Tout-petits et travers de porc fumés : mon guide de survie (très) salissant

C'était le 4 juillet 2021, et je portais une robe d'été en lin blanc de chez Zara parce que, visiblement, je suis le genre d'idiote qui aime tenter le diable. Leo avait tout juste quatorze mois, assis dans sa chaise haute sur la terrasse, tapant violemment avec un gobelet en plastique pendant que mon mari Mike veillait sur son nouveau fumoir à granulés comme si c'était son troisième enfant. Mike m'a tendu un travers de porc parfaitement laqué, à peine sorti de la grille, et sans même réfléchir, j'ai donné l'os entier à mon tout-petit. Ce qui, mon Dieu, est l'exemple parfait de ce qu'il ne faut SURTOUT PAS faire.

En moins de trois secondes, Leo avait rongé un énorme morceau élastique de quelque chose qui n'était clairement pas de la viande, s'est mis à s'étouffer bruyamment et a recraché un mélange terrifiant de cartilage de porc et de sauce barbecue épicée directement sur le bustier de ma robe blanche. J'ai paniqué, fait tomber mon latte glacé au lait d'avoine tiède sur le béton, et passé les vingt minutes suivantes à repêcher frénétiquement un morceau de cartilage dans la bouche de mon fils en pleurs pendant que Mike criait je ne sais quoi sur le temps de repos de la viande. Un vrai désastre. Un cauchemar absolu. Bref, tout ça pour dire que donner de la viande au barbecue à des enfants en bas âge demande une vraie stratégie, et pas juste de leur tendre un os comme s'ils étaient des Golden Retrievers.

Nous avons beaucoup appris depuis cet après-midi-là. Surtout par tâtonnements, et au prix de nombreux vêtements ruinés. Mais si vous fixez un énorme paquet de viande de porc crue en ce moment même et que vous vous demandez comment fumer ces côtes de porc pour que vos enfants puissent réellement les mâcher sans finir aux urgences, prenez un café. Il faut qu'on parle de la membrane.

Le grand désastre de la membrane et pourquoi je la déteste

Je n'avais littéralement aucune idée que les porcs avaient une couche de peau semblable à du plastique accrochée à leurs côtes jusqu'à ce que Mike commence à regarder des tutoriels YouTube de six heures animés par des gars portant des gants en nitrile noir. Chaque carré de côtes possède ce truc à l'arrière qu'on appelle la petite peau, ou la membrane, et c'est le fléau de mon existence. Si vous la laissez, à la cuisson, elle se transforme en une feuille dure et caoutchouteuse, quasiment impossible à mâcher pour des adultes, alors n'en parlons pas pour un tout-petit avec, genre, quatre dents.

Mike passe généralement vingt minutes à jurer sur la terrasse en essayant de retirer cette membrane avec un couteau à beurre. Il faut glisser un couteau à bout rond sous le bord, côté os, l'attraper avec de l'essuie-tout parce que c'est incroyablement glissant, et l'arracher d'un seul coup. Quand ça marche parfaitement, c'est bizarrement satisfaisant, comme de peler un coup de soleil. Mais quand elle se déchire en un million de petits morceaux, vous avez juste envie de jeter tout le carré de viande à la poubelle.

Vous ne pouvez absolument pas sauter cette étape si vos enfants en mangent. Cette peau caoutchouteuse est un énorme risque d'étouffement, et aucune cuisson lente, aussi longue soit-elle, ne la décomposera en quelque chose qu'un bébé peut avaler en toute sécurité. Une fois, j'ai surpris Leo en train de mâcher un morceau de membrane égaré comme si c'était un énorme Malabar à la fraise, et je vous jure que mon cœur s'est arrêté. Les travers de porc classiques sont beaucoup trop gras et ont des bouts de cartilage bizarres un peu partout, alors n'en achetez même pas.

Comprendre l'équation du temps et de la température

La plus grosse dispute que Mike et moi avons chaque été concerne le timing. Calculer combien de temps il faut réellement fumer ces petites côtes de porc est frustrant car les recommandations disent que le porc peut être consommé en toute sécurité à 63 degrés (145°F). Mais si vous retirez les côtes du fumoir à cette température, vous allez mâcher de la semelle de chaussure. C'est techniquement sans danger, mais c'est physiquement impossible à manger pour un tout-petit.

Quand j'ai demandé à notre pédiatre, le Dr Evans, si je pouvais donner de la viande au barbecue à Leo, elle a précisé que tant que la viande est bien cuite à cœur, le risque bactérien a disparu, mais qu'il fallait la cuire jusqu'à ce qu'elle s'effiloche littéralement pour éviter tout risque d'étouffement. Elle a dit un truc sur le collagène de la viande qui a besoin d'énormément de temps pour fondre et se transformer en gélatine ? Je ne sais pas trop, j'ai pris géologie à la fac pour éviter la chimie, mais je crois que ça veut dire que les parties dures deviennent toutes molles si on les cuit assez chaud et assez longtemps.

Mike utilise un truc qui s'appelle la méthode 2-2-1, ce qui veut dire qu'il les cuit nues sur la grille à environ 105 degrés (225°F) pendant deux heures en les vaporisant de jus de pomme, puis il les enveloppe hermétiquement dans du papier aluminium épais avec une quantité indécente de beurre et de cassonade pendant encore deux heures. L'aluminium cuit essentiellement la viande à la vapeur pour la rendre incroyablement tendre. Ensuite, il les déballe pour la dernière heure afin de raffermir l'extérieur. Lorsqu'elles atteignent environ 95 degrés (200°F) à cœur, la viande se détache de l'os toute seule.

Évidemment, c'est super salissant. En général, on abandonne l'idée de la chaise haute et on laisse les enfants manger sur l'herbe. Le week-end dernier, nous avons étalé notre Couverture bébé en bambou motifs feuilles colorées directement sur la pelouse, sous le chêne. En fait, je l'aime d'amour parce que le tissu en bambou fait je ne sais comment pour rejeter les taches de graisse. Je ne comprends rien à la science textile derrière ça, mais Leo a fait tomber un énorme morceau de porc plein de beurre et de sauce en plein sur le fond blanc, et j'ai juste tout balancé dans la machine à laver à froid avec de la lessive normale, et c'est ressorti absolument impeccable. C'est dingue. J'ai presque envie de m'en faire une robe.

Nous avons aussi la Couverture bébé en bambou arc-en-ciel monochrome, qui est très bien, mais honnêtement, la couleur terracotta me fait penser à la boue que Leo ramène dans la cuisine, alors je l'utilise un peu moins. Elle fait quand même très bien l'affaire si celle avec les feuilles est au lavage.

Pitié, ne leur donnez pas le vrai os

Je sais qu'il y a tous ces comptes Instagram très esthétiques sur la DME qui montrent des bébés de six mois en train de ronger d'énormes os de dinosaure, mais je refuse catégoriquement. Le Dr Evans m'a dit que les côtes de porc pouvaient avoir de minuscules fragments d'os pointus qui se détachent pendant la cuisson. Un après-midi, pendant que Maya faisait la sieste, je regardais le retour vidéo de mon babyphone tout en cherchant de façon obsessionnelle des infos sur les éclats d'os sur Google, et j'ai totalement vrillé.

Alors maintenant, j'effiloche tout de manière agressive. Je détache complètement la viande de l'os, je jette immédiatement les os dans la poubelle d'extérieur pour que le chien ne les attrape pas, et j'utilise deux fourchettes pour effilocher le porc en de minuscules morceaux de la taille d'un petit pois pour Leo. Maya a sept ans, donc elle peut gérer de plus gros morceaux, mais elle a aussi sa viande désossée car elle a deux dents de devant qui bougent et qu'elle se plaint de tout.

De plus, la sauce barbecue du commerce, c'est basiquement du sirop de maïs à haute teneur en fructose et du sodium. En général, on laisse la moitié du carré sans aucune sauce pour les enfants, en se contentant des épices sèches — composées principalement de paprika, d'ail et d'un peu de cassonade. De toute façon, si vous mettez la sauce trop tôt dans le fumoir, le sucre brûle littéralement pour former une croûte noire amère. Mike l'a appris à ses dépens pendant que je le foudroyais du regard à travers la fenêtre de la cuisine.

Si vous vous préparez pour la saison estivale sur la terrasse et que vous réalisez que toutes les affaires de votre bébé sont soit tachées, soit en polyester qui gratte, prenez une minute pour parcourir la collection de couvertures pour bébés afin d'avoir un truc correct sur lequel s'asseoir dans le jardin.

Les conséquences et le tuyau d'arrosage

Il n'y a pas de façon élégante de nettoyer après avoir mangé des travers de porc fumés. Il faut juste accepter le fait que vos enfants vont être collants, que votre table de jardin va être collante et que, bizarrement, l'arrière de vos propres genoux sera collant. En général, je mets Leo en couche avant même qu'il ne prenne sa première bouchée.

Une fois le dîner terminé, je le porte littéralement à bout de bras jusqu'à la baignoire, ou s'il fait vraiment chaud, je le rince juste au tuyau dans la pataugeoire. Une fois qu'il est bien récuré et qu'il sent la lavande au lieu du bois de caryer, je l'enmitoufle. Maya fait une véritable fixette sur la Couverture en bambou motif univers pour se prélasser après le bain en ce moment. Elle est d'une douceur absurde. Genre, agressivement douce. Pour être honnête, je la vole de son lit quand je suis en bas en train de regarder des émissions de télé-réalité après qu'ils se soient endormis parce qu'elle est super respirante et ne me fait pas transpirer.

Apprendre à fumer un barbecue que toute la famille peut manger sans déclencher une urgence médicale vaut largement la peine de s'y mettre. Vous avez juste besoin d'un mari avec trop de temps libre, d'un thermomètre à viande numérique et d'une pile gigantesque de lingettes humides.

Avant de courir chez le boucher pour acheter une quantité intimidante de porc, assurez-vous que votre installation extérieure est prête à faire face au désastre. Prenez une couverture en bambou durable capable de survivre pour de vrai à une catastrophe impliquant de la sauce barbecue.

Questions en vrac qu'on me pose sur les bébés et le barbecue

Mon bébé de 8 mois peut-il manger des côtes de porc fumées ?
Le mien l'a fait, mais seulement après que je l'aie complètement effiloché en morceaux microscopiques et que j'aie retiré l'os. La viande en elle-même est super tendre si vous la cuisez assez longtemps. Faites juste attention au sodium dans les épices que vous utilisez, car les bébés ne devraient vraiment pas lécher des blocs de sel. D'habitude, je prépare un petit mélange d'épices séparé avec juste de la poudre d'ail, de la poudre d'oignon et du paprika pour la portion de Leo.

Quelle est la température interne sûre pour les tout-petits ?
Techniquement, le porc est sans danger à 63 degrés (145°F), mais le Dr Evans a dit de le cuire jusqu'à ce qu'il s'effiloche pour éviter les risques d'étouffement. Pour les petites côtes de porc, cela veut dire qu'il faut monter la température interne jusqu'à environ 90 ou 95 degrés (195-200°F). Si vous essayez de donner à un enfant de la viande cuite à 63 degrés, il va juste la mâcher pendant dix minutes et vous la recracher dans la main.

Dois-je utiliser de la sauce barbecue pour mon bébé ?
Je ne le ferais pas. La plupart des sauces en supermarché ne sont que du sucre liquide et du sel. De toute façon, la viande fumée a déjà un très bon goût par elle-même. Si vous voulez vraiment qu'ils aient de la sauce, vous pouvez écraser des framboises ou des pêches avec un peu de vinaigre de cidre pour obtenir un glaçage adapté aux bébés, et qui est bizarrement bon. J'ai fait ça exactement une fois avant de décider que c'était beaucoup trop de boulot.

Comment enlever les taches de graisse de barbecue sur les vêtements de bébé ?
Du liquide vaisselle. Je garde une bouteille dans ma buanderie. Je frotte directement sur la tache de graisse, je laisse agir pendant que je râle sur le fait de faire la lessive, puis je lave à froid. Mais très honnêtement, enlevez-leur juste leur t-shirt avant qu'ils ne mangent. C'est tellement plus simple.