A nagy babaolajos flakon-katasztrófa: Amit most már biztosan tudok

Éjjel tizenkettő múlt húsz perccel, és épp egy bezsírozott görögdinnyéhez leginkább hasonlító dolgot tartok a kezemben. Az Egyes Számú Iker (aki régebben a nyugodt volt, bár ezt a kategóriát már rég elvetettük) épp egy hibátlan, agresszív orsóforgást mutatott be a pelenkázón, amivel vadul lesodort egy műanyag flakonnyi babaolajat a földre. Az most vígan bugyogtatja csúszós, mesterségesen illatosított tartalmát arra a 40 fontos gyapjúszőnyegre, amire az anyósom szerint kétségbeesetten szükségünk volt. Próbálom megőrizni az apai méltóságom utolsó szikráit, miközben könyékig úszom a csúszós kőolajszármazékokban, a papucsom pedig épp most veszíti el a tapadását a parkettán.

Mielőtt főállású ikres apuka lettem volna, fájdalmasan naiv elképzeléseim voltak a babák hidratálásáról. Tényleg hittem a reklámoknak. Azt feltételeztem, hogy az ember csak besétál a drogériába, megveszi az ikonikus rózsaszín flakonos folyadékot, aminek enyhe hintőpor- és nosztalgiaillata van, majd addig dörzsöli az utódjába, amíg az úgy nem csillog, mint egy miniatűr testépítő. Azt hittem, ez csak egy teljesen átlagos kedd a szülőségben.

Most viszont, ahogy egy egyre terjedő, csúszós szénhidrogén-tócsában állok, miközben próbálom megakadályozni, hogy egy totyogós megnyalja a szegélylécet, rájövök, mennyire borzalmasan téves volt az egész hozzáállásom.

A csavaros kupakok kőkemény fizikája

Beszélnem kell egy kicsit ezeknek a flakonoknak a fizikai kialakításáról, mert ez már szinte a szülők elleni célzott sértésnek tűnik. Egészen pontosan ki az, aki megtervez egy olyan tárolót, amit eleve vastagon beolajozott kézzel fognak használni, és úgy dönt, hogy a sima, csavaros kupak a legmegfelelőbb zárómechanizmus?

Amint a tenyeredbe öntöd az első cseppet, a kezed teljesen súrlódásmentessé válik. Ezután valahogy meg kell ragadnod egy sima műanyag hengert, vissza kell találnod a menetre egy apró műanyag kupakkal, és szorosan rá kell csavarnod – mindezt úgy, hogy a maradék alkaroddal egy kapálózó gyereket próbálsz leszorítani, aki hirtelen felfedezte, hogy egy olimpiai tornász törzsizomzatával rendelkezik. Elkerülhetetlenül leejted. A kupak lepattan. A folyadék kiömlik. A kutya átsétál a tócsán, majd azonnal felugrik a kanapéra.

Ez kész őrület. Tegnap este három teljes bekezdésnyi időt töltöttem azzal, hogy magamban dühöngtem ezen, miközben a farmeromról próbáltam levakarni a maradványokat, mert ha egy hagyományos pattintós vagy csavaros kupak egyszer kinyílik, onnantól kezdve szó szerint fegyverré válik a saját otthonodban.

A babamasszázs elvileg segít nekik átaludni az éjszakát és javítja az emésztést, de őszintén: kinek van ideje ezt kideríteni, amikor épp a közvetlen környezete zsírtalanításával van elfoglalva?

Amit a háziorvos valójában mondott a babaolajról

A rendetlenségen túl van egy mélységesen rémisztő biztonsági szempont is, amiről halvány lila gőzöm sem volt. Egy különösen kimerítő vizsgálat során a háziorvosunk – egy csodálatosan fáradt nő, aki mindig úgy néz ki, mint akinek nagyon nagy szüksége van egy csésze erős teára – felhívta a figyelmemet arra, hogy a hagyományos ásványi olaj lényegében csak desztillált kőolaj. Egy alacsony viszkozitású szénhidrogén.

Elmagyarázta, hogy ha egy totyogós ráteszi a kezét egy nyitott flakonra és belekortyol (és valljuk be, a Kettes Számú Iker szó szerint mindent azonnal a szájába vesz, amit a földön talál, beleértve a régi pirítósdarabokat is), a rendkívül híg folyadék egyenesen lecsúszhat a hangszálak mellett a tüdőbe. Ez az úgynevezett aspirációs tüdőgyulladást okozza, ami teljesen borzasztóan hangzik, bár itt leginkább az emberi anatómiával kapcsolatos nagyon hiányos, pánik szülte megértésemre hagyatkozom. Lényegében, ha félrenyelik, az olaj bevonja a tüdejüket.

Hazamentem, és azonnal bedugtam minden hagyományos rózsaszín flakont a fürdőszoba legmagasabb, legelérhetetlenebb szekrényébe, rögtön a felnőtt olló és a jó lázmérő mellé, amit sosem találunk meg, amikor szükség lenne rá.

A száraz bőr fázisának kivárása

Egy másik dolog, amit senki sem mond el, hogy eleinte egyáltalán nem is szabadna használni ezeket. A védőnőnk úgy nézett rám, mintha teljesen elment volna az eszem, amikor az ikrek első itthon töltött hetében a hidratálásukról kérdeztem. Azt mondta, hogy az égvilágon semmit ne kenjünk a bőrükre, amíg legalább egy hónaposak nem lesznek.

Úgy tűnik, az újszülöttek bőre hihetetlenül vékony, és magától kell kialakítania a saját természetes védőgátját anélkül, hogy mi egy mikroszkopikus kőolaj-esőkabátot húznánk rá. Úgyhogy egy hónapig csak bámultam a hámló kis bokájukat, kétségbeesetten küzdve a kísértéssel, hogy bekenjem őket, miközben próbáltam megfejteni az összetevők címkéit. A legtöbb bolti terméken csak annyi áll, hogy "parfum" vagy "fragrance" (illatanyag), amiről azóta megtudtam, hogy csak egy okos jogi kiskapu a cégek számára, hogy egy saját fejlesztésű, szintetikus vegyszerekből álló keveréket használhassanak anélkül, hogy elárulnák, mik is azok valójában. Így hát hagytuk, hogy hámlanak.

A józan ész megtalálása a nem csúszós dolgokban

A kőolajszármazékok kaotikus csúszkálása és a gyerekszobánk valódi, természetes anyagainak megnyugtató valósága közötti éles kontraszt megdöbbentő. A kedd esti nagy szőnyegkatasztrófa után azon kaptam magam, hogy mélységesen értékelek mindent a házunkban, ami nincs bevonva csúszós maradékkal.

Valószínűleg ezért lettem egy kicsit megszállottja a Fa állatos játszóállvány szettnek. A csúszós műanyagok és agresszíven rikító szintetikus dolgok világában az, hogy a lányokat ez alá a gyönyörűen matt, tömör fakeret alá tehetem, egy kisebb győzelemnek érződik. Fenntartható keményfából faragták, szintetikus levendula helyett enyhe, valódi faillata van, és ami a legfontosabb: pontosan ott marad, ahová leteszed. A róla lógó kis fa elefánt és kismadár épp a megfelelő mennyiségű figyelemelterelést biztosítja, a kezeletlen fa tapintásának gazdagsága pedig úgy tűnik, őszintén megnyugtatja őket.

Bevallom, egy kicsit kevésbé vagyok lelkes a textúrák bevezetésére tett néhány másik kísérletünk miatt. Megvan nekünk a Láma rágóka, ami teljesen rendben van és tökéletesen funkcionál. A szív alakú kivágásnak köszönhetően az apró, koordinálatlan kezeikkel is könnyen meg tudják fogni, és élelmiszeripari szilikonból készült, így biztonságosan rághatják. De ha ráesik egy olyan padlóra, ami akár csak a közelmúltban is egy kiömlött folyadék közelében volt, a szilikon képes magához vonzani minden egyes szöszmöszt, porszemcsét és kósza kutyaszőrt öt kilométeres körzetből. Folyamatos öblítést igényel.

Mivel úgyis mindent a földre hajítanak, végül be kellett ruháznunk néhány Fa és szilikon cumicsipeszre. Őszintén szólva, az, hogy a cumijukat egy erős fémcsipesszel a saját ruhájukhoz tudom rögzíteni, hetente nagyjából négyórányi kanapé alatti mászkálást spórolt meg nekem az elveszett nyugtatóeszközök után kutatva.

(Ha hozzám hasonlóan te is próbálod száműzni a kaotikus műanyagokat az otthonodból, böngészhetsz a végtelenségig megnyugtatóbb organikus babatakarók és textíliák között, amelyek a nedvesség taszítása helyett ténylegesen felszívják azt.)

Hogyan kezeljük okosan a növényi alapú termékeket

Végül a lányok elérték a három hónapos kort, és a koszmó agresszívan felütötte a fejét, ami visszakényszerített a babahirdratálás világába. De ezúttal teljesen elhagytam az ásványi olajokat, és olyan növényi alapú lehetőségekre váltottam, mint a napraforgó és a jojoba.

Íme, amit megtanultam arról, hogyan lehet ezt úgy csinálni, hogy ne tedd tönkre a bútorokat: Ragaszkodnod kell a pumpás adagolóhoz.

A független szülős fórumok is megmondják, de nem hiszed el, amíg át nem éled. Ahelyett, hogy aprólékosan próbálnál cseppeket mérni a tenyeredbe, és biztonságosan visszacsavarni egy csúszós kupakot, miközben próbálod megakadályozni, hogy a gyereked lehajítsa magát a pelenkázóról, egyszerűen csak egyetlen határozott könyökmozdulattal rácsapsz a pumpára, és bízol a legjobbakban. Pontosan egy adagot ad. A flakon zárva marad. A gyerek az asztalon marad. Ez az egyetlen civilizált módja a működésnek.

Az egyetlen másik hátulütője a növényi alapú dolgoknak, hogy a flakonnak sötét vagy átlátszatlan üvegből kell lennie. Állítólag, ha az organikus növényi kivonatokat átlátszó tárolóban a napon hagyod, az UV-sugarak teljesen lebontják a vitaminokat és az egész megavasodik, bár ezt nagyrészt csak azért hiszem el, mert egy nagyon szigorú hölgy a helyi bioboltban hosszan kioktatott erről, miközben én csak zabtejet próbáltam venni.

Az egyetlen zseniális felhasználási módja a maradék rózsaszín cuccnak

A bajt okozó csavaros kupakos flakont azonban nem dobtam ki. Zárva tartom a magas szekrényben egyetlen, nagyon is specifikus, létfontosságú orvosi beavatkozás miatt: a sebtapaszok eltávolításához.

Ha próbáltál már lehúzni egy ragadós sebtapaszt (vagy egy lemosható tetoválást, amit valami rejtélyes oknál fogva már a bölcsis bulikból is hazahozunk) egy totyogós hihetetlenül érzékeny bőréről, tudod, hogy az akusztikai szempontból is kész rémálom. Úgy üvöltenek, mintha egy végtagjukat távolítanád el. Ha viszont egy bőséges cseppet dörzsölsz a régi ásványi olajból közvetlenül a tapaszra, és vársz két percet, teljesen lebontja a ragasztót. A sebtapasz egyszerűen lecsúszik a kukába. Ez lényegében varázslat, és ez az egyetlen alkalom, amikor önként hagyom, hogy az a kőolajszármazék a gyerekeimhez érjen.

Ha te is teljesen kimerültél a ragacsos rendetlenségek és csúszós műanyagok végtelen körforgásától, és csak szeretnéd a gyermekedet olyan dolgokkal körülvenni, amelyek valódinak és természetesnek hatnak, nagyon ajánlom, hogy ahol csak tudsz, válts természetes anyagokra. Vess egy pillantást a Kianao gyönyörű kínálatára, a fa játszóállványok és rágókák kollekciójára – a józan eszed és a szőnyegeid hálásak lesznek érte.

Gyakori Kérdések (A lövészárokból)