Miért a babaváró bingó az ajándékbontás igazi megmentője?

„Ne játsszunk semmit, az olyan gáz és unalmas” – sziszegte a sógornőm egy langyos miniquiche-ekkel teli tálca felett, miközben egy mimosát egyensúlyozott a csípőjén. Aztán anyám hajolt közelebb, árasztva magából a Chanel No. 5 és a kéretlen ítélkezés nehéz illatát, és odasúgta: „Ha nem játszotok, az emberek azt hiszik, spórolni akarsz, és csak az ajándékokra hajtasz.” Végül a férjem, Dave, aki csak azért volt ott, hogy nehéz dobozokat cipeljen és ingyen egyen, írt egy üzenetet a kocsifelhajtóról, ahol épp bujkált: hadd igyanak és bámuljanak, kit érdekel.

Ekkor voltam 33 hetes terhes Mayával. Egy olyan borzalmas, sárga virágos kismamaruhát viseltem, amiben szó szerint úgy néztem ki, mint egy sétáló iskolabusz. Az étterem hátsó termében elromlott a klíma, és már a harmadik jeges, félig koffeinmentes kávémat ittam, mert brutálisan izzadtam. Szinte remegtem a szorongástól a gondolattól, hogy egy székben kell ülnöm, miközben huszonöt nő nézi, ahogy apró zoknikat csomagolok ki. Olyan volt, mintha valami babakiállításra készülnék, ahol én vagyok a fő látványosság, és ettől legszívesebben elbújtam volna a desszertes asztal alá.

És ez el is vezet az egyetlen buliszervezési tanácshoz, amit tényleg érdemes megfogadnod.

Ha épp azon pörögsz, hogyan szórakoztasd ezt a sok embert, miközben te lassan húzgálod ki a selyempapírt az ajándékszatyrokból, csak nyomtass ki néhány egyedi bingótáblát, dobj pár olcsó cukorkát az asztalokra jelölőnek, és hagyd, hogy vérre menő versengésbe kezdjenek – így mindenki elhallgat, és végre nem téged fognak bámulni.

A gyötrelmes ajándékbontós óra

A modern babaváró bulik valósága így néz ki: meghívod azokat, akiket szeretsz, akiket nagyjából bírsz, és azokat, akiket biológiailag muszáj. Adsz nekik enni. Beszélsz arról, hogy milyen fáradt vagy. Aztán jön a főesemény, ami elkerülhetetlenül abból áll, hogy beülsz a kijelölt „trónra” (te jó ég, azok a fonott székek, miért mindig fonottak?!), és egy órán át ajándékokat bontogatsz.

Pokolian unalmas. Mindenki számára.

Próbálod kitalálni, hogyan játssz meglepettséget, amikor kinyitsz egy doboz anyatejtároló zacskót – amit szó szerint te tettél a kívánságlistádra, szóval ez nem meglepetés, hanem tiszta logisztika –, a nagynénéd meg csak mered rád, és várja, hogy örömkönnyeket hullass egy bimbóvédő krém láttán. A csomagolásról meg ne is beszéljünk. Miért vannak a babacuccok úgy a kartonhoz gyorskötözőzve, mintha menekülni akarnának? Ott ülök egy biztonsági ollóval, és próbálok kiszabadítani egy pár babakesztyűt, miközben a teremben síri csend uralkodik. A kínos feszültséget szinte vágni lehet.

Na mindegy, a lényeg, hogy kell valami figyelemelterelés. Kellenek azok a bingókártyák a babaváróra.

A zseniális húzás: találják ki az ajándékokat

Technikailag többféleképpen is csinálhatod. Elmondom azt, amit én imádok: az Ajándék Bingót, ami zseniális. Csak adsz mindenkinek egy üres 5x5-ös rácsot, mielőtt elkezdenél bontogatni. A kis négyzetekbe be kell írniuk, mit gondolnak, mit fogsz kapni. Pólya. Pelenka. Fehérzaj-gép. Organikus bimbóvédő krém.

Ahogy egyre vadabbul téped le a csomagolópapírt, ők úgy húzzák át a tételeket.

Hirtelen a síri csend elillan. Az emberek előrehajolnak a székükben. Az unokatestvérem, Sarah szó szerint átkiabált a szobán, hogy „IGEN, ORRSZÍVÓ!”, amikor előhúztam egy takonyszívót az egyik szatyorból. A délután legunalmasabb részét igazi vérre menő küzdelemmé változtatja. A vendégeid többé nem az erőltetett mosolyodat méregetik; a babalista isteneihez imádkoznak, hogy valaki vett neked egy cumisüvegmelegítőt, mert akkor megvan az átló.

Ha vagytok mondjuk ötvenen és van egy mikrofonod, persze játszhattok hagyományos, bemondós bingót is, ahol valaki babás szavakat húz egy kalapból, de őszintén szólva, ettől úgy érzem magam, mintha egy floridai nyugdíjasotthonban lennék, és ezt utálom.

Fedezd fel a Kianao organikus babaholmi kollekcióját, hogy lásd, milyen cuccokat szeretnél igazán, amiket kipipálhatnak a bingókártyáikon.

Amikor valaki tényleg a jó cuccokat veszi meg a listádról

Hadd meséljek arról a pillanatról, amikor valaki tényleg elordította magát a bulimon, hogy „BINGO!”. Könyékig turkáltam egy hatalmas dobozban, amit a legjobb barátnőmtől, Racheltől kaptam. Kifejezetten megmondtam mindenkinek – és ezalatt azt értem, hogy hónapokig hangosan panaszkodtam Dave-nek –, hogy mennyire elegem van a villogó, műanyag játékokból, amik olyan elektronikus dalokat énekelnek, amik belefúródnak az ember agyába.

Az orvosom, Dr. Aris mellesleg megemlítette Leo utolsó vizsgálatán, hogy a babákat teljesen túlstimulálhatja ez a sok villogó fény és gépies hang. Azt javasolta, hogy maradjunk a természetes anyagoknál, amik megnyugtatják az idegrendszerüket. Asszem valami olyasmit mondott, hogy tapintásos megkülönböztetés vagy szenzoros földelés? Nem is tudom, a tudomány nagyrészt amúgy is próbálgatásból áll, de nekem nagyon logikusnak tűnt.

Szóval kinyitottam Rachel dobozát, és előhúztam belőle a Kianao Vadnyugati játszóállványát.

Te jó ég, csajok. Először is, gyönyörű. Van egy masszív fa A-kerete, és hihetetlenül cuki kis lógó játékok vannak rajta – egy fa bölény, egy horgolt paci, egy kis kaktusz. Nehéz és igazi érzete van. Amikor előhúztam a fa bölényt a selyempapírból, a nagynéném a hátsó sorban rácsapott az asztalra, és elkiáltotta magát: „BINGÓ!”, mert ő felírta, hogy „fajáték”.

Annyira imádtam azt a játszóállványt. Maya az első hat hónapjában gyakorlatilag alatta élt. Lenyűgözte a hűvös, sima fa indiánsátor és a puha, nyomkodható horgolt ló közötti kontraszt. Csak feküdt ott, pofozgatta a kis ezüst csillagot, én pedig szó szerint békében ihattam meg a kávémat anélkül, hogy egy műanyag háziállat három másodpercenként elénekelte volna nekem, hogy „bú, mondja a boci”. Ez egy olyan darab, amit elteszel az unokáidnak, nem olyan, amit három év múlva odaadsz a szeretetszolgálatnak.

Az ajándékok, amik csak... elmennek (és mit kezdj velük)

Persze nem minden bingómező jelent hatalmas győzelmet. Valaki más a „takaró” szót pipálta ki, amikor kinyitottam ezt az organikus pamut libás takarót.

Nézzétek, teljesen őszinte leszek. Ez egy jó takaró. GOTS-minősítésű organikus pamutból készült, ami szuper, mert valahol azt olvastam, hogy a hagyományos pamutot annyi rovarirtóval permetezik, amennyi elég lenne egy kisebb ló kinyírásához. Leónak ráadásul szuperérzékeny, ekcémás bőre van, szóval próbálunk vigyázni. A dupla réteg is szuper, mert nem izzadnak bele a pizsamájukba.

De tele van rózsaszín libákkal.

Én egyszerűen nem vagyok a rózsaszín libás anyuka típus. A házam többnyire szürke, tengerészkék és a kaotikus semleges színek uralják. Kinyitottam, elmosolyodtam, megköszöntem a férjem nagynénjének, és úgy gondoltam, büfiztető kendőnek jó lesz. De tudjátok, hogy működik az univerzum, igaz? Maya teljesen rákattant azokra a hülye rózsaszín libákra. Mindhova magával hurcolta azt a takarót. A sárba, a kocsiba, a rendelő padlójára (fúj). Talán négyszázszor mostam ki erős fokozaton, de sosem foszlott ki vagy fakult meg, ami őszintén szólva bosszantó, mert kicsit reménykedtem, hogy szétmállik. Szóval, igen. Ez egy nagyon jól összerakott takaró, még ha a libák nap mint nap gúnyt is űznek belőlem.

Beszéljünk a nyereményekről, mert az apró szappanok a kukába valók

Ha már rábírod az embereket egy versenyre, adnod kell valamit annak, aki nyer. Ne egy apró üveges kézfertőtlenítőt adj nekik olyan egyedi címkével, amin az áll: „Maya Babavárója 2019”. Még mielőtt kiállnának a felhajtódról, már a kocsiban kidobják a kukába.

Adj nekik valamit, amit tényleg használni fognak.

Az én bulimon pár Rozmár szilikontányért osztottam ki nyereményként. Tudom, furán hangzik ez egy felnőttnek, de hallgassatok végig! A legtöbben a bulin totyogósok anyukái voltak. Ha van totyogósod, pontosan tudod, hogy az étkezés maga a megtestesült pokol.

Dave a Leóval való vacsorázást csak „túsztárgyalásnak” hívja. Leo régen úgy megfogta a műanyag tányérjait és úgy frizbizett velük a konyhán át, hogy azt hittem, betörik az ablak. A Rozmár tányér alján van egy brutális tapadókorong. Rátapasztod az etetőszék tálcájára, és meg sem moccan. Ráadásul osztott, így a borsó nem ér a csirkéhez, amiről mind tudjuk, hogy egy teljesen racionális ok arra, hogy egy hároméves hatalmas hisztit vágjon le.

A barátnőm, Jess nyerte a telitalálatos bingókört, hazavitte a rozmáros tányért, és három nappal később írt, hogy ez volt a legjobb ajándék, amit *ő* valaha kapott. Felejtsd el a fürdőbombákat, add meg az anyáknak, amit tényleg akarnak: egy megoldást arra, hogy ne kelljen többé spagettit vakarniuk a falról.

Mit kezdjünk a szobában lévő megvadult totyogósokkal?

Még egy utolsó dolog az ilyen események játékairól. Ha vegyes korosztályú a bulid – ahogy az enyém is volt, mert nem találtam bébiszittert Leónak, és a barátaim fele sem az ő gyerekeiknek –, akkor a gyerekeket is le kell foglalnod.

A gyerekeket nem érdekli, ahogy szoptatós melltartókat bontogatsz. Őket a pusztítás érdekli.

Az én trükköm egy másodlagos, képes tábla volt a gyerekeknek. Szavak helyett cumisüveg, cumi és maci képe volt rajta. De az igazi zsenialitás – ha mondhatom ezt – a jelölő volt. A kis műanyag korongok helyett, amiket a gyerekek 100%, hogy megpróbálnak lenyelni és megfulladni tőlük, M&M's-t használtunk. Leo az egész órát azzal töltötte, hogy csendben megette a bingójelölőit a padlóról. Engem pedig nem érdekelt, mert csak hálás voltam, hogy nem ordít. Használhatsz matricákat is, gondolom, ha jobb anya vagy nálam, de a csokival csendet lehet venni.

Szóval, nyomtasd ki a kártyákat. Hagyd őket tippelni. Szerezz jó nyereményeket. Idd meg a kávét. És ne feledd, az ajándékbontós óra is véget ér egyszer, és utána végre hazamehetsz, és felveheted a mackónadrágodat.

Készen állsz egy olyan kívánságlista összeállítására, amit az emberek őszintén szívesen pipálnak majd ki a bingókártyáikon? Böngészd a Kianao teljes fenntartható, organikus babaholmi kollekcióját itt.

Kényes kérdések, amik valószínűleg felmerültek benned

Nekem kell adnom a tollakat?
Te jó ég, igen. Az embereknek sosem lapul toll az apró, haszontalan kis esztétikus retiküljeikben. Vegyél egy óriási csomag olcsó golyóstollat, és csak dobáld szét az asztalokon. Ne vegyél egyedi tollakat. Senki sem akar egy olyan tollat, amin a meg nem született babád neve szerepel. Csak vegyél olcsó kékeket, és le van tudva.

Mi van, ha valaki az ajándékbontás első öt percében nyer?
Velem is ez történt! A nővéremnek meglett a sora, miután zsinórban négy ajándékot nyitottam ki ugyanattól az embertől, aki csak az unalmas alapdolgokat vette meg. Egyszerűen meg kell mondani nekik, hogy játsszanak tovább. Mondd meg nekik, hogy most a négy sarokra mennek, vagy a külső keretre, esetleg a teljes táblára. Csak változtasd a szabályokat addig, amíg a dobozok végére nem érsz. A játék van érted, nem fordítva.

Gáz feltenni a babalista linkjét a bingókártyára?
Dave szerint az, de Dave szerint az oldalzsebes nadrágok is újra divatba jönnek. Nézd, az ajándékokat már úgyis megvették. A lista linkje csak abban segít, hogy akik halogattak és üres kézzel jelentek meg, elég bűntudatot érezzenek ahhoz, hogy vegyenek neked valamit online, miközben ott ülnek. Szóval nem, szerintem egyáltalán nem gáz. Inkább hatékony.

Játszhatunk ilyet, ha képeslapok helyett könyveket kértünk?
Igen! Őszintén szólva, a képeslap-helyett-könyv dolog mostanában annyira gyakori, hogy a mezők felében csak a „Jóéjt, hold” meg a „A telhetetlen hernyócska” fog szerepelni. Csak mondd meg az embereknek, hogy babacuccok helyett könyvcímeket írjanak fel. Mondjuk előre szólok, hogy legalább hét példányt fogsz kapni a „Találd ki, mennyire szeretlek”-ből, és minden egyes alkalommal úgy kell majd tenned, mintha le lennél nyűgözve.

Hány mezőből álljon a tábla?
Az 5x5 a standard. Ne csináld nagyobbra, különben túl sokáig fog tartani, az emberek elvesztik a fonalat, és elkezdenek keményen inni. És gondoskodj róla, hogy a középső négyzet INGYENES mező legyen. Az anyaságban szükségünk van az apró sikerekre is – ezt pedig már most elkezdhetjük.