Ce Google Sheet qui a failli nous détruire : Guide des prénoms de fille

C'est à la ligne 47 de notre tableau Google Sheet partagé que mon mariage a bien failli connaître une fin prématurée à cause du prénom « Blythe ». Ma femme, enceinte jusqu'au cou et irradiant une sorte de menace épuisée, soutenait que cela sonnait littéraire et sophistiqué. Je répliquais que cela faisait plutôt penser à un fantôme victorien hantant un manoir côtier plein de courants d'air, ce qui ne me semblait pas très juste à imposer à un enfant qui devrait finir par survivre au collège dans le Londres d'aujourd'hui. Lorsque l'échographiste a nonchalamment passé la sonde sur le ventre de ma femme trois semaines plus tard et confirmé que nous attendions des jumelles, la terrifiante réalité nous a frappés : il ne nous fallait pas un seul prénom de petite fille, il nous en fallait deux.

Donner un prénom à un être humain représente une pression absurde, aggravée par le fait que vous devez fixer une petite personne toute ridée ressemblant à une pomme de terre, et décider comment elle devra s'appeler lorsqu'elle sera une comptable de quarante ans. Internet regorge de listes de prénoms originaux pour filles, dont la plupart sonnent soit comme des marques de produits pharmaceutiques, soit comme des personnages secondaires du Seigneur des Anneaux. Si vous pataugez actuellement dans ce marécage d'indécision, je ne peux que vous offrir les leçons chaotiques et hautement subjectives que j'ai tirées en essayant de trouver de jolis prénoms de filles qui ne pousseraient pas mes filles à me détester.

L'embargo sur l'opinion familiale

Il y a une erreur monumentale et catastrophique que l'on peut commettre au début du processus de recherche, et cela se produit généralement après un demi-verre de vin lors du repas dominical, quand vous décidez de glisser quelques options à vos parents. Je vous en supplie, gardez la bouche fermée. Dès l'instant où vous partagez un prénom potentiel avec votre famille élargie, ils cessent d'y voir un cadeau que vous offrez à votre enfant et le considèrent comme une boîte à suggestions qu'ils sont légalement tenus de vider.

Ma mère a une expression faciale très spécifique quand elle désapprouve fortement quelque chose — c'est une sorte de grimace aux lèvres pincées, généralement réservée à un thé mal infusé ou à un train en retard à la gare. Quand j'ai bêtement suggéré « Maeve » comme option potentielle, elle a instantanément dégainé cette expression, suivie d'une longue et pénible anecdote sur une fille qu'elle connaissait en 1974, qui s'appelait Maeve et qui lui avait volé son gilet préféré. Soudain, un prénom parfaitement charmant aux consonances rétro était mort dans l'œuf à cause d'un grief de tricot vieux de cinquante ans. Votre famille ne se retiendra pas. Ils vous diront que « Aria » ressemble à un nom de chien, ou qu'« Eleanor » est trop ennuyeux, ou ils vous suggéreront gentiment de donner à votre bébé le nom de la grand-tante Mildred, une femme tristement célèbre pour son odeur de chou bouilli et de rancœur.

Garder les prénoms absolument secrets jusqu'à ce que l'encre soit sèche sur le certificat de naissance est le seul moyen de protéger votre santé mentale. Une fois que le bébé est vraiment là, emmailloté et respirant, personne ne va regarder ce tout petit visage et vous dire qu'il déteste son prénom. Ils ravaleront leurs rancunes liées aux gilets et feront semblant de l'avoir toujours adoré.

L'oubli catastrophique des initiales

Vous pouvez passer six mois à vous torturer sur la mélodie d'un premier et d'un deuxième prénom, en oubliant complètement d'écrire le tout à côté de votre nom de famille. Je connais un gars qui a vraiment failli appeler sa fille Penelope Irene Gibson avant que sa femme ne gribouille furieusement les initiales P.I.G. (cochon) sur une serviette au beau milieu d'un Pizza Express. Nous avons failli tomber dans un piège similaire avec notre deuxième jumelle. Il est effroyablement facile d'affubler accidentellement son enfant d'initiales qui épellent de légères vulgarités, des agences gouvernementales ou des acronymes médicaux.

Cela se complique encore si vous essayez d'accoler vos deux noms de famille, une démarche noble et moderne qui, inévitablement, donne à votre enfant un nom digne d'un cabinet d'avocats huppé. L'astuce, que nous avons découverte vers le septième mois quand la panique s'était totalement installée, consiste à écrire le nom complet d'une écriture négligée, à le taper dans une signature d'e-mail et à le projeter mentalement sur un diplôme universitaire. S'il survit à ces trois environnements sans vous faire grimacer, vous tenez peut-être le bon.

Un petit mot sur les prénoms assortis

Je ne dirai qu'une seule chose sur le fait de donner aux jumeaux des prénoms assortis, qui riment ou commencent par la même lettre : ne le faites absolument pas, à moins de vouloir passer les quatre-vingts prochaines années à vous excuser auprès de deux personnes qui sont déjà obligées de partager un anniversaire, une poussette et une séquence génétique.

Visualiser la réalité de l'enfant

Ce qui a finalement débloqué notre impasse, ce n'est pas un énième défilement dans une base de données de prénoms originaux pour filles, mais plutôt le fait d'essayer de visualiser l'enfant réel dans notre maison réelle. Nous avons commencé à regarder les affaires que nous leur achetions. Vous vous surprenez à projeter une personnalité sur un bébé qui n'existe pas encore, ce qui est complètement irrationnel mais étonnamment utile.

Par exemple, ma femme a acheté en ligne ce Body pour Bébé en Coton Bio à Manches Volantées incroyablement mignon. Je me souviens avoir brandi ce minuscule vêtement à froufrous aux tons terre dans notre salon en me disant : « Bon, qui va porter ça ? » Nous avons imaginé une petite fille courant à toute vitesse dans le jardin, couverte de boue mais conservant un air vaguement angélique dans ces manches volantées. Cela nous a aidés à affiner notre style, passant du « fantôme victorien » à quelque chose d'un peu plus naturel et robuste. Petite parenthèse, si vous achetez des vêtements pour nouveau-nés, ce body est d'ailleurs génial. La plupart des vêtements pour bébés semblent conçus pour être aussi difficiles que possible à enfiler à un nourrisson qui se tortille à 3 heures du matin, mais les pressions de celui-ci sont logiques, et le coton bio a évité à notre Jumelle A de développer ces mystérieuses rougeurs que les tissus synthétiques semblent toujours provoquer derrière les genoux. Nous avons fini par en racheter quelques-uns juste pour survivre aux grandes taches de la diversification alimentaire de 2023.

Lorsque vous commencez à associer un prénom à un objet physique — un body, une minuscule paire de chaussettes, l'espace à l'arrière de la voiture où va le siège auto — ce n'est plus un concept abstrait sur un tableau Excel. Cela devient une personne. C'est ainsi que nous avons fini par nous arrêter sur des prénoms qui nous semblaient justes ; nous n'avons cessé de les répéter à voix haute en pliant le linge miniature, jusqu'à ce que ce soit une évidence.

Si vous êtes actuellement dans la phase de nidification et que vous essayez de visualiser votre propre arrivée imminente, vous pourriez avoir envie de parcourir la collection de vêtements en coton bio pour bébés de Kianao. Il est beaucoup plus facile de choisir un prénom quand on peut les imaginer dans quelque chose de plus joli qu'une couverture d'hôpital.

Le phénomène étrange du regret du prénom

J'avais toujours pensé que le « regret du prénom » était un concept dramatique inventé par des gens qui ont trop de temps libre, jusqu'à la deuxième nuit à l'hôpital où j'ai regardé la Jumelle B et que je me suis dit : Je ne crois pas que tu sois celle que nous avions dite.

Lors de l'un de nos premiers bilans, notre infirmière puéricultrice — tout en pesant agressivement la Jumelle B en pleurs — a murmuré nonchalamment qu'une proportion surprenante de parents changeaient sérieusement et légalement le prénom de leur bébé au cours des six premiers mois. Apparemment, la paperasse est d'une simplicité alarmante dans ces premiers temps. Je me souviens avoir trouvé cette information à la fois incroyablement libératrice et profondément terrifiante, car cela signifiait que j'étais tout à fait capable de me réveiller en manque de sommeil un mardi et de rebaptiser mes filles avec des noms de fromages européens obscurs. Vous fonctionnez avec environ quatre minutes de sommeil et survivez exclusivement grâce à des biscuits rassis ; votre jugement est fondamentalement altéré. Attendez quelques semaines avant de décider que vous avez fait une terrible erreur. En général, il faut juste leur laisser le temps de s'approprier le prénom.

Nous avons bien essayé de forcer les choses au début en achetant des objets pour ancrer les prénoms dans nos esprits. J'ai acheté l'Ensemble de Blocs de Construction Doux pour Bébé parce que j'avais cette grande vision d'épeler leurs prénoms fraîchement choisis pour une jolie photo à envoyer à ma mère voleuse de gilet. Il s'est avéré que ces blocs spécifiques ne comportent pas d'alphabet ; ils ont juste des chiffres et des petits fruits en relief. Ce qui n'est pas si grave. Ce sont d'adorables blocs pastels et tout mous, totalement sûrs lorsque la Jumelle A en balancera inévitablement un en plein sur la tête de la Jumelle B lors d'une dispute autour d'une galette de riz. Ils couinent même un peu. Mais ils sont complètement inutiles pour écrire des mots. Nous avons donc simplement empilé les blocs de fruits à côté de leurs têtes et avons envoyé la photo quand même.

Tester le prénom dans la nature

Il y a un dernier obstacle que chaque prénom doit franchir : le test du parc. Avant de vous engager, vous devez vous rendre dans un parc vide, vous tenir près des balançoires et crier le prénom à pleins poumons, en imaginant que votre bambin est en train d'essayer d'ingurgiter une poignée de crottes de renard. Si vous vous sentez complètement ridicule en hurlant « Perséphone, lâche ce bâton ! », alors vous vous êtes trompé de prénom.

Vous allez prononcer ce prénom environ quatre mille fois par jour pendant la prochaine décennie. Bien que, pour être tout à fait honnête, quel que soit le prénom adorable et original que vous finirez par choisir, vous ne l'utiliserez pas vraiment pendant les deux premières années. Vous les appellerez surtout « mon cœur », « le bébé » ou « hé ! », tout en essayant désespérément de leur arracher vos clés des mains.

En fait, la plupart de mes conversations actuelles avec mes filles se résument à prononcer leurs prénoms d'un ton d'avertissement tout en agitant un Anneau de Dentition Panda sous leur nez. Lorsque les molaires font leur apparition — une phase de développement dont je suis presque certain qu'elle a été conçue par des tortionnaires médiévaux — les prénoms n'ont plus d'importance. Vous vous contentez de faire glisser le panda en silicone sur le sol comme un négociateur en prise d'otages et vous priez pour avoir la paix. Mais un jour, elles auront des dents, elles iront à l'école, et le prénom sur lequel vous vous êtes torturé dans un Google Sheet sera tout simplement ce qu'elles sont.

Cela semble impossible pour le moment, mais un jour, vous la regarderez et réaliserez qu'elle ne pourrait pas s'appeler autrement. Même si c'est Blythe.

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Les questions qui vous empêchent sûrement de dormir

Devrions-nous utiliser des prénoms familiaux comme deuxième prénom ?
Seulement si vous appréciez sincèrement le membre de la famille en question et que le prénom ne ressemble pas à une maladie victorienne. Nous avons utilisé un deuxième prénom de famille pour l'une des jumelles et avons complètement ignoré l'autre côté de la famille pour la seconde. Cela a causé une brève période de malaise à Noël, mais franchement, je préfère endurer un dîner de décembre glacial plutôt que d'affubler mon enfant du prénom « Ethel » juste pour avoir la paix.

Et si mon/ma partenaire et moi sommes en désaccord total sur le style ?
C'est là que le tableur s'avère vraiment utile, à condition de ne pas l'utiliser comme une arme. Que chacun écrive vingt prénoms, sans regarder la liste de l'autre. Vous croisez ensuite les listes pour voir s'il y a le moindre point commun, même si ce n'est qu'une lettre partagée. Si elle veut « Aurelia » et que vous voulez « Jane », vous devrez peut-être trouver un compromis au milieu avec quelque chose comme « Alice ». C'est fondamentalement une négociation de prise d'otages.

Est-ce grave si le prénom que nous adorons figure dans le top 10 des prénoms les plus populaires ?
Je pensais que c'était un désastre, imaginant que mon enfant serait connue sous le nom de « Emma T. » pendant toute sa scolarité. Mais honnêtement ? Les prénoms populaires le sont parce qu'ils sont jolis. Si vous adorez Olivia, appelez-la simplement Olivia. Le stress d'essayer de trouver un prénom si profondément unique que personne ne l'a jamais entendu aboutit généralement à un enfant qui doit épeler son prénom phonétiquement chaque fois qu'elle prend rendez-vous chez le dentiste.

Combien de temps avons-nous légalement pour donner un prénom au bébé ?
Au Royaume-Uni, le gouvernement vous accorde généreusement 42 jours (ou 21 jours en Écosse, parce que les Écossais ont visiblement moins de patience pour l'indécision) pour enregistrer officiellement la naissance et le prénom. Vous n'êtes pas obligé de vous être décidé avant de quitter l'hôpital, même si la sage-femme rôde de manière agressive avec son presse-papiers. Vous pouvez ramener le bébé à la maison, le fixer du regard pendant un mois, puis vous décider.

Que se passe-t-il si nous annonçons le prénom aux gens et qu'ils le détestent ?
Laissez-les le détester. Leur haine n'a strictement aucune importance. Les seules personnes qui devront hurler ce prénom à travers une aire de jeux bondée, c'est vous et votre partenaire. Si Tante Susan trouve que « Luna » fait penser à un chat, Tante Susan est la bienvenue pour aller s'acheter un chat et l'appeler comme bon lui semble. Tenez bon.