Vivre avec un vrai Baby Boss : qui est vraiment aux commandes ?

Avant la naissance des jumelles, ma belle-mère a tapoté sa tasse de thé et m'a dit : "Impose ton autorité tout de suite, Tom, sinon elles te marcheront sur les pieds." Deux jours plus tard, un type au bistrot du coin m'assurait : "Laisse-les pleurer, mon gars, montre-leur qui paie le crédit." Pendant ce temps, un livre de poche à 20 balles acheté dans un moment de panique me suggérait de m'"harmoniser avec leurs frontières énergétiques."

Je peux maintenant confirmer, après vingt-quatre mois à élever des jumelles, que ces trois personnes sont de grands malades. Il n'y a pas d'autorité. Il n'y a pas d'harmonisation. Je ne suis qu'un cadre intermédiaire dans une maison dirigée par deux patronnes exigeantes et hautement instables qui font encore caca dans leur pantalon.

Si vous avez déjà eu l'impression que votre maison subissait une OPA hostile de la part de quelqu'un qui n'a même pas de dents, bienvenue au club. Mon quotidien est essentiellement une version live-action de Baby Boss, mais avec beaucoup plus de Doliprane et la peur sous-jacente constante de marcher sur une brique Lego rebelle. Je me suis même surpris à chercher le casting de Baby Boss sur mon téléphone à 4h du matin, me demandant sérieusement si DreamWorks avait secrètement mis ma cuisine sur écoute pour capturer le capitalisme pur et impitoyable d'un bambin exigeant un biscuit à l'avoine.

Vous pensez être prêt pour la parentalité parce que vous avez acheté une table à langer et lu quelques blogs, mais rien ne vous prépare à la véritable guerre psychologique d'un bébé qui a décidé, arbitrairement, que le gobelet bleu est désormais un ennemi mortel et que seul le gobelet rouge — qui est actuellement dans le lave-vaisselle — pourra empêcher une crise d'apoplexie totale.

Évaluations de performance à trois heures du matin

Notre médecin a marmonné quelque chose lors de notre dernière visite de routine, du genre les régressions du sommeil font partie intégrante des pics de croissance, ce qui, je suppose, est le jargon médical pour dire "Je n'ai aucune idée de pourquoi vos enfants détestent dormir, veuillez quitter mon bureau." Je suis à peu près certain d'avoir lu un article, en me cachant aux toilettes, qui affirmait que leurs petits cerveaux se recâblent pendant la nuit, ou peut-être que c'était juste une publicité ciblée pour de l'huile de poisson, mais dans tous les cas, les gardes de nuit sont brutales.

Maya, la jumelle qui occupe actuellement le poste de Présidente Directrice Générale des Hurlements, aime mener mes entretiens d'évaluation à 3h14 précises. Elle se lève dans son lit à barreaux, s'agrippe aux barreaux comme un minuscule gardien de prison furieux, et exige un audit immédiat de mes compétences parentales. Impossible de négocier face à un tel niveau d'hostilité. Je reste juste là, en caleçon, à lui proposer un gobelet d'eau pendant qu'elle critique agressivement mon incapacité à projeter une ombre suffisamment divertissante sur le mur.

Sa sœur, Isla, préfère un style de management plus passif-agressif. Elle va simplement rester allongée, les yeux grands ouverts dans le noir, à fredonner une chanson sans mélodie jusqu'à ce que je craque et que je la prenne dans mes bras, moment qu'elle choisira pour m'enfoncer agressivement ses petits doigts dans le nez.

Bien-être en entreprise et la grande crise des poussées dentaires

Si vous voulez voir un minuscule dictateur perdre totalement pied avec la réalité, attendez qu'une molaire décide de percer violemment ses gencives. Notre pédiatre a un jour suggéré vaguement que les poussées dentaires causaient un léger inconfort, ce qui revient exactement à dire qu'une frappe directe de météorite soulève un peu de poussière. C'est une véritable crise existentielle.

Pendant ces périodes d'intense développement structurel, toute la maison s'arrête de tourner. La bave à elle seule constitue un risque de glissade. Ce qui m'amène à l'un des rares objets de notre maison qui fait réellement ce qu'il promet sans nécessiter d'abonnement ou de connexion Wi-Fi.

Nous avons acheté l'Anneau de dentition Panda dans un moment de pur désespoir, quand Isla avait décidé que la seule chose acceptable à mâchouiller était ma clavicule. Pour être honnête, je pensais que ce n'était qu'un énième bout de silicone hors de prix qui finirait perdu sous le canapé avec les vieux raisins secs. Mais j'avais tort.

Isla ronge ce panda en silicone comme un banquier stressé de Wall Street des années 80 mâchouille son cigare. Elle se défoule carrément sur les pauvres oreilles du panda. Le détail en forme de bambou est mignon, certes, mais ce qui compte vraiment, c'est que sa forme plate lui permet de le tenir toute seule pendant qu'elle fait les cent pas dans le salon en aboyant des ordres incompréhensibles au chat. Il passe au lave-vaisselle, ce qui est honnêtement la seule phrase qui m'intéresse en tant que parent aujourd'hui, et il semble véritablement engourdir la rage qui émane de ses gencives gonflées. Si votre bébé se comporte actuellement comme s'il essayait de dissoudre ses propres mains avec sa salive, achetez-en un et jetez-le au frigo pendant dix minutes avant de lui donner.

La nourriture solide est un tout autre désastre départemental. Nous avons traversé une phase où elles ne mangeaient que des aliments de couleur beige, pour passer immédiatement à une phase où elles ne mangeaient que des aliments qu'elles avaient d'abord personnellement jetés par terre. Je n'essaie même plus de comprendre la logique. Je balaie simplement le carnage en espérant qu'elles finiront par absorber des vitamines par osmose.

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Politiques d'uniforme obligatoires pour la salle du conseil

Habiller un bambin qui refuse activement de se vêtir, c'est comme essayer de faire rentrer une pieuvre glissante et en colère dans un sac en plastique. C'est une altercation physique quotidienne qui nous laisse tous les deux épuisés et avec un léger sentiment de trahison.

Nous avons une pile de Bodys pour bébé en coton bio de chez Kianao. Bon, je vais vous dire la vérité toute crue. C'est objectivement un très bon vêtement. Le coton est si doux que ma belle-mère a hoché la tête avec une approbation silencieuse en le touchant, ce qui est ce qu'elle a de plus proche de la joie pure. Les emmanchures américaines me permettent de tout descendre le long de leurs jambes quand une situation de couche tourne horriblement, indiciblement mal (si vous savez, vous savez).

Mais ne prétendons pas que c'est un champ de force magique. Ça n'empêchera pas votre enfant de se verser de la purée de carotte directement dans le nombril. Ça ne l'empêchera pas d'utiliser l'ourlet pour s'essuyer le nez alors que vous lui tendez littéralement un mouchoir à deux centimètres du visage. C'est un vêtement bio, respirant et charmant que vous finirez par laver frénétiquement dans le lavabo à minuit en espérant qu'il sèche avant le début des hurlements matinaux, car Dieu nous préserve qu'elles portent le jaune plutôt que le vert.

Exercices de synergie d'équipe qui finissent inévitablement en larmes

Nous avons essayé de regarder Baby Boss 2 dimanche dernier dans une tentative désespérée de nous offrir quatre-vingt-dix minutes de paix. Je crois que toute l'intrigue de Baby Boss 2 tourne autour de frères et sœurs qui se retrouvent à l'âge adulte, mais les miennes sont complètement passées à côté de la nuance émotionnelle parce qu'elles étaient trop occupées à mener une violente guerre de territoire pour une passoire en plastique au milieu du tapis.

La dynamique entre frères et sœurs est totalement déconcertante. Une minute, elles conspirent ensemble dans un coin, murmurant dans une langue de jumelles qui me terrifie sincèrement, et la minute suivante, Maya essaie de mettre Isla dans la poubelle de recyclage. Il n'y a pas de juste milieu.

Je repense avec nostalgie à l'époque où elles n'étaient que de petits paquets immobiles. Nous avions cette Arche d'éveil Arc-en-ciel en bois sous laquelle nous les allongions. C'était génial. Elles restaient simplement allongées sur le dos, fixant le petit éléphant en bois, tapant de temps en temps sur un anneau avec un enthousiasme non coordonné. Elles ne pouvaient pas s'enfuir à quatre pattes. Elles ne pouvaient pas répondre. Elles contemplaient juste les formes en bois pendant que je buvais une tasse de thé entière alors qu'elle était encore chaude. C'était l'âge d'or.

Maintenant, bien sûr, elles utilisent les pièces démontées de leurs vieux jouets de bébé pour me tendre des pièges rudimentaires dans le couloir. C'est un défi de management complètement différent. L'esthétique organique en bois de l'arche d'éveil était ravissante et évitait que notre salon ne ressemble à une explosion de plastique aux couleurs primaires, mais la douce époque où un hochet en bois suffisait à les occuper pendant vingt minutes me manque.

Accepter son manque d'autorité absolu

honnêtement, vous ne pouvez tout simplement pas licencier vos enfants. Je me suis renseigné. Le service des Ressources Humaines (ma femme) l'interdit formellement, et la Maternité n'a pas de politique de retour.

Il faut juste se laisser porter par le chaos. Quand votre bambin exige que vous épluchiez une banane, puis s'effondre instantanément dans une mare de larmes parce que vous avez honnêtement épluché la banane et qu'elle est maintenant "cassée", vous n'avez plus qu'à hocher la tête, présenter vos excuses au petit tyran et manger vous-même la banane cassée au-dessus de l'évier.

Ce sont elles qui commandent. Ça a toujours été le cas. Le plus tôt vous accepterez votre rétrogradation au poste d'assistant personnel, de chauffeur et de distributeur d'en-cas d'urgence, le mieux toute l'opération se déroulera.

Si vous prenez actuellement vos ordres d'un cadre miniature qui communique exclusivement en cris et en jets d'objets, autant l'équiper avec du matériel qui ne tombera pas en morceaux lors de sa prochaine OPA hostile. Découvrez toute la gamme d'outils de survie écoresponsables chez Kianao.

Réponses à vos questions paniquées de minuit

Comment empêcher mon enfant de se comporter comme s'il dirigeait la maison ?
Vous ne pouvez pas. Vous développez simplement des mécanismes d'adaptation très élaborés et vous apprenez à négocier. Actuellement, j'échange des épisodes de cochons animés contre trois bouchées de brocoli, et je considère ça comme une victoire stratégique majeure. Ce sont eux qui dirigent la maison. Vous vous contentez de payer la facture de chauffage.

Les anneaux de dentition en valent-ils honnêtement la peine ou est-ce juste un gadget ?
Je pensais que c'était une arnaque jusqu'au grand incident molaire du mois dernier. Un bon anneau de dentition en silicone (comme celui en forme de panda qui habite actuellement dans notre frigo) est la seule chose qui vous sépare d'un bébé essayant de s'apaiser en rongeant la télécommande. Mettez-le au frigo. Donnez-le-lui. Reculez.

Les vêtements en coton bio sont-ils vraiment nécessaires pour un bébé ?
Mon médecin estime que leur peau est plus fine ou quelque chose comme ça, ce qui la rend plus sujette aux irritations causées par les teintures agressives. Tout ce que je sais, c'est que quand nous utilisons des matières synthétiques bon marché, Maya a de petits boutons rouges qui la rendent dix fois plus grognon, et je n'ai littéralement pas les moyens qu'elle le soit davantage. Les vêtements bio causent simplement moins de disputes avec son épiderme.

Comment gérez-vous la rivalité fraternelle avec des jumeaux ?
Principalement en criant "dans cette maison, on partage !" dans le vide tout en arrachant un jouet d'un tout petit poing incroyablement fort. C'est de la médiation constante. Parfois, il faut juste les laisser se chamailler pour une boîte en carton alors qu'elles sont entourées de jouets chers, car intervenir ne fait que les unir contre vous, leur ennemi commun.

Quand font-ils enfin leurs nuits ?
Si quelqu'un vous donne un âge précis pour ça, c'est qu'il vous ment pour vous vendre un livre. Ça arrive quand ça arrive. Parfois, ils dorment douze heures d'affilée et vous vous réveillez paniqué en pensant qu'il y a un problème, et la nuit suivante, ils sont réveillés à 2h du matin pour exiger une explication détaillée sur l'endroit où la lune est passée. Achetez juste du bon café.