Teljes káosz: Amikor megpróbáltam babaparfümöt fújni a gyerekemre

2017-et írunk, egy keddi napot, délután 2:14 van. A fürdőszobai kagyló fölé hajolok egy olyan kismamanadrágban, amit... őszintén szólva jobb nem is tudni, hány napja nem mostam ki, és egy vizes mosdókesztyűvel kétségbeesetten dörzsölök egy apró, de annál dühösebb újszülöttet. Maya üvölt. Én izzadok. A kávém valahol a nappaliban hűl ki éppen negyedszerre a mai nap folyamán. A fürdőszobámban pedig erőszakosan terjeng a szintetikus orgona és a rossz életdöntések szaga.

Az egész katasztrófa úgy kezdődött, hogy az anyósom épp hazatért Párizsból, és a kezembe nyomott egy gyönyörű, matt üveges francia babaparfümöt. Amiről őszintén szólva nem is tudtam, hogy létezik. Emlékszem, amikor a tini unokahúgom pár éve azért a Melanie Martinez-féle "cry baby" parfümért könyörgött, amit valahol meg is értek, hiszen a 90-es évek nosztalgiája és a fura popkulturális esztétika nagyon megy a gimnazistáknál. De egy tényleges illat, amit egy három hónaposnak fejlesztettek ki? Miért kezeljük úgy a csecsemőket, mintha szükségük lenne saját védjegy-illatra?

De mivel kialvatlan, sebezhető voltam, és őszintén szólva csak elegem volt abból, hogy aludttej és kétségbeesés szagom van, azt gondoltam: miért is ne. Maya kapott egy icipici fújást a mellkasára, közvetlenül az orvosi vizsgálat előtt.

Hatalmas hiba. Óriási.

Három percen belül olyan színe lett, mint egy érett paradicsomnak. A férjem besétált, a levegőbe szimatolt, mint egy összezavarodott golden retriever, és megkérdezte, hogy egy pláza sminkpultjánál történt tetthelyet próbálok-e épp eltüntetni. És a legrosszabb? A szag egyszerűen nem jött le. Szó szerint egy vizes törölközővel súroltam, miközben ő csak visított, én pedig minden egyes döntésemet megbántam, ami idáig vezetett. A lényeg az, hogy végül egy két lábon járó drogériára emlékeztető babát vittem Dr. Aris-hoz, és még soha életemben nem éreztem úgy, hogy egy orvos ennyire elítélne.

Az orvosi vizit, ami tönkretette a flancos esztétikámat

Szóval ülök az orvosi rendelőben, Maya végre megnyugodott, de még mindig ezt az elsöprő virágillat-felhőt árasztja magából, Dr. Aris pedig csak rám néz és sóhajt egyet. Még csak nem is kiabált, ami valahogy az egészet még rosszabbá tette. Csak elkezdte nyugodtan elmagyarázni, hogy a babák és a parfümök miért jelentenek lényegében egy mérgező kombinációt, én meg csak ültem ott, bólogattam, miközben belül teljesen bepánikoltam.

Szépen levezette nekem a dolgot, és valószínűleg most tönkre fogom tenni a tudományos részét, mert akkoriban napi három óra alvással működtem, de nagyjából ezekre emlékszem abból, amit mondott:

• A bőrük lényegében egy szivacs: Úgy tűnik, a babák bőrgátja szupervékony. Mintha csak papírból lenne a miénkhez képest. Tehát bármit is fújsz rájuk – még akkor is, ha az üvegen az áll, hogy "természetes", "növényi" vagy bármilyen más marketinges maszlagot írnak a címkére –, az egyenesen felszívódik a kis testükbe.
• A VOC rémálom: Elkezdett beszélni az illékony szerves vegyületekről (VOC), és bár még mindig alig értem, hogy mik is ezek pontosan, szó szerint úgy hangzott, mint valami méreg. Azt mondta, hogy mivel a babák olyan gyorsan lélegeznek, és a tüdejük még fejlődésben van, az aeroszolok vagy parfümök permetezése körülöttük zihálást vagy akár asztmát is kiválthat.
• A hormonrendszert károsító anyagok: Ez volt az a rész, amikor legszívesebben kidobtam volna az üveget a mozgó autóból. Sok parfümben ftalátokat használnak, hogy az illat tartósabb legyen. A ftalátok pedig endokrin diszruptorok, ami lefordítva annyit tesz: teljesen megzavarják a hormonokat. Te jó ég, épp folyékony hormonkárosítókkal fújtam be a csecsemőmet, csak mert szép volt az üvege!

És akkor az ilyen cuccok alkoholtartalmáról még nem is beszéltem, hiszen egy újszülött amúgy is hámló bőrét kiszárítani egyszerűen hatalmas butaság.

Amikor a "jó" illat mindent tönkretesz

De ami a leginkább szíven ütött – amitől hazamentem, és azt a puccos párizsi üveget egyenesen a kukába dobtam –, az az volt, amit a szoptatással tesz.

Dr. Aris megkérdezte, hogy Maya nyűgös volt-e mostanában a mellen. És tényleg az volt! Azt hittem, ez is csak egy növekedési ugrás, vagy valami fázis, amire a babás appok szerint mindent rá lehet fogni. De elmagyarázta, hogy az újszülöttek még nem látnak túl jól. Szag alapján találnak meg téged és az ételüket is. A te természetes illatod számukra szinte pontosan olyan, mint a magzatvíz. Ez az ő biztonságos kis szigetük.

Ha magadat vagy őket erős, mesterséges illatokkal borítod be – még ha ez "csak" egy erősen illatosított tusfürdő is –, azzal lényegében maszkot húzol. Összezavarod őket. Nem találják a mellet, frusztráltak lesznek, sírnak, te is sírsz, és hirtelen mindketten a kanapén zokogtok hajnali 3-kor, mert valaki elhitette veled, hogy úgy kellene illatoznod, mint egy vanília orchideának.

Ráébredtem, hogy ezt már én is megtettem korábban. Amikor az unokatestvéremnek megszületett a kisfia – akit csak Baby P-nek hívtunk –, vettem neki egy hatalmas kosár levendulaillatú babaápolót, mert azt hittem, segíteni fog neki az alvásban. Szó szerint fizettem azért, hogy szabotáljam a szoptatási folyamatát. Még mindig bűntudatom van miatta. Ha ezt olvasod, Sarah (igen, ugyanaz a nevünk, eléggé összezavaró), annyira sajnálom.

Ha te is a babaszoba méregtelenítésén dolgozol, ahogy én tettem, és csakis igazán biztonságos dolgokat szeretnél, érdemes megnézned a Kianao organikus ruhakollekcióját. Sokkal biztonságosabb, mint a kétes parfümök, és milliószor puhább.

Mit csinálok valójában babaparfüm helyett

Őszintén szólva, a francia parfümös fiaskó után vadul a másik végletbe estem. Én lettem az a kattant anyuka, aki a drogéria sorai között az összetevőket silabizálja, miközben Leo kis sós kekszeket dobál a fejemhez.

Rájöttem, hogy ha azt akarom, hogy Maya "összeszedettnek" vagy csinosnak tűnjön, nem kell beillatosítanom. Csak olyan minőségi ruhákba kell öltöztetnem, amik nem irritálják a nevetségesen érzékeny bőrét. Körülbelül ekkor fedeztem fel a Kianao Ujjatlan organikus pamut babadresszét.

Hadd mondjam el, ez a body az én Szent Grálom. Tételben veszem. 95%-ban organikus pamutból készült, ami azt jelenti, hogy mindazok a szörnyű növényvédő szerek nélkül termesztették, teljesen festékezetlen és vegyszermentes. Amikor Mayára adtam, nem volt szintetikus eper- vagy fura virágos pézsmaillata. Egyszerűen csak... saját illata volt. Meleg tej, tiszta ruha és az a mámorító, enyhén izzadt újszülöttbabaillat, amiről esküszöm, biológiailag úgy van megtervezve, hogy elfelejttesse veled, mennyire kialvatlan vagy. Ráadásul a borítékos nyakkialakításnak hála, amikor elkerülhetetlenül jön a gigapisis-kakis "baleset", lefelé tudom lehúzni a testén, ahelyett, hogy a fején kellene átküzdeni, ami szó szerint életmentő.

Amikor valami szebb helyre kellett mennünk, például egy családi vacsorára, ahol az anyósom elkerülhetetlenül mikroszkóp alá vette a szülői képességeimet, kihagytam a parfümöt, és a Fodros ujjú organikus pamut babadresszbe öltöztettem. Imádnivaló kis fodros ujjai vannak, amitől nagyon csinosnak hat, de közben ugyanaz a rugalmas, légáteresztő organikus pamut. Csodaszép volt, kényelmesen érezte magát, és a legfontosabb: a bőre nem pácolódott ftalátokban.

A fogzós-nyálas időszak

Figyelj, teljesen őszinte leszek veled. Van egy fázis úgy négy és tizenkét hónapos kor között, amikor a babádnak kicsit fura szaga lesz, akárhogy is próbálkozol.

Amikor elkezdődik a fogzás, a nyáladzás végtelen. Befolyik a nyakuk redőibe, a ruhájukra, és besavanyodik. Fújhatod rájuk a világ összes Melanie Martinez parfümjét, akkor is régi sajtszaguk lesz.

Ahelyett, hogy virágos sprékkel próbáltam volna elfedni a sajtszagot, inkább ráfeküdtem a praktikus fogzási túlélésre. Vettem egy csomó rágókát, hogy lekössem a szájukat, és valamennyire kordában tartsam a nyálat. Megvan a Panda szilikon-bambusz babarágóka. Mint... rendben van. Cuki. Élelmiszeripari minőségű szilikonból készült, így nem kell aggódnom a BPA vagy a méreganyagok miatt, ami szuper. Leo tényleg szerette is egy-két hétig, amikor jöttek az őrlőfogai, Maya viszont leginkább csak arra használta, hogy a kutyánkhoz vágja. A babák furcsák. De legalább könnyű bedobni a mosogatógépbe, ha rászárad valami.

Hagyjuk, hogy babák legyenek

Szerintem a babaipar teljesen elszabadult. Folyamatosan ezeket a kis üvegekbe zárt szorongásokat akarják ránk sózni, azt sulykolva, hogy a babáinkat már azelőtt optimalizálni, illatosítani és formázni kell, hogy egyáltalán meg tudnák tartani a fejüket.

De az igazság az, hogy a babáknak egy kicsit maszatosnak kell lenniük. És a saját illatukat kellene árasztaniuk. Ha amiatt stresszelsz, hogy a babádnak babaillata van, talán elég, ha csak sima vízben mosdatod, kihagyod a művackokat, és bebugyolálod valami hihetetlenül puhába – hiszen úgyis lebukja öt percen belül.

Mielőtt beleesnél a Google nyújtotta "vegyszerexpozíció" nyúlüregbe hajnali 2-kor fejés közben, talán csak cseréld le a szintetikus illatokat valami olyanra, ami tényleg jót tesz a bőrüknek. Fedezd fel a Kianao fenntartható babatermékeinek teljes kínálatát itt.

Kuszák, de őszinték: Kialvatlan GYIK a babaillatokról

Mivel tudom, hogy valószínűleg hajnali 3-kor guglizol egy alvó babával a karodban, íme a válaszok azokra a kérdésekre, amikre én is kétségbeesetten kerestem a választ a saját parfümös összeomlásom idején.