Az igazság a baba nemének megjóslásáról (és a szódabikarbónáról)

Hajnali háromkor törökülésben ültem az albérletünk fürdőszobájának hideg, kíméletlen hatszögletű csempéjén, a férjem kopott egyetemi mackónadrágjában, és egy piros műanyag poharat szorongattam, amiben a saját vizeletem és némi Arm & Hammer szódabikarbóna keveréke volt. Pontosan kilenc hetes terhes voltam Mayával. Az internet – ami egy nagyon sötét hely tud lenni egy szorongó, frissen várandós nő számára – meggyőzött arról, hogy ha a keverék úgy pezseg, mint egy alsós vulkán-kísérlet, akkor fiú lesz, ha pedig nem csinál semmit, akkor lány.

Visszatartott lélegzettel vártam a buborékokat. Semmi sem történt. Csak állt az egész, és úgy nézett ki, mint a koszos mosogatóvíz. Aztán Mark kinyitotta a fürdőszoba ajtaját, hunyorgott rám az éles neonfényben, és megkérdezte, hogy mégis mi a fenét csinálok.

Még csak jó válaszom sem volt. Mert amikor kétségbeesetten próbálsz rájönni a babád nemére, a racionális gondolkodás teljesen elhagyja a fedélzetet. Csak tudni akarod, ki van odabent. Jó napokon sem vagyok egy türelmes típus, és ha az alap szorongásomhoz hozzáadunk egy cökőárnyi terhességi hormont, az szó szerint kiborított. Akartam egy nevet, apró zoknikat akartam venni, és érezni akartam, hogy legalább némi kontrollom van efelett a hatalmas, ijesztő dolog felett, ami a testemmel történik.

Lényeg a lényeg, olvashatod az összes blogot, és pisilhetsz annyi szódabikarbónára, amennyire csak akarsz, de a valóság az, hogy rájönni, ki is lesz a kisbabád, sokkal kevésbé varázslatos és sokkal inkább orvosilag hétköznapi, mint ahogy azt az internet el akarja hitetni veled.

A reggeli rosszullét-összeesküvés

Mayával a reggeli rosszullétem gyakorlatilag egy egész napos állóképességi sport volt. Sós kekszen, langyos gyömbérsörön és puszta dacon éltem. Rá sem bírtam nézni a szent reggeli kávémra, amit személyes tragédiaként éltem meg. Megemlítettem a nőgyógyászomnak, hogy az életem felét a vécécsésze felett görnyedve töltöm, ő pedig csak úgy mellékesen megjegyezte: néha azok a nők, akik kislányt várnak, súlyosabb hányingert tapasztalnak. Valami olyasmi áll mögötte, hogy a női magzatok magasabb hCG-szintet termelnek – ez az a terhességi hormon, ami alapvetően tönkreteszi az életedet az első trimeszterben.

Gondolom, van ebben némi valódi tudomány is. Az orvosom úgy állította be, mintha lennének klinikai vizsgálatok, amik statisztikailag egy enyhe emelkedést mutatnak a súlyos hányinger terén a lányos anyukáknál, de azt is hozzátette, hogy ez egyáltalán nem egy diagnosztikai eszköz, hiszen rengeteg fiús anyuka is borzasztóan rosszul van. Én persze görcsösen belekapaszkodtam ebbe a picinyke "talán-tudományos" morzsába, és meggyőztem magam, hogy kislányom lesz. (Így is lett, de a nővérem például kilenc hónapig egyfolytában hányt a fiával, szóval ki tudja, mi az igazság).

Oh, és az a sztori, hogy a 140 feletti magzati szívverés lányt, az az alatti pedig fiút jelent, egy ordas nagy baromság.

Leónál, a második terhességemnél meg voltam győződve róla, hogy fiút várok, mert közel sem voltam olyan rosszul, és legszívesebben mindent felfaltam volna, ami csak a szemem elé kerül. Komolyan mondom, szerintem a saját súlyomat ettem meg száraz gabonapehelyből. És olvastam valahol – valószínűleg hajnali 2-kor, miközben ignoráltam az alvó totyogósomat –, hogy a fiút váró anyák állítólag 10%-kal több kalóriát fogyasztanak, mert a fiúmagzat tesztoszteront választ ki, vagy valami ilyesmi, ami megnöveli az étvágyat. Fogalmam sincs, hogy jól értelmeztem-e azt az orvosi tanulmányt, de igazolta a döntésemet, hogy egyek egy második vacsorát, úgyhogy abszolút tényként kezeltem.

Mit is mondott valójában a vérem (Azt hiszem)

Az egyetlen valódi módja annak, hogy még a félidő előtt válaszokat kapjak, a NIPT (pl. PrenaTest) vérvizsgálat volt. Ha még nem csináltattál ilyet: ez egy olyan vérvétel, amit a 10. vagy a 12. hét környékén tudnak elvégezni. Szó szerint csak levesznek egy fiola vért a karodból, és valahogy – amit én csakis valós boszorkányságnak tudok beállítani – megtalálják a baba DNS-ét a véráramodban úszkálva.

Az orvosom próbálta elmagyarázni. Rajzolt egy kis ábrát kromoszómákkal meg magzati frakciókkal, én pedig csak bólogattam, miközben a fa spatulákkal teli üveget bámultam, mert az agyam addigra teljesen péppé vált. De a lényeg, hogy az Y kromoszómát keresik. Ha megtalálják, fiad lesz. Ha nem, akkor lányod. Vagy legalábbis én így értettem meg a kimerültség ködén keresztül.

Az eredményekre várni maga volt a kínszenvedés. Mark folyton azt mondogatta, hogy hagyjuk meglepetésnek, várjuk meg a 20. heti genetikai ultrahangot, csak nyugi. NYUGI? Nem tudtam nyugodt maradni. Minden alkalommal, amikor a telefonom rezgett egy e-mail miatt, az egekbe szökött a pulzusom. Amikor végre megjött az értesítés a betegportálról, Markkal nyittattam meg, mert hirtelen túlságosan is féltem odanézni.

A semleges zóna túlélése a gyerekszobában

Még mielőtt megkaptuk volna a vérvétel eredményét mindkét gyereknél, eluralkodott rajtam egy elsöprő, kétségbeesett fészekrakó ösztön. Mintha egyenesen biológiai létszükséglet lett volna a vásárlás. De mivel nem tudtuk a baba nemét, beragadtam ebbe a furcsa semleges zónába, ahol a bababoltokban minden vagy agresszívan rózsaszín és fodros, vagy tele van dömperrel és agresszívan kék.

Én csak olyan dolgokat akartam, amik úgy néznek ki, mintha a természetből léptek volna elő, nem pedig egy elhibázott "gender-reveal" buli robbanásából.

Ha te is abban a gyötrelmes várakozási időszakban vagy, amikor még nem tudod a baba nemét, vagy te is egyike vagy azoknak az elképesztő akaraterővel rendelkező "Zöld Csapatos" szülőknek, akik tényleg megvárják a szülést (tiszteletem nektek, ti abszolút kivételek!), akkor bátran elmerülhetsz a semleges, földszínű dolgokban. Nézd meg ezeket az organikus baba alapdarabokat, ha szeretnél beleesni egy nagyon is esztétikus nyúlüregbe, amihez egyáltalán nem kell tudnod semmit a kromoszómákról.

Igazából hadd meséljek arról az egyetlen dologról, amit abban a gyötrelmes várakozási időszakban vettem Mayával, és amit MÉG MINDIG használok. Ez a Bambusz babatakaró színes levelekkel. Körülbelül 11 hetes terhes lehettem, majd' megőrültem az aggodalomtól, és éjfélkor dühből vettem meg ezt a takarót. Egyszerűen imádtam az akvarell leveleket. Nem üvöltött róla, hogy FIÚ vagy LÁNY, csak annyit üvöltött: "Egy nyugodt, összeszedett anya vagyok, akinek rendben van az élete" – ami persze egy hatalmas hazugság volt, de a takaró elképesztően jó.

Bambusz és organikus pamut keverékéből készült, ami nevetségesen puha. Mintha vajat érintenél. Nem tudom, milyen varázserővel bír a bambusz, de mindennél jobban szabályozza a hőt, amink csak van. Maya újszülöttként mindig nagyon kimelegedett – nyirkosan és nyomorultul ébredt –, de ez a takaró valahogy anélkül tartotta őt tökéletesen melegen, hogy kis kályhává változtatta volna. Hat hónapos korában konkrétan sugárban ráhányt a Honda CR-V-nk hátsó ülésén, és azt hittem, örökre tönkrement, de bedobtam a mosógépbe, és még puhábban jött ki belőle. A nagy, 120x120 cm-es változatot vettük meg, és azóta is fix helye van a nappalink szőnyegén.

A pocak-rendőrség

Amikor már tényleg elkezd látszani a terhességed, készülj fel arra, hogy a közértben minden egyes véletlenszerű idegen szakértővé válik a babád nemét illetően, kizárólag a hasad formája alapján.

Leóval nagyon lenn hordtam a pocakomat. Nagyjából a térdkalácsomon pihent a 30. hétre. A zöldséges részlegen az idős hölgyek sokatmondóan bólogattak felém, és azt mondták: "Ó, alacsonyan van és csúcsos! Ez bizony egy fiú!" És hát igen, tényleg fiú volt, de elég biztos vagyok benne, hogy leginkább azért hordtam olyan alacsonyan, mert a hasizmaimat már teljesen tönkretette az első terhességem, és a második alkalommal egyszerűen csak feladták a harcot.

A nőgyógyászom szó szerint felnevetett, amikor megkérdeztem tőle a hasformákról. Azt mondta, hogy ennek kizárólag a felsőtested hosszához, az izomtónusodhoz, és ahhoz van köze, hogy a baba milyen pózba ékeli be magát, és az égvilágon semmi köze sincs ahhoz, hogy milyen nemi szervei fejlődnek. Szóval kérlek, fejezd be a kínai fogantatási naptáron való stresszelést, hagyd a furcsa teák vedelését meg a tealevelekből jóslást, ne gyötörd magad a pocakod formája miatt, hanem egyszerűen csak vegyél pár zöld rugdalózót, és őszintén, próbáld meg túlélni a harmadik trimeszter gyomorégését.

Néha csak úgy jönnek az ajándékok

Még ha próbálod is semlegesen tartani a dolgokat, az emberek úgyis fognak neked ezt-azt venni. Amikor Leóval voltam terhes, az anyósomék megvették nekünk a Vadnyugati fa játszószőnyeget állvánnyal, még mielőtt egyáltalán bejelentettük volna a baba nemét. Egy kis fa bivaly és egy horgolt ló lóg le róla.

Most teljesen őszinte leszek – amikor először kivettem a dobozból, egy kicsit bosszankodtam. Kissé otrombának tűnt, és az egész "vadnyugati" téma nem igazán illett ahhoz a minimalista, modern hangulathoz, amit kétségbeesetten próbáltam (és amiben elbuktam) megteremteni az aprócska nappalinkban. Én a háttérbe simuló dolgokat szeretem. DE. Te jó ég, Leó egyenesen megszállottja lett ennek a cuccnak! A fa és a horgolt textúrák keverednek rajta, és amikor úgy négy hónapos volt, csak feküdt ott, bámulta azt az ezüstcsillagot, és próbálta a fa bivalyt a szájába tömni. Végül kiderült, hogy tényleg nagyon jó minőségű és abszolút uniszex, még ha ez azt is jelentette, hogy folyton egy miniatűr határvidéki telepesfalun kellett átlépnem a nappalimban.

Ha szeretnél egy általános takaró-ajánlást olyasvalakinek, aki még nem tudja, milyen nemű babája lesz, hagyd a vadnyugatot, és válaszd az Organikus pamut mókusos takarót. Ezt egy kicsit később kaptuk, és a kis bézs meg fehér mókusok rajta egyszerűen eszméletlenül aranyosak. Ez a GOTS-tanúsítványos dolog alapvetően azt jelenti, hogy szuper tiszta organikus pamut, így amikor a babád törvényszerűen elkezdi csócsálni a sarkait (vajon miért mindig a sarkokat rágcsálják?), nem kell pánikolnod a furcsa mezőgazdasági vegyszerek miatt. Ez egyszerűen egy megbízható, biztonságos és cuki választás, ami szó szerint bármelyik babának tökéletes.

Őszintén szólva a szódabikarbóna semmit sem tudott. Az idős hölgyek a zöldségesnél csak találgattak. A hányinger pedig... nos, az egész egyszerűen pokol volt. Hatalmas megkönnyebbülés volt megtudni a babáim nemét, mert végre volt egy névmás, amit használhattam rájuk, de abban a pillanatban, amikor Mayát, majd később Leót a mellkasomra tették, a nemük volt a legkevésbé érdekes dolog velük kapcsolatban. Ők csak ezek a visító, meleg, tökéletes kis idegenek voltak, akikkel végre találkozhattam.

Ha te is épp a sűrűjében vagy, és próbálsz dekódolni minden apró nyilallást és kívánósságot, légy türelmes magadhoz. Nagyon nehéz a várakozás. De akár fiút vársz, akár lányt, vagy ha teljesen meglepetésnek tartod a szülés napjáig, mindenképpen szükséged lesz néhány elképesztően puha dologra, amibe bepólyálhatod őket, amikor végre megérkeznek. Vásárolj fenntartható, uniszex babatakaró-kollekciónkból itt, még mielőtt a fészekrakó ösztönöd rávesz, hogy vegyél valami neon színűt.

Az én kusza válaszaim a Ti gyakori kérdéseitekre

Tényleg működik a szódabikarbónás nem-teszt?

Nem. Egyáltalán nem. Mármint 50-50 százalék az esélye, szóval az internet felének beválhat, és esküsznek rá, de tudományosan? Csak lúgos port keversz pisivel. A pezsgés a vizeleted savasságától függ, ami attól változik, hogy mit ettél, mennyi vizet ittál, vagy épp van-e húgyúti fertőzésed, és nem attól, hogy a babádnak van-e Y kromoszómája. Tartsd meg inkább a szódabikarbónát a hűtőd szagtalanítására, tényleg.

Igaz, hogy a lányok ellopják a szépségedet a terhesség alatt?

Istenem, mennyire utálom ezt a mondatot. Ezt akkor mondogatták nekem az emberek, amikor Mayával voltam terhes, mert borzasztó hormonális aknéim lettek az állkapcsom mentén. Nem arról van szó, hogy a baba "ellopja a szépségedet", hanem arról, hogy a tested reagál az ösztrogén és a progeszteron masszív hormonlöketére, ami felpörgetheti a faggyútermelést. Van, aki kivirul, van, aki pattanásos lesz. Ez teljesen véletlenszerű, és semmiképp sem a baba nemének a mutatója.

Meg tudja mondani az ultrahangos szakember a nemet a 12 hetes vizsgálaton?

Néha megpróbálják megtippelni a "nub elmélet" (a genitális dudor szögének vizsgálata) alapján, de az én szonográfusom kerek perec megtagadta, hogy ilyen korán akár csak tippeljen is. Egyszerűen még nem elég pontos. Az alkatrészek szinte teljesen egyformának tűnnek 12 hetesen. Ha igazi orvosi bizonyosságot akarsz a 18-20. hét előtt, akkor a NIPT vérvizsgálatot kell megcsináltatnod.

Valós, hogy a lányoknál az édeset, a fiúknál a sósat kívánod?

A lányommal nem kívántam mást, csak savanyú gumicukrot és csípős savanyúságot, a fiammal meg száraz Cheerios karikákat. A kívánósság csupán a tested furcsa módszere a gyors tápanyagigény-változások, a kimerültség és a hormonok kezelésére. Ha fánkot akarsz enni, egyél fánkot, de emiatt ne fesd rózsaszínre a gyerekszobát!

Milyen korán mutatja meg a baba nemét a NIPT vérvizsgálat?

Az én orvosom nagyjából a 10. héten csináltatta meg velem. Elegendő mennyiségű magzati DNS-nek kell bekerülnie a véráramodba ahhoz, hogy pontos eredményt kapjanak. Egy-két hétbe telik, mire megjön az eredmény, ami egy örökkévalóságnak tűnik, de sokkal pontosabb, mint a reggeli rosszullétek elemzése, vagy mint hagyni, hogy az anyósod egy cérnára kötött gyűrűt lógasson a hasad fölött.