La vérité sans filtre sur la cohabitation enfants et chiots

Ma grand-mère a toujours gardé dans sa cuisine cette broderie encadrée d'un bambin aux joues roses dormant paisiblement dans un panier en osier, avec un petit chiot golden retriever tout en peluche blotti sous son bras. Laissez-moi vous dire que cette image est le plus gros mensonge que j'aie jamais vu. Si vous essayez de recréer cette absurdité digne de Pinterest dans la vraie vie, vous n'obtiendrez pas une photo virale : vous aurez un nouveau-né qui hurle et une boule de poils gigotante qui vient de faire pipi sur la courtepointe de famille.

Quand mon aîné, Hunter, avait six mois, nous avons ramené à la maison un chiot croisé de neuf semaines adopté dans un refuge, parce que mes hormones post-partum m'avaient convaincue qu'ils pourraient « grandir ensemble comme des frères ». Ce fut une erreur monumentale, et il est devenu l'exemple même de ce qu'il ne faut pas faire chez nous. Hunter essayait de tirer la queue du pauvre chien chaque fois que j'avais le dos tourné pour remuer ma casserole de coquillettes, et le chien me regardait avec l'air de dire : C'est pour ça que tu m'as amené ici ? C'était le chaos total.

Une masterclass sur le nettoyage des taches humides mystérieuses

Soyons honnêtes une seconde sur la réalité de la situation. Quand vous mélangez des bébés humains et de tout petits chiens dans la même maison, votre vie entière se transforme en une opération de nettoyage de matières dangereuses à plein temps. Vous pensez tout savoir sur les fluides corporels parce que vous avez géré quelques couches explosives, mais rien ne vous prépare à la quantité astronomique de liquide que peut produire un petit chiot. Il n'y a pas que les accidents d'apprentissage de la propreté sur le tapis, il y a aussi le fait qu'ils n'ont absolument aucun contrôle de leur vessie quand ils sont excités. À chaque fois que votre enfant pousse un cri de joie, le chien lâche quelques gouttes. Avant, je prenais soin de mes beaux parquets. Maintenant, j'achète du nettoyant enzymatique par bidons de cinq litres et je prie pour que les plinthes ne pourrissent pas avec l'humidité.

Et puis, il y a l'enfant humain qui participe au carnage. Vous avez des régurgitations sur l'épaule, du lait renversé par terre, et que Dieu vous garde d'enlever une couche pendant deux secondes sous peine de vous prendre un geyser de pipi de bébé en plein visage. Nous avions installé le parc du bébé dans un coin, pensant que ce serait une zone sécurisée. Faux. Le chien a réussi, je ne sais comment, à diriger son petit jet droit à travers le filet. Et ne me lancez même pas sur le jour où j'ai surpris le chiot en train d'essayer de « nettoyer » une fuite de couche sur le tapis. Ma grand-mère disait toujours qu'un chien de ferme mangeait n'importe quoi, mais voir un chien croisé qui nous a coûté une fortune traiter une couche sale comme un plateau de charcuterie est un traumatisme dont je ne me remettrai jamais vraiment. Les pauvres chéris, ils ne savent tout simplement pas ce qu'ils font.

Et les odeurs. Mon Dieu. Avant, je faisais brûler de jolies bougies à la lavande dénichées sur Etsy, mais maintenant, ma maison empeste un mélange chaotique de produits d'entretien, de lait caillé et de désespoir. J'ai passé des journées entières à ramper à quatre pattes avec une lampe à lumière noire pour essayer de comprendre si la tache humide sur le canapé venait d'une tasse à bec qui fuyait, d'une couche trempée ou d'un animal malpropre. Entre les flaques du chiot et le vomi du bébé, on apprend vite à ne plus jamais s'asseoir sur un meuble en tissu sans l'avoir tapoté prudemment au préalable.

Oh, et ne me parlez même pas de la transition vers la nourriture solide pour chien : je me contentais littéralement de jeter quelques croquettes dans une gamelle avec de l'eau tiède du robinet et le tour était joué.

Ce que notre vétérinaire a vraiment dit sur les microbes et les sorties

Le Dr Miller, notre vétérinaire de campagne qui m'a vue pleurer à chaudes larmes dans sa salle d'attente plus souvent que je ne veux l'admettre, m'a dit quelque chose qui m'est vraiment resté. Il examinait notre minuscule chiot et m'a expliqué que ces petits animaux sont tout aussi vulnérables aux maladies que nos bébés humains, surtout avant d'avoir reçu tous leurs vaccins. De ce que mon cerveau en manque de sommeil a pu en comprendre, le système immunitaire d'un nouveau chiot ne tient qu'à un fil et dépend de ce qu'il a pu assimiler du lait de sa maman au cours des premières vingt-quatre heures. La science est fascinante, mais elle me laisse souvent perplexe.

Donc, si vous les traînez au parc à chiens trop tôt, ils risquent d'attraper une maladie affreuse dans la terre, mais si vous les enfermez à la maison, ils se transforment en petites boules de nerfs qui aboient au moindre coup de vent. Vous n'avez qu'une fenêtre de tir minuscule et terrifiante pour leur présenter le monde sans qu'ils ne tombent gravement malades, ce qui représente une pression tout à fait injuste pour une mère qui n'a pas dormi une nuit complète depuis 2019.

L'équipement qui survit vraiment au chaos

Parlons des articles qui survivent vraiment au chaos, parce que je vais être franche avec vous : la moitié de ce qu'ils vendent dans les grandes surfaces est de la camelote absolue qui se cassera à la seconde où un enfant ou un chien la regardera de travers. Je fais attention à mon budget à l'excès, mais je dépenserai volontiers de l'argent si ça peut m'acheter cinq minutes de paix.

• Des barrières physiques pour préserver votre santé mentale : Des barrières. Partout. Ne faites pas confiance à un jeune enfant pour « être doux » et ne faites pas confiance à un chien qui fait ses dents pour faire la différence entre un jouet qui couine et le pied de votre enfant. Nous avons barricadé le salon comme si c'était une prison de haute sécurité.
• Un jouet de dentition qui sauve la mise : L'humain et le chien vont tous les deux faire leurs dents exactement au même moment. C'est un véritable cauchemar. Pour le bébé, le Jouet de Dentition Bébé Panda en Silicone et Bambou est la seule chose qui m'a empêchée de claquer la porte d'entrée pour ne jamais revenir. Je me souviens très bien être assise par terre à 2 heures du matin, le chien rongeant la plinthe, et ma cadette, Sadie, hurlant à s'en époumoner à cause de ses gencives gonflées. Je lui ai glissé ce petit panda en silicone dans la main, et elle l'a mordu comme un minuscule alligator. Il y a ces petites bosses texturées qui doivent faire un bien fou, et honnêtement, pour une quinzaine de dollars, j'en aurais payé cent pour le silence que ça m'a offert. Il est facile à tenir pour eux, et vous pouvez simplement le jeter au lave-vaisselle quand il tombera inévitablement dans les poils de chien.
• L'anneau de dentition de rechange tout juste passable : J'avais aussi pris l'Anneau de Dentition Bébé en Silicone Bubble Tea parce qu'il avait l'air adorable. Il est super mignon avec ses petites perles de tapioca colorées, mais honnêtement ? Il est juste correct. Ma petite dernière a une toute petite bouche et elle a eu du mal à bien attraper la partie supérieure en forme de gobelet. C'est génial pour les enfants plus âgés qui peuvent mordre plus grand, mais pour mon tout-petit, le panda était de loin le vainqueur.
• Des bodys qui s'étirent et survivent à tout : Quand on passe son temps à soulever un enfant qui se tortille tout en esquivant un animal qui saute, les vêtements s'abîment vite. J'ai arrêté d'acheter des tenues rigides à trente dollars. En gros, nous vivons dans le Body Bébé Sans Manches en Coton Bio de chez Kianao. Pourquoi ? Parce que l'encolure s'étire comme un élastique, ce qui me permet de le tirer vers le bas par les épaules de mon enfant en cas de fuite explosive, plutôt que de lui passer des selles par-dessus la tête. En plus, c'est bio, ce que ma mère qualifie de simple coup marketing, mais l'eczéma de mon enfant a disparu littéralement deux jours après qu'on ait changé pour ce modèle, donc pour moi c'est une victoire. Et ils résistent au lavage, même après avoir dû frotter des empreintes de pattes pleines de boue.
• Un espace de jeu qui n'est pas sur le sol sale : Nous utilisons l'Arche d'Éveil en Bois Arc-en-Ciel pour garder le bébé légèrement surélevé et occupé pendant que le chien est confiné en toute sécurité de l'autre côté du salon. C'est magnifique, mais un petit conseil : le chien pense absolument que ces petits animaux en bois suspendus sont pour lui, alors séparez-les strictement.

Si vous vous noyez dans le chaos et que vous avez juste besoin de quelques objets fiables qui ne ressemblent pas à de la ferraille en plastique, allez jeter un œil aux collections pour bébé de Kianao. Ça n'apprendra pas la propreté à votre chien, mais ça pourrait rendre l'habillage de votre enfant au moins un pour cent plus facile.

Privation de sommeil, option double peine

Parlons des nuits, parce que c'est là que la vraie torture commence. Essayer d'apprendre à dormir à un bébé tout en habituant un chiot bruyant à sa cage relève d'un niveau d'enfer très particulier. Vous arrivez enfin à endormir votre enfant, vous marchez sur la pointe des pieds dans le couloir, le parquet grince, le chien couine, le bébé se réveille en pleurant, et le chien se met à hurler.

Voici à quoi a ressemblé notre cirque nocturne totalement délirant pendant trois mois consécutifs :

1. Étape un : Coucher le bébé dans son berceau et prier la puissance supérieure de votre choix pour que la tétine ne tombe pas par terre.
2. Étape deux : Sortir le chien faire pipi dans le froid et l'obscurité, attendre vingt minutes pendant qu'il renifle exactement le même carré d'herbe morte, et le ramener de force à l'intérieur.
3. Étape trois : Mettre le chien dans sa cage avec un coussin en flanelle bien chaud et la couvrir d'une couverture pour qu'il pense qu'il s'agit d'une tanière douillette et non d'une prison pour chiot.
4. Étape quatre : S'allonger, tendue comme un piquet dans son lit, en écoutant les gémissements en duel provenant de deux pièces différentes, et essayer de calculer lequel a le plus besoin de vous et lequel finira par s'effondrer de fatigue.

La dure vérité sur la bouche des chiens et les mains des bambins

Ma grand-mère disait souvent que la bouche d'un chien est plus propre que celle d'un humain, ce qui est, je peux vous l'assurer avec certitude, un mensonge éhonté après avoir vu mon chien manger de véritables ordures directement dans la poubelle de la salle de bain. Vous ne pouvez absolument pas laisser ces deux espèces seules ensemble. Pas même une seconde. Ignorez tous les jolis conseils d'Internet qui vous disent d'arrêter de couver votre enfant, de commencer à faire confiance à l'animal et de les laisser établir leur propre hiérarchie. Oubliez tout ça et surveillez-les comme le lait sur le feu, tout en instaurant une règle d'or : la cage du chien est une zone strictement interdite aux enfants, et pour toujours.

Nous y voilà donc. C'est bruyant, c'est le bazar, et mes sols n'ont pas été vraiment propres depuis cinq ans. Mais quand je vois Hunter et ce vieux bâtard adopté blottis l'un contre l'autre sur le tapis aujourd'hui, je me dis que je ne le regrette pas tout à fait. Si vous êtes assez folle pour tenter l'aventure, équipez-vous, achetez vos barrières de sécurité, faites des réserves de nettoyant pour sol, et parcourez la boutique Kianao pour attraper ces bouées de sauvetage de dentition avant de perdre la tête.

Les détails croustillants que vous voulez vraiment connaître

Comment empêcher le chien de voler les jouets de l'enfant ?

Vous ne l'empêchez pas. Je suis sérieuse. Vous pouvez essayer de détourner son attention avec un jouet à mâcher hors de prix, mais si votre enfant fait tomber un anneau en plastique par terre, le chien va le prendre. Nous avons tout simplement dû séparer complètement les espaces. Le tapis du salon est devenu une zone réservée aux enfants, barricadée par des barrières ultra-robustes. Si un jouet passe par-dessus le mur, il appartient désormais au chien. C'est juste le prix à payer.

Est-ce sans danger de laisser le chien lécher le visage du bébé ?

Écoutez, Internet vous dira que ça renforce l'immunité, mais d'après ce que j'ai vu mon chien manger dans le jardin, je passe mon tour pour les bisous sur le visage. Mon pédiatre a été très clair : gardez la gueule du chien éloignée du visage du bébé, en particulier des yeux et de la bouche, à cause des drôles de bactéries qu'ils transportent. Arrivent-ils parfois à voler un coup de langue quand j'ai le dos tourné pour préparer le dîner ? Oui. Y avons-nous survécu ? Oui aussi. Mais je saute quand même immédiatement sur les lingettes.

Comment gérer l'apprentissage de la propreté pour les deux en même temps ?

Vous pleurez. Et ensuite, vous achetez du nettoyant pour tapis en gros. Honnêtement, le chien est généralement plus rapide à devenir propre que le tout-petit. Sortez simplement le chien toutes les vingt minutes pendant qu'il est réveillé et récompensez-le comme s'il venait de guérir une maladie grave. Pour l'enfant, eh bien, c'est une tout autre histoire, mais au moins l'enfant ne vise pas les rideaux du salon.

Et si mon enfant joue trop brusquement avec le chiot ?

Les enfants sont de vrais psychopathes jusqu'à ce qu'ils développent de l'empathie vers l'âge de quatre ans. Comme je l'ai dit, mon aîné essayait de chevaucher notre pauvre chiot comme un poney de location. Il faut intervenir physiquement à chaque fois. Prenez la main de l'enfant, montrez-lui comment faire une « caresse douce », et s'il n'y arrive pas, l'interaction est terminée pour la journée. Le chien a besoin d'un endroit sûr où l'enfant n'est absolument jamais autorisé à aller.