ami ellentmondott a fizika törvényeinek.

Ott álltam a konyhában, vártam, hogy kész legyen a tápszer, őt pedig karnyújtásnyira tartottam magamtól, mert nyakig olyan volt... nos, tudod, milyen. Hála az égnek, az abszolút kedvenc ruhadarabom volt rajta, a Kianao Ujjatlan Organikus Pamut Bababodyja. Nem viccelek, amikor azt mondom, hogy szinte érzelmi szálak fűznek ehhez az egy darabhoz. Hihetetlenül puha, de ami a legfontosabb, hogy nyitott, borítéknyakú kialakítása van. Így ahelyett, hogy a koszos bodyt a fején kellett volna áthúznom, és összekennem a haját, egyszerűen csak lehúztam a testén.

Nem tudom, milyen varázslatot szőnek abba az organikus pamutba, de annyira jól lélegzik, hogy az ő érzékeny, ekcémára hajlamos kis bőrén soha nem jelennek meg azok a dühös piros foltok, amik a műszálas anyagoktól szoktak. Szó szerint öt színben megvan már. A piszkosat bedobtam a mosásba, őt letisztogattam, felkaptam a frissen elkészített cumisüveget, és bezuhantam a hintaszékbe.

Ja, és nyugodtan hagyd ki a gép wifis verzióját, mert hacsak a masina nem növeszt lábakat, és nem sétál be a cumisüveggel a hálószobádba, egy telefonos applikáció megnyitása a víz elindításához teljesen értelmetlen.

Figyelemelterelés, fogzás és a vízhőmérséklet miatti paranoia

Amikor Leo négyéves volt, mélyen sértve érezte magát attól, mennyi időt töltök a húga cumisüvegeivel. Folyton kerestem a módját, hogy eltereljem a figyelmét, amíg én a tápszertartály takarításával vagy a por méregetésével küzdöttem.

Végül megvettem a Kianao Puha Baba Építőkocka Szettjét, abban bízva, hogy ez majd csendben lefoglalja a szőnyegen. És őszintén, ezek tényleg tök jó kis kockák. A pasztell macaron színek sokkal jobban mutatnak a nappaliban szétszórva, mint azok a vakító neon műanyag játékok, ráadásul puha gumiból vannak, ami szuper, mert Leo előbb-utóbb elkerülhetetlenül dobálózni kezd velük. Amikor hozzávág egyet a macskához, senkinek sem esik baja. De az az igazság, hogy ezek is csak építőkockák. Egymásra tesz hármat, ledönti, aztán már jön is, hogy kérjen valami rágcsálnivalót. Tényleg nagyon jó minőségűek és biztonságosak, de nem varázsoltak nekem harminc perc zavartalan csendet, ahogy azt naivan reméltem. Babáknak viszont szuper aranyos rágókák.

Ha már rágás: a fogzás tízszer rosszabbá tette az egész etetési helyzetet. Maya sokszor visszautasította a cumisüveget, mert annyira fájt az ínye. Az egyetlen dolog, ami megmentett minket, az volt, hogy a Panda Babarágókáját a hűtőben tartottuk. Amikor már üvöltött az üvegtől, pár percre kicseréltem a hűtött szilikon pandára. A kis bambusz-textúrájú dudorok rajta pont annyira zsibbasztották el az ínyét, hogy utána végre elfogadta a tejet. Szuper lapos, így könnyen meg tudja fogni, ami azt is jelentette, hogy nekem felszabadult mindkét kezem, hogy azzal a hülye tölcsérrel foglalkozzak.

Ha épp kétségbeesetten pörgeted a telefonod hajnali 3-kor, amíg a cumisüveg-melegítőd ezer év alatt melegszik fel, érdemes böngészned a Kianao organikus pamut kollekcióját, mert a vásárlásterápia egy teljesen elfogadható megküzdési mechanizmus az alváshiány ellen.

A forralt víz zavaros tudománya

Az utolsó dolog, amire senki sem figyelmeztet a tápszerkészítő gép kapcsán, az a víz hőmérséklete. Szóval a gép testhőmérsékletűre melegíti a vizet, igaz? Ez szuper a baba ízlésének.

De aztán olvastam egy rémisztő cikket arról, hogy a tápszerpor igazából nem is steril. Létezik egy ijesztő baktérium, ami C-vel kezdődik – Cronobacter vagy valami ilyesmi –, és elvileg az Egészségügyi Világszervezet szerint olyan forró vízzel kellene kikeverni a tápszert, ami megöli a baktériumokat, majd visszahűteni. A konyhapulti gép viszont nem forralja fel a vizet. Csak felmelegíti. Dr. Miller elmondta, hogy egészséges, időre született, idősebb babák esetében a kockázat hihetetlenül alacsony, különösen, ha desztillált vagy előre felforralt vizet teszel a tartályba. De a koraszülött vagy legyengült immunrendszerű piciknél? Az teljesen más tészta. Ez is csak egy olyan dolog, ahol a tudomány miatt szó szerint minden döntésedet megkérdőjelezed anyaként.

Őszintén szólva Dave és én továbbra is használtuk. Megszállottan takarítottuk a tölcsért, megvettük az extra alkatrészeket, és valószínűleg többször csináltuk meg a folpackos-mérleges tesztet, mint ami pszichológiailag egészséges lenne. Értékes perceket nyertem vele alvás terén, de határozottan nem az a varázslatos, karbantartásmentes robot volt, aminek hittem.

Készen állsz feldobni a babád kényelmét, miközben az etetési káosszal zsonglőrködsz? Vásárolj a Kianao teljes, fenntartható és szülők által tesztelt babakelengye-kollekciójából itt.

Az én kaotikus, de őszinte GyIK-em a tápszerkészítő gépekről

Tényleg el kell mosni a tölcsért minden negyedik cumisüveg után?

Igen. Ne kísértsd a sorsot a géppel. Ha figyelmen kívül hagyod a villogó lámpát, akkor vagy egyáltalán nem fog működni, vagy egy nedves, ragacsos lyukon keresztül nyomja át a port, és teljesen elrontja az arányokat. Egyszerűen vegyél tartalék tölcséreket. Csak így őrizheted meg az épelméjűségedet.

Hogyan kell pontosan csinálni a folpack-tesztet?

Ebben Dave a szakértő, de alapvetően így néz ki:

• Vegyél egy kis négyzet alakú folpackot, és nyomd bele a tiszta tölcsérbe, hogy egy kis medencét képezzen.
• Indítsd el a gépet egy kis adagos beállítással.
• A por a folpackba hullik, mielőtt a víz elérné.
• Óvatosan húzd ki a fóliát, és mérd le a száraz port egy digitális konyhai mérlegen.
• Hasonlítsd össze ezt a súlyt azzal, amit a tápszer doboza ír egy adagolónyi mennyiségre (szorozva annyival, ahány kanál a választott vízmennyiséghez szükséges).

Működik a gép hipoallergén tápszerrel is?

Nagyon lutri. Mi egy hétig próbáltunk egy sűrűbb AR (anti-reflux) tápszert, amikor Maya folyton bukott, és vagy két üveg után eltömítette a gépet. Fel kell menned a gyártó weboldalára, meg kell bizonyosodnod arról, hogy a te pontos márkád és típusod szerepel-e a listán, és utána a belső fogaskereket a megfelelő számra kell állítanod (1-től 5-ig). Ha megváltoztatják a receptúrát a dobozon, újra ellenőrizned kell az oldalt.

Megéri az extra pénzt a wifis verzió?

Egyáltalán nem. Gondolj csak bele. Az applikáción keresztül megmondod a gépnek, hogy csináljon egy cumisüvegnyi tápszert. A gép megcsinálja a konyhában. Neked továbbra is ki kell kelned az ágyból, ki kell sétálnod a konyhába, fel kell venned az üveget, és vissza kell sétálnod a babához. Hacsak nem egy olyan palotában élsz, ahol 15 percbe telik kisétálni a konyhába, az a 10 másodperc, amit azzal spórolsz meg, hogy a telefonodról indítod el, egy kész vicc.

Használhatok sima csapvizet a tartályba?

Az orvosom ezt erősen megvétózta. Mivel a gép csak testhőmérsékletűre melegíti a vizet, és nem forralja fel, bármi is van a csapvízben, az egyenesen a baba cumisüvegébe kerül. Mi kifejezetten a tartályba vettünk nagyballonos desztillált vizet, hogy a vízkő ne tegye tönkre a fűtőszálat, és hogy biztosan biztonságos legyen a babának.