Être Parent Ambassadeur : La Vraie Fiche de Poste

Il est exactement 6h43 un mardi matin, et je suis actuellement assise par terre dans mon couloir, vêtue d'un t-shirt Nirvana taché de 2004 et d'exactement une seule chaussette. J'essaie de soudoyer ma fille de quatre ans, Maya, pour qu'elle arrête de lécher les plinthes juste le temps que je puisse prendre une photo correcte d'un pull pour bébé pour Instagram. Le plus grand mythe de l'univers des « mamans influenceuses » ou des ambassadrices de marques pour bébés, c'est qu'il faut une maison qui ressemble à un musée stérile tout en beige, et un enfant coopératif. Foutaises. C'est le plus gros mensonge que nous ait jamais vendu Internet.

Si vous lisez la description officielle de ce genre de boulot – genre, la doc d'entreprise qui vous dit ce que vous êtes censée faire – on dirait qu'il faut un diplôme en marketing digital, une équipe de pro pour l'éclairage, et un bébé qui s'endort sur commande. Mais laissez-moi vous raconter comment ça se passe vraiment quand on accepte de représenter une marque de puériculture éco-responsable. Parce que c'est le chaos, c'est bruyant, et ça implique généralement des litres de café froid.

Mon mari Dave vient de passer devant moi, m'a regardée allongée par terre avec mon téléphone incliné pour éviter le tas de linge dans le coin, a secoué la tête et est reparti se faire couler un café. Il ne capte pas. Il croit que je passe mes journées à prendre des selfies. S'il connaissait l'endurance physique pure qu'il faut pour qu'un bambin tienne un jouet en bois sans le jeter immédiatement sur le chien.

Le mythe de l'esthétique parfaite, c'est du grand n'importe quoi

Je me souviens de mes débuts, quand j'ai commencé à chercher des partenariats avec des marques pour enfants bio et écolos. Je faisais défiler ces feeds Instagram parfaitement organisés où des mères en robes fluides en lin contemplaient amoureusement leurs nourrissons impeccablement propres. La lumière était toujours dorée. Les jouets étaient toujours disposés en un petit cercle parfait. J'ai regardé autour de moi dans le salon, qui abritait à l'époque une gaufre à moitié mangée sur le tapis, un carton de couches que je n'avais pas descendu au recyclage, et Leo – qui avait deux ans – avec une de mes culottes sur la tête en guise de casque d'aviateur.

Je me suis dit : bon, je suppose que je ne suis pas faite pour ça. Ils veulent la perfection.

Mais voici le secret. Les marques vraiment intelligentes ? Celles, comme Kianao, qui comprennent la vraie vie de parents ? Elles ne veulent pas du faux musée beige. Elles veulent le chaos du casque-culotte. Parce que quand une autre maman épuisée scrolle sur son téléphone à 3h du matin en allaitant un bébé grognon, elle n'a pas envie de voir un spectre en robe de lin. Elle veut voir quelqu'un qui survit aussi grâce au shampoing sec et à la seule force de sa volonté.

Bref, tout ça pour dire : votre maison n'a pas besoin d'être parfaite. Vous avez juste besoin d'être honnête. Et peut-être de savoir recadrer la photo pour cacher le vomi du chien en arrière-plan. Ça, c'est juste la base de la survie.

Le Dr Aris et mon angoisse du sommeil sécurisé

Bon, il y a un sujet super important – et qui m'a complètement paniquée quand j'ai commencé à poster des photos de mes enfants en ligne – c'est l'aspect médical et la sécurité. Quand on représente une marque pour bébé, on ne peut pas juste jeter une jolie couverture dans le berceau et se dire que c'est dans la boîte. Internet ne vous ratera pas, et honnêtement, à juste titre.

À la naissance de Leo, mon pédiatre, le Dr Aris (qui est un vrai saint parce que je lui envoie des photos d'éruptions cutanées bizarres à 21h et qu'il répond vraiment), m'a fait le discours le plus terrifiant et le plus radical sur le sommeil sécurisé. Il m'a parlé des recommandations officielles des pédiatres et m'a expliqué que le berceau devait être totalement vide. Pas de couvertures volantes, pas de peluches toutes douces, pas de tour de lit. Rien. Juste un matelas ferme et un bébé sur le dos. J'étais tellement terrorisée que j'ai pratiquement passé les trois premiers mois de la vie de Leo à le fixer pour m'assurer que son torse se soulevait bien.

Donc, quand des marques vous demandent de créer du contenu, vous acceptez essentiellement de montrer l'exemple en matière de sécurité. Si je prends des photos de pyjamas ou de déco de chambre, je transpire à grosses gouttes en vérifiant deux fois qu'il n'y a pas un lange qui traîne dans un rayon de trois mètres autour du berceau. On devient un peu une ambassadrice de la sécurité, ce qui est profondément ironique pour quelqu'un qui dîne régulièrement de céréales, mais nous y voilà. Il faut montrer les choses comme les médecins le recommandent, même si ajouter un ours en peluche géant rendrait la photo plus « douce ». La sécurité avant l'esthétique, toujours. Honnêtement, je pense que ça fait de nous de meilleurs parents. Ou du moins, des parents plus paranos.

Le truc en bois qui a sauvé ma santé mentale

Parlons des produits en eux-mêmes, parce que si vous voulez parler d'une marque en ligne, vous avez plutôt intérêt à vraiment aimer ce qu'elle fait. J'ai une règle d'or : je ne publie rien sur un produit à moins qu'il n'ait activement empêché une crise de larmes chez moi.

Quand Leo avait environ quatre mois, il a traversé une phase où, si je ne l'avais pas activement dans les bras, il hurlait comme si je l'avais abandonné en pleine nature. Je ne pouvais plus cuisiner. Je ne pouvais plus faire pipi. Je ne pouvais plus respirer. Puis nous avons eu le Portique d'éveil Arc-en-ciel.

Je sais, je sais. Un portique d'éveil en bois, ça fait tellement cliché de maman bobo. Mais croyez-moi, ce truc est magique. Je l'ai allongé dessous sur le tapis du salon, et il s'est tout simplement... arrêté de pleurer. Il a fixé le petit éléphant en crochet comme s'il s'agissait de son nouveau meilleur ami. Le Dr Aris m'avait un jour bredouillé quelque chose sur le fait que les formes contrastées et les textures naturelles aidaient à construire des voies neuronales ou des synapses ou je ne sais quoi dans leurs petits cerveaux. Je ne comprends pas grand-chose à la science, je sais juste que le fait de regarder les anneaux en bois à différentes hauteurs concentrait tellement Leo que ses petits sourcils se fronçaient.

Il est fabriqué à partir de bois éco-responsable, les couleurs sont naturelles mais restent suffisamment stimulantes pour un bébé, et il ne joue pas de musique électronique agressive qui donne envie de s'arracher les oreilles. J'ai sincèrement pu boire une tasse de café pendant qu'il tapotait les jouets. En plus, c'est évolutif. Maya a fini par s'en servir pour se hisser quand elle apprenait à se tenir debout. J'adore sincèrement ce truc. Si une marque me demande de parler d'un tel produit, je le crierai sur tous les toits parce qu'il m'a rendu dix minutes de tranquillité le matin.

Si vous vous noyez dans les jouets en plastique qui chantent faux, allez juste jeter un œil aux collections bio de Kianao. C'est une bouffée d'air frais pour votre salon.

Pourquoi je me suis liée à vie au silicone (même s'il n'est pas magique)

Attention, tout ne va pas être un miracle salvateur. Parfois, vous testez un produit et il est juste... bien. Genre, il fait le job, mais il n'empêche pas votre enfant d'être un petit raton laveur sauvage.

Prenez l'Assiette Morse en silicone. La marque veut que vous disiez à quel point la base ventouse est incroyable et qu'elle empêche de tout renverser. Et oui, la ventouse est vraiment puissante. Elle colle au plateau de la chaise haute comme de la superglue. La matière est 100 % sans BPA et j'adore pouvoir la passer au lave-vaisselle ou au micro-ondes, car je suis d'une paresse incroyable quand il s'agit de faire la vaisselle à la main.

Mais voici la pure vérité : Maya a de la force. Une force terrifiante. Si elle a décidé qu'elle en a marre de ses petits pois, elle trouvera le moyen de glisser ses minuscules doigts tout collants sous le bord de la ventouse, de décoller le tout et de catapulter le morse à travers la cuisine. L'assiette en elle-même est pratiquement indestructible, ce qui est génial car elle rebondit sur le carrelage sans se casser, mais elle n'empêchera pas une tornade de nourriture si votre bambin est ultra motivé. C'est une jolie assiette. Elle aide pour les portions. Mais elle ne va pas miraculeusement enseigner les bonnes manières à table à votre enfant. Aucun produit ne le fera.

Le problème des peluches dans mon sac à langer

Je dois dire, cependant, que le petit accessoire tout bête que j'oblige vraiment toutes mes copines jeunes mamans à acheter, c'est l'Étui à Sucette.

Mon sac à langer était un véritable trou noir. Au fond, on y trouvait une couche de céréales écrasées, de bouloches mystérieuses, de sable d'une sortie au parc d'il y a trois mois, et de tickets de caisse froissés. Y faire tomber une tétine mouillée était fondamentalement une condamnation à mort pour l'hygiène. Ce petit étui en silicone s'accroche tout simplement à l'extérieur du sac. On y glisse la tétine, elle reste propre, et on peut faire bouillir l'étui pour le stériliser quand il finit inévitablement par tomber dans une flaque. C'est simple, c'est efficace, et je n'ai plus besoin de gratter des peluches sur une tétine avec un bébé qui me hurle dans les oreilles. Tout bénef.

Les vraies compétences pour survivre à tout ça

Donc, si vous lisez les critères d'une offre d'ambassadrice et que vous paniquez parce que vous ne savez pas ce que sont des « KPI » ou des « tunnels de conversion », respirez un grand coup. Vous n'avez pas besoin de ce jargon d'entreprise. Ce dont vous avez vraiment besoin, ce sont de vraies compétences de survie.

Voici à quoi ressemblent les véritables prérequis :

• Une patience à toute épreuve : Vous passerez quarante-cinq minutes à préparer un cadrage pour que votre enfant remplisse sauvagement sa couche (et son body en coton bio) à l'instant même où vous lancez l'enregistrement. Il faut être capable d'en rire, au sens propre comme au figuré.
• La capacité de fonctionner sans dormir : La moitié du temps, je monte un Reel sur mon téléphone dans le noir à 2h du mat' tout en allaitant. On fait juste ce qu'il faut faire.
• Une carapace en béton : Internet est un endroit bizarre. Les gens feront des remarques sur l'aspect de votre maison, la façon dont les cheveux de votre enfant sont coiffés, ou le fait que vos plinthes sont poussiéreuses. Laissez couler. Bloquez et supprimez. Protégez votre tranquillité d'esprit.
• Un talent pour papoter : Ils appellent ça « l'engagement communautaire », mais en fait ça veut juste dire discuter avec d'autres mamans sur des groupes Facebook, partager des codes promo et se plaindre collectivement de la régression du sommeil des quatre mois. Vous ne faites qu'échanger avec vos paires.

Gagner des centimes tout en perdant la tête

On me pose toujours la question de l'argent. Du genre : « Sarah, t'es secrètement riche à force de poster des photos de Maya avec un bonnet ? »

Mon Dieu, non. Non, non, non. Le système de rémunération pour ce genre de truc est généralement basé sur les liens d'affiliation. On vous donne un code personnalisé, vous le partagez avec votre communauté, et si quelqu'un achète un tapis d'éveil parce qu'il a vu votre post, vous touchez genre 10 % ou 15 % de la vente.

C'est un revenu d'appoint. Ça finance mon addiction ruineuse au café glacé. Ça paie les achats compulsifs sur Amazon Prime que je fais au beau milieu de la nuit. De temps en temps, si une vidéo fait le buzz parce que Leo a fait un truc totalement dingue en arrière-plan, je peux gagner de quoi payer les courses de la semaine. Mais globalement, c'est surtout un moyen sympa d'obtenir gratuitement du matériel de puériculture d'excellente qualité que j'aurais de toute façon eu envie d'acheter, et de créer du lien avec d'autres parents qui se cachent aussi dans leur cellier pour grignoter des biscuits rassis.

On ne fait pas ça pour devenir millionnaire. On le fait parce qu'on se soucie vraiment d'utiliser des produits sûrs et non toxiques pour ses enfants, et qu'on aime bien trop en partager sur Internet. C'est vraiment aussi simple que ça.

Si vous êtes prête à accepter le chaos et que vous voulez sincèrement voir quels produits valent le coup, vous devriez tout simplement aller faire un tour sur le site. Trouvez un article que vous aimez vraiment avant même d'essayer de le vendre à quelqu'un d'autre.

Prête à faire évoluer l'équipement de votre bébé sans faire de compromis sur la planète (ou votre santé mentale) ? Découvrez les collections Kianao et trouvez ce qui correspond vraiment à votre famille.

FAQ

Dois-je avoir mille abonnés pour être l'ambassadrice d'une marque ?
Mon Dieu, non. Honnêtement, beaucoup de marques préfèrent les « micro-influenceurs » (un terme chic pour désigner des gens normaux avec quelques centaines d'abonnés). J'ai commencé quand j'avais environ 400 abonnés, et je suis presque sûre que 350 d'entre eux étaient juste les copines du club de bridge de ma mère et mes anciens camarades de lycée qui espionnaient pour voir si j'avais grossi. Les marques veulent un engagement réel, pas des abonnés achetés.

Comment fait-on de bonnes photos avec un bébé qui pleure ?
On n'en fait pas. Sérieusement, on n'en fait pas. Si Maya fait une crise, je range le téléphone. Mais la petite astuce que j'utilise quand ils gigotent, c'est de faire une vidéo plutôt qu'une photo. Ensuite, je fais défiler la vidéo image par image et je fais une capture d'écran de la milliseconde précise où ils ont l'air paisibles et angéliques. C'est 100 % de la poudre aux yeux, les amis.

L'argent de l'affiliation vaut-il vraiment l'effort ?
Tout dépend de votre amour pour le café. Pour moi, oui. Il y a peu de pression. Si je ne publie rien pendant une semaine parce que toute la maison a chopé la gastro, personne ne va me virer. Je n'aurai juste pas d'argent pour le café cette semaine-là. C'est un chouette petit bonus, mais s'il vous plaît, ne quittez pas votre travail en pensant rembourser votre crédit immobilier grâce à un code promo de 10 %.

Et si ma maison n'a pas une esthétique bien définie ?
Si votre maison est impeccablement stylée en permanence alors qu'un enfant en bas âge y vit, je ne vous fais pas confiance de toute façon. Montrez le bazar. Recadrez la photo pour cacher ce qui est vraiment dégoûtant si vous le souhaitez, mais ne vous stressez pas en essayant d'avoir le canapé beige qui va parfaitement avec votre parquet neutre. Les vrais parents s'identifient aux vraies maisons. Assurez-vous simplement que l'éclairage est correct : ouvrez une fenêtre, éteignez les lumières jaunes du plafond, et c'est dans la boîte.

À quel point les règles de sécurité sont-elles strictes pour le contenu ?
Extrêmement. Genre, ne plaisantez pas avec ça. Si vous postez la photo d'un nouveau-né dans un berceau avec une couverture qui traîne ou une peluche, la marque vous demandera de la retirer, et les autres mamans vous recadreront immédiatement (et à juste titre) dans les commentaires. Tenez-vous-en aux recommandations officielles des pédiatres comme si votre vie en dépendait. Mieux vaut une photo ennuyeuse d'un berceau vide que de promouvoir accidentellement un environnement de sommeil dangereux.