A nyers igazság a babakori refluxról: Túlélési útmutató

Kedves hét évvel ezelőtti Sarah!

Épp a fürdőszoba kövén ülsz a férjed szürke egyetemi pulcsijában. Hajnali 3:14 van. Savanyú joghurt, kétségbeesés és annak a furcsa fémes illatnak a keveréke árad belőled, ami olyankor veszi körül a babákat, amikor annyira sírnak, hogy elfelejtenek levegőt venni. Egy apró, hátát homorító, négy hónapos Mayát tartasz a válladon, és az összes létező istenséghez imádkozol, aki csak meghallgat, hogy ne hányjon sugárban a hajadba. Megint.

Mert senki sem mondja el neked, hogy a csecsemőkori savas reflux nem csak egy cuki kis tejcsík, ami lecsorog az állukon, mint a pelenkareklámokban. Senki sem figyelmeztetett minket arra, hogy a babák refluxával küzdeni lényegében egy extrém sport, ahol a főnyeremény laza negyvenöt perc egybefüggő alvás.

Tudom, hogy kimerült vagy. Tudom, hogy most épp félig csukott szemmel nézed a telefont, hunyorogsz a képernyő fényétől, és kétségbeesetten gépeled be a Google-be, hogy "hogy altassak babt" meg "elromlot a babám", mert az agyad már túl fáradt ahhoz is, hogy a helyesírással foglalkozzon. Szó szerint ezeket az elgépeléseket találtam meg a keresési előzményeimben évekkel később. Semmi baj. Nem csinálod rosszul. A babád nem romlott el. De ember, a következő néhány hónap nagyon húzós lesz, úgyhogy fogd azt a langyos kávét, és hadd mondjam el, amit bárcsak nekem mondott volna el valaki kerek perec annak idején.

A vidám bukós baba mítosza és a laza gyomorszáj

Az első két hónapban mindenki azt hajtogatta, hogy ez normális. Az anyám, az internet, a kedves hölgy a boltban, aki úgy érezte, meg kell jegyeznie a hatalmas mustársárga foltot a vállamon. Folyton azt mondták, hogy a babák már csak ilyenek, buknak.

És igen, tényleg. De óriási különbség van egy baba között, aki visszabukik egy kis tejet, majd rád mosolyog, és egy olyan között, aki úgy üvölt, mintha épp kínoznád, valahányszor vízszintesbe kerül. A gyerekorvosunk, Dr. Evans – aki őszintén szólva kitüntetést érdemelne azért, ahányszor sírva, mackónadrágban megjelentem a rendelőjében – úgy magyarázta el a dolgot, hogy rajzolt egy borzalmas kis vázlatot a vizsgálóasztal zörgős papírjára.

Azt mondta, hogy van ez a záróizom a gyomruk és a nyelőcsövük között, ami néhány újszülöttnél egyszerűen... laza. Mint egy kinyúlt befőttesgumi. Így minden alkalommal, amikor esznek, a tej visszacsapódik, és egy csomó maró gyomorsavat hoz magával. Néhány babát ez egyáltalán nem zavar. Őket hívják "vidám bukós" babáknak, ami úgy hangzik, mint valami kitalált orvosi kifejezés, de valójában egy létező dolog, a GER (gastrooesophagealis reflux).

Maya nem volt vidám bukós baba. Mayának a dühös, alvásgyilkos verziója volt, a GERD (refluxbetegség). És őszintén szólva, már csak az, hogy egy orvos megerősítette, hogy tényleg fájdalmai vannak, és nem csupán az alváshiány miatt hallucinálom az egészet, felért egy lottónyereménnyel. Lényeg a lényeg, hallgass a megérzéseidre. Ha a babád láthatóan szenved, ne hagyd, hogy bárki is azzal rázzon le, hogy majd kinövi, vizsgáltasd ki.

A mosás mennyisége felőrli a lelkedet

Meg sem tudom becsülni, mekkora mennyiségű ruhát használtunk el. Mostam éjfélkor, hajnali 5-kor, délben. És a legrosszabb nem is maga a mosás volt, hanem ahogy a savas bukás megült Maya nyakának redőiben, és borzalmas, dühös, vörös kiütéseket okozott neki.

A műszálas anyagok ezt tízszer rosszabbá tették, mert a hőt és a nedvességet egyenesen az érzékeny kis bőrükön tartják. Végül a ruhatára felét bedobtuk egy adománygyűjtőbe, és onnantól kezdve az Organikus pamut bababody lett a mindennapi viseletünk. Nem túlzok, amikor azt mondom, hogy ez a konkrét body mentette meg az épelméjűségemet. Mivel organikus pamutból készült, valóban lélegzett, így a nyakán lévő kiütések végre kezdtek megnyugodni. De az igazi ok, amiért a megszállottja lettem, a borítéknyakú (átlapolt) kialakítás volt.

Amikor a babádat savanyú tej borítja, a legutolsó dolog, amit szeretnél, hogy ezt a nedves, büdös anyagot az arcán és a haján áthúzva próbáld meg levenni róla. A borítéknyak azt jelentette, hogy az egész tönkretett ruhadarabot lefelé, a testén és a lábain keresztül tudtam lehúzni. Vettünk belőle vagy hat színt, és egyszerűen csak ezeket váltogattuk a végtelenségig. Gyönyörűen moshatók, ami kritikus szempont, ha hetente körülbelül négyszázszor mosod ki őket.

Ha jelenleg épp fuldokolsz a mosnivalóban és a bőrkiütésekben, vegyél egy mély levegőt, és talán nézd meg a Kianao organikus babaruha-kollekcióját. A refluxot nem fogja meggyógyítani, de pokolian megkönnyíti a rendetlenség kezelését.

A harmincperces túsztárgyalás

Szóval a legfőbb tanács, amit Dr. Evanstől kaptunk, az volt, hogy minden egyes etetés után tartsuk Mayát teljesen függőlegesen húsz-harminc percig.

Tudod, milyen hosszú harminc perc hajnali 3-kor?

Egy élet. Egy örökkévalóság. Megetettem, aztán át kellett vetnem a vállamon, és fel-alá mászkálni a sötét folyosón, bámulva a mikró órájának villogó kettőspontját, és akarattal próbáltam gyorsabbá tenni az idő múlását. A férjem szó szerint úgy alszik, mint a bunda, és rengeteg ilyen harmincperces intervallumot töltöttem azzal, hogy csak bámultam békésen lélegző fejének búbját, és a vesztét tervezgettem.

És csalni sem lehet. Próbáltam etetés után a pihenőszékbe vagy az autósülésbe tenni, mondván, hogy az "függőlegesnek" számít, de az orvos rajtakapott. Elmagyarázta, hogy ezek az ülések egy görnyedt "C" alakba kényszerítik a babákat, ami lényegében összenyomja a pici gyomrukat, és a savat egyenesen vissza a torkukba préseli. Szóval egyenesen függőlegesnek kell lennie. A válladon átvetve. Miközben fel-alá mászkálsz. Mint egy zombi.

Napközben próbáltam valahogy elterelni a figyelmét, miközben függőlegesen tartottam, hogy ne a fülembe üvöltsön. Megvettem a Macis rágóka és fa csörgő szenzoros játékot, azt gondolva, hogy majd segít. Őszintén szólva csak oké. A fa szép és sima, a kis kék horgolt maci pedig objektíven nézve is imádnivaló, de Maya többnyire csak bámulta két másodpercig, aztán dühbe gurult, és áthajította a szobán, hogy a kutya megszaglássza. Ez egy tökéletes kis csörgő, de ha a gyereked épp a reflux miatti kiborulás közepén tart, egy fa maci nem fogja varázsütésre megoldani a dolgot. Tedd el későbbre, amikor már nagyobbak, és tényleg fogzanak.

A rémisztő alvási tanácsok a kilencvenes évekből

Itt váltak a dolgok igazán ijesztővé, és itt kellett megküzdenem a saját anyámmal.

Mivel Maya nem tudott vízszintesen aludni anélkül, hogy a sav fel ne ébresztette volna, anyám folyton azt mondogatta, hogy fektessem a hasára, vagy csavarjak össze egy csomó törölközőt, és dugjam a kiságy matraca alá, hogy egy lejtőt kapjunk. Gondolom, ezt csinálták a kilencvenes években? Nem tudom, de kérlek, bármit is teszel, hagyd figyelmen kívül ezt a tanácsot.

Annyira kétségbeesetten vágytam az alvásra, hogy komolyan megkérdeztem a gyerekorvost a matrac megemeléséről. Lényegében rémült arccal nézett rám, és elmagyarázta, hogy ha megdöntjük a matracot, a baba lecsúszhat az aljára, az álla a mellkasához nyomódhat, és megfulladhat. Vagy átfordulnak és beszorulnak. A kiságynak vízszintesnek kell lennie. VÍZSZINTESNEK.

Ami pedig a hason alvást illeti – te jó ég, a szorongásom nem bírta volna elviselni. A bölcsőhalál (SIDS) kockázata egyszerűen túl magas. Az orvos elmondta, hogy bár teljesen ellentmondásosnak tűnik, a baba légútjainak anatómiája valójában megvédi őket attól, hogy megfulladjanak a saját bukásuktól, ha a hátukon fekszenek. A légcső a nyelőcső felett helyezkedik el, így a gravitáció megakadályozza, hogy a folyadék a tüdejükbe jusson. Nem teljesen értettem a fizikáját, de a tudat, hogy a hátán fekve nagyobb biztonságban van, még ha bukik is, volt az egyetlen dolog, ami miatt tíz percre le tudtam hunyni a szemem.

A tejmentesség és a csendes reflux rejtélye

A negyedik hónapra lemondtam a tejtermékekről.

Én olyan ember vagyok, aki a sajtot külön élelmiszercsoportnak tekinti, de a gyerekorvosunk felvetette, hogy a tehéntejfehérje-allergia néha pontosan úgy nézhet ki, mint a savas reflux. Úgyhogy abbahagytam a tejet, a sajtot, a vajat, a joghurtot – mindent. A kávémat feketén és szomorúan ittam. Őszintén szólva nem tudom, hogy ez segített-e Maya refluxán, vagy csak pont akkor kezdett természetes módon érni az emésztőrendszere, de ha szoptatsz, és a babád nagyon szenved, érdemes lehet megkérdezni erről az orvosodat.

Különös módon a második gyerekem, Leo is refluxos volt, de neki "csendes refluxa" volt. Ez egy alattomos, rémisztő változat, amikor ugyanúgy megvan a laza gyomorszáj, a gyomorsav ugyanúgy felcsap a torkukba, de ők visszanyelik ahelyett, hogy kibuknák. Így nincs kosz, nincs figyelmeztetés, csak egy baba, aki hirtelen hangosan nyelni, köhögni kezd, és látszólag ok nélkül, fájdalmában sikít. Őszintén hiszem, hogy a csendes refluxot nehezebb felismerni, mert nincs vizuális bizonyítékod a padlón lévő hatalmas tejtócsára, amit megmutathatnál az orvosnak.

A béke pillanatainak megtalálása a padlón

Mivel Maya utált a hátán feküdni, a játékidő hihetetlenül nehéz volt. A hason töltött idő kész vicc volt – azonnal visszabukta az ételt. De szükségünk volt rá, hogy kinyújtózzon és játsszon.

Az egyetlen dolog, ami átsegített minket ezeken az apró ablakokon, amikor ébren volt és a hátán fekve tudott játszani, a Szivárványos játszóállvány szett volt. Ellentétben azokkal az agresszíven hangos, villogó műanyag szörnyűségekkel, amiket a babavárónkra kaptunk valakitől, ez a fából készült, A-alakú játszóállvány igazán megnyugtató volt. Vártunk egy órát evés után, lefektettük, és hagytuk, hogy nézegesse a kis lógó elefántot és a fakarikákat.

Mivel a játékok különböző magasságokban vannak elhelyezve, komolyan fókuszálnia kellett a szemével, és nyúlnia kellett értük, ami pont annyira elterelte a figyelmét a pocakfájásáról, hogy nagyjából tizenöt percnyi tiszta, boldog játékidőt nyerjünk. Ráadásul a földszínek nem stimulálták túl a már amúgy is kimerült idegrendszerét. Ez volt a kedvenc darabom, amink volt abban a sötét hat hónapban.

Amikor a dolgok aggasztóra fordulnak

Nézd, én csak egy anya vagyok, aki épphogy csak túlélte ezt az időszakot némi szerencsével és egy istentelen mennyiségű koffeinnel. Nincs orvosi diplomám.

Legtöbbször a bukás csupán egy maszatolós, kimerítő mosási probléma. De az orvosunk adott egy nagyon egyértelmű listát azokról az esetekről, amikor be kellett fejeznünk a guglizást, és komolyan fel kellett hívnunk a rendelőt. Ha teljesen leállt volna a súlygyarapodása, vagy elkezdte volna egyáltalán nem elfogadni a cumisüveget. Ha a bukás hirtelen zöldes vagy sárgás színűvé válna, esetleg vér lenne benne. Vagy ha sugárban hányna – mármint úgy, hogy erőszakosan átspricceli vele a szobát.

Ha ezek közül bármelyik előfordul, fogd a kulcsodat, és menjetek orvoshoz. Ne várj arra, hogy hátha jobb lesz.

Egyébként? Egyszerűen csak túlélsz. Megveszed a puha ruhákat, függőlegesen tartod a sötétben, fél évig egy kicsit sajt szagú leszel, és aztán... egy nap egyszerűen véget ér. Az a pici emésztőrendszer megérik, a gyomorszáj megerősödik, és hirtelen rájössz, hogy már három napja nem kellett pólót cserélned.

Tarts ki. Igazán nagyszerű munkát végzel.

Ha be kell táraznod a legszükségesebbekből, hogy ép ésszel vészeld át a bukós korszak sűrűjét, nézd meg a Kianao organikus, könnyen mosható babakelengyéit, még mielőtt beütne a következő mosási katasztrófa.

A zűrös kérdések, amiket mindenki feltesz

Van különbség a bukás és a hányás között?
Ó, de még mennyire. A bukás általában csak úgy kicsordul a szájukon, amikor büfiznek vagy testhelyzetet váltanak, mint egy csöpögő csap. A hányás tényleges erőfeszítést igényel – a hasizmaik összehúzódnak, kényelmetlenül érzik magukat, és a mennyiség is jóval nagyobb. Ha erőből hánynak és átszelik vele a szobát, hívd a gyerekorvost, mert az egy teljesen más kategória.

Tegyek rizspépet a baba cumisüvegébe, hogy besűrűsítsem a tejet?
Az anyósom folyamatosan ezt javasolta, de az orvosunk határozottan nemet mondott. Úgy tűnik, hogy ha pépet teszünk a cumisüvegbe, az komoly fulladásveszélyt jelenthet az újszülöttek számára, és ráadásul nem oldja meg a háttérben meghúzódó, laza gyomorszáj problémáját. Mindig kérdezd meg a saját orvosodat, mielőtt sűrítenéd az ételüket, mert a harminc évvel ezelőtti tanácsok hajmeresztőek és néha veszélyesek tudnak lenni.

A több büfiztetés segít a refluxon?
Igen is, meg nem is. Nálunk, ha nem büfiztettük meg Mayát néhány kortyonként, a bent rekedt gáz felgyülemlett és "robbant", magával hozva az összes tejet. De őszintén szólva, néha már attól is kijött belőle a tej, hogy a hátát paskoltuk a büfiztetéshez. Próbáljatok meg etetés közben szüneteket tartani, és óvatosan kiengedni a levegőt, ahelyett, hogy a végéig várnátok, amikor már teljesen tele van a gyomruk.

Mikor a fenébe ér véget ez a korszak?
Mayánál nagyjából a negyedik hónap körül érte el a tetőpontot, amikor azt hittem, hogy megőrülök, aztán szépen lassan elkezdett javulni a helyzet, amint hat-hét hónapos kora körül már egyedül is fel tudott ülni. Itt a gravitáció a legjobb barátod. Az első születésnapjára teljesen elmúlt. Tudom, hogy ez most egy évszázadnak tűnik, de ígérem, hogy előbb-utóbb tényleg véget ér.