Így vetett véget a babajelbeszéd a vacsoraidős hisztinek

A konyhában álltam, és bámultam a mennyezeti ventilátorról csöpögő édesburgonya-pürét, kezemben az Etsy-boltomhoz kinyomtatott szállítási címkékkel, miközben a tíz hónapos fiam olyan erővel feszítette hátra magát, hogy azt hittem, kettétöri az etetőszéket. Azt a fajta vörös fejű, levegő után kapkodó, "néma, amíg a tüdő újra meg nem telik levegővel" sikolyt hallatta. Akart valamit. Nekem pedig halvány lila gőzöm sem volt, mi lehet az. Cumisüveget kínáltam, elütötte. Játékot adtam neki, eldobta. Csak álltam ott, narancssárga pépet törölgetve a homlokomról, és arra gondoltam: ha még egyetlen napot is ezzel az agresszív találgatós játékkal kell töltenem, teljesen megőrülök.

Ő a legidősebbem, Beau. Drága kis szíve, gyakorlatilag két lábon járó elrettentő példa volt minden elképzelhető szülői hibára, amit csak elkövethettem. És pontosan ott, abban az édesburgonya-apokalipszisben hasított belém a felismerés, hogy a jelenlegi, "majd csak megtanul beszélni" stratégiám egészen látványos kudarcot vallott.

Mit gondolt a nagymamám a kézzel beszélgetésről

Azelőtt a nap előtt teljesen meg voltam győződve arról, hogy a babajelbeszéd megtanítása csak az Instagram-anyukák nevetséges magamutogatása. Tudod, melyik típus – azok az anyukák a tökéletesen semleges, bézs színű nappalikban, akiknek a hat hónapos babái állítólag már az Alkotmányt jelelik, miközben organikus kelkáposzta-pufit majszolnak. Volt tanárként mélységesen szkeptikus voltam. Úgy voltam vele, hogy a gyerekek majd beszélnek, amikor eljön az ideje.

A nagymamám ezzel maximálisan egyetértett. Amikor a vasárnapi ebédnél először hoztam fel az ötletet, csak forgatta a szemét, és töltött még egy kis teát. "Jess, a mi időnkben nem csináltunk ilyen kézlengetős hülyeségeket" – mondta, a villájával az asztalon dobolva. "Egyszerűen csak hagytuk, hogy addig nyűgösködjetek, amíg rá nem jöttetek, hogyan használjátok a szavakat, és egész normálisak lettetek." Nos, imádom a nagymamámat, de a "normális" eléggé szubjektív, különösen, ha belegondolunk, hogy anyukám még mindig neheztel rá, amiért órákra a járókában hagyták. Tudtam, hogy nem hagyhatom, hogy Beau minden este lilára üvöltse magát.

Régebben azt hittem, hogy ha megtanítom neki, hogy a hangja helyett babajeleket használjon, egyszerűen ellustul, és soha nem fog beszélni. Már láttam magam előtt, ahogy egy néma ötévest küldök óvodába, aki agresszíven paskolja az állát, ha nasit akar. De amikor három öt év alatti gyereked van, hamar megtanulod, hogy azok a dolgok, amikben a gyerekvállalás előtt szentül hittél, általában nettó hülyeségek.

A gyermekorvosi vizsgálat, ami mindent megváltoztatott

Beau következő szűrővizsgálatánál már teljesen kimerült voltam. Ránéztem a gyermekorvosunkra, Dr. Millerre, és bevallottam, hogy az étkezések olyanok, mint egy túszdráma tárgyalásai, ahol a túszejtő valami földönkívüli nyelven beszél. Ő ezen nevetett (amit akkor csöppet sem értékeltem), majd megkérdezte, próbáltunk-e már valami tennivalót adni a kezének, hogy a szájának ne kelljen ordítania.

Olyan módon magyarázta el, amit a kialvatlan agyam is fel tudott fogni. Úgy tűnik, a babák keze sokkal gyorsabban "huzalozódik" össze az agyukkal, mint a hangszálaik. Azt hiszem, ez valami furcsa evolúciós hiba: megvan az agyi kapacitásuk ahhoz, hogy tudják, több kekszet akarnak, és az ujjuk is elég ügyes ahhoz, hogy felvegyék azt, de a torokizmok kétéves korukig csak lazsálnak egy nyaraláson. Dr. Miller elmondta, hogy az egyszerű gesztusok megtanítása egyáltalán nem késlelteti a beszédet, sőt, inkább beindítja az egész nyelvi folyamatot, mert megmutatja nekik: a kommunikációval tényleg megkaphatják, amit akarnak, anélkül, hogy hisztizniük kéne.

Nem ismerem a pontos idegtudományi hátterét, és valószínűleg borzasztóan adom vissza a magyarázatot, de a lényeg az volt, hogy a kis agyuk csapdába esett egy testben, ami nem akar együttműködni, és a jelelés jelenti a vészkijáratot.

Különös vitám a "tej" kézjelével

Szóval elkezdtük próbálgatni. És teljesen őszinte leszek veletek: némelyik jel hihetetlenül kínos. Beszéljünk egy pillanatra a "tej" jeléről.

A tej jeleléséhez ökölbe kell szorítanod, majd kinyitnod a kezed, pont úgy, mintha tehenet fejnél. Egy igazi tehenet. Amikor először utánanéztem ennek, hitetlenkedve bámultam a telefonom képernyőjét. Azt akarják, hogy üljek le egy zsúfolt étterem közepén, nézzek a csecsemőm szemébe, és agresszíven utánozzam egy haszonállat fejését? Mert pontosan így néz ki. Teljesen nevetséges érzés. Az első három hétben csak a saját otthonom kényelmében, leeresztett redőnyök mögött csináltam, mert rettegtem, hogy a futár benéz az ablakon, és elgondolkodik, milyen furcsa pantomim-előadást tartok a konyhámban.

És a legrosszabb az egészben, hogy a babák nem is csinálják rendesen! Amikor Beau végre elkezdte visszamutatni a jelet, nem szorította össze finoman az öklét. Nem, olyan hevesen pumpált a kezével a levegőben, mintha egy rockkoncerten próbálna beindítani egy pogót. De tudjátok mit? Abbahagyta az ordítást. Pumpált a kis öklével, én odaadtam neki a cumisüveget, és szó szerint béke honolt a házban. Bármelyik nap eljátszom, hogy tehenet fejek a szupermarket közepén, ha ez azt jelenti, hogy nem kell egy hisztirohamot kezelnem a pelenkasoron.

Az "alvás" jele mindössze annyi, hogy lehúzod a kezed az arcod előtt – ami amúgy teljesen rendben van, úgyis alig használjuk.

Szeretnéd kicsit békésebbé tenni a babád napi rutinját? Nézd meg a Kianao fenntartható, organikus babatermékeinek teljes kollekcióját, amelyeket a valódi életre terveztünk.

A ruhák, amik túlélik a tanulási fázist

Egy dologról sosem mesélnek a korai kommunikációs időszakkal kapcsolatban: arról, hogy ez mennyire izzasztó és koszos tud lenni. Mielőtt elsajátítanak egy babajelet, egész testes kapálózással kommunikálnak. A 2021-es Nagy Édesburgonya-incidens során Beau az egyik olyan olcsó, többdarabos csomagban kapható bodyt viselte, ami egy mosás után végérvényesen foltos maradt.

Mire a második gyerekem megérkezett, megjött az eszem, és elkezdtem a Kianao Organikus pamut, ujjatlan baba bodyját használni. Teljesen őszinte leszek, az árcédula láttán a pénztárcabarát megoldásokhoz szokott szívem néha kihagy egy ütemet, mert a gyerekek olyan gyorsan nőnek. De hadd mondjam el: ez a darab egy igazi igásló. 5% elasztánt tartalmaz, ami azt jelenti, hogy amikor a babád a legjobb alligátor-halálforgását mutatja be a pelenkázón (mert még nem tudja a "kész vagyok" jelet), a nyakkivágás tényleg együtt nyúlik vele, ahelyett, hogy csapdába ejtené a hatalmas totyogós fejét. Ráadásul túléli azt az ipari szintű mosást, aminek alávetem, amikor a vacsora a szájukon kívül mindenhová máshová is eljut. Puha, jól szellőzik, és nem lesz furcsa, bolyhos két szárítógépes kör után sem.

Amikor a fogzás tönkreteszi a kemény munkádat

Amikor már épp azt hiszed, hogy rájöttél, hogyan is működik ez az egész jelelős dolog, a gyerekednek elkezd kibújni egy őrlőfoga, és hirtelen elfelejt mindent, amit tanítottál neki.

A legkisebb lányom olyan ügyesen használta a jeleket, egészen addig, amíg a felső fogai úgy nem döntöttek, hogy előbújnak. Hirtelen minden kommunikáció megszakadt, és a dohányzóasztalunk szélének rágcsálása vette át a helyét. Ekkor rendeltem meg a Panda szilikon rágókát és bambusz babajátékot az íny megnyugtatására.

Imádom ezt a rágókát, mert tökéletesen beleillik a kis kezébe. Sok rágóka olyan bumszli, hogy a babák csak elejtik őket és dühösek lesznek, de a panda lapos formájának köszönhetően könnyen meg tudja fogni. Csak bedobom a hűtőbe tíz percre, amíg lefőzöm a kávémat, és amikor odaadom neki, visszatér az áldott csend. Elegendő enyhülést hozott neki ahhoz, hogy újra eszébe jusson az "eszik" jele, ahelyett, hogy csak a vállamat rágná.

Az egyetlen babajelbeszéd-táblázat, amire tényleg szükséged van

Ha rákeresel a Pinteresten egy babajelbeszéd-táblázatra, hatalmas, átláthatatlan posztereket fogsz találni hatvan különböző gesztussal olyan szavakra, mint a "víziló" vagy a "nagybácsi". Ne tedd! Nincs szükséged a víziló jelére, hacsak nem egy állatkertben éltek. Csak néhány kulcsfontosságú életmentő jelre van szükségetek a mindennapok túléléséhez.

Íme az egyetlenek, amik tényleg számítanak nálunk:

• Még (More): Csippentsd össze mindkét kezeden az ujjaidat, és érintsd össze őket. Ezt használjuk evéshez, csikizéshez és ahhoz, hogy lekössük őket a bevásárlókocsiban.
• Kész / Vége (All Done): Emeld fel a kezed úgy, hogy a tenyered feléd nézzen, majd fordítsd kifelé őket. Beau ezt olyan agresszíven csinálta, mint egy baseball-bíró, aki épp jelzi, hogy a játékos biztonságban beért a bázisra.
• Tej (Milk): A rettegett tehénfejő ökölcsapás. Fura, de nagyon is működik.
• Eszik (Eat): Érintsd az összecsippentett ujjaidat az ajkadhoz. Teljesen egyértelmű.

Megpróbáltuk megtanítani a "játék" jelét a Fa játszószőnyeg | Panda játszóállvány szett csillaggal és indiánsátorral segítségével. Ez egy gyönyörű, esztétikus darab, ami fantasztikusan mutat a nappalimban a megszokott neon műanyag szörnyűségek helyett. De ha teljesen őszinte akarok lenni, a középső gyerekem teljesen figyelmen kívül hagyta a kedves, nyugtató, monokróm pandát, és húsz percen keresztül csak próbálta lerántani a fa keretet, hogy rágcsálhassa a lábát. Nagyon szép és gyönyörűen elkészített darab, de a gyerek temperamentumától függően lehet, hogy csak egy óriási fa rágókának fogja nézni.

Hogyan kezdj bele komolyan anélkül, hogy elveszítenéd az eszed

Ha most épp ott ülsz egy nyűgös babával a kezedben, és azon tűnődsz, hogyan is kezdd el, engedd el a tökéletesség iránti elvárásaidat! Kezdd el ismételni ugyanazt a szót és kézmozdulatot minden egyes alkalommal, amikor egy kekszet adsz neki, miközben teljesen figyelmen kívül hagyod az anyósod megjegyzéseit arról, hogy neki sosem kellett ilyesmit csinálnia.

Komolyan, a következetesség a játék lényege. A mozdulat végzése közben hangosan is ki kell mondanod a szót. Ne csak ülj ott csendben, a kezedet lengetve. Mondd, hogy "Még?", és érintsd össze az ujjaidat. Aztán add oda neki a dolgot. Csináld meg ötszázszor. Úgy fogod érezni magad, mint egy beakadt lemez. Azon fogsz gondolkodni, hogy a babád egyáltalán téged néz-e, vagy csak a szemöldöködet bámulja. És aztán egy nap, általában 8-9 hónapos koruk körül, rád néznek, összeérintik a kis ragacsos ujjaikat, és az egész világod megváltozik.

Készen állsz arra, hogy egy nyugodtabb, bensőségesebb rutint alakíts ki a kicsiddel? Vásárolj organikus ruházati termékeinkből és természetes játékainkból, hogy támogassátok a fejlődésük minden szakaszát!

Gyakori kérdések a koszos valóságból

A jelelés miatt később kezdenek beszélni a babák?

Úristen, dehogy. Ez volt a legnagyobb félelmem, de a gyermekorvosom megesküdött, hogy ez csak mítosz, és igaza is volt. Ha valami, akkor az történt, hogy a gyerekeim rájöttek: a kommunikációval gyorsabban jutnak rágcsálnivalóhoz, így aztán rendkívül motiváltak lettek a valódi szavak használatára, amint a torokizmaik végre felzárkóztak az agyukhoz. Ez felépíti a hidat a beszéd felé, nem pedig felégeti azt.

Őszintén, mikor kezdenek el visszajelelni?

Minden gyerek más, de mi a hozzátáplálás megkezdésekor, körülbelül 6 hónapos korban kezdtük el mutatni a gesztusokat. Beau egészen 10 hónapos koráig (és az édesburgonya-incidensig) nem jelelt vissza. A második gyerekem már 7 hónaposan ráérzett, mert látta a bátyjától. Egyszerűen türelmesnek kell lenned, és akkor is folytatnod kell, amikor csak üres tekintettel bámulnak rád.

Mi van, ha a babám teljesen rosszul csinálja a jelet?

Fogadd el, és lépj tovább! Beau "még" jele úgy nézett ki, mintha csak a mutatóujjaival tapsolna, a "tej" jele meg olyan volt, mintha meg akarna ütni egy szellemet. Amíg te tudod, mit jelentenek, csak ez számít. Nem jeltolmács vizsgára készíted fel őket, csak azt akarod tudni, kérnek-e még kölesgolyót.

Kell ehhez valamilyen profi tanfolyamot végeznem?

Kérlek, ne költsd a nehezen megkeresett pénzedet tanfolyamra! Elfoglalt szülő vagy, nincs időd elvezetni valahova csak azért, hogy megtanuld, hogyan kell összeérinteni az ujjaidat. Csak keresd meg a négy alapjelet a telefonodon, tanítsd meg mindenkinek, aki vigyáz a gyerekedre (bölcsi, nagymama, a párod), és csináld vacsoraidőben.

Mi van, ha a családom szerint ez időpocsékolás?

A nagymamám őrültnek tartott, amíg egy délután nem vigyázott Beau-ra. Amikor végzett az ebéddel, mutatta, hogy "kész", ahelyett, hogy a szép tiszta padlóra dobta volna a tányérját. Hirtelen ő lett a babajelbeszéd legnagyobb szószólója egész vidéki Texasban. Hagyd, hogy az eredmények magukért beszéljenek!