Mire figyelj a babaváró vendégruha kiválasztásakor (anélkül, hogy megőrülnél...

Drága hat hónappal ezelőtti Jess! Látlak, ahogy ott állsz a nyitott gardróbod előtt, és egy foltos, kinyúlt fast-fashion pólóban izzadsz, miközben azon agyalsz, mi a fenét is jelenthet a „garden casual” dresszkód. Látlak, hiszen én vagyok te, és arra kérlek, hogy azonnal tedd le azt a szűk, mustársárga átlapolt csodát, mert épp életed egyik legrosszabb döntésére készülsz.

Tudom, hogy be vagy feszülve a hétvége miatt. Olyan vendégruhát találni egy babaváró bulira, amiben nem nézel ki úgy, mint egy leselejtezett koszorúslány, vagy mint aki épp az ereszcsatornát jött kitisztítani, manapság abszurd módon nehéz feladat. A szabályok teljesen megváltoztak azóta, hogy a mi anyukáink szültek a kilencvenes években. Akkoriban az emberek csak bedobtak egy kis majonézes salátát pár szendviccsel a művelődési házban, de most? Most ez egy komplett showműsor profi világítással, kétméteres lufikapuval és egy olyan dresszkóddal, mintha egy divatmagazin szerkesztője találta volna ki.

Azért írom ezt, hogy megkíméljelek egy csomó bosszúságtól, egy kis pénzkidobástól, és megmentsem az abszolút kedvenc magassarkúdat. Mert ha csak magadra kapsz valamit, ami épp tiszta, és leemelsz egy akciós műanyag játékot a polcról úton Sarah-ék felé, már azelőtt meg fogod bánni, hogy befordulnál a kocsibejárójukon.

Mit NE vegyünk fel Sarah-ékhoz?

Hadd legyek veled őszinte egy pillanatra a fehér színnel kapcsolatban. A nagyi mindig azt mondta, hogy esküvőre sosem veszünk fel fehéret, és őszintén szólva, ez a szabály agresszíven átkúszott a babaváró bulik világába is. A drága Sarah nyolc hónapos terhes, a bokái akkorák, mint egy-egy grapefruit, és nevetségesen sok pénzt fizetett egy fehér kismamaruháért, amit pontosan egyetlen egyszer fog felvenni. Ne állíts be egy fehér nyári ruhában, hacsak nem akarod, hogy az anyósa a mimóza koktélos pult túloldaláról szúrós szemmel méregessen három órán keresztül.

Íme a babavárós öltözködés tényleges aranyszabályai, szóval ezt most írd fel, vagy küldd el magadnak üzenetben:

• Semmi fehér vagy törtfehér. Komolyan, hagyd meg a leendő anyukának ezt a „menyasszonyi, de babás” pillanatot.
• Ne vegyél fel olyan nadrágot, amiben fel kell állnod, hogy emészteni tudj. Kilencven percig fogsz törökülésben ülni a nappali szőnyegén, miközben mindenki apró, lehetetlenül bonyolult bodykat adogat körbe.
• Hagyd otthon az erős parfümöt.

A kétezer-huszadik év nagy parfüm-baklövése

Nézd, tudom, hogy imádod azt a drága virágos parfümöt, amit tavaly vettél leárazáson, de ma nem fújhatod magadra. Amikor Wyattel voltam terhes, az orvosom lényegében azt mondta, hogy a terhességi hormonok véreb-orrot csinálnak az emberből, bár ez valójában a szaglásérzékenység valami furcsa megugrása, amitől egy leejtett sültkrumplit is megérzel három sarokkal odébbról.

Nem tudom a pontos orvosi hátterét, de azt tudom, hogy amikor a sógornőm egy fél üveg vaníliás testpermetben jelent meg a babavárómon, ki kellett mennem a mosdóba, és a mosdókagyló felett öklendeztem. Szóval felejtsd el a parfümöt, felejtsd el az erősen illatosított testápolót, és illatozz egyszerűen csak szappanból, hogy szegény Sarah-ban megmaradjon a reggelije.

Miért jelentenek abszolút csapdát a kerti bulik?

Ez az a rész, amire nagyon kérlek, hogy figyelj. A meghívó szerint a buli Sarah-ék kertjében lesz. Biztosan arra gondolsz, hogy fel kellene venned azt a cuki, testszínű tűsarkút, hogy feldobd a szettedet, de ha ezt teszed, az egész délutánt azzal fogod tölteni, hogy a sarkaddal gyepszellőztetést végzel a pázsitján, miközben kétségbeesetten próbálsz nem arccal a töltött tojásokba esni.

A kerti babavárók olyan csapdák, amiket arra találtak ki, hogy tönkretegyék a jó cipőket. El fogsz süllyedni a sárban, fűfoltos lesz a ruhád alja, és a végén leveszed a cipődet, hogy mezítláb sétálgass a kutya kedvenc vécézőhelye körül. Ha túl akarod élni, vegyél fel telitalpú vagy lapos szandált, válassz egy jól szellőző pamut vagy lenvászon ruhát (mert a nyári páratartalom ma nem fog kímélni), és gondoskodj róla, hogy amit viselsz, abból nem villantasz ki mindent az egész szomszédságnak, ha belekap a szél a szoknyádba.

Ha az elegáns, country klubos babavárókon gondolkozol, oda csak kapj fel egy csinos szövetnadrágot egy blézerrel, és meg is vagy.

Most pedig arról, hogy mit is adsz valójában ajándékba

Múltbeli Jess, ha már rendbe tettük a ruhádat, beszélnünk kell arról az ajándékról is, ami a csomagtartódban csücsül. Tudom, hogy bepánikoltál a hipermarketben, és megvetted azt a műanyag, világító játékot, ami ugyanazt a dobozhangú dalt játssza végtelenítve, de háromgyerekes anyaként, aki jelenleg is hangos műanyag kacatokban fuldoklik, könyörgöm, vidd vissza. Sarah még nem tudja, de utálni fogja azt a játékot.

Ha te akarsz lenni az a vendég, aki tényleg valami hasznosat hoz, hagyd a hatalmas műanyag szerkezeteket, és vegyél neki olyan ruhákat, amitől a kisbabája bőre nem fog kipattogni. Mondom neked, a Kianao Hosszú ujjú biopamut bababodyja a babás ajándékok abszolút Szent Grálja. Emlékszel, mi történt Wyattel, ugye? A legidősebb fiam volt az intő példánk szó szerint mindenre, de különösen a bőrére. Az első életévében végig egy szörnyű, piros ekcémafolt éktelenkedett a mellkasán, az orvosom meg valami kontakt dermatitiszről és szintetikus festékekről motyogott, lényegében arra utalva, hogy az általam vásárolt olcsó poliészter ruhák csiszolópapírrá tették a szegény gyerekem bőrét.

Amikor végre átálltam a biopamutra, a különbség elképesztő volt. Ez a Kianao hosszú ujjú body 95% biopamutból és 5% elasztánból készült, így tényleg könnyedén átmegy egy óriási babafejen is birkózás nélkül. Vajpuha, festéket nem tartalmaz, és nincsenek benne azok a borzalmas, szúrós címkék. Komolyan mondom, vegyél neki ebből mindjárt kettőt is. Sokkal praktikusabb, ráadásul megfizethető áron van, így a pénztárcád is őszintén túl fogja élni a hétvégét.

A "csak elmegy" ajándék (de még mindig jobb, mint a műanyag)

Ha úgy érzed, hogy mindenképpen játékot kell vinned, rendben van, de legalább valami csendeset válassz. Valamikor régebben megvettem a Maláj tapír rágókát. Teljesen őszinte leszek veled: ez tényleg csak elmegy.

Ne érts félre, a szilikon teljesen BPA-mentes és biztonságos, és határozottan kiváló minőségű. De tapír formája van. A gyerekeimnek fogalmuk sem volt róla, mi az a tapír, és őszintén szólva nem is érdekelte őket, ráadásul mivel ilyen kontrasztos fekete-fehér dizájnja van, a golden retrieverünk teljesen meg volt győződve róla, hogy ez az ő új rágójátéka. Életem felét azzal töltöttem, hogy egy tapírt feszegessek ki a kutya szájából. Ha Sarah-éknak nincsenek háziállataik, akkor ez egy stabil, csendes rágóka, ami megnyugtatja azokat a nyomorult, fájós ínyeket, de azért tartsd rajta a szemed, ha kutyák is vannak a közelben.

Nézd meg a Kianao többi organikus alapdarabját is, ha szeretnél összeállítani egy kisebb ajándékcsomagot anélkül, hogy egy vagyont költenél.

Ne stresszelj az ajándéklista miatt

Figyelj, az esetek felében az emberek tizenkét hetes terhesen állítják össze a babakelengye-listát, amikor még fogalmuk sincs, mire lesz valójában szükségük, így csak beszkennelnek nyolcvanféle cumisüveg-melegítőt és egy popsitörlő-melegítőt, ami aztán elkerülhetetlenül kiszárítja az összes törlőkendőt.

Ha bizonytalan vagy, vegyél egyel nagyobb méretet valami szép és praktikus dologból. A Fodros ujjú biopamut bababody pontosan az a fajta darab, amit ajándékozni érdemes. Olyan cuki kis fodros ujjai vannak, amitől elég elegánsan néz ki akár a családi fotózásokhoz is, de közben ugyanaz a rugalmas, jól szellőző biopamut, amitől nem lesz melegkiütéses a baba. Egymilliószor is bedobhatod a mosásba, és nem fog valami furcsa, merev négyzetté zsugorodni, mint az olcsóbb holmik. Ráadásul egy anyukának 6-9 hónapos méretű ruhát venni igazi életmentés, mert mindenki más újszülött méretet fog venni, amit a gyerek pontosan három hét alatt nő majd ki.

Szóval vegyél egy mély levegőt. Vegyél fel egy kényelmes, nem fehér midiruhát, kapj fel egy ésszerű cipőt, ami nem süllyed el a földben, és vigyél egy olyan ajándékot, amitől az újdonsült anyuka nem akarja majd kitépni a haját. Menni fog! Na, most menj és csinálj valamit a hajaddal, mert a páratartalom máris nyerésre áll.

Ha készen állsz beszerezni egy tényleg értelmes ajándékot, kattints a lenti linkre, és vedd meg azt a hosszú ujjú bodyt, mielőtt elfelejted.

Kérdések, amiket általában megkapok az anyukás barátnőimtől a témában

Tényleg óriási bunkóság nem a kívánságlistáról vásárolni?
Őszintén szólva, is-is. Ha egy konkrét autósülést vagy babakocsit tettek a listára, ne kezdj el partizánakciózni, és ne vegyél egy másik márkát csak azért, mert le volt árazva. De a ruhák? A kívánságlisták borzalmasak, ha ruhákról van szó. A kiválasztott darabok fele amúgy is elfogy a boltokból, mire eljön a buli napja. Ha kiváló minőségű organikus alapdarabokat veszel nekik, mondjuk egy Kianao bodyt ahelyett a random, szúrós rugdalózó helyett, amire vakon rákattintottak hajnali 3-kor, az szívesség, nem pedig sértés.

Felvehetek feketét egy babaváró bulira?
Csajok, én szó szerint mindenhova feketét veszek fel, mert van három kisgyerekem, és folyamatosan ragacsos kéznyomok borítanak. A fekete teljesen jó. Ez nem temetés. Csak esetleg dobj fel hozzá egy farmerdzsekit vagy valami vidám fülbevalót, hogy ne tűnjön úgy, mintha a társasági életét gyászolnád (még ha mindketten tudjuk is, hogy a társasági élete épp most fog hatalmas csorbát szenvedni, Isten áldja).

Mi a legeslegjobb dolog, amit vihetek, ha az utolsó pillanatig halogatom a vásárlást?
Pelenka és egy kávézós ajándékkártya. De ha van még legalább pár napod a kiszállításra, vedd meg a biopamut alapdarabokat. Higgy nekem az ekcéma-témában. A babáknak hihetetlenül vékony a bőre, és gondolom, a kis immunrendszerük még csak most kezdi felfogni, hogyan is működik a világ. Így ha tiszta pamutba csomagolják őket a szintetikus szemét helyett, azzal rengeteg éjszakai sírástól és a megmagyarázhatatlan kiütések miatti stressztől mented meg a szülőket.

Kötelezőek ezek a tematikus babavárós dresszkódok?
Ha a meghívóban az áll, hogy "Kérjük, viseljen pasztell virágmintát", akkor próbálj meg pasztell virágmintásat felvenni. De ha emiatt egy huszonezer forintos ruhát kellene venned, amit utána soha többet nem fogsz felvenni, egyszerűen hagyd a fenébe. Vegyél fel bármilyen szép, kényelmes babavárós vendégruhát, ami már amúgy is megvan a szekrényedben. Hacsak a kismama nem egy igazi diktátor, sokkal jobban el lesz foglalva az ajándékok bontogatásával és a gyomorégése miatti panaszkodással, minthogy a te ruhádat vizslassa.