Pourquoi le film Baby Boom est plus inspirant que nos applis modernes

Ma mère m'a glissé l'air de rien mardi dernier que si je ne commençais pas à mettre des boudoirs écrasés dans le biberon du soir des jumeaux, ils ne dormiraient jamais au-delà de 4 heures du matin et que leur croissance serait retardée avant leur troisième anniversaire. Le type aux balançoires du parc, un homme portant un pantalon imperméable atrocement cher, m'a informé avec aplomb que s'ils ne mangeaient pas de kéfir fermenté cru avant leur vingtième semaine, leur microbiote intestinal serait ruiné à vie. Et notre ancienne animatrice des cours de préparation à la naissance, une femme qui a à peine cillé pendant une conférence de deux heures sur les horreurs de la péridurale, avait déjà insisté sur le fait que toute nourriture solide avant six mois était la voie express vers un traumatisme émotionnel à vie.

Vous hochez poliment la tête face à chacun d'eux, poussez le landau vers le café le plus proche et vous demandez comment l'humanité a bien pu survivre ces dix mille dernières années.

Je me suis surpris à repenser à tout ça l'autre soir, coincé sous un enfant de deux ans endormi. Je faisais défiler les plateformes de streaming avec ma main libre et je suis tombé sur le film de 1987 avec Diane Keaton, Baby Boom. Si vous ne l'avez pas revu depuis l'époque des cassettes VHS, il a étonnamment bien vieilli. Le film suit une redoutable cadre de Manhattan qui hérite soudainement du bambin d'un parent éloigné. Voir les acteurs de Baby Boom naviguer dans la culture parentale absurde et hyper-compétitive des yuppies de la fin des années 80 fait terriblement écho à ce que nous vivons aujourd'hui.

Elle affronte des entretiens pour la crèche qui exigent de l'enfant un portfolio diversifié, des juges qui la regardent comme une folle parce qu'elle travaille, et la panique pure et absolue de maintenir un minuscule être humain en vie. À un moment, je me suis surpris à appeler l'une des filles "mon petit bébé d'amour" avec le même ton frénétique et suppliant que Keaton utilise lorsqu'elle essaie d'empêcher l'enfant de détruire son appartement. Jadis, j'étais un journaliste respecté qui interviewait des politiciens ; aujourd'hui, je m'exprime exclusivement en voyelles tout en négociant des prises d'otages pour des galettes de riz.

Cette fois où Diane Keaton a été de meilleur conseil que ma puéricultrice

Le tournant du film, c'est quand le personnage de Keaton réalise qu'elle ne peut pas gagner la course de la parentalité moderne, alors elle laisse tomber. Elle déménage dans une maison pleine de courants d'air à la campagne, ignore les experts et commence à préparer ses propres petits pots naturels à partir du verger de pommiers derrière chez elle. L'entreprise qu'elle fonde, Country Baby, devient un immense succès, car il s'avère que les parents veulent juste des produits simples, sûrs et qui ne sont pas bourrés de cochonneries synthétiques.

C'est amusant de voir qu'une intrigue de fiction d'il y a plus de trente ans a parfaitement prédit la crise existentielle que nous traversons tous en ce moment. Nous sommes noyés sous les données. Nous avons des applications qui suivent combien de millilitres de lait ils ont bu à 14h14, des moniteurs qui envoient une alerte sur nos téléphones s'ils se retournent de manière un peu trop brusque, et un flux interminable d'influenceurs qui nous expliquent que nous empoisonnons nos enfants si nous n'achetons pas leur marque spécifique d'eau alcaline.

Le Dr Benjamin Spock, qui a pratiquement écrit le manuel de la génération originelle du baby-boom de l'après-guerre, a célèbrement ouvert son livre par cette phrase : "Faites-vous confiance. Vous en savez plus que vous ne le pensez." Je me souviens vaguement avoir lu ça dans la salle d'attente d'un dentiste en me disant que ça ressemblait étrangement aux propos d'un homme qui n'a jamais eu à enfiler une combinaison de ski à un bambin hurlant. Mais à mesure que les jumelles grandissent, je commence à réaliser qu'il n'avait pas complètement tort.

La folie furieuse du tableur de diversification alimentaire moderne

Laissez-moi vous parler de ma brève et catastrophique relation avec un tableur Excel de diversification menée par l'enfant. Quelqu'un sur un forum m'a convaincu que si je n'introduisais pas exactement 100 ingrédients bio différents avant leur premier anniversaire, j'étais un père indigne. J'ai littéralement créé un fichier Excel avec un code couleur par groupe alimentaire. J'ai passé un dimanche entier à cuire des courgettes à la vapeur et à les couper en bâtonnets géométriquement parfaits pour éviter tout risque d'étouffement, juste pour voir Jumelle A jeter immédiatement son bâtonnet sur le chien, pendant que Jumelle B tentait de s'enfoncer le sien tout entier dans l'oreille.

J'ai réalisé que j'étais en train de perdre la raison pour un légume. Ma puéricultrice de PMI, une femme écossaise au franc-parler spectaculaire qui a manifestement vu passer toutes les formes possibles d'hystérie parentale, m'a globalement dit d'arrêter de tout compliquer. Selon elle, les recommandations changent toutes les cinq minutes de toute façon, et bien qu'elle ne soit pas nutritionniste, elle s'est dit que leur proposer des petits morceaux de ce que nous mangions, sans le sel, finirait probablement par leur apprendre à mâcher. Nous avons mis le tableur à la poubelle l'après-midi même.

À l'inverse, essayer de leur faire faire leurs nuits revient à fixer l'abîme en espérant que l'abîme finisse par fatiguer et fermer les yeux.

Bannir le plastique sans perdre la tête

Si j'ai arrêté de stresser sur la forme exacte des carottes, j'ai en revanche commencé à prêter un peu plus d'attention à ce dans quoi nous les servions. Notre médecin traitant, qui a toujours l'air d'avoir désespérément besoin d'une semaine de vacances à Majorque, a mentionné l'air de rien un jour que réchauffer des bols en plastique rayés n'était peut-être pas la meilleure idée. Il a marmonné quelque chose sur les perturbateurs endocriniens et les phtalates, et bien que mes connaissances en chimie se limitent à savoir que mélanger du vinaigre et du bicarbonate de soude fait un volcan, j'ai décidé que passer du plastique fissuré au micro-ondes n'était probablement pas un choix de vie brillant.

Inutile pour autant de jeter tout ce qui se trouve dans votre cuisine et de partir vivre en autarcie pour régler ce problème. Remplacer progressivement les cuillères en plastique abîmées par du silicone alimentaire ou du bambou, quand vous en avez l'occasion, est probablement suffisant pour réduire l'exposition à tous ces produits chimiques bizarres sans pour autant vous ruiner.

Cette collection d'articles pour bébés que nous avons trouvée nous a vraiment aidés à faire le pont entre la décharge chaotique de plastique qu'était devenu notre appartement et l'esthétique naturelle et minimaliste que je pensais naïvement pouvoir conserver après avoir eu des enfants.

Trouver de l'équipement qui n'agresse pas les sens

La dégradation esthétique de votre intérieur est une réalité très concrète de la parentalité. Avant l'arrivée des jumelles, notre salon avait une ambiance résolument moderne du milieu du siècle. Six mois plus tard, on aurait dit qu'une usine de plastique aux couleurs primaires avait explosé. Tout clignotait, tout bipait, et le moindre objet sur lequel vous marchiez par mégarde à trois heures du matin déclenchait une version midi hyper-agressive de "Dans la ferme de Mathurin".

Nous avons finalement acheté l'arche d'éveil en bois Ours et Lama de Kianao parce que je ne supportais honnêtement plus la vue d'un seul bout de plastique fluo. Mon pédiatre avait suggéré de les mettre sous une arche pour les aider à développer leur perception de la profondeur et la préhension, même si je suis presque sûr qu'elles l'utilisent surtout pour m'ignorer. La structure en bois est adorable et ne fait pas tache au milieu du salon.

Naturellement, les jumelles ont eu des réactions radicalement différentes face à l'objet. Jumelle A a tenté agressivement de démanteler le lama en crochet avec l'intensité d'un expert en démolition, tandis que Jumelle B est simplement restée allongée à communier silencieusement avec l'étoile en bois pendant quarante-cinq minutes d'affilée. L'arche est fabriquée en bois de hêtre issu de forêts gérées durablement, ce qui est plutôt rassurant pour le moment inévitable où elles comprendront comment faire basculer la structure pour essayer d'en manger les pieds.

En parlant de manger des choses qu'elles ne devraient pas, les poussées dentaires sont un tout autre cercle de l'enfer. Quand elles ont commencé à baver, c'était comme si quelqu'un avait ouvert un robinet impossible à fermer. Nous avons pris l'anneau de dentition en silicone Panda pour essayer de sauver mes jointures avant qu'elles ne soient rongées jusqu'à l'os.

Il est top. C'est du solide, honnêtement. Elles mordillent la partie texturée en forme de bambou quand leurs gencives les rendent folles. Est-ce un remède magique contre les réveils de 3h du matin ? Bien sûr que non, c'est un bout de silicone, pas un magicien. Mais comme c'est du silicone 100 % alimentaire et qu'il n'a pas de parties creuses bizarres où la moisissure pourrait se développer, je peux juste le balancer au lave-vaisselle quand il est recouvert de poils de chien. Il survit à la chaleur et leur donne quelque chose de sûr à massacrer. Mission accomplie.

La réalité du débat sur le coton bio

Si on m'avait dit il y a cinq ans que j'aurais un avis tranché sur la respirabilité des textiles pour nourrissons, je vous aurais ri au nez. Mais voilà, l'une des filles a hérité de ma peau hautement réactive et capricieuse. Nous lui avons mis un body basique en mélange de polyester venant d'une grande chaîne de magasins, et en moins de trois heures, elle a eu une éruption cutanée sur tout le torse qui ressemblait au plan du métro de Londres.

Le pharmacien a suggéré d'essayer les fibres naturelles, alors nous avons acheté à contrecœur quelques bodys sans manches en coton bio. Je dois l'avouer, ils ont vraiment fait une énorme différence. Le tissu est incroyablement doux, les coutures plates ne frottent pas sur ses plaques d'eczéma, et comme il n'y a pas de colorants synthétiques ni de résidus étranges de pesticides dans le coton, sa peau est redevenue nette en une semaine environ. Ils résistent bien au lavage aussi, ce qui est honnêtement le seul critère qui compte quand on fait tourner quatre machines par jour.

Très franchement, vous faites simplement de votre mieux avec les informations dont vous disposez sur le moment. Vous allez acheter les mauvaises choses, vous allez écouter les mauvais conseils et vous allez paniquer pour des étapes de développement qui n'ont littéralement aucune importance. Mais si vous arrivez à faire abstraction du bruit ambiant des pères au parc et des applications moralisatrices, et à vous en tenir à quelques articles simples et bien faits, vous pourrez peut-être même passer une journée entière sans remettre en question tous les choix de vie que vous avez faits jusqu'ici.

Si vous êtes prêt à abandonner le plastique fluo et à trouver des objets qui font vraiment joli dans votre intérieur tout en survivant à la colère d'un bambin, jetez un œil à la collection complète d'incontournables éco-responsables de Kianao.

La FAQ un brin chaotique sur le matériel de puériculture et l'instinct parental