Idées cadeaux 1 an : Le guide honnête du premier anniversaire

Ma mère m'a appelée la semaine précédant le premier anniversaire de mon aîné pour m'annoncer fièrement qu'elle lui achetait un de ces trotteurs en plastique avec assise pour qu'il puisse courir après le chien dans la cuisine. Deux heures plus tard, ma belle-sœur écolo m'a envoyé un texto pour me dire qu'elle expédiait une simple cuillère en bois brut, récoltée de manière éthique dans la Forêt-Noire, pour « encourager le jeu libre au contact de la nature ». Ensuite, ma belle-mère suisse m'a envoyé un e-mail avec une liste très polie et hyper structurée me demandant des idées approuvées de geschenke für 1-jährige — que j'ai dû chercher en urgence sur Google car je ne parle pas un mot d'allemand — et a exigé que je ne choisisse que des articles répondant aux normes de sécurité européennes les plus strictes. Elles sont adorables. Toutes les trois partaient d'une bonne intention, mais je vais être honnête avec vous : je survivais avec trois heures de sommeil et du shampoing sec, et tout ce que je voulais vraiment pour son anniversaire, c'était qu'on m'achète un café glacé et qu'on passe peut-être la serpillière chez moi.

Le premier anniversaire est une étape bizarre parce que, franchement, ce n'est pas du tout pour l'enfant. Votre bébé d'un an se fiche pas mal de son anniversaire. Il n'a aucune idée de ce qu'est un cadeau, il va probablement hurler quand tout le monde le fixera pour chanter, et il passera quarante-cinq minutes à essayer de manger la boîte en carton pendant que vous tenterez désespérément de lui retirer des bouts de scotch de la bouche. Mais la société veut qu'on leur achète des trucs, et vos proches vont exiger une liste. Alors, si vous êtes en pleine recherche de geschenke für 1 jährige — ce qui est juste une façon internationale chic de dire « cadeaux de premier anniversaire qui ne donneront pas envie aux parents de changer les serrures » — parlons de ce qui survit vraiment à la tornade qu'est un jeune enfant.

Le grand débat du trotteur et comment les garder en vie

Ma grand-mère adore me rappeler que nous avons tous survécu aux années 80 sans protège-coins ni peinture bio, ce à quoi je réponds généralement qu'il manque la moitié de l'index à l'oncle Ricky, donc les nouvelles règles ne sont peut-être pas si ridicules. Quand vous achetez pour un enfant d'un an, vous devez partir du principe que tout finira directement dans sa bouche ou sera utilisé comme une arme contondante. C'est dans leur nature, tout simplement.

Quand ma mère a suggéré ce fameux youpala en plastique, j'en ai touché deux mots à mon pédiatre lors de la visite des un an. Le Dr Davis a levé les yeux de son dossier, a poussé un profond soupir et m'a expliqué que ces trotteurs-sièges sont en gros des pièges mortels à roulettes qui causent des milliers de traumatismes crâniens chaque année. Il a marmonné un truc sur le fait que ça retardait en fait la motricité parce que l'enfant n'utilise pas sa ceinture abdominale, mais sans connaître exactement toute la biomécanique du truc, je sais juste que je ne mettrai pas mon enfant dans une soucoupe en plastique à roulettes près d'un escalier. Ne vous embêtez pas à acheter des cochonneries en plastique bruyantes ou à les coincer dans un piège mortel roulant alors que vous pourriez tout simplement leur donner un bon chariot de marche en bois bien lourd et les laisser apprivoiser la gravité par eux-mêmes.

Si vous voulez acheter quelque chose qui les aide à se déplacer, optez pour un chariot de marche en bois robuste. Le genre avec des freins réglables pour qu'il ne file pas à toute vitesse dès qu'ils s'appuient dessus. Mon aîné a été mon cobaye pour tout : nous ne lui avions pas pris de chariot de marche, alors il s'est entraîné à se lever en s'agrippant aux rideaux, arrachant la tringle au passage, pour finalement essayer d'escalader la façade du lave-vaisselle. Apprenez de mes erreurs.

Ces trucs qui finissent direct dans leur bouche

Les enfants d'un an ne sont en fait que des machines à faire leurs dents ultra-mobiles. Si ça rentre dans leur bouche, ça finit dedans. J'utilise l'astuce du rouleau de papier toilette : si un jouet ou une petite pièce peut passer à l'intérieur d'un tube de papier toilette vide, c'est un risque d'étouffement et ça va direct à la poubelle. Je suis impitoyable là-dessus. J'ai jeté tellement de petits cadeaux de fête bon marché et de jouets de mauvaise qualité offerts par la famille éloignée.

Parce qu'ils mâchouillent tout, les matériaux ont vraiment leur importance. Avant, je me moquais de ce qui était bio ci ou non toxique ça, jusqu'à ce que je regarde mon deuxième enfant sucer un cube en plastique bon marché pendant vingt minutes. Je ne connais pas la chimie exacte des émanations de plastique ou ce que le PVC fait réellement à un estomac humain, mais je suis à peu près sûre qu'un dérivé du pétrole n'est pas quelque chose que je veux voir mariner dans le tube digestif de mon enfant. Ce qu'il vous faut, c'est du silicone alimentaire, du coton bio, et tout simplement du bon vieux bois.

Je vais être tout à fait honnête avec vous à propos des anneaux de dentition en silicone Kianao. Les gens adorent les offrir parce qu'ils sont jolis et esthétiques. Pour nous, c'est tout juste correct. Ne vous méprenez pas, la qualité est bonne et ils n'empoisonneront pas votre enfant, mais si vous avez un golden retriever comme moi, ces trucs attirent les poils de chien comme un aimant dès qu'ils touchent le sol. J'ai l'impression de passer la moitié de ma vie à rincer des poils de chien sur des jouets en silicone. Ils font le job quand les molaires de ma petite dernière poussent, mais il faut absolument les garder loin du sol.

D'un autre côté, leurs textiles sont une tout autre histoire. Ma belle-mère a fini par envoyer une couverture bébé en coton bio Kianao dans son fameux colis venu de Suisse trié sur le volet, et c'est tout simplement la meilleure chose qu'on possède. Pour mon aîné, je l'avais laissé s'attacher à une couverture en polyester bleu fluo bas de gamme achetée en grande surface. Elle avait une odeur bizarre même après lavage, et un jour, elle a littéralement un peu fondu dans le sèche-linge, créant un coin en plastique grattant sans lequel il refusait de dormir. C'était un cauchemar. Celle de Kianao en coton bio, c'est celle que ma petite dernière traîne dans la terre, sur laquelle elle renverse du lait et qu'elle piétine tous les jours. Elle ressort impeccable à chaque lavage, on a l'impression de toucher du vrai tissu au lieu d'un parachute synthétique, et je ne fais pas une crise de panique quand elle en mâchouille les coins pour se rassurer.

Si vous vous noyez dans un océan de cadeaux en plastique bon marché offerts par des proches pleins de bonnes intentions et que vous cherchez des articles qui ont vraiment de l'allure dans votre salon et n'empoisonneront pas votre enfant, découvrez notre collection d'idées cadeaux.

Le cauchemar des jouets bruyants qui clignotent

Il faut que je vous parle des jouets électroniques deux petites minutes. Si vous achetez un cadeau pour un enfant d'un an et que vous ne vivez pas sous le même toit que lui, n'achetez rien qui nécessite des piles. Ne le faites pas, c'est tout. C'est une déclaration de guerre aux parents.

Pour le premier anniversaire de mon aîné, une tante éloignée lui a acheté un genre de chien robot en plastique. Il avait des LED clignotantes de couleurs primaires à vous déclencher une crise d'épilepsie, et il chantait une chanson stridente et fausse pour apprendre à compter jusqu'à dix. Son détecteur de mouvement était tellement sensible que si la clim se mettait en route ou si une ombre traversait la pièce à 2 heures du matin, le chien se mettait soudainement à aboyer et à chanter depuis le fond du bac à jouets. Ça me terrorisait. Ça terrorisait notre vrai chien. J'ai fini par devoir renverser « accidentellement » une énorme tasse de café brûlant directement dans la grille de son haut-parleur pour l'achever, et je n'ai ressenti absolument aucune culpabilité en voyant ses lumières s'éteindre pour de bon.

De toute façon, les pédopsychiatres disent que ces jouets surstimulent les enfants. Ils rendent l'enfant passif pendant que le jouet fait tout le travail. Il vous faut l'inverse. Vous voulez des jouets qui restent posés là comme des bouts de bois jusqu'à ce que l'enfant utilise son imagination pour en faire quelque chose.

Les livres en carton épais sont très bien jusqu'à ce qu'ils en rongent la reliure, alors prenez juste le premier venu à la librairie et l'affaire est dans le sac.

Ces cadeaux qui sauvent vraiment la santé mentale des parents

Au moment où arrive le premier anniversaire, la plupart des bébés sont en pleine transition vers les aliments solides. C'est une période de la vie très salissante et très frustrante. Mes sols ont vu des choses que vous n'imagineriez même pas. De la purée de petits pois cimentée sur les plinthes, des bols entiers de spaghettis lancés comme des missiles à travers la cuisine, du yaourt incrusté dans les joints du carrelage.

Si vous voulez offrir un cadeau que les parents utiliseront vraiment tous les jours, optez pour de la vaisselle en silicone ultra-résistante. Une bonne assiette à ventouse vaut son pesant d'or. Pas celles un peu fragiles qu'un enfant costaud peut décoller d'un doigt, mais celles bien lourdes qui font carrément ventouse sur le plateau de la chaise haute. On utilise les assiettes et bols à ventouse religieusement à la maison. Quand ma fille d'un an s'énerve parce que je viens de lui donner la nourriture exacte qu'elle réclamait à cor et à cri, elle essaie de retourner l'assiette. La ventouse tient bon, elle ne comprend pas, et finit par laisser tomber et manger ses carottes. Ça sauve vraiment la vie. Ajoutez à cela une tasse anti-fuite et peut-être des couverts ergonomiques pour enfants, et vous avez offert un cadeau qui améliore sincèrement le quotidien de la famille.

Franchement, l'anniversaire d'un an, c'est une question de survie. Vous avez maintenu un petit être humain en vie pendant 365 jours. Vous méritez une médaille, ou au moins une margarita bien corsée. Quand on vous demande quoi offrir à l'enfant, dirigez les gens vers des choses qui dureront, des choses qui ne donneront pas la migraine et des choses qui n'ont pas d'étiquette d'avertissement concernant la peinture toxique. Si vous êtes prête à commencer à glisser des indices à votre propre belle-mère, découvrez nos jouets éducatifs et envoyez-lui le lien.

Les questions gênantes que tout le monde se pose

Suis-je vraiment obligé(e) d'acheter un cadeau pour l'anniversaire d'un an ?

En toute franchise ? Non. À moins que ce soit votre propre enfant ou votre neveu/nièce, une jolie carte suffit amplement. Je vous promets que les parents sont déjà dépassés par la quantité astronomique de babioles qui envahissent leur maison. Si vous vous sentez mal à l'aise d'arriver les mains vides, apportez une bonne bouteille de vin pour les parents ou achetez un livre en carton à 10 euros. De toute façon, le petit finira sûrement par jouer avec vos clés de voiture.

Les jouets en bois sont-ils vraiment meilleurs ou est-ce juste un truc de hipster ?

C'est un peu des deux, soyons honnêtes. Oui, c'est beaucoup plus beau dans le salon qu'une montagne de plastique fluo. Mais ils résistent aussi beaucoup mieux. Mes enfants ont déjà pulvérisé des jouets en plastique en les faisant tomber sur le carrelage, ce qui crée des petits poignards bien pointus que je dois ensuite balayer. De bons jouets en bois s'abîment, bien sûr, mais ils ne volent pas en éclats. En plus, ils ne cachent généralement pas de moisissure à l'intérieur, contrairement à ces fameux jouets de bain en plastique qui couinent.

Comment réagir quand ma famille achète à mon enfant un énorme jouet en plastique ultra bruyant ?

Vous souriez, vous dites un grand merci, vous laissez l'enfant jouer avec pendant très exactement trois jours, puis le jouet « part mystérieusement vivre chez Mamie », ou bien les piles meurent et vous ne les remplacez tout simplement jamais. Si le truc est vraiment insupportable, référez-vous à ma méthode du café renversé plus haut. Aucun jury de mères ne vous condamnerait pour ça.

Est-ce mal vu de demander simplement de l'argent pour leur compte épargne ?

Pas du tout. J'ai commencé à le faire pour mon deuxième. J'ai juste ajouté un petit mot sur l'invitation disant : « Votre présence est notre plus beau cadeau, mais si vous souhaitez offrir quelque chose, nous mettons de l'argent de côté pour son avenir. » Ma grand-mère très à cheval sur les principes a trouvé ça terriblement de mauvais goût pendant environ cinq minutes, jusqu'à ce que je lui explique combien coûtent les études supérieures aujourd'hui. Maintenant, elle se contente de faire un chèque. Ça évite à tout le monde un aller-retour au magasin de jouets.

Comment les empêcher de manger le papier cadeau ?

On ne les empêche pas. Vous acceptez simplement que votre enfant va consommer une petite quantité de papier décoratif le jour de son anniversaire. Éloignez les rubans et le scotch pour éviter tout risque grave d'étouffement, mais s'ils avalent un tout petit bout de papier de soie, ils s'en sortiront très bien. Il faut choisir ses batailles !