Le grand quiproquo des anneaux de dentition : bébés, lapins et panique

Il était 11h14 un mardi de 2018, et je portais un legging de grossesse que j'aurais légalement dû brûler trois mois plus tôt. Maya avait neuf mois et hurlait de ce cri aigu, causé par la douleur des gencives, qui vous fait vibrer l'intérieur du crâne. Je tenais un mug de café à piston tiède, fixant le tapis du salon où Barnaby, notre lapin nain adopté qui vit en liberté, était assis dans un coin, mâchant en rythme quelque chose de vert menthe. Attendez. Vert menthe ? Les lapins ne mangent pas de trucs vert menthe. Les lapins mangent du foin. Et parfois les plinthes.

J'ai lâché mon café — je l'ai littéralement laissé tomber sur le tapis, pour l'ajouter aux taches de yaourt — et j'ai bondi. Barnaby avait volé l'anneau de dentition en silicone de Maya. Plus précisément, il avait tranché l'oreille de son petit lapin en silicone préféré avec l'efficacité redoutable d'une minuscule déchiqueteuse à papier en peluche.

Panique totale.

Avant d'avoir un bébé et un lapin de compagnie exactement en même temps, je pensais qu'un jouet de dentition "lapin" était juste... un terme de recherche mignon. Le genre de truc qu'on tape dans Google parce qu'on veut un jouet pour bébé en forme de petit animal de la forêt. Je n'avais pas réalisé que les algorithmes d'Internet brouillaient violemment les pistes entre "trucs mignons pour bébés humains" et "vrais blocs à ronger pour petits mammifères". Ce qui est, vous savez, un problème énorme et terrifiant quand on tourne à quatre heures de sommeil et que notre maison est un champ de mines rempli d'objets destinés à être mis à la bouche.

Attendez, les lapins font aussi leurs dents ? (Un vétérinaire m'a passé un savon)

Alors Dave, mon mari, appelle frénétiquement les urgences vétérinaires tout en tenant ce morceau de silicone vert menthe mutilé. De mon côté, je tiens Maya qui hurle, et le vétérinaire est pratiquement en train de faire la morale à Dave au téléphone. Parce qu'apparemment, j'avais tout faux sur le fonctionnement des dents.

Je pensais que les bébés humains et les animaux passaient plus ou moins par la même étape. Mais non. Mon pédiatre, le Dr Aris — qui m'a vue pleurer plus souvent que ma propre mère — m'a expliqué que les bébés font leurs dents de façon temporaire. Ça se passe entre quatre et vingt-quatre mois, leurs gencives gonflent, les dents percent, et ils ont juste désespérément besoin d'une forte contre-pression pour engourdir la douleur. C'est pour ça que les bébés mordillent absolument tout ce qui leur passe sous la main, y compris l'os de votre épaule.

Mais les lapins ? Les lapins ne "font pas leurs dents". Ils n'ont pas de petite phase mignonne où leurs dents de lait tombent. D'après le vétérinaire très en colère sur haut-parleur, les lapins naissent avec des dents qui, eh bien... poussent. Genre, tout le temps. Apparemment, elles poussent d'un truc dingue comme 8 à 12 centimètres par an ? Ou quelque chose du genre ? Donc, le fait de ronger n'a pas pour but de soulager leurs gencives, c'est un mécanisme de survie biologique désespéré pour limer leurs dents afin qu'elles ne poussent pas à l'intérieur de leur propre crâne. Terrifiant. La nature est un film d'horreur.

Bref, tout ça pour dire que si Barnaby avale un bout de silicone souple pour bébé, c'est pratiquement une condamnation à mort. Leurs petits corps ne peuvent pas le digérer, et ça provoque ce qu'on appelle une stase gastro-intestinale, où tout leur système digestif s'arrête tout simplement de fonctionner. Pendant ce temps, je suis là, en train de réaliser qu'élever un animal de compagnie et un bébé dans le même écosystème exige la précision logistique d'une opération militaire.

L'incident de la balle en osier de 2019

On pourrait croire que nous avions retenu la leçon, mais le danger de croisement marche dans les deux sens. Environ deux mois après l'incident avec le vétérinaire, Dave a trouvé une balle tressée en osier sous le canapé. Elle était faite de bois de pommier naturel et d'herbiers marins — achetée spécialement pour que Barnaby puisse limer ses dents cauchemardesques qui n'en finissent pas de pousser.

Dave, dans toute sa sagesse de père en manque de sommeil, regarde cette balle en brindilles, se dit : Oh, génial, un jouet sensoriel Montessori bio ! et la tend à Maya. Je suis entrée dans la pièce pile au moment où elle essayait de fourrer ce jouet pour animal, couvert d'échardes, de foin et de bactéries, dans sa bouche.

J'ai bien failli demander le divorce sur-le-champ.

Les bébés humains ne peuvent pas mâchouiller des jouets pour animaux. Ça semble tellement évident quand je l'écris maintenant, mais quand vous survivez dans un brouillard de couches sales et de café froid, une balle en bois est une balle en bois. Sauf que les jouets pour animaux font des échardes. Ils se brisent en de petits poignards tranchants. Et ils sont couverts de bactéries zoonotiques parce qu'ils ont roulé par terre près de la litière.

Ce qu'on les laisse VRAIMENT mâchouiller

Après avoir survécu à la Grande Peur de l'Ingestion de Silicone (Barnaby l'a évacué, Dieu merci, on a passé trois jours à scruter sa litière), je suis devenue complètement impitoyable quant à la séparation des jouets. Et je suis devenue extrêmement pointilleuse sur ce que je donnais réellement à Maya, et plus tard, à mon fils Léo.

Mon Saint Graal absolu — la seule chose qui a survécu à mes deux enfants — c'était le Hochet de dentition Lapin de Kianao. Je suis bizarrement attachée à ce truc de façon émotionnelle. Il a un anneau en bois de hêtre lisse et non traité, et une petite tête de lapin au crochet avec des oreilles pendantes en fil de coton. Quand les dents de devant de Maya perçaient, elle rongeait furieusement l'anneau en bois, car le bois est suffisamment dur pour offrir cette fameuse contre-pression dont parlait le Dr Aris, mais il ne fait pas d'échardes comme un jouet pour animal. Et elle suçotait les oreilles en coton jusqu'à ce qu'elles soient dégoûtantes et trempées de bave, mais il me suffisait de le laver. De plus, Barnaby s'en fichait royalement parce que ce n'était pas du silicone mou.

Nous avions aussi l'Anneau de dentition Écureuil en silicone à la même époque. Franchement ? Il était très bien. Genre, il faisait le boulot quand Léo avait six mois et avait juste besoin de mordre quelque chose de plat. C'est du silicone 100 % alimentaire, totalement non toxique, que des bonnes choses. Mais je vais être tout à fait honnête avec vous — j'avais toujours un peu l'impression qu'il mâchouillait un frisbee pour chien. Je ne sais pas, peut-être que je suis devenue une snob des matériaux naturels, mais ceux tout en silicone me font un effet très... grinçant. Mais bon, c'était incroyablement facile à jeter dans le lave-vaisselle, donc je ne peux pas vraiment me plaindre.

Au moment où Léo a atteint l'horrible phase des molaires, nous vivions dans une maison entièrement compartimentée. Les affaires du lapin dans un coin, les affaires du bébé en hauteur. Si vous voulez éviter mon genre de crise de panique et simplement acheter des articles sûrs qui soulagent vraiment les gencives de votre enfant, vous devriez regarder une collection de jouets de dentition dédiée d'une marque qui se soucie réellement de la provenance de ses matériaux.

Parce que les fiches produits Amazon générées par les algorithmes ? Elles se fichent pas mal de savoir si vous avez acheté par erreur un jouet pour chinchilla pour votre bébé.

La dure réalité de maintenir tout le monde en vie

Avant, je lisais ces blogs de parentalité qui vous donnaient des listes à puces strictes sur la façon de gérer votre maison, et ils me faisaient toujours me sentir comme une moins que rien. Je ne vais pas vous faire la morale et vous dire de désinfecter vos plinthes ou de construire une zone de quarantaine sur mesure pour les jouets de votre bébé.

Si vous ne retenez qu'une seule chose de mes divagations, par pitié, mettez les affaires en silicone de bébé dans un panier muni d'un véritable couvercle pour que les animaux ne puissent pas les atteindre, et si jamais vous ramassez un anneau de dentition et remarquez qu'il semble porter de minuscules marques de morsures acérées, jetez-le directement dans la poubelle extérieure avant que votre enfant n'avale un bout de plastique arraché.

Nous avons finalement acheté à Léo l'Anneau de dentition Panda car il avait ces détails texturés façon bambou qu'il adorait frotter contre ses gencives, et il était si différent visuellement de tout ce que nous pourrions donner au lapin que Dave ne pouvait pas les confondre. Il est plat, facile à attraper, et il a élu domicile dans notre frigo pendant presque tout l'été 2021.

Les poussées dentaires sont un enfer. C'est comme ça. Vous allez être épuisée, votre bébé va se sentir mal, et votre mari fera probablement quelque chose de stupide avec un bout de bois. Mais ça finit par passer. Contrairement au vrai lapin, dont les dents continuent de pousser, ce à quoi j'essaie de ne pas penser quand j'essaie de m'endormir.

Je dois aller réchauffer mon café au micro-ondes pour la quatrième fois aujourd'hui, mais si vous êtes actuellement au fond des tranchées des poussées dentaires, prenez quelque chose de sûr et naturel et tenez bon.

Vous pouvez trouver exactement les mêmes anneaux de dentition en bois et silicone qui ont fait le bonheur de mes enfants (et évité les urgences à mes animaux) juste ici, dans la boutique de Kianao.

Les questions que j'ai tapées de rage sur Google à 3h du matin pour vous éviter d'avoir à le faire

Mon bébé peut-il utiliser un jouet à mâcher en bois naturel pour animaux s'il n'est pas peint ?
Mon Dieu, absolument pas. Peu importe si l'étiquette de l'animalerie indique "100 % bois de pommier naturel". Les jouets à mâcher pour animaux sont conçus pour être détruits et faire des échardes afin que les animaux puissent se limer les dents. Si votre bébé mâchouille ça, il aura la bouche pleine d'échardes, et probablement avec toutes les bactéries bizarres qui traînaient sur le sol de l'animalerie. Tenez-vous-en au bois de hêtre spécialement conçu pour les bébés et prévu pour rester intact.

Que se passe-t-il si mon animal mâchouille l'anneau de dentition en silicone de mon bébé ?
Jetez-le immédiatement. Ne vous posez pas de questions. Les dents d'un chien ou d'un lapin créeront des entailles microscopiques (ou très évidentes) dans le silicone. Même s'il semble en bon état, son intégrité structurelle est ruinée, et la prochaine fois que votre bébé le mordillera, un morceau pourrait se détacher dans sa bouche et l'étouffer. Jetez-le.

Les anneaux en bois sont-ils trop durs pour les gencives gonflées de bébé ?
Je le pensais aussi ! Mais le Dr Aris m'a expliqué que lorsque les gencives sont très enflammées, les bébés recherchent vraiment une contre-pression ferme et dure pour atténuer la douleur lancinante. C'est pour ça qu'ils essaient littéralement de mâchouiller les barreaux en bois de leur lit. Un anneau en bois lisse et non traité est honnêtement parfait pour eux, bien mieux que quelque chose de super mou qui ne leur offre pas assez de résistance.

Combien de temps dure honnêtement ce cauchemar des poussées dentaires ?
Écoutez, j'aimerais pouvoir vous dire que c'est une phase de deux semaines, mais c'est en fait un marathon avec des hauts et des bas depuis leurs quatre mois jusqu'à leurs deux ans. Ils ont un peu de répit, vous rattrapez un peu de sommeil, et soudainement les molaires commencent à bouger et tout le monde pleure à nouveau. Faites des réserves de café et prenez un anneau de dentition facile à laver, parce que vous allez le leur tendre en permanence.

Le silicone ou le bois est-il meilleur pour les dents ?
Franchement, ça dépend complètement de la semaine. Quand les dents de devant de Maya perçaient, elle voulait du bois dur. Quand les gencives de Léo étaient globalement gonflées, il préférait le silicone bien froid sorti tout droit du frigo. Je recommande vivement d'avoir les deux, car les bébés sont de petits dictateurs capricieux et ce qui fonctionnait un mardi les offensera le jeudi.