Pourquoi la tendance virale du Bébé Grinch gâche vraiment les fêtes

Ma belle-mère m'a dit que je devais faire preuve d'une autorité de fer dès la seconde où mon bambin a commencé à se comporter comme un petit monstre vert en décembre. Les mamans de mon quartier m'ont suggéré l'exact opposé : me laisser porter par le chaos et engager un type déguisé pour voler nos cadeaux pour une vidéo sur les réseaux sociaux. Mon vieux cerveau d'infirmière aux urgences pédiatriques m'a juste dit de vérifier sa température, de partir du principe qu'il perçait une molaire et de le coucher tôt. On entend beaucoup de choses quand l'hiver approche, et soudain, chaque enfant de moins de trois ans traverse ce que j'appelle la phase du bébé grincheux.

Cette blague virale de cambriolage qui doit disparaître

Écoutez-moi bien. J'ai passé six ans aux urgences pédiatriques à Chicago, et j'ai vu des milliers d'enfants stressés arriver avec de mystérieux maux de ventre qui s'avèrent n'être que de l'anxiété pure et dure. Cette nouvelle mode sur les réseaux sociaux, où les parents engagent un type dans un costume effrayant pour s'introduire chez eux et voler les cadeaux pendant que les enfants hurlent de terreur, me dépasse complètement. Chacun fait ce qu'il veut, mais provoquer intentionnellement un traumatisme psychologique pour des vues sur Internet, c'est un choix très discutable. La semaine dernière, j'ai vu une vidéo où un enfant de deux ans hyperventilait pendant que ses parents riaient en arrière-plan ; ma tension a tellement grimpé que j'ai dû m'asseoir.

Ma pédiatre m'a regardée comme si j'avais deux têtes quand je lui ai parlé de cette tendance lors de notre dernière visite. Elle m'a expliqué que les enfants de moins de sept ans n'ont pas le cortex préfrontal assez développé pour différencier une farce inoffensive d'un véritable cambriolage. Si vous mettez en scène un monstre qui fait irruption dans votre salon pour voler leurs affaires, le cerveau de votre enfant comprend juste que son espace de sécurité a totalement disparu. Il ne sait pas que c'est tonton David sous un masque bas de gamme.

C'est l'équivalent émotionnel de les jeter dans un lac gelé pour leur apprendre à nager. Au lieu de faire tout ça, achetez plutôt un petit lutin en peluche qui se déplace dans la maison et pique un biscuit, car terroriser sa propre progéniture ne devrait jamais devenir une tradition de Noël.

Quant aux parents qui impriment de fausses empreintes vertes sur leurs tapis avec de la peinture à l'eau, moi, je passe juste un coup de chiffon humide et je retourne à ma vie.

Quand votre bambin se glisse dans la peau du grincheux

Ils regardent le film une fois, et soudain, votre adorable bébé marche à grands pas dans la maison en appelant le chien Cindy Lou. Les jeux d'imagination sont tout à fait normaux, du moins c'est ce que disent tous les livres sur le développement de l'enfant. Mais quand votre enfant utilise ce rôle de grincheux pour justifier de mordre son cousin lors d'un repas de famille, il faut intervenir. J'essaie de demander à mon fils si son cœur est devenu deux fois trop petit en ce moment, au lieu de juste lui dire d'arrêter d'être pénible, de prendre une grande inspiration et de s'asseoir dans un coin jusqu'à ce qu'il se comporte de nouveau comme un petit humain.

Généralement, ça désamorce la situation, ou du moins ça l'embrouille suffisamment pour qu'il arrête de mordre. Il me fixe, essaie de comprendre cette question bizarre et en oublie pourquoi il était en colère au départ. Les bambins sont un peu comme de minuscules personnes ivres qui gèrent leurs émotions de façon hyper théâtrale. Quand ils nous font la comédie du bébé monstre, ils essaient surtout de voir ce que ça fait d'être en colère sans vraiment se faire gronder. Je le laisse simplement faire les gros yeux au mur pendant un moment jusqu'à ce qu'il ait faim.

Les habiller sans crise sensorielle

Et puis, il y a la question des tenues pour l'incontournable photo de fin d'année. Chaque année, je vois ces costumes produits en série dans cette fausse fourrure synthétique très inflammable qui gratte et sent légèrement l'essence. L'an dernier, mon fils a porté l'un d'eux pendant exactement quatre minutes avant de développer une dermite de contact qui ressemblait à la carte topographique du Midwest.

Maintenant, je lui mets simplement le Body pour bébé en coton bio dans un joli vert kaki. C'est techniquement juste un body sans manches, mais il est fabriqué à 95 % en coton bio. Les emmanchures américaines me permettent de le retirer par le bas en cas de fuite de couche, ce qui sauve la vie quand on se retrouve dans des toilettes publiques bondées à l'odeur désespérante. En plus, il n'a pas l'air d'être avalé par un tapis de bain bon marché. Il a juste l'air d'un bébé habillé en vert, ce qui est bien assez festif pour moi.

Si vous avez un bébé un peu plus jeune qui fait ses dents au milieu du chaos, vous pouvez lui donner l'Anneau de dentition Panda. Il est très bien et fait parfaitement le job. Il est en silicone alimentaire et passe au lave-vaisselle, ce qui, honnêtement, est le seul critère qui m'importe à ce stade de ma vie. Il ne fera pas de miracle pour le faire dormir toute la nuit ou l'empêcher de pleurer en avion, mais il pourrait bien vous faire gagner très exactement cinq minutes pour boire une tasse de café tiède pendant qu'il mâchouille sa tête de panda en caoutchouc.

Si vous voulez carrément faire l'impasse sur les costumes qui grattent, vous pouvez jeter un œil aux vêtements pour bébé que nous proposons, qui résistent vraiment au tumulte des fêtes sans provoquer de réaction cutanée.

La vérité sur le temps d'écran qu'on se cache tous

Toutes les versions du bonhomme vert ne se valent pas. Le film d'animation de 2018 est probablement le seul qui ne donnera pas de terreurs nocturnes à votre enfant. La version en prise de vues réelles avec Jim Carrey, sortie en 2000, est bourrée de blagues cachées sur les soirées échangistes qui me passaient complètement au-dessus de la tête quand j'étais petite, et le maquillage avec ses lourdes prothèses est véritablement terrifiant pour un enfant de deux ans. Je l'avais mis en pensant que ce serait nostalgique, et mon fils a hurlé jusqu'à ce que je zappe sur un sombre documentaire sur les trains.

L'autre jour, j'ai lu une étude dans laquelle le chef des services de santé publique disait que la moitié d'entre nous pratique ce qu'il appelle le « parentage de survie ». On crie plus, on critique notre partenaire, on fait cramer les sablés, et, globalement, on se comporte nous-mêmes comme des monstres. Ma pédiatre m'a conseillé de laisser tomber l'idée selon laquelle je devrais créer des souvenirs magiques à chaque seconde du mois de décembre. Elle m'a dit que le stress maternel est très contagieux et que les enfants l'attrapent plus vite qu'un rhume à la crèche.

Alors j'ai commencé à laisser tomber tout ce qui me rendait malheureuse.

• Les cartes de vœux : Vous n'êtes pas obligés de les envoyer à temps, ni de les envoyer tout court. Personne ne tient les comptes, à part votre tante, de toute façon elle trouvera bien le moyen de s'en plaindre.
• Les pâtisseries : La pâte du commerce fait amplement l'affaire. Votre bambin se moque éperdument de votre mélange de farines artisanales, il veut juste du sucre.
• L'emballage des cadeaux : Glisser un objet dans un sac cadeau avec un morceau de papier de soie prend dix secondes et vous épargne des douleurs au dos.

Les distraire pour mieux ignorer le désordre

Pendant que j'ignore sciemment les biscuits qui brûlent et la montagne de linge sur le canapé, je dépose souvent bébé sous son Portique d'éveil en bois. Il arbore de douces couleurs arc-en-ciel et des animaux en bois suspendus avec lesquels il peut jouer. C'est très minimaliste, et c'est exactement ce qu'on recherche quand le reste de la maison ressemble à un magasin de jouets qui vient d'exploser.

Chaque membre de la famille veut offrir à votre enfant un truc qui clignote comme un stroboscope et passe en boucle une musique électronique fausse. Je me contente de les rapporter au magasin pour ne garder que le portique en bois. Il s'intègre parfaitement dans le salon, ne nécessite pas de piles AAA, et aide vraiment bébé à appréhender les profondeurs sans surstimuler son petit système nerveux fragile. Tout le monde y gagne.

Arrêtez de vouloir imposer des fêtes de fin d'année parfaites, oubliez la fausse bonne humeur, et habillez simplement votre enfant avec des épaisseurs confortables avant que le froid glacial de l'hiver ne s'installe.

Les questions que vous vous posez sans doute

Pourquoi mon bambin devient-il soudain si méchant pendant les fêtes ?

Parce qu'ils sont épuisés, tout simplement. Leur rythme est complètement chamboulé, ils mangent beaucoup trop de sucres raffinés lors des fêtes de famille, et des inconnus ne cessent d'essayer de leur faire des câlins. Quand mon fils se comporte comme un mini-dictateur en décembre, je pars du principe que son taux de cortisol crève le plafond. Je l'éloigne du chaos, je m'assieds avec lui dans une pièce sombre et je le laisse décompresser. Ce n'est pas un changement de personnalité permanent, ils en ont juste ras le bol.

Est-ce grave si mon enfant a peur des mascottes de Noël ?

Non, c'est vraiment le signe d'un développement cérébral tout à fait normal. Un adulte géant déguisé dans un costume en peluche avec le visage maquillé enfreint toutes les règles classiques de la reconnaissance faciale humaine. Leurs petits cerveaux déclenchent des signaux d'alarme géants. Quand mon fils hurle à la vue d'un personnage costumé dans un centre commercial, je ne le force pas à s'approcher pour faire une photo. Je dis juste que oui, il a une tête assez bizarre, et qu'on ferait mieux d'aller s'acheter un bretzel.

Comment gérer les proches qui ont acheté ce costume de Grinch qui gratte ?

Je mens, tout simplement. Je souris, je dis un grand merci, je prends exactement une photo floue de mon fils qui le porte pendant dix secondes, et je le lui retire immédiatement. S'ils demandent où est le costume plus tard, je leur explique qu'il y a eu un incident de couche majeur et qu'il trempe actuellement dans un détachant aux enzymes. Personne ne remet jamais en cause un débordement de couche. Ensuite, je le rhabille avec ses doux vêtements en coton et je m'accorde un petit verre.

Dois-je m'inquiéter s'il mâchouille tout ce qu'il trouve ?

Quand ces dents commencent à bouger sous les gencives, ils se transforment littéralement en usines à bave qui détestent tout ce qui bouge ; en général, je leur tends juste un truc froid en croisant les doigts. Tant que l'objet qu'ils mastiquent ne présente aucun risque d'étouffement et n'est pas recouvert de peinture au plomb, laissez-les mordiller. Leurs gencives sont lancinantes. À leur place, avec une telle douleur dans la mâchoire, je crois que je mâchouillerais les meubles, moi aussi.