Miss Nikki Baby, les bébés arc-en-ciel et comment s'éloigner du bruit d'Internet

J'ai passé l'intégralité de ma deuxième grossesse enfermée dans les petites toilettes du rez-de-chaussée, à faire défiler frénétiquement les forums pour bébés jusqu'à ce que j'aie des fourmis dans les jambes et que la batterie de mon téléphone affiche 2 %. J'étais convaincue que le moindre petit tiraillement était une catastrophe et je cherchais l'approbation d'inconnus sur Internet avec des pseudos du genre « MamanOurs99 ». Ne faites surtout pas ça. Sérieusement, je vous fais gagner un temps fou. Vous savez qui a compris ça bien plus vite que moi ? Nikki Mudarris.

Si vous suivez un peu la culture pop ou la télé-réalité, vous connaissez probablement mieux cette entrepreneuse de 34 ans sous le nom de Miss Nikki. L'annonce de sa grossesse a fait la une partout récemment. Le basketteur LiAngelo Ball et elle ont agrandi leur famille à l'été 2024. Leur premier petit garçon, LaVelo, a pointé le bout de son nez l'année précédente. Mais c'est sa deuxième grossesse qui m'a fait dresser l'oreille alors que je grattais des restes de flocons d'avoine séchés sur le plan de travail de ma cuisine. Ce deuxième enfant était un bébé « arc-en-ciel » — une grossesse survenant après une fausse couche.

L'anxiété du bébé arc-en-ciel

Perdre une grossesse, c'est appartenir à ce club horrible et silencieux dont personne ne veut la carte de membre. Ma grand-mère disait toujours que le corps des femmes « sait ce qu'il a à faire », mais très franchement, parfois, il ne sait pas, et ça brise le cœur. Mon médecin m'a glissé un jour en passant que les fausses couches précoces concernent environ 10 à 20 % des grossesses connues. Je pense qu'elle se voulait rassurante, du genre « hé, vous n'êtes pas seule », mais entendre ce genre de statistiques quand on est déjà morte de peur donne juste l'impression de jouer à un jeu complètement truqué dans un casino miteux.

Quand on a enfin de nouveau ce test positif, on est censée être aux anges. Et on l'est ! Mais cette joie est directement enchaînée à un énorme boulet d'anxiété. Nikki qualifiait sa deuxième grossesse d'« arc-en-ciel après la tempête », ce qui est une magnifique façon de le dire, mais affronter cette tempête au quotidien est épuisant. On s'attend sans cesse au pire. On suranalyse le moindre symptôme. Si on a des nausées matinales, on se sent misérable. Si on se réveille un beau matin et que les nausées ont disparu, on panique instantanément. C'est le serpent qui se mord la queue.

Faire taire le bruit ambiant

C'est là qu'intervient toute cette histoire de limites numériques. Lors de son premier tour de piste, Nikki a déclaré publiquement qu'elle fuyait carrément les commentaires sur Internet pour préserver sa tranquillité d'esprit. Elle avouait être sensible, sous l'emprise de ses hormones et refusait purement et simplement de s'infliger ce stress. Fille intelligente. Honnêtement, je pourrais vous écrire trois paragraphes entiers juste sur ce sujet.

Nous sommes la première génération de mères à subir en permanence les opinions non filtrées et non sollicitées de la terre entière. C'est usant. Si vous postez une photo du siège-auto de votre enfant, quatre cents personnes vont sauter sur l'occasion pour vous dire dans les commentaires que vous vous y prenez mal et que votre bébé est en danger. Si vous admettez que vous donnez du lait en poudre, quelqu'un va inévitablement vous envoyer un message privé sur les toxines. Lors d'une de mes pires crises d'angoisse, je suis tombée sur un Reel Instagram d'une maman qui préparait de la pâte à modeler bio maison avec des graines de chia et de l'eau alcaline, et j'ai littéralement fondu en larmes sur le carrelage de ma cuisine parce que je venais juste de laisser mon petit manger une frite rassie trouvée sur le sol de mon monospace.

Mon pédiatre m'a plus ou moins fait comprendre que fixer mon téléphone et stresser à fond faisait probablement grimper mon taux de cortisol, ce qui n'est pas top pour un fœtus en plein développement. J'ai fini par devoir tout couper en faisant un tri agressif dans mon fil d'actualité et en bloquant sans la moindre hésitation tous les comptes qui me faisaient me sentir comme une moins que rien. J'aurais aimé m'imposer une cure de désintoxication numérique aussi stricte que celle de Miss Nikki au même stade de sa vie, au lieu d'attendre d'être totalement à bout de nerfs.

Parlons peu, parlons couvertures

Pendant ces biberons nocturnes remplis d'angoisse où l'on n'arrive pas à dormir, on finit par acheter des trucs dont on n'a absolument pas besoin juste parce que ça rend bien à l'écran. Je vais être franche avec vous : la couverture pour bébé en bambou Univers Coloré est très bien. Elle est indéniablement douce, et son mélange de bambou biologique et de coton est soi-disant super pour réguler la température, ce qui est sympa quand on vit dans une région chaude comme moi. Mais mon cadet l'a complètement ignorée pour jeter son dévolu sur une serviette publicitaire qui gratte, vieille de dix ans, que mon mari avait eue gratuitement dans un magasin de bricolage. Les enfants sont bizarres. Le motif de l'univers est mignon, et ça fait une excellente protection respirante pour la poussette, mais ne vous attendez pas à ce qu'elle fasse magiquement faire ses nuits à un bambin grognon. C'est une couverture, pas une baguette magique.

Le problème de l'accompagnateur en salle d'accouchement

Parlons du moment où il faut sortir l'enfant. Nikki a été hyper honnête sur le fait que son premier accouchement avait été long, difficile et incroyablement éprouvant. Elle a beaucoup salué le soutien de LiAngelo qui est resté à ses côtés tout du long. Que Dieu le bénisse, mon mari, lui, a essayé. Vraiment. Mais pendant l'accouchement de mon aîné, il a débarqué dans la salle de travail avec un sachet géant de bœuf séché teriyaki qu'il mâchait bruyamment pendant que je souffrais de contractions dans les reins. J'ai failli demander le divorce là, tout de suite, entre deux contractions.

Apparemment, avoir un accompagnateur dévoué qui sait vraiment ce qu'il fait raccourcit le travail et réduit le besoin d'analgésiques, du moins si l'on en croit les brochures un peu vagues qu'on m'a distribuées pendant la visite de la maternité. Forcez votre partenaire à suivre des cours, apprenez-lui à vous faire des massages de contre-pression, et demandez-lui de préparer un sac avec de véritables essentiels :

• Un câble de chargeur de téléphone de trois mètres
• Du déodorant, car la transpiration due au stress est un vrai sujet
• Des snacks qui ne sentent PAS la viande fumée

Si vous êtes actuellement dans la phase de nidification et que vous essayez de déterminer ce dont vous avez réellement besoin pour la valise de maternité, jetez un œil à la collection de couvertures pour bébé de Kianao. Vous y trouverez des petites épaisseurs douces qui ont l'odeur de la maison plutôt que celle de l'eau de javel de l'hôpital.

Chiens et poussettes

Une autre anecdote de cette romance hollywoodienne qui m'a bien fait rire, c'est la façon dont ils se sont rencontrés pour la première fois : en promenant leurs chiens dans un canyon de L.A. Ils ont toute une meute de gros chiens. Gérer la vie avec un nouveau-né et plusieurs chiens est un véritable cirque, et personne ne vous prévient de toute la logistique que ça implique. J'ai un croisé golden retriever qui se prend pour un chien de salon, et un vieux terrier qui aboie au moindre coup de vent.

Quand mon premier est né, la moindre petite promenade exigeait une précision militaire. Vous avez la laisse dans une main, une poussette bien lourde dans l'autre, et vous priez juste pour qu'un écureuil ne croise pas votre chemin. J'ai lu quelque part qu'on était censé ramener de la maternité une couverture imprégnée de l'odeur du bébé pour la faire renifler aux chiens avant son arrivée. J'ai complètement oublié de le faire. Mon aîné s'en est très bien sorti, même si le terrier continue de le foudroyer du regard quand il fait tomber de la nourriture de sa chaise haute.

Des vêtements qui tiennent la route

Si vous prévoyez de trimballer un nourrisson et une laisse dans tout le quartier, il vous faut des vêtements qui ne craquent pas au moindre mouvement. C'est là qu'il faut que je vous parle de mon coup de cœur pour le body sans manches pour bébé en coton bio. C'est une vraie pépite de survie à la maison. Il contient juste ce qu'il faut d'élasthanne pour s'étirer sans problème au-dessus de cette énorme tête de nouveau-né, évitant ainsi la grosse crise de larmes.

Le coton biologique est d'une robustesse hallucinante. J'ai dû laver le nôtre une bonne cinquantaine de fois dans l'eau très calcaire de notre puits et il n'a ni perdu sa forme ni fini tout raide. Pour une vingtaine d'euros, vous économisez tellement d'argent sur le long terme parce que vous n'êtes pas sans arrêt en train de remplacer des bodies de fast-fashion bas de gamme qui rétrécissent et finissent par habiller des poupées après un seul passage au sèche-linge. Je l'ai acheté en trois couleurs et je les ai fait tourner en boucle tout l'été.

Tactiques de survie pour les poussées dentaires

Et puisqu'on parle de ce qui sauve vraiment notre santé mentale, laissez-moi vous présenter l'anneau de dentition panda pour bébé. En ce moment, mon petit dernier fait ses molaires et s'est transformé en un petit blaireau sauvage. Hier, il a réussi à dénicher mes clés de voiture en métal au fond de mon sac et a essayé de les mâchouiller. Prise de panique, j'ai échangé mes clés contre ce petit panda en silicone que j'avais glissé dans le sac à langer.

Il est suffisamment plat pour que ses petites mains potelées puissent vraiment l'attraper sans le faire tomber toutes les cinq secondes, et les petites textures semblent atteindre l'endroit exact de ses gencives qui le fait souffrir. On peut le glisser au frigo pour le rafraîchir (ma grand-mère ne jure que par ça pour apaiser la douleur), et franchement, pour le coup, elle a tout à fait raison. En plus, il passe au lave-vaisselle. Et ça, laissez-moi vous confier un secret : si un article de puériculture ne peut pas aller dans le panier supérieur du lave-vaisselle, je n'en veux pas chez moi. Point final. Je n'ai pas de temps à perdre à faire bouillir des trucs sur la cuisinière comme une pionnière.

Écoutez, que vous deviez gérer la lourde anxiété d'une grossesse après une fausse couche, empêcher vos chiens de dévorer les chaussettes du bébé, ou juste essayer de survivre jusqu'à l'heure de la sieste, vous devez trouver ce qui fonctionne pour votre propre famille et faire abstraction du reste. Il suffit de vous désabonner de ces comptes à l'esthétique parfaite, de poser des limites avec votre téléphone et de vous accorder un peu d'indulgence à l'instant T, au lieu de laisser Internet vous donner le sentiment de ne pas être à la hauteur alors que vous êtes, littéralement, en train de fabriquer un être humain.

Si vous êtes prête à renouveler la garde-robe de votre enfant avec des vêtements qui résisteront vraiment aux aléas du quotidien, allez découvrir la collection complète de vêtements pour bébé en coton bio de Kianao avant d'acheter un énième lot de t-shirts fins qui grattent.

Les questions qu'on me pose pour survivre à l'anxiété de grossesse

Comment faire sérieusement une détox numérique quand on est enceinte ?

Je vais être franche, arrêter d'un coup ne marche pas. J'ai essayé de supprimer Instagram et j'ai fini par le retélécharger à 3 heures du mat' parce que je n'arrivais pas à dormir. Ce qui a vraiment fonctionné pour moi, c'est de rendre muets un maximum de comptes, de façon assez agressive. Si une publication me nouait l'estomac (même venant d'une amie bien intentionnée), je la masquais. Je ne m'autorisais à regarder que des vidéos de sauvetages de chiens et des tutos de pâtisserie durant les deux derniers mois de ma grossesse.

Les grossesses arc-en-ciel sont-elles toujours aussi stressantes ?

D'après mon expérience et mes discussions avec d'autres mamans, oui, en général. On ne perd jamais complètement cette petite voix dans un coin de la tête qui dit « et si jamais... ». Mais ça devient plus gérable au fur et à mesure que vous passez certains caps. Une fois que j'ai pu sentir le bébé bouger régulièrement, mon anxiété est redescendue de dix à peut-être un bon six. Ne laissez personne vous culpabiliser et vous forcer à afficher une joie aveugle si vous êtes honnêtement terrorisée. Les deux sentiments peuvent totalement cohabiter dans la même pièce.

Comment empêcher les chiens de devenir fous quand le bébé pleure ?

On ne l'empêche pas. Les chiens vont complètement perdre les pédales la première semaine. Ce qui a super bien marché pour nous, c'est de leur donner des friandises irrésistibles à chaque fois que le bébé se mettait à hurler. Avec le temps, ils ont associé ce bruit épouvantable au fait d'avoir un super goûter. En gros, c'est de la corruption pure et simple, mais je m'en fiche car c'est ce qui nous a permis de maintenir la paix dans le salon.

Que dois-je vraiment mettre dans la valise de maternité pour mon partenaire ?

Ne le laissez prendre rien de croustillant ni de trop odorant. Croyez-moi sur parole. Mettez-lui un câble de chargeur bien long, un sweat-shirt car il fait souvent une température de chambre froide dans les maternités, et peut-être une petite liste des personnes à prévenir par texto une fois le bébé né, histoire de ne pas avoir à gérer les communications pendant que vous récupérez.

Le coton bio vaut-il vraiment l'investissement supplémentaire ?

À la naissance de mon premier, je pensais que le coton bio n'était qu'un coup marketing pour soutirer de l'argent aux jeunes parents fatigués. Mais mon aîné a fait un eczéma terrible, et les vêtements synthétiques bon marché aggravaient considérablement les choses. Les matières biologiques respirent vraiment et ne retiennent pas la transpiration contre la peau. En plus, elles résistent mille fois mieux au lavage. J'achète moins de pièces aujourd'hui, mais de bien meilleure qualité, et cela revient à peu près au même prix sur la durée.