Hajnali takony-ördögűzés: Útmutató a baba orrszívójához

Hajnali 3:14 van. A szoptatós fotel szélén ülök egy egyértelműen savanyú tej szagú szoptatós melltartóban és a férjem, Dave kifakult Pearl Jam pólójában. A négyhónapos kisfiam, Leo olyan hangokat ad ki, amit leginkább úgy tudnék leírni, mintha egy francia bulldog próbálna lefutni egy maratont egy szaunában. Ő küzd. Én izzadok. Dave pedig az ajtóban áll, kezében egy műanyag csővel és egy piros szívókával, és úgy mered rám, mintha épp egy bombát készülnénk hatástalanítani.

Ilyen a valóság, amikor be van dugulva a baba orra. Senki sem figyelmeztet arra, hogy a korai szülőség egy hatalmas részét azzal fogod tölteni, hogy megpróbálsz sűrű, ragasztószerű taknyot kiszívni olyan apró orrlyukakból, mintha csak egy vékony hegyű filctollal rajzolták volna őket. Valaki a babaváró bulimon megajándékozott minket azzal a híres csöves orrszívóval, és emlékszem, ahogy tartottam a kis kék csövet, néztem a szívókát, és arra gondoltam: Kizárt dolog. Itt húzom meg a határt. Nem fogom meginni a gyerekem taknyát.

Ó, milyen naiv voltam. Az alváshiány vad dolgokra veszi rá az embert, higgyétek el.

Miért nem tudják egyszerűen csak kifújni az orrukat?

Emlékszem, ahogy Dr. Miller rendelőjében ültem – az orvosunk, aki mindig úgy néz ki, mint aki pont eleget aludt, amit mélyen nehezményezek –, és elmondta, hogy a hat hónap alatti babák „obligát orrlégzők”. Lassan bólogattam, mintha tökéletesen érteném az anatómiát, de őszintén szólva a saját fordításomban ez az orvosi zsargon annyit jelentett, hogy a babák még nem jöttek rá, hogyan kell szájon át lélegezni. Azt hiszem, az agyuk szó szerint még nem oldotta fel ezt a funkciót.

Szóval amikor megfáznak, vagy amikor a savas reflux feljut az orrjáratokba, egyszerűen bepánikolnak. Nem tudnak enni, mert szopizás közben nem kapnak levegőt, és nem tudnak aludni, mert fuldokolnak a saját, hátrafolyó orrváladékuktól. És mivel egy babának szigorúan tilos megfázás elleni gyógyszert adni (Dr. Miller nagyon határozott volt ebben, és olyan rémisztő kockázatokat említett, hogy legszívesebben mindent kidobtam volna a gyógyszeres szekrényünkből), te válsz az élő zsebkendővé.

A nagy orrszívó-dilemma

Van néhány módszer a probléma kezelésére, és mindegyikről határozott, kávéfűtötte véleményem van.

Először is, ott van a kézi gumis orrszívó. Tudjátok, az a kis kék vagy zöldes golyó, amit még a kórházból adnak haza. A nagyobbik lányomnál, Mayánál nagyjából egy hónapig használtam ezt, amíg bele nem botlottam egy anyukás blogba, ahol azt tanácsolták, hogy vágjuk ketté. Fogtam egy konyhai ollót, és belül az egészet bolyhos, fekete penész borította. Majdnem ott helyben elhánytam magam a konyhaszigetnél. A nedvesség egyszerűen bennragad, te meg egyenesen a babád agyába pumpálod a penészspórákat. Egyenesen a kukába repült. Soha többé.

Aztán ott vannak az elemes elektromos kütyük, amit pontosan egyszer próbáltunk ki, de olyan hangja volt, mint egy apró láncfűrésznek, és a „Hull a pelyhes fehér hó” olyan dobozhangú, horrorfilmes verzióját játszotta, hogy Leo halálra rémült tőle. Szóval bedugtuk egy fiókba, és soha többé nem beszéltünk róla.

Így marad a szájjal szívható orrszívó. Igen, egy csövet teszel a babád orrlyukához, és a másik végét a száddal szívod. Igen, van benne egy kis kék szivacsszűrő, ami állítólag a kórokozók 100%-át megállítja, bár az én hiányos virológiai ismereteim alapján ezt az állítást erősen megkérdőjelezem. De őszintén? Működik. A saját tüdőddel irányítod a szívás erősségét, ami furcsa mód erőt adó érzés, amikor egyébként teljesen tehetetlennek érzed magad egy rhinovírussal szemben.

A hajnali 3-as takonybirkózás művészete

Nem mehetsz csak úgy oda egy babához, hogy bedugsz egy csövet az orrába. Vagyis megpróbálhatod, de a vége az lesz, hogy egy apró, hadonászó ököl szemen üt. Ennek megvan a maga folyamata.

Először is, a szárazon szívás egyenesen bűntett az érzékeny orrnyálkahártya ellen. Először egy nevetségesen nagy adag sóoldatot kell az apró orrlyukaikba fújnod, hogy fellazítsd a beszáradt dolgokat, aztán várnod kell egy kínos percet, miközben ő a teljes árulás tudatával pislog rád, mielőtt egyáltalán megpróbálnád kiszívni a váladékot. Máskülönben olyan az egész, mintha száraz cementet akarnál egy szívószálon keresztül felszívni.

És be is kell pólyáznod őt. Dave az elején megpróbálta csak lefogni Leo karjait, aminek mindig sírás lett a vége (többnyire Dave részéről). Én megtanultam Leót olyan szorosan egy takaró-kényszerzubbonyba csavarni, hogy úgy nézett ki, mint egy rendkívül morcos baba-burrito, lefogva a karjait, hogy ne tudja elütni a csövet, és nehogy véletlenül felsértse az orra belsejét.

Ezenkívül az időzítés is számít. Ezt a nehezebb és undorítóbb úton tanultam meg. Semmilyen körülmények között ne próbáld meg agresszíven kiszívni a taknyot egy babából közvetlenül egy hajnali 2-es szoptatás után, mert a garatreflex nagyon is valóságos és erős. Leo sugárban hányta le félig emésztett tejjel az egyetlen tiszta mackónadrágomat és a saját pizsamáját is.

Ami elvezet egy nagyon fontos mellékszálhoz a beteg babák ruházatával kapcsolatban. Amikor Leónak be volt dugulva az orra, olyan keservesen sírt és olyan hőemelkedése volt, hogy teljesen leizzadt. A hányásos incidens után kétségbeesetten téptem le róla a vastag, cipzáros polárruhát, mert a lázas babáknak levegőzniük kell, és átöltöztettem a Kianao Ujjatlan biopamut baba bodyjába. Ez lett a kedvenc ruhadarabom mind közül, amink csak volt. A biopamut tényleg engedi távozni a hőt, így nem a saját izzadságában pácolódott, a borítéknyakú kialakításnak köszönhetően pedig LEFELÉ tudtam lehúzni róla a tönkretett bodyt, ahelyett, hogy egy piszkos, tejes-taknyos nyakrészt kellett volna áthúznom az arcán. Komolyan mondom, ha beteg a gyereked, felejtsd el a műszálas dolgokat. Csak bent tartják a hőt.

Amikor nem is megfázásról van szó

Itt egy vicces kis csavar: az esetek felében, amikor agresszívan orrot szívtunk Leónál, nem is volt beteg. Csak jött a foga.

Dr. Miller az egyik nap lazán megjegyezte, hogy a fogzás hatalmas fájdalommal és végtelen mennyiségű áttetsző takonnyal jár, ami azt jelentette, hogy még gyakrabban kellett használnunk az orrszívót. Volt egy Panda baba rágóka a fagyasztónkban. Hogy őszinte legyek? Csak egy átlagos rágóka volt. Nagyon cuki, és tetszett, hogy élelmiszeripari szilikonból készült, de egy kicsit lapos és nehéz volt Leo pufi kis kezeihez, amikor még nagyon pici volt, így folyton leejtette. Maya jobban szeretett rágódni rajta, mint ő, de az, hogy hagytuk rágcsálni a fagyott pandát, úgy tűnt, tényleg megnyugtatja az ínyfájdalmát, ami eleve okozta a hátracsorgó váladékot, vagy legalábbis Dave meggyőzte magát arról, hogy ez történt.

Ha épp te is fuldokolsz a fogzás okozta takonyban, tégy magadnak egy szívességet, és böngéssz végig egy jó rágóka kollekciót, hogy találj valamit, amit tényleg meg tudnak fogni, mert egy hideg rágókával elterelni a figyelmüket, miközben te belopózol a sóoldatos cseppekkel, egy elit szülői trükk.

Határok felállítása az orrszívóval

A legnehezebb dolog egy szájjal szívható orrszívóban az, hogy tudd, mikor kell leállni. Dave teljesen megszállottja lett. Akárhányszor Leo csak egyet is szipogott, Dave már ott termett, és a csővel hadonászott. „Hallgasd, hogy lélegzik, Sarah! Ki tudom szívni!”

Fizikailag el kellett rejtenem az eszközt a fehérneműs fiókomba. Dr. Miller figyelmeztetett minket, hogy ha túl sokat használjuk az orrszívót – naponta több mint három-négy alkalommal –, az állandó súrlódás és szívás őszintén szólva begyullasztja az orr érzékeny nyálkahártyáját. A szövetek megduzzadnak, ami még jobban elzárja a légutakat, és ez egy ördögi kört hoz létre, amiben te azt hiszed, hogy több a takony, de valójában csak az orruk duzzadt be attól, hogy te túl agresszíven porszívóztad. Lényeg a lényeg, muszáj visszafognod magad. Végül napi két alkalomra korlátoztuk a dolgot: közvetlenül a nappali alvás és közvetlenül az éjszakai alvás elé.

A durva éjszakák utáni reggelek teljesen elmosódnak. Kimerült vagy. A szádnak enyhén sóoldat és megbánás íze van. Általában hanyatt fektettem Leót a Fa szivárvány játszóállvány szettje alatt, csak hogy félig-meddig eltereljem a figyelmét, és fekve maradjon, amíg én megiszom a negyedik csésze kávémat. Ahogy néztem, ahogy a kis fa elefántot pofozgatja, az a normalitás érzését adta nekem, bebizonyítva az alvásmegvonásos agyamnak, hogy nincs elromolva, csak egy kicsit be van dugulva az orra, és mindketten túl fogjuk élni.

Undorító. Tagadhatatlanul, mélységesen undorító. De amikor végre meghallod azt a kielégítő *szörcsssh* hangot, és kihúzol egy hatalmas adag taknyot, és a babád hirtelen vesz egy mély, tiszta levegőt, majd lehunyja a szemét, hogy aludjon? Az a legjobb érzés a világon.

Mielőtt ma este fejest ugranál a takonylövészárkokba, győződj meg róla, hogy kikészítetted a sóoldatot, készülj fel lelkileg a birkózásra, és talán tárazz be néhány könnyen cserélhető, jól szellőző réteggel az elkerülhetetlen izzadtság-fesztiválra.

A szigorúan személyes GyIK-em az orrszívásról

A kis szivacsszűrő tényleg megakadályozza, hogy a kórokozók a számba kerüljenek?

Úristen, nagyon remélem. A cég azt állítja, hogy a baktériumok és a váladék 100%-át megállítja. Még sosem került tényleges takony a számba – hála az univerzumnak –, de azért Leo néhány megfázását biztosan elkaptam. Azt hiszem, ez kevésbé szól a szűrő kudarcáról, sokkal inkább arról a tényről, hogy napi szinten egyenesen a nyitott szemgolyóimba tüsszentett.

Használhatok anyatejet a sóoldatos cseppek helyett?

Dave azt hitte, elment az eszem, amikor ezt javasoltam, de igen, teljesen nyugodtan lehet. Egy laktációs tanácsadó mondta nekem, hogy az anyatejben antitestek vannak, és természetes sóoldatként működik. Egyszer kipróbáltam, hogy egy keveset fecskendeztem Maya orrába, amikor kifogytunk a sóoldatból. Hihetetlenül maszatos és furcsa érzés volt, de tényleg eléggé fellazította a beszáradt fikát ahhoz, hogy ki tudjam szívni.

Hogy a fenébe kell kitisztítani a csövet?

Forró, szappanos vízzel és színtiszta dühvel. Használat után azonnal szedd darabjaira az egészet. Ne hagyd, hogy a takony beleszáradjon a csőbe, különben szó szerint soha nem fogod tudni kiszedni onnan. Én a szívókát, a csövet és a műanyag véget olyan forró vízben mosom el, amilyet a kezem még épphogy kibír, majd hagyom őket teljesen a levegőn megszáradni, hogy ne penészedjenek be.

Mi van, ha a babám torka szakadtából ordít, akárhányszor a közelébe viszem?

Ordítani is fog. Ez lényegében egy túszdráma-tárgyalás. Senki sem szereti, ha egy csövet tolnak az arcába. Eleinte annyira bűntudatom volt, de emlékeztetned kell magad arra, hogy az a néhány perc sírás megéri, ha cserébe biztonságosan meg tudja inni a tejét, és fulladozás nélkül tud aludni. Pótold be jó szorosan, énekelj el egy nevetséges dalt, és egyszerűen csináld végig.

Milyen gyakran kell cserélnem a higiéniai szűrőket?

Én minden egyes alkalommal kicserélem őket. Ne próbáld meg kimosni és újrahasználni a kis kék szivacsokat. Pár fillérbe kerülnek, és attól a gondolattól, hogy régi, nedves baba-baktériumokat rejtegetek egy szivacsban, amin keresztül aktívan szívom a levegőt, egyszerűen felfordul a gyomrom. Dobd ki, mosd el a műanyagot, és tegyél bele egy új szűrőt.