Comment choisir sa robe d'invitée pour une baby shower (sans perdre la ...

Chère Jess d'il y a six mois, qui te tiens actuellement devant ton placard grand ouvert, transpirant dans un t-shirt à message taché acheté au supermarché, tout en essayant de comprendre ce que veut dire le code vestimentaire « chic décontracté pour le jardin ». Je te vois, je suis toi, et je te demande de reposer immédiatement cette robe cache-cœur moutarde ultra-moulante, parce que tu t'apprêtes à prendre de très mauvaises décisions.

Je sais que tu stresses pour ce week-end. Trouver une robe d'invitée pour une baby shower qui ne te fasse pas ressembler à une demoiselle d'honneur recyclée ou à quelqu'un venu nettoyer les gouttières est absurdement difficile de nos jours. Les règles ont complètement changé depuis l'époque où notre propre mère avait des bébés dans les années 90. À l'époque, on se contentait de balancer de la salade de poulet dans un croissant à la salle des fêtes du coin, mais aujourd'hui ? Aujourd'hui, c'est un véritable spectacle avec un éclairage professionnel, une arche de ballons de deux mètres de haut, et un code vestimentaire qui semble tout droit sorti de l'imagination d'une rédactrice de magazine de mode.

Je t'écris ceci pour t'épargner beaucoup de chagrin, un peu d'argent, et ta paire d'escarpins préférée. Parce que si tu enfiles la première chose propre qui te tombe sous la main et que tu attrapes un jouet en plastique en promotion sur le chemin de chez Sarah, tu vas le regretter avant même de te garer dans l'allée.

Ce qu'on ne portera pas chez Sarah

Laisse-moi être franche avec toi une seconde au sujet de la couleur blanche. Mamie disait toujours qu'on ne porte jamais de blanc à un mariage, et honnêtement, cette règle a agressivement débordé sur le monde des baby showers. La pauvre Sarah est enceinte de huit mois, ses chevilles sont enflées comme des pamplemousses, et elle a dépensé une somme folle pour une robe de maternité blanche qu'elle ne portera qu'une seule fois. Ne débarque pas dans une petite robe d'été blanche, à moins que tu ne veuilles que sa belle-mère te lance des regards noirs depuis le bar à mimosas pendant trois heures d'affilée.

Voici les véritables règles d'or pour s'habiller pour cet événement, alors note-les ou envoie-les-toi par SMS :

• Pas de blanc ni de blanc cassé. Sérieusement, laisse la future maman profiter de son moment de gloire façon mariée-mais-pour-bébé.
• Ne porte pas de pantalon qui t'oblige à rester debout pour digérer. Tu vas être assise en tailleur sur le tapis du salon pendant une heure et demie pendant que quelqu'un fera circuler de minuscules bodies d'une complexité absolue.
• Laisse ton parfum fort à la maison.

La grande erreur de parfum de 2020

Écoute, je sais que tu adores ce parfum floral hors de prix que tu as acheté en soldes l'année dernière, mais tu ne peux pas le mettre aujourd'hui. Quand j'étais enceinte de Wyatt, mon médecin m'a plus ou moins dit que les hormones de grossesse transformaient ton nez en celui d'un chien de chasse. En fait, j'imagine que c'est plutôt un pic bizarre de sensibilité olfactive qui te permet de sentir une frite tombée par terre à trois rues de là.

Je ne connais pas exactement la science médicale derrière tout ça, mais je sais que lorsque ma belle-sœur a débarqué à ma baby shower en ayant vidé une demi-bouteille de brume parfumée à la vanille, j'ai dû m'excuser pour courir aux toilettes et avoir des haut-le-cœur au-dessus du lavabo. Alors, oublie le parfum, zappe la crème pour le corps hyper odorante, et contente-toi de sentir le savon pour que la pauvre Sarah puisse garder son brunch dans l'estomac.

Pourquoi les événements dans le jardin sont un véritable piège

C'est la partie où j'ai vraiment besoin que tu sois attentive. L'invitation précise que la fête a lieu dans le jardin de Sarah. Tu te dis sûrement que tu devrais porter ces mignons talons aiguilles nude pour habiller ta tenue, mais si tu fais ça, tu vas passer toute l'après-midi à aérer sa pelouse avec tes talons tout en essayant désespérément de ne pas plonger tête la première dans les œufs mimosas.

Les baby showers dans le jardin sont un piège conçu pour ruiner les belles chaussures. Tu vas t'enfoncer dans la boue, tu vas te retrouver avec des taches d'herbe sur ton ourlet, et tu finiras par enlever tes chaussures pour marcher pieds nus près du coin toilettes préféré du chien. Si tu veux survivre, porte des compensées ou des sandales plates, choisis une robe d'invitée de baby shower en coton respirant ou en lin (parce que l'humidité ambiante n'aura aucune pitié pour toi aujourd'hui), et assure-toi que ta tenue ne dévoilera pas ton anatomie à tout le quartier au premier coup de vent.

Si tu te poses la question pour ces baby showers ultra-chics dans des country clubs, enfile juste un pantalon de tailleur avec un blazer, et on n'en parle plus.

Parlons maintenant du cadeau que tu vas offrir

Jess du passé, vu qu'on a réglé le problème de ta tenue, il faut qu'on parle du cadeau qui t'attend dans le coffre. Je sais que tu as paniqué au supermarché et acheté ce jouet lumineux en plastique qui joue la même chanson nasillarde en boucle, mais en tant que maman de trois enfants qui se noie actuellement sous les jouets en plastique bruyants, je t'en supplie de le rendre. Sarah ne le sait pas encore, mais elle va détester ce jouet.

Si tu veux être l'invitée qui apporte vraiment quelque chose d'utile, oublie les énormes machins en plastique et offre-lui des vêtements qui ne déclencheront pas d'allergie sur la peau de son bébé. Je t'assure, le Body pour bébé à manches longues en coton bio de chez Kianao est le Graal absolu des cadeaux de naissance. Tu te souviens de ce qui s'est passé avec Wyatt, n'est-ce pas ? Mon aîné a été l'exemple de tout ce qu'il ne faut pas faire pour absolument tout, mais surtout pour sa peau. Il a eu cette horrible plaque d'eczéma rouge vif sur le torse pendant toute sa première année, et mon médecin a marmonné un truc sur la dermatite de contact et les teintures synthétiques, insinuant en gros que les tenues bon marché en polyester que j'achetais transformaient la peau de mon pauvre enfant en papier de verre.

Quand je suis enfin passée au coton bio, la différence a été incroyable. Ce body à manches longues Kianao est composé à 95 % de coton bio et à 5 % d'élasthanne, ce qui lui permet de vraiment s'étirer pour passer la grosse tête d'un bébé sans qu'il y ait besoin d'un combat de catch. Il est doux comme du beurre, non teint, et n'a pas ces terribles étiquettes qui grattent. Sérieusement, achète-lui-en deux. C'est beaucoup plus pratique, et à un prix si raisonnable que ton budget survivra largement au week-end.

Le cadeau qui est juste sympa (mais qui reste mieux que le plastique)

Si tu sens qu'il faut absolument que tu apportes un jouet, d'accord, mais choisis au moins quelque chose de silencieux. J'ai acheté le Jouet de dentition Tapir de Malaisie il y a quelque temps. Je vais être tout à fait honnête : il est juste sympa.

Ne te méprends pas, le silicone est totalement sans BPA et sûr, et il est vraiment de grande qualité. Mais il a la forme d'un tapir. Mes enfants n'avaient aucune idée de ce qu'était un tapir et s'en fichaient royalement. Et comme il a ce design très contrasté noir et blanc, mon golden retriever était absolument convaincu que c'était son nouveau jouet à mâcher. J'ai passé la moitié de ma vie à arracher un tapir de la gueule du chien. Si Sarah n'a pas d'animaux, c'est un jouet de dentition solide et silencieux qui apaisera ces horribles douleurs aux gencives, mais garde juste un œil dessus s'il y a des chiens dans les parages.

Jette un œil au reste des essentiels en coton bio de Kianao si tu souhaites faire un petit assortiment sans dépenser une fortune.

Arrête de stresser avec la liste de naissance

Écoute, la moitié du temps, les gens créent leur liste de naissance quand ils sont à douze semaines de grossesse et n'ont absolument aucune idée de ce dont ils ont vraiment besoin. Du coup, ils scannent quatre-vingts types de chauffe-biberons différents et un chauffe-lingettes qui finira inévitablement par dessécher toutes les lingettes.

Dans le doute, achète la taille au-dessus dans quelque chose de beau et de pratique. Le Body pour bébé à manches volantées en coton bio est exactement le genre de chose que tu as envie d'offrir. Il a d'adorables petites manches volantées qui le rendent assez élégant pour les photos de famille, tout en restant dans ce même coton bio extensible et respirant qui ne donnera pas de boutons de chaleur au bébé. Tu peux le passer à la machine un million de fois, il ne rétrécira pas en un carré rigide et bizarre comme le font les vêtements de mauvaise qualité. En plus, offrir à une maman une tenue en taille 6-9 mois est une vraie bouée de sauvetage, parce que tout le monde va acheter des tailles naissance que le petit bout ne mettra que trois semaines exactement.

Alors respire un grand coup. Enfile une robe midi confortable qui ne soit pas blanche, choisis des chaussures raisonnables qui ne s'enfonceront pas dans la terre, et apporte un cadeau qui ne donnera pas envie à la jeune maman de s'arracher les cheveux. Tu gères. Maintenant, va arranger ta coiffure, parce que l'humidité est déjà en train de gagner la bataille.

Si tu es prête à prendre un cadeau vraiment utile, clique ci-dessous pour attraper ce body à manches longues avant d'oublier.

Les questions que me posent souvent mes amies mamans à ce sujet

Est-ce vraiment impoli de ne pas acheter directement sur la liste de naissance ?
Honnêtement, oui et non. S'ils ont mis sur la liste un siège-auto ou une poussette bien précis, ne fais pas cavalier seul en achetant une autre marque sous prétexte qu'elle était en solde. Mais pour les vêtements ? Les listes de naissance sont affreuses pour les vêtements. La moitié du temps, les articles sont en rupture de stock avant même la baby shower. Leur offrir des basiques bio de grande qualité comme un body Kianao à la place d'une grenouillère rêche sur laquelle ils ont cliqué à l'aveugle à 3 heures du matin est un service à leur rendre, pas une insulte.

Puis-je porter du noir à une baby shower ?
Les filles, je porte du noir pour absolument tout parce que j'ai trois enfants en bas âge et que je suis constamment couverte de traces de doigts collantes. Le noir, c'est très bien. Ce n'est pas un enterrement. Pensez juste à ajouter une veste en jean ou des boucles d'oreilles amusantes pour ne pas avoir l'air de porter le deuil de sa vie sociale (même si on sait toutes les deux que sa vie sociale va en prendre un sacré coup, la pauvre).

Quelle est la meilleure chose à apporter si j'attends la dernière minute ?
Des couches et une carte-cadeau pour un café. Mais si tu as au moins quelques jours pour la livraison, opte pour les basiques en coton bio. Fais-moi confiance pour l'histoire de l'eczéma. Les bébés ont une peau incroyablement fine, et j'imagine que leur petit système immunitaire est encore en train de découvrir comment fonctionne le monde. Alors, les envelopper dans du pur coton plutôt que dans des cochonneries synthétiques épargne aux parents d'innombrables crises de larmes en pleine nuit à cause d'éruptions cutanées inexpliquées.

Ces codes vestimentaires à thème pour les baby showers sont-ils obligatoires ?
Si l'invitation dit « Merci de porter des imprimés floraux pastel », essaie de porter un motif floral pastel. Mais si ça t'oblige à aller acheter une robe à soixante-dix euros que tu ne remettras jamais, ignore-le tout simplement. Porte n'importe quelle belle robe d'invitée de baby shower confortable que tu possèdes déjà. À moins que la maman ne soit une dictatrice, elle sera bien plus concentrée sur l'ouverture de ses cadeaux et sur ses plaintes concernant ses brûlures d'estomac que sur l'inspection de ta tenue.