A baba első oldalasa: Túlélőkalauz a grillszezonhoz

A legnagyobb hazugság, amit valaha a modern apáknak eladtak, a Vasárnapi Grillező Pátriárka mítosza. Mindannyian ismerjük az illetőt. A makulátlan teraszon áll, egy ezüst csipesszel a kezében, egy hatalmas matt fekete szmókerbe bámul merengve hat órán át, miközben kézműves sört kortyolgat. Nyugodt. Egy a hússal. Ez a férfi, efelől biztosíthatlak, nem egy kétéves ikerpár apukája. Ha ugyanis az lenne, a szmókerben jelenleg egy megolvadt Peppa malac figura lenne, ő pedig a földszinti vécében bujkálva hideg pirítóst enne, miközben a gyerekek szisztematikusan lebontanák a kerti kerítést.

Csontos húst sütni, miközben megpróbáljuk életben tartani a kisgyerekeinket, felér egy extrém válságkezelési tréninggel. Mégis belevágsz, mert előbb-utóbb eléred a kulináris kétségbeesésnek azt a szintjét, ahol egyszerűen nem bírsz ránézni egy újabb bézs színű csirkefalatra. Múlt kedden pontban délután 4-kor, egy ikrek által kiváltott epikus hisztérika közepette a feleségem besétált a konyhába, a plafonra meredt, és elmormolta a halhatatlan szavakat: „vissza akarom kapni a bordáimat”.

Nem az ismert amerikai étteremlánc reklámdalát énekelte, bár a kilencvenes évek nosztalgiája erősen ott lebegett a levegőben. Szó szerint értette, felidézve a harmadik trimeszter sötét napjait, amikor az 'A' iker ugródeszkának használta az alsó lengőbordáját, és ő csak vissza akarta kapni a saját csontvázát. Ebben a pillanatban azonban, a hűtőben lévő kiolvadt sertéshúst bámulva, én ezt egyértelmű kulináris utasításnak vettem.

A harmadik trimeszteres csontrablás

Mielőtt rátérnénk az ételre, beszélnünk kell a szó szerinti bordákról. Amikor a feleségem terhes volt az ikrekkel, az utolsó három hónap lényegében a belső szervei ellen elkövetett túszejtéshez hasonlított. A polcon lévő összes babaváró könyv azt sulykolta, hogy az erőteljes rúgások az élet gyönyörű jelei, de a 47. oldal tanácsa, miszerint „lélegezd át a kellemetlenséget”, mérhetetlenül haszontalannak bizonyult hajnali 3-kor, amikor egy apró lábacska épp azon dolgozott, hogy leválassza a mellkasát a gerincéről.

A védőnőnk, egy csodálatosan szókimondó asszony, aki úgy nézett ki, mint aki fél Londont világra segítette már, azt mondta, ez csak azt jelenti, hogy erősek, és valószínűleg épp farfekvésben vannak. Azt tanácsolta, hogy a feleségem nyújtsa a feje fölé a karját, hogy több helyet csináljon a babáknak, ami körülbelül négy másodpercnyi megkönnyebbülést hozott, mielőtt a belső kickbox bajnokság folytatódott volna. Visszatekintve, ennek a puszta hevessége lehetett volna az első intő jel arra nézve, hogy milyenek is lesznek az étkezések később, totyogósokkal.

Csontot adni egy kisgyereknek

Ugorjunk egy kicsit az időben, és hirtelen azt várják tőled, hogy szilárd étellel etesd ezeket a teremtményeket. Amikor a védőnőnk először javasolta, hogy a falatkás hozzátáplálás (BLW) jegyében adjunk egy hat hónaposnak sertésoldalast, azt hittem, teljesen elment az esze. Szó szerint egy csontot adni egy babának kábé annyira hangzik jó ötletnek, mint egy égő csillagszórót adni egy kutyának – minden ősi, szülői túlélőösztönöd tiltakozik ellene.

De látszólag ez egy zseniális ötlet. Amennyire megértettem a dolog tudományos hátterét, az anyatejes babák anyai vasraktárai féléves koruk körül kezdenek kiürülni, az oldalas sötét húsa pedig tele van jól felszívódó hem vassal és cinkkel, amit ténylegesen tudnak hasznosítani. Ami még jobb, a gyerekorvosunk lazán megemlítette, hogy egy teljesen lecsupaszított, hús nélküli bordacsont egy kiváló „ellenálló rágóka”.

Az elmélet szerint ahogy rágcsálják ezt a törhetetlen csontot, az segít nekik feltérképezni a saját szájuk anatómiáját, miközben a garatreflexüket is hátrébb tolja. Bevallom, egyszerre rémisztő és haláli vicces nézni, ahogy a fogatlan kisbabád egy apró, agresszív ősemberként vadul rátámad egy csupasz bordacsontra. Leginkább azért, mert te eközben öt centire fölötte lebegsz, izzadva, és a legkisebb köhintésre is készen állsz a Heimlich-műfogás bevetésére.

A sütős módszer az igazán kimerülteknek

Íme a valóság az oldalas sütésével kapcsolatban, ha totyogóid vannak: nincs időd a faszénre, a faaprítékra vagy a légáramlás figyelésére. Be kell tolnod a dolgokat egy dobozba, ami felmelegszik, elsétálni, és imádkozni, hogy ne váljanak cipőtalppá.

A legfontosabb dolog, amit meg kell tenned – és ezt nem tudom elégszer hangsúlyozni –, hogy eltávolítod a bordák hátoldalán lévő ezüsthártyát. Ha rajta hagyod ezt az áttetsző hártyát, az a sütés során egy ehető kevlárlemezzé alakul, amit egyrészt undorító rágni, másrészt komoly fulladásveszélyt jelent a babád számára. Az eltávolítása olyan, mintha olcsó tapétát próbálnál lefejteni egy nedves falról. Az én trükköm, hogy egy vajkéssel felfeszítem az egyik sarkát, megfogom a csúszós hártyát egy darab papírtörlővel, és egy agresszív mozdulattal letépem, miközben halkan káromkodom.

Amint ez megvan, ki kell fizetned a „baba-adót”. Az egy év alatti babáknak állítólag nagyjából sültbab méretű veséjük van, ami azt jelenti, hogy nem tudják feldolgozni azt az irdatlan mennyiségű nátriumot és cukrot, ami egy tisztességes BBQ fűszerkeverékben van. Mielőtt beízesíted a nagy darab húst, le kell vágnod két-három bordát a babának, megszórni egy kis fokhagymaporral és pirospaprikával, majd külön becsomagolni.

Ezután az egészet szorosan csomagold be erős alufóliába, hogy bent tartsd a nedvességet, dobd be a sütőbe 135°C-ra, és hagyd ott három órán át, miközben megpróbálsz szétválasztani egy műanyag spatulán kitört bunyót.

Amikor a hús belső hőmérséklete eléri a 95°C-ot – azt hiszem, valami olyasmi történik ilyenkor, hogy a kollagén zselévé olvad –, akkor van kész. A felnőtt adagot kend be vastagon szósszal, dobd be a grill funkció alá négy percre, hogy a cukor rákaramellizálódjon, és próbáld meg megenni, mielőtt a gyerekek rád találnak.

Ha olyan dolgokat keresel, amik tényleg megkönnyítik az étkezésből az alvásba való kaotikus átmenetet, érdemes lehet körülnézned a jó minőségű babatakarók között, amik túl is élik azt a mosási procedúrát, aminek mindjárt aláveted őket.

Az elkerülhetetlen húskóma

Egy oldalas-vacsora utóélete megér egy misét. Múlt kedden mindkét ikret a szemöldöküktől a térdükig vastag, zsíros sertészsírréteg borította. Kiemelni őket az etetőszékből anélkül, hogy a saját ruhámat tönkretettem volna, olyan szintű térlátást igényelt, amit általában a tűzszerészeknek tartanak fenn.

Egy kétségbeesett, csúszós fürdetés után aztán beüt a húskóma. Hatalmas mennyiségű fehérje megemésztése rengeteg testi energiát emészt fel, ami azt jelenti, hogy a babád mélyen fog aludni, de nagyon ki is fog melegedni. Ha műszálas ágyneműben teszed le őket, három órával később izzadtságban úszva ébrednek, és leüvöltik a házat.

Itt leszek hihetetlenül konkrét azzal kapcsolatban, hogy mi is kerüljön a kiságyukba. Én személy szerint az Univerzum mintás bambusztakaróra esküszöm. Először is, bambuszból készült, ami zseniálisan lélegzik, és úgy tűnik, elvezeti a hőt a kis radiátor testükről, így nem melegszenek túl, miközben egy fél disznót emésztenek meg. Másodszor, és talán ami még fontosabb: az űrminta sötét narancssárgái és sárgái látványosan elrejtik a BBQ-zsír elkerülhetetlen, kóbor foltját, ami valahogy a könyökömről az ágyneműre vándorolt.

Van egy Kék virágmintás bambusztakarónk is, amit ajándékba kaptunk. Ne értsetek félre, ez is pont olyan puha, és figyelemreméltóan jól bírja a mosást anélkül, hogy elveszítené az alakját. De őszintén? Túl szép és kényes darab az én vadóc gyerekeimhez. Amikor a 'B' iker alszik a derűs kék búzavirágok alatt, és szó szerint úgy néz ki, mint egy angyal, a takaró és az imént húsz percen át egy bordacsonttal ordítozó gyerek közötti kontraszt őszintén szólva elég mellbevágó. Viszont nagyszerű B-terv arra az esetre, amikor az univerzumos épp a mosásban van.

Levakarni a szószt a falakról

Végül a gyerekek elalszanak, a konyha úgy néz ki, mint egy tetthely, te pedig a kanapén ülsz, és sertéshúsdarabokat piszkálsz ki a saját fogadból. Koszolós, kimerítő, és indokolatlanul sok papírtörlőt igényel az egész. De amikor látod, hogy milyen ügyesen esznek egyedül, és micsoda boldogsággal, vadul tépik szét a vacsorájukat, az már-már megéri a takarítást.

Már-már.

Ha olyan felszerelésre van szükséged, ami tényleg kibírja a totyogósok étkezéseit követő zombikorszakot, érdemes vetned egy pillantást ezekre a jól szellőző alvási kiegészítőkre a következő családi BBQ-est előtt.

Kérdések, amiket hajnali 2-kor tettem fel az internetnek

Eheti a babám a szupermarketben vett BBQ szószt?
Szigorúan nem. Olvastad már mi van ezeknek a flakonoknak a hátoldalán? Lényegében magas fruktóztartalmú kukoricaszirup, só és tömény kétségbeesés. A kicsiknek maradj a sima, egy kis fokhagymaporral sült húsnál, amíg egy kicsit nagyobbak nem lesznek, és jobban bírják a cukorsokkot.

Mi van, ha lenyelnek egy darabot a csontból?
Pontosan ezért kell alaposan átvizsgálnod a bordákat, mielőtt a kezükbe adod. Simítsd végig a húst az ujjaiddal, és keresd meg azokat az undok kis porcdarabokat és csontszilánkokat. Szedd ki őket, még mielőtt a tálcájuk közelébe kerülnének. Ha maga a csont kezd el szilánkosra törni, miközben rágcsálják, azonnal vedd el tőlük, és tereld el a figyelmüket.

Tényleg olyan jó a sütős módszer, mint a szmóker?
Nézd, egy texasi pasi valószínűleg a nyílt utcán verekedne meg velem ezért a kijelentésért, de egy kedd délután 5 órakor a sütőben sült oldalas maga a Michelin-csillagos élmény. A fólia bent tartja a nedvességet, így nem szárad ki a hús, és őszintén szólva, az ízérzékelésemet már amúgy is túlságosan hazavágta a maradék babahalrudacskák nassolása ahhoz, hogy feltűnjön a hikorifa füstjének hiánya.

Hogyan akadályozhatom meg, hogy a zsíros húst a földre ejtsék?
Sehogy. Elfogadod a sorsodat. Tegyél egy hatalmas alátétet az etetőszék alá, vagy még jobb: szerezz egy kutyát. Nekünk nincs kutyánk, ami azt jelenti, hogy a estéimet négykézláb töltöm, egy nedves ronggyal törölgetem a laminált padlót, miközben az eddigi életbeli döntéseimen elmélkedem.