A maszatos és szappanízű igazság a tökéletes babatál kiválasztásáról

Még mielőtt egyáltalán megvettem volna az etetőszéket Leónak, három különböző embertől kaptam teljesen ellentmondásos tanácsokat az etetésével kapcsolatban. Az anyósom a saját konyhámban szorított a sarokba, hogy elmondja, a tányérok puszta pénzkidobást jelentenek, és a pürésített sárgarépát egyenesen a műanyag tálcára kéne borítanom, mintha csak egy etetővályú lenne. A legjobb barátnőm, akinek a stílusát csak „gazdag bézsnek” tudom leírni, ragaszkodott hozzá, hogy tizenötezer forintos, kézműves bambusz tálcákra van szükségem. Aztán egy vadidegen nő a parkban – miközben én kétségbeesetten próbáltam meginni egy langyos kávét, és megakadályozni, hogy Leo mulcsot egyen – közölte velem, hogy ha nem egy nagyon specifikus, rekeszes rendszert használok, a gyerekemnek súlyos szenzoros problémái lesznek az óvodás korára.

Annyira kialvatlan voltam, hogy azt hiszem, csak bólogattam, és majdnem elsírtam magam. Mármint, én csak egy kis banánpürét akartam adni a gyerekemnek. Nem tudtam, hogy egy fejlődéspszichológiai és anyagmérnöki mesterkurzusra jelentkezem.

Na mindegy, a lényeg az, hogy a hozzátáplálás megkezdése a vélemények és a kosz abszolút pokla. Húsz percet töltesz azzal, hogy bio édesburgonyát párolsz és pürésítesz, csak azért, hogy végignézd, ahogy a te drága kis angyalkád egy apró, pufók csuklómozdulattal az egész tálat a földre söpri. Őrjítő. De az elmúlt hét év alatt, két gyereken és több tönkretett jóganadrágon túl, mint amennyit be mernék vallani, rájöttem néhány dologra a baba étkészletekkel kapcsolatban, amiket bárcsak valaki annak idején egyszerűen és kerek perec elmondott volna nekem.

A nagy műanyag-pánik

Amikor Leo kicsi volt, vettem egy hatalmas rakás olcsó műanyag tálkát a hipermarketből, mert hát... olcsók voltak. Aztán a kilenc hónapos státuszvizsgálaton az orvosunk csak úgy mellékesen megjegyezte, hogy igazán kerülnöm kellene a műanyagok mosogatógépbe vagy mikróba tételét.

Gondolom, tele vagyunk mindenféle rémisztő új adatokkal arról, hogy a műanyag melegítésekor mikroszkopikus vegyszerek kerülnek az ételbe. Nem teljesen értem a kémiát, a gimis biológián is épphogy csak átmentem, de a lényeg, amit leszűrtem, hogy a hő plusz műanyag egyenlő a rossz hírrel a pici, fejlődő hormonok számára. Valami olyasmi, hogy endokrin károsító anyagok szivárognak a zabkásába. Ez pont elég volt ahhoz, hogy hajnali kettőkor, kialvatlanságtól túlfűtött pánikomban kidobjam egy egész szekrény műanyag étkészletet.

Ó, és azok a gyönyörű fa és bambusz csodák, amiket a legjobb barátnőm imádott? Kézzel kell elmosni őket, és állítólag amúgy is rejtett műanyag gyanták tartják össze az egészet, ami egy hatalmas „kösz, de nem” a krónikusan kimerült, mosogatógépfüggő lelkemnek.

A szappaníz-incidens

Így marad az élelmiszeripari szilikon, ami őszintén szólva az etetési kellékek Szent Grálja. Törhetetlen, mikrózható, bedobhatod a mosogatógépbe, és nem oldódnak ki belőle furcsa vackok a gyereked ételébe. Viszont – és erre senki sem figyelmeztet! – képes magába szívni a mosogatószer szagát és ízét.

Ezt a saját káromon tanultam meg Mayával. Készítettem neki egy gyönyörű kis adag meleg almaszószt egy vadonatúj szilikon tálban. Bebakapott egy falatot, öklendezni kezdett, majd ordítani. Azt hittem, csak drámázik, úgyhogy belemártottam az ujjamat, hogy megmutassam neki, semmi baja, és te jó ég! Pont olyan íze volt, mint egy ultra-koncentrált almavirágos mosogatószernek. A következő egy órát azzal töltöttem, hogy kétségbeesetten gugliztam, vajon megmérgeztem-e a kisbabámat szappanmaradékkal.

Kiderült, hogy az illatosított mosogatószerekben lévő olajok rátapadnak a szilikonra. Az orvosunk csak nevetett, amikor pánikolva felhívtam, és azt mondta, hogy főzzem ki a szilikont egy kevés ecetes vízben, vagy süssem pár percig a sütőben, hogy leégjenek róla az olajok. Most már csak illatmentes mosogatószert használunk a cuccaihoz, és így teljesen jó. Csak tudni kell erről a dologról. Mert senki sem szeretne szappanízű spagettit enni.

Tapadókorongok és a fizika törvényei

Nyolc hónapos koruk körül a babák felfedezik a gravitációt. Rájönnek, hogy ha lelöknek valamit a tálcájuk széléről, az leesik. És aztán anya felveszi. És aztán megcsinálják újra. Számukra ez egy fergeteges játék, számunkra pedig a pszichológiai kínzás egy formája.

Itt jönnek a képbe a tapadókorongos tálak. De itt az őszinte igazság: a legtöbb tapadókorong valójában borzasztóan tapad. Olyan sokat kipróbáltam, amik már akkor lerepültek, amikor Maya csak egy kicsit is csúnyán nézett rájuk.

Az egyetlen, ami tényleg bevált nálunk, az a Kianao-féle Tapadókorongos szilikon babatál. Élénken emlékszem, egy kedd reggel volt, negyed nyolc, és az egyetlen tiszta fekete leggingszemet viseltem. Maya áfonyás zabkását evett. Két kézzel megragadta a tál szélét, kis lábait az etetőszék lábtartójának feszítette, és teljes erejéből megrántotta. A tál meg sem mozdult. Őszintén megsértődött a tekintete.

Ez egy hatalmas győzelem volt. Imádom ezt a tálat, mert a szélei pont annyira ívelnek befelé, hogy amikor megpróbálják a kanállal kikanalazni az ételt, az tényleg visszahullik a kanálra, ahelyett, hogy átrepülne a peremen. Egyszerűen zseniális. Dave (a férjem) az első alkalommal sehogy sem jött rá, hogyan szedje le a pultról, ami nagyon vicces volt, de van rajta egy kis rejtett fül, amit csak meg kell húzni a vákuum megszüntetéséhez. Őszintén szólva ez az egyetlen tál, amit hajlandó vagyok azonnal elmosni, hogy a következő étkezésnél újra használhassuk.

A rekeszes tányér-vita

Emlékszel arra a nőre a parkban, aki a szenzoros problémákra figyelmeztetett? Na igen, ő a rekeszes tányérokról beszélt. Hatalmas vita folyik a szülők világában arról, hogy szét kell-e választani a gyerek ételét, hogy a borsó sose érjen a krumplipüréhez.

Személy szerint? Kicsit utálom az elválasztókat.

Tény, hogy van egy Malacfej formájú, osztott szilikon babatálunk, de csak azért, mert az anyósom vette Mayának. Teljesen rendben van. Aranyos, jól tapad, és Maya szereti a kis malacfüleket. De őszintén szólva, szerintem a gyerekeknek meg kell tanulniuk, hogy a való életben az ételek bizony összeérnek. Léteznek egytálételek. Léteznek levesek. Esküszöm, Dave-nek a mai napig traumát okoz, ha az ételei összekeverednek, mert az anyukája mindig mindent szétválasztott, és most nem eszi meg a salátát, ha az öntet túl hamar ér a krutonhoz.

Az orvosunk még azt is elmondta, hogy ha mindent egyetlen, sima tálban tálalunk, az segít nekik hozzászokni a komplexebb textúrákhoz. Úgyhogy általában csak belezúdítok mindent egyetlen babatálba, és hagyom, hogy boldoguljanak vele. De ha van egy már amúgy is szuper válogatós gyereked, aki szó szerint ordít, ha az eper hozzáér a kekszhez, a malacos tányér is teljesen megfelel. Én most már csak nasizáshoz használom.

Szeretnéd frissíteni az etetési túlélőkészletedet? Böngéssz a babaetetési kellékek teljes kollekciójában, hogy megtaláld, ami tényleg beválik.

Etetőszékes terelés és időnyerés

Van egy dolog a babaetetéssel kapcsolatban, amiről senki sem beszél: az átfutási idő. Beszíjazod a gyereket az etetőszékbe, és akkor rájössz, hogy még be kell mikróznod a kaját, hagyni kell kihűlni, fogni kell egy partedlit, keresni egy kanalat, ami még nem esett be a hűtő mögé, és ki kell töltened magadnak egy kétségbeesetten áhított csésze kávét.

Ezalatt a két-három perc alatt a babád valószínűleg úgy fog üvölteni, mintha épp most hagyták volna teljesen magára.

Régente Leónak egyszerűen a kezébe nyomtam egy nyers sárgarépát, hogy rágcsálja és csendben maradjon, de Maya egyből hozzávágta a répát a kutyához. Ami viszont komolyan bevált, hogy néhány biztonságos, tiszta játékot közvetlenül az étkezőasztalon tartok. Van egy ilyen Puha baba építőkocka szettünk, amit alapvetően csak etetőszékes szórakoztatásra használok. Ezek puha gumiból vannak, teljesen méreganyagmentesek, és ha ezen rágcsált, amíg várta, hogy az édesburgonya kihűljön, engem egyáltalán nem zavart. Néha egyszerűen meg kell tenned bármit, hogy nyerj magadnak három percet a kávéd lefőzésére.

Egy babát etetni koszos, hangos és furcsán érzelmes dolog. Van, hogy mindent megesznek, amit eléjük raksz, más napokon meg úgy viselkednek, mintha már egy banán látványa is személyes sértés lenne. Tényleg csak meg kell szabadulnod az olcsó műanyag dobozoktól, be kell szerezned egy-két masszív szilikon darabot, ami nem olvad el és nem jön fel az asztalról, és el kell fogadnod a tényt, hogy az elkövetkező egy évben édesburgonyát fogsz törölgetni a konyhaszekrényről.

Gyorsan elröppen az idő, még akkor is, amikor épp a padlót súrolod.

Készen állsz arra, hogy leszámolj a műanyaggal és a repülő ételekkel? Nézd meg kedvenc tapadókorongos tálainkat itt, még mielőtt a következő étkezés is a padlón végezné.

Kérdések, amiket folyton feltesznek nekem az etetési kellékekről

Komolyan, hány babatálat kell vennem?
Őszintén szólva, nagyjából hármat. Ne ruházz be egy tizenkét darabos készletre. Csak felesleges lom lesz a szekrényben. Nálam három jó minőségű szilikon tál és tányér pörög folyamatosan: egy a mosogatógépben van, egy a szekrényben, egy pedig épp most is rászáradt zabkásával áll a mosogatóban, mert elfelejtettem elöblíteni. Két vagy három minőségi darab mérföldekkel többet ér, mint egy hegyoldalnyi olcsó műanyag.

Miért van a babám ételének hirtelen szappaníze?
Mert a szilikon porózussá válik, amikor felforrósodik! Ez engem is az őrületbe kerget. Ha a szilikon babatálakat erősen illatosított mosogatószerrel, nagyon forró vízben vagy mosogatógépben mosod el, csapdába ejtik az illóolajokat. Nem a gyereked őrült meg, az ételének tényleg levendulaíze van. Főzd ki a tálat ecetes vízben tíz percig, vagy tedd be a sütőbe 120 fokra kábé húsz percre, aztán válts illatmentes mosogatószerre.

A tapadókorongos tálak tényleg megakadályozzák, hogy a baba dobálja az ételt?
Magának a tálnak a dobálását megakadályozzák, igen. Az étel továbbra is teljesen ki van szolgáltatva a babád dobókarjának. Egy jó tapadókorongos alj megakadályozza, hogy az egész edényt felemeljék és kilőjék, de ettől még simán megragadhatnak egy marék spagettit, és hozzávághatják a kutyádhoz. Egy tálat veszel, nem pedig csodát.

Tényleg olyan nagy baj, ha műanyag tálakat mikrózunk?
Az orvosom a frászt hozta rám ezzel kapcsolatban, úgyhogy azt kell mondanom, igen. Alapvetően a műanyag melegítése felgyorsítja annak lebomlását, ami mikroműanyagokat és vegyi anyagokat juttathat egyenesen abba az ételbe, amivel épp a te apró emberkédet készülsz megetetni. Egyszerűen nem éri meg az idegeskedést. Mikrózd az ételt üvegedényben, vagy egyszerűen használj 100%-os élelmiszeripari szilikont.

Hány éves kortól hagyhatom el a tapadókorongos tálakat?
Amikor Leo körülbelül két és fél éves volt, rájött, hogyan tudja lazán becsúsztatni az ujját a tapadó fül alá, és lepattintani a tálat az asztalról, csak azért, hogy lássa, ahogy rángatózni kezd a szemem. De nagyjából ebben a korban általában már megértik a koncepciót, hogy a tányérok az asztalon maradnak. Maya most négyéves, és már rendes tányérokat használ, de a maszatosabb nasikhoz még mindig a régi babatálkáját használjuk, mert a magas perem szuper, hogy ne szórja szét a pattogatott kukoricát mindenhová.