Hogyan készíts tökéletes babafotót anélkül, hogy megőrülnél

Létezik egy nagyon specifikus, izzadságban fürdő pánik, amely egy újszülött életének kilencedik napján tör rá az emberre. Egy veszedelmes szögben tartod az iPhone 12-det egy halom takaró felett, a fűtés harminc fokra van feltekerve, te pedig kétségbeesetten próbálsz magas, csettintő hangokat kiadni a nyelveddel, miközben a párod egy textilpelenkával a kezében lebeg a közeledben, akár egy traumatológus, aki az elkerülhetetlen testnedvekre vár. Egy babafotót próbálsz csinálni. Egyetlen, nyomorult babafotót, amit elküldhetsz a nagyszülőknek, hogy bizonyítsd, nem tetted tönkre a vérvonalukat.

A mi esetünkben két baba volt. Ikerlányok, akik teljesen fittyet hánytak a modern szülőség esztétikai elvárásaira, és kevésbé hasonlítottak az Instagramon látott angyali kerubokra, inkább úgy néztek ki, mint egy pár nagyon dühös, tejtől részeg Winston Churchill. Az egyik épp aktívan próbálta befalni a saját öklét, a másik pedig azt a félelmetes újszülött nézést produkálta, amikor a szemük kissé bandzsít, te pedig azon tűnődsz, hogy vajon szellemeket látnak-e.

Mielőtt gyerekeim lettek volna, azt hittem, hogy egy jó babafotó elkészítése csak abból áll, hogy egy lencsét egy apró emberre irányítok. Nem tudtam, hogy ehhez egy kisebb katonai invázió logisztikai tervezésére, a környezeti hőmérséklet mélyreható megértésére és a saját, egyre halványuló józan eszem vasmarokkal való fogva tartására van szükség.

Miért rémítenek halálra a profi „béka” pózok

Ha harminc másodpercnél többet töltöttél már újszülött fotók nézegetésével az interneten, biztosan találkoztál a „béka pózzal”. Tudod, melyikről beszélek – amikor a baba megmagyarázhatatlan módon a könyökére támaszkodik, álla békésen nyugszik az apró kezein, és úgy néz ki, mint egy miniatűr filozófus, aki épp az anyatej értelmén mereng. Kínosan sok időt töltöttem azzal, hogy rájöjjek, hogyan hajtogassam a lányaimat ebbe a formába, mire ráeszméltem, hogy az egész egy óriási hazugság.

A védőnőnk egy mérlegelés során lazán megjegyezte, hogy a pici babák teljesen csapnivalóak a hatalmas, aránytalan fejük megtartásában – valami homályos dolgot mondott a nyakizmokról, amire én lelkesen bólogattam, miközben az asztal alatt agresszíven gugliztam a témát. Kiderült, hogy azok a profi béka pózok kompozit képek. Fizikailag megtartják a baba fejét felülről, lőnek egy fotót, majd megtartják a fejét alulról is, készítenek egy újabb fotót, végül a Photoshopban összefűzik a kettőt. Emberek tényleg megpróbálják így egyensúlyozni a nyeklik-nyakló, kiszámíthatatlan csecsemőjüket otthon, amitől már a gondolattól is enyhén kavarog a gyomrom.

A teljes profi újszülöttfotós-iparág jórészt szabályozatlan, ami elég ijesztő gondolat, ha arra gondolsz, hogy a legsebezhetőbb kincsedet egy körlámpás idegennek adod át. Amikor végül beadtuk a derekunkat, és elkezdtünk keresni valakit (főleg azért, mert a házi próbálkozásaim inkább túszfotóknak tűntek), a fő szempontom nem a portfóliójuk volt, hanem a kórtörténetük. A háziorvosunk alaposan ránk ijesztett a szamárköhögéssel kapcsolatban, úgyhogy végül egy rendkívül udvarias fotóst faggattam a Di-Per-Te oltási státuszáról és a csecsemő-újraélesztési vizsgájáról, mintha legalábbis az MI5-hoz interjúztattam volna.

A nagy londoni fény-összeesküvés

Ha úgy döntesz, hogy mégis belevágsz a "csináld magad" kalandba, azonnal a füledbe fogják rágni a „varázslatos órát” és a „közvetett természetes fényt”. Állítólag, ha felkapcsolod a nagy benti mennyezeti lámpákat, az árnyékoktól a gyönyörű gyermeked úgy fog kinézni, mint egy statiszta valami sötét skandináv krimiben. Elvileg egy északra néző ablak közelébe kellene helyezned őket, közvetlenül napkelte után.

Hadd meséljek nektek a londoni északra néző ablakokról. Nem adnak semmilyen „varázslatot”. Helyette a nyomorúságos, kitartó szürkeség egy olyan sajátos árnyalatát biztosítják, amitől minden enyhén nyirkosnak tűnik. Három napot töltöttünk azzal, hogy napfényfoltokat kergettünk a nappalink padlóján, bútorokat tologatva és szőnyegeket rángatva, csak azért, hogy egy felhő pont abban a milliszekundumban takarja el a napot, amikor az 'A' iker végre abbahagyta a sírást. A brit időjárás megvilágításának összehangolása egy újszülött kiszámíthatatlan bélműködésével kész szélmalomharc.

Ami végül megmentette a beltéri fény-katasztrófánkat, az teljesen véletlen volt. Kellett egy háttér, ami elrejti a tényt, hogy a nappalink szőnyege olyan dolgokat is látott már, amiket egyetlen szőnyegnek sem lenne szabad, ezért leterítettük a Mókusmintás organikus pamut babatakarót. Alapjáraton mélyen gyanakvó vagyok mindennel kapcsolatban, amit agresszívan rásóznak a szülőkre, de ez a takaró tényleg bevált fotóvászonként. A semleges bézs nem vert vissza furcsa sárgás árnyalatokat a bőrükre, az organikus pamut pedig nevetségesen puha – olyannyira, hogy amikor a 'B' ikret rávetettem, azonnal abbahagyta a kapálózást és elaludt. A kis mókusos minta adott egy kis személyiséget a fotóknak, anélkül, hogy azt üvöltötte volna: „Ezt egy éjszakai pánik-görgetés közben vettem”. Őszintén szólva, az, hogy van valami, ami túléli a kamera vizslató tekintetét és a robbanásszerű bukásokat is, kisebb csodának számít nálunk.

Ha te is kétségbeesetten keresel valami semlegeset, amivel letakarhatod a gyanús szőnyegeidet, mielőtt lenyomnád az exponálógombot, érdemes körülnézned a babatakaró kollekciónkban egy olyan háttérért, ami nem teszi tönkre az életedet.

A tökéletlen valóság elfogadása

Hatalmas a nyomás, hogy megörökítsük a tökéletességet. A derűs mosolyt, a sima bőrt, a makulátlanul tiszta pelenkát. De elárulok egy titkot: a tökéletes fotók unalmasak.

Nagyjából négy hét után rájöttem, hogy a telefonom galériája ötszáz egyforma fotóból áll alvó kis gombócokról. Úgyhogy elkezdtem dokumentálni a valóságot. Elkezdtem csúnya babafotókat készíteni. Olyanokat, amelyeken egy hirtelen rándulással ébrednek, és úgy néznek ki, mintha épp most jutott volna eszükbe, hogy bekapcsolva hagyták a sütőt. Vagy azokat, amikor annyira részegek a tejtől, hogy úgy festenek, mint a hajnali 2-kor a kocsmából kitántorgó vendégek.

Csináltunk vicces babafotókat, amelyeken az 'A' iker agresszívan húzza a 'B' iker fülét, miközben fapofával mered a lencsébe. Vannak fotóink a baba-akné fázisról, amikor úgy néztek ki, mint a suta tinédzserek. Valójában most is ezeket nézegetjük, és ezeken nevetünk a legtöbbet. Úgy örökítik meg a negyedik trimeszter abszolút káoszát, ahogyan egy rongyossá szerkesztett, lágy fókuszú stúdióportré sosem tudná.

Ne is beszéljünk azokról a hatalmas virágos fejpántokról, amiktől az újszülöttek úgy néznek ki, mintha egy komplett botanikus kert sarjadna a fejükön; mi a mieinket azonnal a kukába dobtuk.

Ehelyett inkább maradtunk az őszinteségnél. Amikor elkezdődött a fogzás, és vad, nyáladzó fenevadakká változtak, meg sem próbáltam elrejteni. Igyekeztem kellékeket bevetni, hogy eltereljem a figyelmüket. A béke iránti kétségbeesett vágyunkban megvettük a Pandás szilikon és bambusz rágókát. Fotós kellékként csak elmegy. Panda alakú, ami elég cuki, de egy fotón leginkább csak úgy fest, mintha a gyereked épp lelkesen falna fel egy apró medvét. Ugyanakkor, mint valódi fogzási segédeszköz, kereken négy percre teljesen leállította az 'A' iker nagyfrekvenciás visítását, így végre sikerült egy olyan babafotót lőnöm, ahol az arca nem volt olyan színű, mint egy londoni postaláda. Szilikonból készült, így simán bevághatod a mosogatógépbe, és pontosan azt teszi, amire olyankor szükség van, amikor az ínyük rakoncátlankodik.

Ami nekünk tényleg bevált

Rengeteg próbálkozás, kudarc és olyan mennyiségű káromkodás árán, amire egyáltalán nem vagyok büszke, végül rájöttünk a képletre. Nincs szükséged egy olyan DSLR fényképezőgépre, ami többe kerül, mint a havi jelzáloghiteled. Csak egy okostelefonra van szükséged, meg egy babára, aki épp nem a te vesztedet tervezi.

Az időzítés minden. A védőnőnk szerint a babák nagyjából harminc perccel egy kiadós etetés után a leginkább együttműködőek. Mi mindig megvártuk a büfit, csináltunk egy villámgyors pelenkacserét (imádkozva az egészségügy isteneihez, hogy ne jöjjön azonnal a következő robbanás), és a lehető legegyszerűbb ruhába öltöztettük őket.

Ha hatalmas logókkal, neon színekkel vagy túlbonyolított fodrokkal teli ruhákba öltözteted a babádat, a fotó úgy fog kinézni, mint egy miniatűr óriásplakát, vagy valami viktoriánus tragédia. Mi teljesen átálltunk az Organikus pamut ujjatlan baba bodyra. Alapdarabnak hangzik, de pont ez a lényeg. A karcos címkék hiánya miatt nincsenek hirtelen könnyek a fotózás kellős közepén, a természetes, festetlen pamut pedig nem vonja el a figyelmet az arcukról. Ráadásul, amikor fojtogató hőségben tartod a szobát, mert a pici babák nem tudják stabilizálni a saját testhőmérsékletüket, egy ujjatlan, légáteresztő body az egyetlen módja annak, hogy véletlenül se süsd meg a saját csemetédet egy fotózás során.

Havi mérföldkövek és az irányítás illúziója

És akkor ott van a havi mérföldkő fotó. A koncepció egyszerű: minden hónapban, hajszálpontosan ugyanazon a napon, ugyanazon a helyen készítesz egy képet, hogy megmutasd, mennyit nőttek. A valóságban azonban ez egy egyre fokozódó akaratharc.

Egy hónaposan még könnyű. Leteszed őket, és ott maradnak. Hat hónaposan már kigurulnak a képből. Kilenc hónaposan pedig aktívan másznak a kamera felé, hogy megegyék a lencsét.

Kezdetben vettünk egy olyan divatos filces betűtáblát, hogy kiírjuk rá: „3 HÓNAPOS”, de az 'A' iker azonnal rájött, hogyan szedheti le a műanyag betűket, és próbált megfulladni a magánhangzóktól. Feladtam a táblát, és helyette a Puha baba építőkocka szettet kezdtem használni. Egyszerűen csak felépítettem a koruknak megfelelő számú kockát melléjük. Puha gumiból vannak, ami azt jelenti, hogy amikor a 'B' iker elkerülhetetlenül rádöntötte a tornyot a nővére fejére, senkinek sem kellett a sürgősségire rohannia. Zseniálisan működnek a növekedés arányainak érzékeltetésére, és ha rávettem őket, hogy a színes kockákért nyúljanak, általában őszinte mosolyt kaptam ahelyett a fájdalmas grimasz helyett, amit a magas, cincogó hangjaimmal értem el.

Visszatekintve a hatalmas digitális babafotó-gyűjteményünkre, nem azokat imádom, ahol a fényelés hibátlan vagy a póz tökéletes volt. Hanem azokat az elmosódott, rendetlen, kaotikus pillanatképeket két apró emberről, akik épp próbálnak rájönni, hogyan létezzenek a világban, és egy apáról a kamera mögött, aki csak túl akarja élni a napot.

Készen állsz egy saját fotózás megszervezésére? Sok sikert. Mielőtt belevágsz, tárazz be egy kis semleges színű organikus babaruhából, hogy legalább az outfittjük rendben legyen, amíg torkukszakadtából ordítanak.

Őszinte kérdések, amik talán benned is felmerültek

Mikor van az a bizonyos „aranyablak” a cuki alvós újszülött fotókhoz?
Állítólag 7 és 10 napos kor között, amikor még azt hiszik, hogy az anyaméhben vannak, és nem fogták fel teljesen a külvilág borzalmait. De őszintén? Ha sikerül felöltöztetned őket és a kamera elé tenned, mielőtt bölcsődébe mennek, már zseniálisan csinálod.

Tényleg olyan veszélyes otthon próbálkozni a profi pózokkal?
Az orvosunk lényegében azt mondta, hogy az újszülöttek nyaka szerkezetileg egy tál nedves spagettivel egyenértékű. A béka póz és minden olyan beállítás, ahol egy kelléken lógnak, megkövetel egy segítőt, aki fogja a babát, na meg a Photoshopot. Soha ne erőltesd a babát olyan pózba, ami nem jön neki természetesen, csak azért, hogy jól mutasson az Instán.

Komolyan, hogy vegyem rá a babámat, hogy mosolyogjon egy fotóhoz?
Két hónapos kor előtt azok a cuki kis vigyorok szinte kizárólag beszorult gázokat jelentenek. Később azt tapasztaltuk, hogy az agresszív műtüsszentés vagy az, hogy engedjük nekik rágcsálni a puha kockát, sokkal jobb eredményt hoz, mint a kétségbeesett csörgő-rázás és az együttműködésért való könyörgés.

Milyen a legjobb megvilágítás, ha egy sötét, komor lakásban élek?
Kapcsold le a mennyezeti lámpákat – furcsa sárga árnyékokat vetnek, amiktől a babák úgy néznek ki, mintha állandóan betegek lennének. Tolj egy semleges színű takarót egyenesen a legnagyobb ablakodhoz a nap legvilágosabb szakaszában, fordíts hátat az üvegnek, és reméld, hogy pontosan három percig nem fog esni.

Töröljem azokat a képeket, amelyeken morcosak vagy furcsák?
Egyáltalán nem. Tartsd meg az összes csúnya babafotót. Amikor kétévesek lesznek, és hatalmas hisztit csapnak amiatt, ahogyan meghámoztad a banánjukat, az egyetlen dolog, ami megőrzi a józan eszedet, ha visszanézel egy háromhetes korukban készült fotót, amin úgy néztek ki, mint egy dühös kopasz könyvelő.