Chère Sarah du passé : Ce que j'aurais aimé savoir sur la phase ours

Chère Sarah d'il y a exactement six mois,

Tu es en ce moment assise sur le lino froid et un peu collant de la salle de bain du rez-de-chaussée, à te cacher de ta propre famille. Il est, genre, 9 heures du mat' un mardi, et tu portes ce vieux jogging gris avec cette mystérieuse tache d'eau de Javel sur le genou. Tu tiens une tasse du reste de café noir de Dave qui a littéralement le goût de terre, et tu es en train de pleurer à chaudes larmes parce que tu viens de perdre patience et de crier sur Leo à cause d'un dinosaure en plastique.

Je sais exactement ce que tu ressens en ce moment. Tu te sens comme la pire mère de la planète. Tu as l'impression d'avoir ruiné ton enfant de quatre ans pour toujours, et tu es terrifiée à l'idée d'échouer complètement dans ce truc qu'est la parentalité. Pendant ce temps, juste de l'autre côté de la porte, Maya ignore totalement le chaos, complètement scotchée à l'iPad. Elle alterne entre regarder des épisodes hyperactifs et clignotants de We Baby Bears—dont le générique va te vriller le crâne—et ces bizarres trous noirs rétro de YouTube. Hier, elle a trouvé une compilation d'une heure de ces vieilles séquences de marionnettes de bébé ours de Sesame Street qui passaient dans les années 90, et qui, mon dieu, sont en fait incroyablement glauques quand on les regarde avec des yeux d'adulte.

Bref, tout ça pour te dire que je t'écris du futur pour te conseiller de respirer un grand coup. Arrête de dramatiser la moindre petite erreur et bois simplement ce café infect, car tout ce qui te fait paniquer en ce moment n'est qu'une phase, et on va s'en sortir.

Excuses et peluches

Donc en ce moment, Leo se comporte comme un petit animal sauvage traversé par des émotions énormes et terrifiantes, et tu viens de craquer. Il faut que je te parle de ce concept sur lequel je suis tombée lors d'une session de doomscrolling nocturne. Ou peut-être que ma psy m'en a parlé ? Honnêtement, mon cerveau est en compote.

C'est cette idée de la « réparation ». Quand on crie—parce qu'on est humaines, qu'on est fatiguées et, franchement, parce que marcher pieds nus sur un dinosaure en plastique fait un mal de chien—le plus important n'est pas d'être parfaite. C'est la réparation qui suit. J'ai lu que des parents utilisaient un objet physique, comme un doudou, pour recréer du lien. Ils appellent ça un objet de réparation. Alors quand j'ai enfin réussi à me décoller du sol de la salle de bain, j'ai attrapé ce petit ours en crochet qui traînait dans le coffre à jouets et je me suis assise à côté de Leo sur le tapis.

Je n'ai pas essayé de lui faire la morale. J'ai juste tenu le jouet et j'ai dit : « Maman a ressenti une très grosse émotion et j'ai crié, et j'en suis vraiment désolée. » Et tu sais quoi ? Il a simplement pris le jouet, l'a serré fort contre lui, et a posé son petit front tout collant contre mon bras. Je crois que le Dr Evans, notre pédiatre, m'a dit un jour que les enfants ont juste besoin de savoir que notre relation est plus forte que nos pires moments. Ou un truc du genre. La science est un peu floue dans ma tête, je crois que ça a un rapport avec l'attachement sécurisant et les niveaux de cortisol, mais l'idée, c'est que s'excuser aide physiquement leurs voies neuronales à se remettre du stress. Alors attrape un jouet et va t'excuser au lieu de rester assise dans la salle de bain à te flageller mentalement.

L'étrange ramper du reptile

Pendant que tu es là à stresser sur la régulation émotionnelle de Leo, parlons de ma sœur. Il y a six mois, elle piquait une crise monumentale au sujet de son nouveau bébé à cause de sa façon de se déplacer.

Je suis allée chez elle—elle vit dans ce minuscule appartement avec ce magnifique parquet en bois massif, mais impitoyablement dur—et elle était presque en hyperventilation. Son fils ne faisait pas le petit quatre-pattes mignon et classique qu'on voit dans les pubs pour couches. Au lieu de ça, il faisait un truc totalement bizarre où il levait les fesses bien en l'air et filait à toute vitesse sur ses mains et ses pieds. Honnêtement, il ressemblait moins à un bébé humain et plus à un bébé dragon barbu paniqué qui déguerpit sur un trottoir brûlant.

Elle était persuadée qu'il avait un problème neurologique. Mais je me suis souvenue du moment où Maya avait fait exactement la même chose il y a des années. Le Dr Evans avait littéralement éclaté de rire quand je lui en avais parlé, en pleine panique. Elle m'avait expliqué que c'était tout à fait normal et que ça demandait en réalité une force abdominale de dingue. Un truc sur la coordination bilatérale et les hémisphères gauche et droit du cerveau qui communiquent entre eux, je ne sais plus trop, j'ai tout juste eu la moyenne en SVT au lycée. Mais le docteur m'avait grosso modo dit que tant qu'ils bougent et qu'ils ne traînent pas un côté de leur corps de façon manifestement douloureuse, on se fiche bien de savoir comment ils atteignent les Cheerios que tu as fait tomber sous le canapé.

J'ai dit à ma sœur de se détendre et de simplement mettre un bon tapis par terre pour que le petit ne se fasse pas une commotion cérébrale sur le parquet.

Mon avis sincère sur certains équipements

En parlant de ma sœur, tout ce flash-back me rappelle les trucs que je lui ai achetés pour sa baby shower, et il faut absolument que je vide mon sac parce que j'en ai tellement marre d'acheter des cochonneries en plastique qui clignotent et ruinent l'ambiance d'une pièce.

Tout d'abord, je lui ai acheté l'Arche d'éveil en bois Ours et Lama, et je suis folle de jalousie de ne pas avoir connu ça quand mes enfants étaient minuscules. Franchement, c'est le meilleur achat que j'ai fait cette année. Dave l'a montée en genre cinq minutes pendant que je buvais un verre de vin sur son canapé. Le bois est tellement doux, et il y a ces petits personnages en crochet qui pendent. Ça a l'air tellement paisible. Son bébé adore fixer le petit lama, et j'adore le fait que ça ne joue pas une version robotique et criarde de « Une souris verte » à chaque fois qu'il le touche. C'est juste simple, magnifique, et ça évite à son salon de ressembler à une explosion de couleurs primaires.

Si tu en as marre que ta maison ressemble à une crèche, jette un œil à ces options en bois et épargne-toi un mal de crâne.

Je lui ai aussi pris la Couverture pour bébé en coton bio avec imprimé ours polaire. Écoute, c'est une belle couverture. Elle est très douce et le coton bio est génial pour les peaux sensibles. Mais honnêtement, ça reste juste une couverture. Elle fait exactement ce qu'on lui demande. Ne laisse juste pas Dave s'occuper de la lessive, parce qu'il a un jour lavé la nôtre avec une serviette rouge vif et a transformé les mignons petits ours blancs en un rose boueux et super bizarre. Mais avant cet incident, elle était parfaite et incroyablement respirante.

Oh, et l'Anneau de dentition et hochet d'éveil en bois Ours. Ça, c'était une bouée de sauvetage. Quand les enfants font leurs dents, ils se transforment en petits monstres qui ne veulent que mordre vos doigts. L'anneau de ce truc est en bois de hêtre non traité, ce qui est assez dur pour soulager efficacement leurs gencives, mais totalement sûr. En plus, le petit personnage en crochet est tellement chou. C'est un objet solide et sans danger à leur tendre quand ils hurlent dans le siège auto et que tu es prête à tout pour cinq secondes de silence.

Cette fameuse rando dans le Vermont

Ok, attends, je ne peux pas écrire une lettre sur la « phase ours » sans parler de ce voyage familial désastreux qu'on a fait dans le Vermont. Tu sais de quoi je parle. Dave a décrété qu'on avait besoin de « reconnecter avec la nature » et nous a tous traînés sur un sentier de randonnée à 6 heures du matin.

Dave portait cet affreux short cargo qu'il refuse de jeter, tenait un thermos de café Yeti, et agissait comme s'il était un vrai garde forestier. On avait fait environ trois kilomètres, Maya se plaignait que ses chaussettes la grattaient, Leo exigeait des gâteaux, et soudain Dave s'est figé.

Il a pointé du doigt les arbres et a chuchoté : « Regardez. »

Je te jure, mon cœur s'est arrêté. À une cinquantaine de mètres de là, fouillant dans des buissons, il y avait deux véritables bébés ours.

Là, Dave, dans son infinie sagesse, a pensé que c'était un moment magnifique et majestueux. Il a sincèrement cherché son téléphone pour prendre une photo. Moi, par contre, j'ai immédiatement ressenti une réaction viscérale de lutte ou de fuite. Parce que n'importe qui ayant regardé ne serait-ce que cinq minutes d'un documentaire animalier sait que si tu vois des petits, la mère de 200 kilos, farouchement protectrice, est quelque part tout près, sûrement en train de jauger les mollets de mon mari pour son petit-déjeuner.

Je n'ai pas crié, car j'étais trop paralysée par la peur. J'ai juste attrapé Dave par l'arrière de son stupide gilet polaire, attrapé les enfants par la capuche de leur manteau, et j'ai commencé à faire de la marche rapide à reculons sur le sentier. J'ai lu quelque part—peut-être sur un panneau au départ du sentier, ou sur un post Facebook au hasard—qu'il ne faut surtout pas courir. Il faut juste reculer calmement. On a reculé tellement vite que j'ai failli trébucher sur une racine d'arbre et me péter la cheville.

On a passé le reste des vacances à la piscine de l'hôtel. Je ne laisserai plus jamais Dave planifier une randonnée en pleine nature. La nature, c'est terrifiant.

Respire, tout simplement

Alors, la Sarah du Passé assise par terre dans la salle de bain. S'il te plaît, sois indulgente envers toi-même. Tu vas faire des erreurs. Tu vas crier, tu vas paniquer devant des façons bizarres de marcher à quatre pattes, tu vas parfois acheter les mauvais jouets, et tu vas faillir te faire dévorer dans le Vermont.

Tout ça fait partie du jeu. Les enfants sont résilients. Les excuses, ça marche. Les phases finissent par passer. Bois ton café froid, lave-toi le visage et retourne sur le champ de bataille. Tu gères.

Avant de te plonger dans un énième trou noir d'internet à 3 heures du matin pour t'inquiéter sur les étapes de développement ou les matériaux écologiques, découvre la gamme complète d'équipements durables et bien pensés de Kianao et va enfin dormir.

Questions que j'ai furieusement tapées sur Google à 3h du matin

Est-ce normal que mon enfant marche à quatre pattes sur ses mains et ses pieds ?
Oui, oh mon dieu, oui. Ça a l'air totalement dingue et un peu flippant, mais le Dr Evans m'a dit que c'était tout à fait normal. Ils se forgent une ceinture abdominale incroyablement solide en faisant ça. Tant qu'ils se déplacent et ne favorisent pas manifestement un côté de leur corps à cause de la douleur, laisse-les détaler comme les petits êtres bizarres qu'ils sont.

Comment arranger les choses après avoir perdu patience et crié ?
Il suffit de s'excuser. C'est vraiment aussi simple que ça, même si ça semble incroyablement dur sur le moment. Je me mets à leur hauteur, souvent en tenant une petite peluche en guise d'offre de paix, et je dis simplement : « Maman se sentait débordée et je n'aurais pas dû crier. » Ça leur apprend qu'on fait tous des erreurs et que faire des bêtises ne veut pas dire qu'on arrête de s'aimer.

Les anneaux de dentition en bois sont-ils vraiment sûrs ?
J'étais super paranoïaque à ce sujet, mais oui, à condition d'acheter une marque qui n'utilise pas de finitions chimiques. Celui de Kianao que nous avons est en bois de hêtre non traité, qui est naturellement lisse et ne fait pas d'échardes. C'est bien mieux que de les laisser mâchouiller n'importe quelle télécommande en plastique trouvée sous le canapé.

Que dois-je vraiment faire si je vois un ourson dans les bois ?
Pars. Immédiatement. Ne sors pas ton téléphone, n'essaie pas de faire un TikTok, ne laisse pas ton mari te dire que « ça craint rien ». Ne cours pas, car cela déclenche leur instinct de chasse, mais recule lentement et calmement tout en parlant d'une voix grave. Puis, va dans un diner manger des pancakes au lieu de faire de la randonnée.