Coparentalité : ce que la pop culture m'a appris

Chère Sarah d'il y a six mois,

Tu es actuellement assise à la place du conducteur de la Honda Odyssey sur le parking de Target. Il est 9h15 un mardi matin. Tu portes ce legging noir Lululemon avec une tache croûteuse et crayeuse sur la cuisse gauche (en espérant très fort que ce ne soit que le yaourt à la fraise de Léo). Tu fais défiler frénétiquement les potins de stars sur ton téléphone pendant que ton troisième café glacé de la journée transpire sur la console centrale. Dave vient de t'envoyer un message pour te demander s'il reste des chaussettes propres. Tu l'as ignoré, trop occupée à te perdre dans les tréfonds d'internet, à lire des articles sur les différentes mères des bébés de Nick Cannon en jugeant le cauchemar logistique absolu que ça doit être.

Mais honnêtement ? Arrête de juger. Arrête de lever les yeux au ciel.

Parce que je t'écris du futur, et j'ai besoin que tu saches que derrière l'absurdité hollywoodienne d'un mec qui a douze enfants dans plusieurs foyers, il y a en fait des choses profondément réalistes auxquelles tu devrais prêter attention tout de suite. Parce que ta sœur Jess pleure actuellement sur ton canapé tous les soirs à cause de son divorce imminent, complètement terrifiée à l'idée de gâcher la vie de ses enfants si elle ne devient pas soudainement la meilleure amie de son ex-mari. Genre, elle fait littéralement des tableaux Pinterest pour des vacances en famille recomposée avec l'homme avec qui elle ne supportait même plus de partager une salle de bain. C'est maladif.

Le mythe des ex meilleurs amis, c'est n'importe quoi

On a cette étrange obsession culturelle en ce moment avec la positivité toxique autour du divorce. Comme si, à moins d'organiser des anniversaires communs où tout le monde sourit en s'accrochant à son gobelet en plastique rempli de Pinot Grigio tiède comme à une bouée de sauvetage pendant que la nouvelle copine coupe le gâteau, tu échouais en tant que mère. C'est épuisant. Je vois toutes ces autres mamans devant l'école maternelle se plier en quatre pour projeter cette image de la famille recomposée moderne, parfaitement fluide et harmonieuse.

Mais je lisais cette interview où l'une des femmes impliquées dans la fameuse affaire médiatique de Cannon admettait en gros qu'elles ne se parlent pas toutes entre elles. Elles ne font pas de grands dîners de groupe. Elles vivent simplement leurs vies de manière totalement séparée et le père s'occupe de la logistique entre les frères et sœurs. Et là, mon cerveau a un peu explosé.

Parce que le psy de Jess lui a parlé d'un concept appelé la "coparentalité parallèle" où, en gros, tu traites l'autre foyer comme un univers complètement à part, et apparemment, c'est totalement valide sur le plan psychologique ? Le psy a expliqué que les enfants n'ont pas besoin que tu sois super pote avec ton ex, ils ont juste besoin que vous ne vous hurliez pas dessus dans l'allée. Tant qu'il n'y a pas de conflit ouvert, les enfants vont très bien même si les parents ne s'adressent littéralement jamais la parole. Ça a l'air fou, mais le Dr Evans a dit à peu près la même chose une fois, quand je lui ai demandé si les tensions familiales pouvaient impacter le sommeil de Léo. Tu te désengages complètement et tu protèges ta propre tranquillité d'esprit, ce qui est honnêtement tellement mieux que d'essayer de se mettre d'accord sur les règles de l'apprentissage du sommeil. De toute façon, l'apprentissage du sommeil est juste un instrument de torture psychologique inventé par des gens qui détestent les mères.

Le plus dur pour Jess, honnêtement, c'est la logistique. Tu te contentes de fourrer un objet de transition dans leur sac à dos en priant pour que la routine du coucher tienne le coup entre deux codes postaux différents sans que tout le monde ne craque nerveusement. D'ailleurs, Jess utilise l'Ensemble de blocs de construction doux pour bébé exactement pour ça avec son bambin. Ce sont des petits blocs souples en caoutchouc couleur macaron, et elle en glisse toujours trois dans son sac quand il va chez son père. Ce ne sont que des blocs, mais comme ils sont moelleux et familiers, il s'y accroche dans son siège auto. En plus, quand il les jette inévitablement contre le mur dans une crise de rage les jours de transition, ils n'abîment pas le placo. Bref, le but, c'est la survie, pas la perfection.

Honnêtement, si tu te noies dans la logistique familiale ou que tu as juste besoin de choses qui facilitent vraiment ton quotidien, tu devrais probablement jeter un œil aux vêtements et accessoires Kianao avant de perdre complètement la tête.

Quand les vêtements brûlent littéralement la peau de ton enfant

En parlant de perdre la tête, parlons de Léo.

Je sais que tu es en ce moment même cachée dans le cellier pour lui échapper parce que l'habiller ce matin a pris quarante-cinq minutes de hurlements. Je sais que tu penses que tu fais quelque chose de travers. Ce n'est pas le cas. Quand je lisais cet article sur les célébrités, il y avait toute une section sur le diagnostic d'autisme du fils de Cannon, Zillion, et ça m'a fait l'effet d'une tonne de briques. Non pas parce que j'essaie de diagnostiquer Léo — le mois dernier, le Dr Evans a pointé vaguement un graphique en marmonnant un truc sur les voies neuronales et sur le fait que le système nerveux des tout-petits est juste une tempête électrique sauvage et imprévisible. C'est très poétique, mais ça ne m'aide absolument pas quand j'essaie simplement de mettre un vêtement à mon bébé sans qu'il agisse comme si je le plongeais dans de l'acide.

Le petit de mon amie Claire, Bébé M, vient lui aussi de passer des évaluations pour des troubles de l'intégration sensorielle, et c'est un tout nouveau niveau d'angoisse. Les coutures. Les étiquettes. Mon Dieu, les étiquettes. Léo traversait cette phase où le moindre tissu synthétique frôlant sa peau provoquait une crise digne de L'Exorciste, étalé par terre dans l'entrée.

C'est là que j'ai finalement acheté le Body sans manches en coton bio pour bébé, et je n'exagère LITTÉRALEMENT pas quand je dis qu'il a sauvé ma santé mentale. Il ne paie pas de mine. C'est juste un body tout simple. Mais c'est le seul vêtement qu'il n'a pas essayé d'arracher de son corps. Il est composé à 95 % de coton biologique, il est d'une douceur ridicule, et totalement sans étiquette. Les coutures plates ne rentrent pas dans sa peau. On en a acheté six dans ces espèces de couleurs terreuses. On les a lavés en boucle. Ils ont survécu aux cycles de lessive infinis et il a sincèrement souri quand je lui ai mis. Un vrai miracle. Point final.

Mais ensuite, comme je suis une victime des pubs ciblées sur Instagram, j'ai aussi acheté l'Anneau de dentition Panda en silicone et bambou quand Maya faisait ses molaires. Tout le monde sur internet ne jurait que par ça. Je veux dire, c'est pas mal. C'est mignon, c'est du silicone alimentaire, c'est censé être un objet apaisant magique. Mais Maya l'a littéralement regardé, l'a jeté à la tête de Dave et s'est remise à mâchouiller mon sac en cuir hors de prix. Donc, tu sais, achète-le si tu veux parce qu'il se lave facilement au lave-vaisselle, mais n'espère pas qu'il change ta vie. Les enfants sont de petits êtres sauvages qui préfèrent parfois juste le goût de la télécommande.

Les lourdes spirales d'angoisse de 3 heures du mat'

Et puis il y a les trucs vraiment lourds. Les choses auxquelles tu ne veux pas penser à 2 heures du matin quand tu surveilles le babyphone comme un faucon, en te persuadant qu'ils ont arrêté de respirer.

Lors de cette même session de défilement frénétique, j'ai fini par lire l'histoire d'Alyssa Scott qui a perdu son fils de cinq mois, Zen, d'une tumeur au cerveau. Mon Dieu. Rien que de l'écrire, ça me coupe le souffle. Notre pédiatre dit toujours : "l'instinct maternel est réel, faites confiance à vos tripes" quand il s'agit de la santé des bébés, mais honnêtement, prendre conscience de l'immense fragilité de ces petits humains est juste paralysant.

Tu réalises que peu importe l'argent ou la célébrité de qui que ce soit, peu importe le nombre de spécialistes que tu peux te payer, nous sommes tous complètement à la merci de l'univers en ce qui concerne la santé de nos enfants. C'est terrifiant. Dave me dit toujours d'arrêter de lire des trucs tristes sur internet avant de dormir parce que je finis par me faufiler dans la chambre de Maya juste pour fixer sa poitrine se soulever et s'abaisser dans le noir comme une vraie psychopathe. Mais on n'y peut rien. Cette angoisse, c'est un peu le loyer qu'on paie pour les aimer autant.

Bref. Il faut que j'aille réchauffer mon café au micro-ondes pour la quatrième fois aujourd'hui. Arrête de juger les célébrités sur le parking de Target. Arrête de stresser pour le divorce de Jess. Contente-toi d'acheter à Léo ces vêtements tout doux et accepte que tu fais de ton mieux dans ce grand cirque absolu qu'est la maternité.

Si tu as besoin de renflouer ton kit de survie avec des choses qui ne feront pas hurler ton enfant ni ne te compliqueront la vie, découvre les équipements bébé Kianao avant que la crise de demain matin ne commence.

Juste un petit aperçu de ce qui t'attend

Comment gères-tu les transitions de coparentalité sans te disputer ?
Mon Dieu, je ne sais même pas s'il y a une vraie réponse, mais Jess dit qu'elle traite simplement son ex comme un collègue un peu agaçant dans un boulot qu'elle ne peut pas quitter. Ça reste strictement professionnel. Tu donnes le sac, tu dis "il a mangé à midi" et tu t'en vas. Tu n'es pas obligée de lui demander comment s'est passé son week-end.

C'est quoi cette histoire de vêtements adaptés aux sensibilités sensorielles ?
La plupart du temps, c'est juste procéder par essais et erreurs jusqu'à ce que ton enfant arrête de crier. Pour nous, tout ce qui contient des mélanges synthétiques ou de grosses coutures est un non catégorique. Cherche du pur coton biologique et des cols sans étiquette, parce qu'apparemment, pour le système nerveux d'un tout-petit, les étiquettes normales ressemblent à des lames de rasoir.

Est-ce que les objets de transition fonctionnent vraiment pour les enfants qui font la navette entre deux maisons ?
Parfois ? Genre, s'ils s'attachent à un bloc mou bien précis ou à un doudou, ça aide définitivement à faire le pont entre "la maison de Maman sent la lavande" et "la maison de Papa sent le déodorant Axe". C'est juste un petit repère constant auquel ils peuvent s'accrocher.

Comment gères-tu l'angoisse qu'ils tombent malades ?
Tu ne gères pas. Tu bois juste du café, tu fixes l'écran du babyphone jusqu'à ce que tes yeux brûlent, et tu harcèles ton pédiatre sur l'espace patient quand tu as un mauvais pressentiment. Tu apprends simplement à vivre avec cette angoisse, j'imagine. Ça ne disparaît jamais vraiment.

Est-ce que tous ces jouets de dentition ultra-esthétiques valent le coup ?
Honnêtement, ça dépend totalement de l'enfant. Certains bébés resteront tranquillement assis à mâchouiller avec bonheur un panda en silicone au design magnifique, et d'autres (comme la mienne) le rejetteront totalement au profit de tes clés de voiture. Achètes-en un ou deux, mais ne te constitue pas tout un arsenal avant de savoir quelle texture ils ont sérieusement envie de détruire.