Kedves múltbéli Tomi: Miért borzalmas ötlet babaolajat használni síkosítóként

Kedves Múltbeli Tom!

November van, egy fagyos kedd este, 23:14. A szülői istenek valami abszolút csodája folytán az ikrek egyszerre alszanak. Maya, aki az alvást általában csak afféle enyhe javaslatnak tekinti, nyolc óra óta alszik, mint a bunda. Freya, aki arra is felébred, ha túl hangosan pislogsz, jelenleg halkan horkol a matracába. A bébiőr néma. A házban teljes a csend.

Ti meg Sarah a sötétben fekszetek, kimerülten, halvány rászáradt tej- és répapüré-réteggel borítva, de hirtelen rájöttök, hogy már vagy három munkahétnek tűnő ideje nem is értetek egymáshoz. A hangulat – csodák csodájára – megjött. Csak egyetlen hatalmas probléma mered rátok.

A rendes, vízbázisú síkosító a hálószobához tartozó fürdőben van. A fürdőszoba pontosan tizennégy lépésre van. De az ajtótól számított harmadik padlódeszka úgy nyikorog, mintha egy megriadt sirály lenne, és ha rálépsz, Freya felébred, ami azt jelenti, hogy Maya is felébred, ami pedig azt jelenti, hogy a hangulat azonnali, sikoltozó halált hal.

És pont ott, a kinti utcai lámpa halvány narancssárga fényében megcsillanva, ott csücsül egy félig üres üveg babaolaj a hálóba vonszolt pelenkázó tárolón.

Tudom, mire gondolsz. Pontosan tudom, mit számolgat az alváshiányos, végtelenül fáradt agyad. Csúszós. Ott van kéznél. Szó szerint a bolygó legérzékenyebb bőrére fejlesztették ki. Mégis mi baj lehet belőle?

Tedd le az üveget, haver. Csak tedd le. Hat hónappal a jövőből írom ezt neked, hogy elmondjam: a babaolaj síkosítóként való használata egy epikus méretű katasztrófa, ami pénzbe, méltóságba és egy nagyon kellemetlen orvosi ügyeletes látogatásba fog kerülni.

Egy rettegő szülő hálószobájának földrajza

Mielőtt belemegyünk az abszolút biológiai mészárszékbe, ami ezután következik, ismerjük el, miért is csinálják ezt a szülők. A tanácsadó könyvek (kifejezetten annak a könyvnek a 47. oldala, amit Sarah vett, és amelyik azt javasolja, hogy „tartsuk fenn az aktív romantikát” – ez a mondat hajnali 3-kor erőszakos dühöt vált ki belőlem) sosem számolnak a baba utáni hálószoba fizikai valóságával.

A hálószobád már nem a pihenés és a romantika szentélye. Sokkal inkább egy erősen megerősített bunker. Minden felületet textilpelenkák, félig üres Nurofen szirupos üvegek és fura, ragacsos műanyag játékok borítanak, amik az éjszaka közepén néha haszonállat-hangokat adnak ki. A babaolaj pedig azért van ott, mert fürdés után kétségbeesetten próbáltál fellazítani egy kis koszmót Maya fejbőrén.

Úgy tervezték, hogy nedvességgátló legyen. Szó szerint folyékony kőolaj – egy szénhidrogén melléktermék, ami fantasztikusan képes áthatolhatatlan pajzsot vonni a baba feneke köré, hogy a nedves pelenka ne okozzon kiütést. Ezt a feladatot zseniálisan el is látja. Olyannyira jó gátat képez, hogy vízzel nem is lehet lemosni. Kérlek, ezt a konkrét információt jól vésd az eszedbe, mert vadul fontossá válik később, amikor hajnali 2-kor a zuhany alatt zokogsz majd.

A latex teljes pusztulása

Beszéljünk az azonnali, mechanikai katasztrófáról, amit épp előidézni készülsz. El fogsz venni egy óvszert a fiókból. Be fogod kenni egy kis babaolajjal, mert halvány levendula- és kétségbeesésszaga van.

Abból, amit nagyjából sikerült megértenem, amikor később aznap éjjel a fürdőszobában bujkálva eszeveszetten gugliztam a „miért porladt szét az óvszerem” kifejezésre: az ásványi olaj teljesen megsemmisíti a latexet. Ráadásul ez nem egy lassú folyamat. Nem idővel gyengíti el. Az olaj körülbelül hatvan másodperc alatt szerkezetileg tönkreteszi a latexet, és egy mérnökileg csúcsra járatott védekezési módszert valami olyasmivé változtat, ami leginkább egy átázott, szakadt papírzsebkendőre hasonlít.

Ha babaolajat használsz síkosítóként az óvszerhez, az az óvszer ki fog szakadni. Nem az a kérdés, hogy kiszakad-e, hanem az, hogy pontosan hány másodperc múlva. Ha jelenleg nem állsz készen arra, hogy egy harmadik gyermeket is üdvözölj ebben a lakásban – egy olyan lakásban, ahol a mérhetetlen mennyiségű babaholmi miatt már most is a zuhanyzóban kell tárolnunk a vasalódeszkát –, akkor azonnal el kell lépned a kőolajszármazékoktól.

Őszintén szólva, ez az oka annak, hogy a lányoknál elkezdtünk erősen a természetes anyagok felé hajlani, ahol csak tudunk, csak hogy kiszakadjunk a szintetikus műanyagok és kőolaj alapú cuccok végtelen körforgásából, amik elárasztják az otthonunkat. Sarah nemrég vette meg ezt a Fa állatos játszóállvány szettet a Kianaótól. Eleinte teljesen szkeptikus voltam, feltételezve, hogy ez is csak egy újabb túlárazott, fa esztétikai csali az Instagram-ősanyáknak. De őszintén szólva gyönyörűen mutat a nappaliban, és mérföldekkel jobb annál a neonszínű műanyag szörnyetegnél, amit az anyósom vett, és ami a „Boci, boci tarka” hamis verzióját játssza. Bár, ha teljesen őszinte akarok lenni, az ikrek hetente legalább egyszer teljesen figyelmen kívül hagyják a gyönyörű, fenntartható fa elefántot, és inkább csak üres tekintettel bámulnak egy árnyékot a falon. Ennek ellenére a minősége vitathatatlan, és legalább nem fájdul meg a fejem, ha ránézek.

Miért nézett rám a háziorvosunk mélységes szánalommal

Tegyük fel egy pillanatra, hogy nem használtok óvszert. Mondjuk más módszerre támaszkodtok, és azt hiszed, tiszta a terep. Még mindig belesétálsz a csapdába, barátom.

Körülbelül négy nappal a babaolajos incidens után Sarah nagyon feszült üzeneteket kezdett küldözgetni az irodából. Ki kellett vennie egy szabad délutánt, hogy elmenjen Dr. Evanshez, a háziorvosunkhoz. Végül én is ott kötöttem ki, azokon a hihetetlenül kényelmetlen műanyag várótermi székeken ülve, és egy chlamydiáról szóló egészségügyi plakátot bámultam, amitől mindig furcsán bűntudatom támad, pedig szó szerint csak a pelenkázótáskát tartom a kezemben.

Dr. Evans egy nagyon türelmes ember. Félhold alakú szemüvege felett ránk nézett, és kínosan udvarias szavakkal elmagyarázta, pontosan mi történik, ha egy lemoshatatlan, kőolaj alapú nedvességgátlót juttatsz egy kényes belső ökoszisztémába.

A hüvelynek enyhén savasnak kell lennie, ami egy okos kis öntisztító sütő mechanizmus. Amikor bevonod babaolajjal, vastag, légmentes olajréteg alá zárod be azokat a baktériumokat, amik éppen ott tanyáznak. Nem kap levegőt. Nem tudja megtisztítani magát. A háziorvosom finoman megjegyezte, hogy akik ezt teszik, gyakorlatilag a vörös szőnyeget gördítik ki a bakteriális vaginózis és a gombás fertőzések elé.

Sarah dühöngött. Én halálra voltam rémülve, és majd elsüllyedtem szégyenemben. El kellett mennem a gyógyszertárba, és a 19 éves eladótól kellett kérnem speciális gyógykenőcsöket, miközben próbáltam megőrizni a méltóságom megmaradt foszlányait.

Ha dolgokat teszünk a szánkba, vagy bárhová máshová, azoknak a megfelelő anyagból kell lenniük. Ugyanezt a logikát alkalmazzuk a lányok rágókáinál is. Pár hete szereztük be a Lámás szilikon rágókát, mert folyton a tévétávirányítót rágcsálták. Teljesen élelmiszeripari minőségű szilikonból készült, teljesen biztonságos, és könnyen tisztítható, amikor elkerülhetetlenül beleejtik egy saras pocsolyába a parkban. Be kell vallanom, az idő felében még mindig szívesebben rágják a saját bütykeimet vérzésig, de amikor a lámát használják, az legalább hét perc áldott csendet nyer nekem. A lényeg, hogy a célnak megfelelő anyagok igenis számítanak.

A nagy egyiptomi pamut tragédia

Ha az orvosi katasztrófa nem tántorított el, beszéljünk magának az aktusnak az utóéletéről.

Befejeztétek. Egészen elégedett vagy magaddal, amiért fenntartottad a házasságotok szikráját annak ellenére, hogy két totyogósotok van, akik aktívan próbálják megakadályozni, hogy valaha is újra aludjatok. Most itt az ideje a takarításnak.

Felkapsz egy törlőkendőt. Törölsz. Nem működik. Az olaj csak elkenődik.

Megpróbálod egy nedves mosdókesztyűvel. A víz köztudottan taszítja az olajat. A víz egyszerűen cseppekké formálódik és legurul, mindenhol csúszós, zsíros réteget hagyva maga után. Végül hajnali 2-kor a zuhanyzóban kötsz ki, és eszeveszetten próbálod súrolni a legérzékenyebb területeidet agresszív mennyiségű tusfürdővel, ami kiszárítja a bőrt, és mindent vörös, sebes és irritált állapotban hagy.

És az ágynemű. Ó, te jó ég, az ágynemű. Az a drága, magas szálsűrűségű egyiptomi pamut lepedő, amit a nászutunkon vettünk egy abszolút pénzügyi elbizakodottsági rohamunkban? Tönkrement. A kőolajat nem tudod 30 fokon kimosni a pamutból. Háromszor is kimosod majd, és még mindig ott fog éktelenkedni egy hatalmas, tartósan áttetsző zsírfolt az ágy kellős közepén, lustaságod maradandó emlékműveként.

Ha olyan babatermékeket keresel, amelyek tényleg túlélik a háztartásunk káoszát, érdemes böngészned a Kianao fenntartható kínálatában. Kétségbeesetten szükségünk volt valamire, hogy megállítsuk a dolgok elvesztésének végtelen ciklusát, ezért megvettük a Fa és szilikon cumicsipeszeiket. Ezeket puszta elkeseredésemben vettem meg, miután két nap alatt három cumit veszítettünk el a kanapé alatt. A csipesz csodálatosan masszív, és a fagyöngyök kifejezetten jól mutatnak a kardigánjukra csíptetve. Az ikrek néha egyszerűen figyelmen kívül hagyják a cumit, és helyette lelkesen rágcsálják a fa keksz díszt, ami ugyan nem volt az eredeti cél, de őszintén szólva, bármi, ami visszatartja őket attól, hogy sikítsanak a sorban a Tescóban, az nálam győzelemnek számít.

Mihez kellene valójában nyúlnod

Tudom, hogy nyikorog a padlódeszka. Tudom, hogy olyan érzés átkelni a szobán, mintha egy aknamezőn kellene áthaladni csak azért, hogy eljuss a fürdőig. De meg kell tenned az utat.

Ha óvszert vagy szilikon játékszereket használsz, vízbázisú síkosítóra van szükséged. Unalmas, egy kicsit gyorsabban kiszárad, mint szeretnéd, és kissé ragacsos lesz, de egy nedves ronggyal lemosható, és nem oldja fel a fogamzásgátlódat valós időben.

Ha nem használtok játékszereket és nem vagytok ráutalva a latexre, akkor a szilikonalapú síkosító is egy lehetőség. Elképesztően csúszós és örökké tart, bár egy kis szappanra mindenképp szükség lesz, hogy rendesen le tudd mosni. De tartsd teljesen távol a szilikon játékszerektől, hacsak nem akarod, hogy egy bizarr, ragacsos tócsává olvadjanak.

És kérlek, bármit is csinálsz, hagyd figyelmen kívül azokat a túlbuzgó ősanyás fórumokat, amik azt mondják, hogy csak használj kókuszolajat a konyhából. Igen, olyan illata van, mint egy trópusi nyaralásnak. Igen, természetes. De ugyanúgy és ugyanolyan gyorsan tönkreteszi a latexet, mint a babaolaj, és őszintén szólva, nem akarok úgy ágyba bújni, hogy olyan szagom van, mint egy frissen sült focacciának.

Tedd meg azt a tizennégy lépést. Lépd át a nyikorgó padlódeszkát. Sétálj el a pelenkázóasztal mellett. A babaolajat pedig hagyd meg a baba száraz bőrére, oda, ahová való.

Állandó kimerültségben üdvözöl,

A jövőbeli Tom

Mielőtt elkövetnéd az én hihetetlenül ostoba hibáimat, szánj egy percet a Kianao megfelelően tervezett, céltudatos, fenntartható babatermékeinek felfedezésére. Mert a szülők józan eszét csakis a megfelelő feladathoz illő, megfelelő eszközök használata mentheti meg.

Kérdések, amikre hajnali 3-kor kétségbeesetten rákerestem a Google-ön

Van olyan típusú óvszer, ami működik a babaolajjal?
Pánikszerű éjszakai kutatásaim alapján a poliuretán vagy poliizoprén óvszerek technikailag nem oldódnak fel az olajjal érintkezve úgy, mint a latex. De őszintén szólva, még ha véletlenül pont ilyenek – az amúgy általában sokkal drágább – óvszerek hányódnak is nálatok, akkor is szembe kell nézned a zsírfoltok abszolút rémálmával és a bakteriális fertőzések kockázatával. Egyszerűen ne csináld.

Hogyan szedjem ki a babaolajat az ágyneműmből?
Nagy nehézségek és hatalmas megbánás árán. A végén tömény mosogatószert kellett dörzsölnöm egyenesen a foltokba, hagyni egy órát állni, hogy lebontsa a zsírt, majd a gépen elérhető legmagasabb hőfokon kimosni az ágyneműt. A pamuton még így is maradt egy halvány árnyék, ami minden ágyazásnál kísért engem.

Használhatok babatestápolót babaolaj helyett?
Nem, semmiképpen sem. Ennek is utánanéztem, amikor különösen lustának éreztem magam. A babatestápolók tele vannak illatanyagokkal, sűrítőkkel és tartósítószerekkel, amelyeket arra terveztek, hogy a bőr felszínén maradjanak. Ha ilyesmit a belső részeid közelébe kensz, azzal olyan súlyos irritációnak teszed ki magad, hogy egy hétig úgy fogsz járni, mint John Wayne.

Mit használjak, ha hajlamos vagyok a gombás fertőzésekre?
A háziorvosom nagyon világossá tette, hogy valami olyanra van szükség, ami illeszkedik a test természetes pH-értékéhez, és nem zárja be a nedvességet. Általában a glicerinmentes, vízbázisú síkosítók a legjobb választások, bár tényleg érdemes inkább a saját orvosodat megkérdezni, ahelyett, hogy egy olyan fáradt apuka orvosi tanácsaira hagyatkoznál, aki egyszer véletlenül popsikenőcsöt kent a saját hajára.

A kókuszolaj tényleg biztonságosabb, mint a babaolaj?
Abban az értelemben biztonságosabb, hogy nem kőolajszármazék, így egy kicsit könnyebben lebomlik, és nem zárja be olyan agresszívan a baktériumokat. De a latex óvszert még így is másodpercek alatt teljesen megsemmisíti. Ha óvszerre hagyatkoztok a fogamzásgátlásnál, a kókuszolaj pont olyan veszélyes, mint az a flakon Johnsons.