À mon moi du passé : survivre au chaos du bain et à une vraie chauve-souris

Chère Sarah d'il y a six mois,

Il est exactement 19h14 un mardi et tu es actuellement à genoux sur le carrelage humide de la salle de bain, portant un t-shirt Nirvana trop grand et taché de javel que tu n'as pas lavé depuis une semaine. Tu ruisselles d'eau tiède parce que tu essaies de donner le bain au bébé de 8 mois de ta sœur, Toby, pendant qu'elle est en voyage. Un service qui te semblait tout à fait gérable quand elle te l'a demandé il y a trois mois. Ton troisième Nespresso de la journée est posé sur le bord du lavabo, complètement froid, évidemment.

Et là, ça arrive.

Une ombre se détache des moulures du plafond au-dessus du rideau de douche. Au début, ton cerveau épuisé pense que c'est une très grosse mite agressive, mais ensuite elle commence à faire des piqués en zigzag terrifiants autour de la bouche d'aération. Leo, qui a 7 ans et se croit immortel, se met à hurler que Batman est là. Maya, mon ombre de 4 ans qui s'était complètement déshabillée sans aucune raison juste pour regarder son cousin prendre son bain, commence à pleurer à chaudes larmes et essaie de grimper dans le panier à linge. Et Mark, mon cher et tendre mari, fait irruption dans la salle de bain en brandissant la passoire en métal qu'on utilise pour les spaghettis, comme si un égouttoir à pâtes allait pouvoir faire quoi que ce soit contre une créature ailée de la nuit.

Bref, le fait est que tu es coincée dans une minuscule pièce carrelée avec un véritable bébé chauve-souris qui te frôle la tête en piqué, pendant que tu tiens physiquement un nourrisson glissant dans une bassine d'eau en plastique, et c'est très exactement à ce moment-là que toute ta philosophie de parentage va voler en éclats.

Le rat ailé qui a ruiné mon mardi

Je ne sais même pas comment on a fini par la faire sortir de la maison. Je crois que Mark a juste ouvert la minuscule fenêtre de la salle de bain et lui a hurlé dessus pendant que je me jetais une serviette sur la tête en serrant Toby comme un ballon de rugby. Mais les conséquences ont été pires que le rongeur volant en lui-même, parce qu'évidemment, la première chose que tu fais quand ton rythme cardiaque repasse sous la barre des 150, c'est de sortir ton téléphone et de chercher sur Google "chauve-souris dans la maison avec un bébé".

Ce que, conseil de pro, il ne faut absolument jamais faire.

J'ai appelé le service de garde du Dr Miller à 20h30, en hyperventilant presque. Je m'attendais à ce qu'elle rigole et me dise de donner un peu de Doliprane aux enfants et d'aller dormir, mais elle est devenue très silencieuse et a marmonné quelque chose sur le fait que les chauves-souris transmettent la rage et que leurs dents sont tellement microscopiques qu'on ne saurait même pas si les enfants ou moi avions été mordus. Exactement le genre de conseil médical rassurant qu'une mère déjà en panique a besoin d'entendre. Elle a dit que si on ne pouvait pas affirmer avec certitude que la chauve-souris n'avait touché personne pendant qu'on criait tous dans le noir, il faudrait peut-être faire des vaccins. Oh mon dieu, les piqûres.

On n'en a finalement pas eu besoin parce que Mark s'est mystérieusement rappelé que la chauve-souris n'était jamais descendue en dessous de la barre du rideau de douche, mais la terreur absolue de cet appel téléphonique a complètement reprogrammé mon cerveau. Ça m'a poussée à regarder autour de moi dans cette salle de bain et à réaliser que pendant que je paniquais pour un risque d'exposition à la rage d'un sur un million, je baignais littéralement mon neveu dans une soupe de produits chimiques du quotidien.

Parlons de la situation du plastique deux secondes

Parce qu'après l'incident de la chauve-souris, impossible de dormir, alors j'ai commencé à faire des recherches acharnées sur ce dans quoi j'installais Toby. Vous voyez cette baignoire pour bébé standard en plastique bon marché que tout le monde reçoit à sa baby shower et utilise sans y penser à deux fois ? Celle qui a une vague odeur de rideau de douche neuf ?

Eh bien, cette odeur, c'est un dégagement gazeux, et je suis tombée dans un trou noir nocturne d'informations sur le polychlorure de vinyle (PVC) et les phtalates. Apparemment, beaucoup de ces baignoires anciennes ou bon marché sont fabriquées avec des perturbateurs endocriniens qui se diffusent dans l'eau, surtout quand on les remplit d'eau chaude. Les bébés ont cette peau incroyablement perméable, fine comme du papier, et je le laissais simplement mariner dans un bain chimique en plastique trois soirs par semaine juste parce que la baignoire avait une jolie petite baleine peinte sur le côté.

J'ai balancé le tout directement dans la poubelle de recyclage du garage à 2 heures du matin. J'étais tellement en colère contre moi-même.

J'ai passé les trois jours suivants à traquer une baignoire pour bébé vraiment non toxique, fabriquée en silicone de qualité alimentaire ou en polyéthylène haute densité, car ce sont apparemment des plastiques plus sûrs qui ne diffusent pas de substances, mais c'est extrêmement épuisant d'essayer de trouver des produits pour le bain de bébé qui ne soient pas juste de la foutaise greenwashée. Il faut lire chaque étiquette. S'il est juste écrit "sans BPA" mais qu'ils ne vous disent pas ce qu'EST réellement le plastique, c'est probablement qu'ils ont juste remplacé le BPA par du BPS, ce qui est fondamentalement la même merde toxique mais avec une lettre différente.

Si vous vous posez des questions sur la température de l'eau, plongez simplement votre coude dedans jusqu'à ce que vous ayez l'impression que c'est de la soupe tiède, ce n'est vraiment pas sorcier.

Ce qui a vraiment été utile pendant le chaos

La nuit de la chauve-souris, quand j'ai pratiquement arraché Toby de l'eau, j'ai attrapé la chose la plus proche de moi pour l'envelopper, et il s'est avéré que c'était la Couverture pour bébé en bambou avec ses petites feuilles à l'aquarelle. Je sais qu'elle est censée être une couverture pour le sommeil ou la poussette, mais laissez-moi vous dire que le bambou bio est LITTÉRALEMENT plus absorbant que n'importe laquelle de mes soi-disant "serviettes pour bébé".

Ces trucs rêches en tissu éponge qu'on achète en lots ne font que déplacer l'eau sur leur peau, mais cette couverture en bambou l'a séché en environ deux secondes pendant qu'il hurlait. Elle est incroyablement douce, presque ridiculement veloutée, et n'a pas du tout irrité ses plaques d'eczéma. J'ai sérieusement fini par en racheter une autre juste pour la laisser dans la salle de bain, parce qu'elle est suffisamment immense pour y envelopper complètement un nourrisson qui se débat.

Avant que la chauve-souris ne nous interrompe, il mordillait l'un des Ensembles de blocs de construction doux pour bébé qu'on avait jetés dans l'eau pour le distraire. Ils sont faits en caoutchouc souple et sont totalement sans BPA ni formaldéhyde, ce qui m'a rassurée pendant qu'il rongeait le bloc numéro 4. Honnêtement, ce ne sont que des jouets de bain moyens. Ils flottent, et les couleurs pastel sont mignonnes et pas criardes, mais ils ont de minuscules trous qui font "pouêt" et qui aspirent l'eau. Essayer de presser toute l'humidité de douze blocs individuels pour qu'ils ne moisissent pas, c'est franchement pénible. Mais Maya aime les empiler, alors on les garde.

Si vous voulez jeter un œil à des choses qui rendent sincèrement la routine du soir moins horrible, découvrez les couvertures et accessoires de bain bio pour bébé ici, parce que trouver les meilleurs produits de bain pour bébé, ce n'est pas acheter tout le rayon puériculture, c'est plutôt trouver trois trucs qui ne vous donnent pas envie de vous arracher les cheveux.

Négociations de prise d'otages d'après-bain

Une fois la salle de bain évacuée, et Toby sec et habillé d'un body propre, il fallait encore que je le nourrisse. Tout comme mes propres enfants, qui étaient maintenant complètement déchaînés à cause de l'adrénaline de la rencontre avec la chauve-souris. Leo courait autour de l'îlot de la cuisine avec une serviette nouée autour du cou en guise de cape, et Maya exigeait des céréales sèches dans un bol rose très spécifique qui était en ce moment même sale dans le lave-vaisselle.

Toby était assis dans sa chaise haute, se frottant les yeux et pleurnichant sur ce ton bien précis qui annonce une crise imminente. On est en plein dans la phase de diversification où il veut manger tout seul mais a la coordination motrice d'un marin ivre. J'ai claqué l'Assiette en silicone morse sur sa tablette, et elle est restée collée comme du béton armé. Je ne plaisante pas, cette base ventouse est agressive. J'ai mis un peu de purée de patates douces et de minuscules morceaux d'avocat dans les sections séparées – parce qu'à Dieu ne plaise que les aliments se touchent – et il n'a pas pu l'arracher de son plateau, peu importe la force avec laquelle il a tiré.

J'aime tellement cette assiette. Elle est 100 % en silicone de qualité alimentaire, donc je n'ai pas à m'inquiéter de la diffusion de plastique toxique quand je la mets au micro-ondes pour réchauffer les restes. En plus, les petits bords surélevés en forme de morse l'aident véritablement à ramasser la nourriture dans sa main au lieu de simplement la pousser par-dessus bord sur mon sol fraîchement balayé.

La réalité de la routine

Voici ce que j'aurais aimé que quelqu'un me dise avant que j'aie des enfants, ou même avant que j'accepte de garder le bébé de ma sœur : vous n'avez sincèrement pas besoin de donner le bain à un bébé tous les jours. Le Dr Miller m'a dit lors d'un des premiers examens de Maya que les nouveau-nés et les nourrissons n'ont réellement besoin d'un bain qu'environ trois fois par semaine. Le faire tous les soirs ne fait qu'éliminer toutes les huiles naturelles de leur peau et les rend sujets aux éruptions cutanées. Je pensais qu'un bain tous les soirs était le seul moyen de faire comprendre à un bébé qu'il était temps de dormir, mais honnêtement, à la moitié de la plupart des bains, ils ont juste froid et finissent par s'énerver de toute façon.

Mais quand vous leur donnez le bain, la chose absolument la plus essentielle que j'ai apprise – invasions de chauves-souris mises à part – c'est qu'il faut s'assurer que la serviette, la couche et le pyjama sont littéralement à portée de main avant même de penser à ouvrir le robinet, car dès que ce petit phoque glissant est dans l'eau, vous êtes complètement coincé. Vous ne pouvez pas faire un pas de côté pour attraper un gant de toilette. Mon médecin appelle cela la "supervision tactile", ce qui sonne très clinique, mais signifie en gros que vous devez garder une main physiquement en contact avec le bébé à tout moment parce qu'ils peuvent glisser silencieusement sous l'eau dans à peine trois centimètres en un clin d'œil. C'est pour ça que je n'ai pas fait tomber Toby quand le démon ailé a attaqué.

Alors, Sarah du Passé, voici une liste des choses auxquelles tu vas survivre cette nuit-là :

1. La terreur absolue face à un animal sauvage dans ta maison.
2. La réalisation que tu utilises une baignoire aux produits chimiques toxiques.
3. La stratégie de défense inutile de Mark avec sa passoire à pâtes.
4. Les taches de patate douce qui vont ruiner ton t-shirt Nirvana de façon permanente.

Et voici ce dont tu vas apprendre à te soucier réellement :

• Trouver une baignoire pour bébé qui n'est pas en PVC.
• Garder les numéros du centre antipoison et d'un centre de soin pour la faune sauvage enregistrés dans ton téléphone.
• Faire des réserves d'objets bio et ultra-absorbants comme cette couverture en bambou.
• Acheter des assiettes en silicone qui collent vraiment à cette satanée table.

Tu t'en sors très bien. Les enfants finiront par s'endormir. Jette juste la baignoire en plastique pas chère demain matin et, pour l'amour du ciel, garde la fenêtre de la salle de bain fermée.

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Questions que j'ai frénétiquement cherchées sur Google à minuit

Ai-je vraiment besoin d'une baignoire spéciale pour un bébé ?

Honnêtement ? Non, vous n'AVEZ PAS besoin d'une baignoire dédiée si vous avez un évier propre et beaucoup de force dans le haut du corps, mais essayer de tenir un nourrisson mouillé et frétillant qui a soudainement décidé qu'il détestait l'eau est terrifiant. Une bonne baignoire non toxique avec une inclinaison ergonomique vous offre juste un endroit sûr où le poser pour pouvoir vraiment lui laver les cheveux sans avoir l'impression de lutter avec un cochon graissé. Assurez-vous simplement que ce que vous achetez n'est pas en plastique PVC.

Qu'est-ce qui rend un produit pour bébé exactement "non toxique" ?

Oh mon dieu, c'est le pire parce que les entreprises mentent tout le temps. "Non toxique" n'est pas un terme très réglementé, donc n'importe quelle marque peut le coller sur une boîte. Pour moi, cela signifie chercher des éléments précis : 100 % silicone de qualité alimentaire, bois naturel non traité, coton ou bambou bio, et plastiques explicitement classés comme HDPE ou PP (polyéthylène haute densité ou polypropylène). Si une entreprise dit juste "sans BPA" mais ne veut pas vous donner le matériau exact, je pars généralement du principe que c'est de la pacotille.

À quelle température l'eau du bain devrait-elle honnêtement être ?

Mon médecin dit toujours autour de 37 ou 38 degrés Celsius, ce qui ne veut absolument rien dire pour moi parce que je ne suis pas un thermomètre humain. En gros, ça devrait sembler agréablement tiède sur l'intérieur de votre poignet ou de votre coude, pas chaud. Les bébés perdent leur chaleur corporelle super vite, donc je leur verse généralement de l'eau tiède sur les épaules en permanence pendant qu'ils sont assis là, et j'ai toujours la serviette grande ouverte qui attend sur mes genoux avant de les sortir de l'eau.

Et si mon bébé boit l'eau du bain ?

Ils vont boire l'eau du bain à 100 %. Maya utilisait son bain comme un bol de soupe géant. À moins qu'ils ne boivent activement des litres d'eau savonneuse ou qu'ils n'aient fait caca dans la baignoire (auquel cas, on annule la mission immédiatement), un peu d'eau avalée ne va pas les tuer. Mais c'est exactement la raison pour laquelle il est si important de trouver des produits de bain pour bébé sûrs et des nettoyants non toxiques : parce que tout ce que vous mettez dans cette eau finira un jour dans leur bouche.

Que dois-je vraiment faire si une chauve-souris entre dans la maison ?

Bon, tout d'abord, n'utilisez pas de passoire à pâtes. Isolez la chauve-souris dans une seule pièce si vous le pouvez, fermez les portes, mettez une serviette sous la fente, et faites sortir les enfants et les animaux de compagnie. Appelez un centre de soin pour la faune sauvage ou la fourrière locale. Et appelez votre médecin, car les morsures de chauve-souris sont si minuscules qu'on ne peut pas toujours les voir, et la rage n'est pas quelque chose avec lequel on a envie de plaisanter, même si les chances sont astronomiquement faibles. Contentez-vous de... mettre des moustiquaires à vos fenêtres, d'accord ?