Trouver un jeu de baby shower qui ne fera pas fuir vos amis

Commençons par le plus gros mensonge jamais vendu aux futurs parents : l'idée que les baby showers sont de calmes et sophistiqués après-midis où des amis proches s'assoient en tenue de lin pastel, sirotant des tisanes et prodiguant de sages conseils à voix basse. Si vous avez assisté à l'un de ces événements au cours de la dernière décennie, vous savez que c'est une pure invention. Ce qui se passe généralement, c'est que trente adultes sont enfermés dans une pièce, se voient remettre un prosecco tiède (ou de l'eau pétillante pour l'hôte), et sont forcés de participer à une prise d'otage à haut risque où votre tante Sheila oblige tout le monde à faire fondre un glaçon avec un minuscule bébé en plastique caché à l'intérieur.

Je me réveille encore en sueurs froides en repensant à mon pote Dave hurlant agressivement « J'ai perdu les eaux ! » à travers la salle des fêtes bondée d'un village du Surrey.

Quand ma femme était enceinte de nos jumelles, Mia et Lily, nous avons été propulsés dans ce monde étrange du divertissement obligatoire et organisé. En tant que type profondément cynique dont le principal mécanisme de défense est d'éviter tout contact visuel, j'ai trouvé le concept entier terrifiant. Mais voici l'énorme secret dont on ne parle pas concernant toutes ces idées modernes de jeux de baby shower qui circulent sur Internet : ils n'ont pas vraiment besoin d'être humiliants. Vous pouvez, en fait, organiser un après-midi qui vous permettra d'obtenir des tas d'affaires gratuites sans donner envie à vos amis de la fac de bloquer votre numéro.

Pourquoi le truc de la pelote de laine doit être interdit immédiatement

Je vais passer exactement trois paragraphes à râler agressivement sur une activité en particulier, car je pense qu'elle représente tout ce qui ne va pas avec les baby showers traditionnelles. Vous voyez de laquelle je parle. C’est ce jeu où un parent trop enthousiaste distribue une pelote de laine jaune et demande à tous les invités de couper une longueur qui, selon eux, correspond avec précision à la circonférence du ventre de la femme enceinte.

Pensez-y une seconde. Dans quel autre contexte social est-il acceptable d'estimer publiquement le tour de taille d'un être humain à l'aide de fournitures de loisirs créatifs ? La guerre psychologique de ce moment est stupéfiante. Vous avez la pauvre Sandra des RH qui coupe un bout de ficelle qui pourrait littéralement faire le tour d'un SUV de taille moyenne, pendant que la future mère est assise là, avec un sourire crispé, regrettant profondément d'avoir invité qui que ce soit.

C'est affreux. C'est dépassé. Oubliez ça. Jouez plutôt au jeu « devinez le poids du bébé à la naissance », qui est tout aussi imprécis mais qui au moins dirige les suppositions farfelues vers un enfant à naître plutôt que vers une femme qui n'a pas vu ses propres pieds depuis le mois de novembre.

Ce qui fonctionne vraiment quand on enferme trente personnes dans une pièce

Le but ultime de ces rassemblements est de combler le fossé gênant entre des personnes qui ne se connaissent qu'à travers vous. Vous avez votre belle-mère, votre ancienne colocataire qui vit encore en 2014, et vos amies des cours de préparation à l'accouchement qui ne parlent que de massage du périnée. Il vous faut des brise-glace.

Les meilleurs sont ceux qui s'appuient sur l'absurdité partagée de la parentalité imminente. Nous avons opté pour une approche hybride lors de la nôtre (mixte, évidemment, car pourquoi les mères devraient-elles souffrir seules ?). Voici ce qui a véritablement empêché les gens de partir en avance :

• Le jeu des pancartes « Maman ou Papa » : Donnez à chacun un petit panneau en carton avec une moustache d'un côté et des lèvres de l'autre. Lisez des affirmations du style : « Qui a le plus de chances de faire tomber son téléphone sur la tête du bébé à 3h du matin ? » ou « Qui pleurera en premier pendant un vaccin ? » Cela ne demande aucun effort physique de la part des invités et déclenche généralement des disputes très drôles entre les futurs parents.
• Le Juste Prix (Édition Couches) : Montrez des articles du quotidien — un tube de crème pour les mamelons, une boîte de lait en poudre, un thermomètre digital — et demandez à vos amis sans enfants d'en deviner le prix. Le choc absolu sur le visage d'un célibataire de 28 ans lorsqu'il réalise combien coûte un bon pot de crème pour le change vaut à lui seul le prix du traiteur.
• Changer une couche les yeux bandés : C'est uniquement pour le plaisir sadique de voir des hommes adultes paniquer. Tendez-leur une poupée, une couche taille nouveau-né et un bandeau pour les yeux. Chronométrez-les. Mon pote Gary a accidentellement scotché la couche sur le front de la poupée, ce qui en disait franchement long sur sa compétence générale dans la vie.

Des jeux qui se terminent mystérieusement par l'obtention de cadeaux gratuits

Si vous êtes malin, vous pouvez déguiser une constitution de stocks flagrante en un charmant divertissement. Vous avez un petit humain (ou dans mon cas, deux) qui arrive bientôt, et ils nécessitent une quantité de matériel franchement indécente.

La « Tombola des couches » est une idée de génie. Vous indiquez sur les invitations que toute personne apportant un paquet de couches (ou de lingettes écologiques, si vous essayez de sauver la planète tout en perdant doucement la tête) participe à un tirage au sort pour gagner un beau cadeau. Une bonne bouteille de gin, ou peut-être une bougie de luxe. Les gens adorent les jeux de hasard. Nous nous sommes retrouvés avec assez de couches pour tenir les trois premiers mois, ce qui, avec des jumelles, signifiait que nous en avions environ quatre mille entassées dans les toilettes du rez-de-chaussée comme des sacs de sable dans une tranchée.

Une autre couverture brillante pour amasser des affaires est le sac à devinettes. Vous prenez un grand et beau tote bag et vous le remplissez d'articles utiles que les parents pourront garder ensuite. Les invités doivent y glisser la main sans regarder et noter ce qu'ils touchent. C'est une excellente excuse pour demander à quelqu'un de vous offrir une très belle pièce maîtresse de haute qualité que vous désirez vraiment, et de simplement l'utiliser comme « accessoire » pour la fête.

Par exemple, si vous organisez un cadeau commun ou préparez un panier d'accessoires, l'Arche d'Éveil Feuilles & Hochets de Kianao est fantastique pour ça. Tout d'abord, elle est livrée en pièces détachées, vous pouvez donc jeter les jolies formes en bois brut et les doux hochets au crochet aux couleurs pastel dans le sac à devinettes. Les invités en sortiront un cactus en bois et auront l'air complètement confus.

Mais surtout, j'adore sincèrement cette arche d'éveil. Quand Mia et Lily avaient environ quatre mois, elles passaient la plupart de leur temps à essayer de se voler agressivement leurs chaussettes. Nous avons placé cette arche d'éveil au-dessus d'elles sur un tapis, et le doux cliquetis des anneaux en bois les a véritablement captivées. Elle est fabriquée en bois massif, avec une finition incroyablement lisse, et ne ressemble pas à un cauchemar en plastique aux couleurs primaires qui va jurer avec le tapis de votre salon. Elle apporte une touche de texture naturelle dans la maison, et comme elle se replie en un clin d'œil, je pouvais la cacher à chaque fois que des amis sans enfants passaient, pour faire semblant que nous avions encore une maison stylée.

Je dois dire que nous avons aussi l'Arche d'Éveil Ourson, qui fonctionne avec la même structure en bois en forme de A. Elle est très bien. Les petites bouilles d'ours sont un peu maladroites, d'une manière mignonne, mais personnellement, je préfère l'esthétique de celle avec les feuilles. Toutes les deux font exactement le même travail : distraire un bébé assez longtemps pour que vous puissiez boire une tasse de café pendant qu'il est encore sérieusement chaud, ce qui est la seule mesure qui compte vraiment.

La terreur culinaire de la dégustation à l'aveugle de petits pots

Inévitablement, quelqu'un va suggérer le jeu de la dégustation de petits pots. Cela implique de décoller les étiquettes de petits bocaux en verre remplis de bouillie, de distribuer de minuscules cuillères et d'obliger vos amis adultes à en deviner le profil aromatique.

Permettez-moi de dire ceci : j'ai goûté un mélange bio « petits pois, épinards et panais » pendant notre baby shower, et mon âme a temporairement quitté mon corps. Ça avait le goût de terre humide mélangée à du désespoir. C'est hilarant de voir vos potes s'étouffer avec de la purée de bœuf braisé, mais il faut tout de même faire un peu attention.

Un type que je connais vaguement d'un quiz de pub m'a dit un jour que son infirmière puéricultrice l'avait mis en garde contre les allergies alimentaires chez les adultes qui se déclenchent lors de ces événements. Je n'ai aucune idée de la validité scientifique de la chose — j'ai tout juste eu la moyenne en bio au lycée — mais apparemment, si vous cachez les étiquettes, vous pourriez accidentellement faire avaler une fraise furtive ou une trace de produits laitiers à un pote qui se balade avec un EpiPen. Donc, si vous comptez torturer vos amis avec des carottes écrasées, gardez peut-être la liste des ingrédients dans votre poche arrière, d'accord ? Mieux vaut ruiner leur palais que de les coller à l'arrière d'une ambulance un dimanche après-midi.

Si vous avez besoin d'une pause et que vous en avez marre de lire mes opinions d'homme en manque de sommeil sur la purée de panais, vous voudrez peut-être jeter un œil à des choses concrètes, très utiles et qui n'ont pas un goût de terre. Découvrez la collection de jouets en bois de Kianao — ils sont nettement moins stressants que les jeux de devinettes.

Des coins calmes pour les introvertis

Tout le monde n'a pas envie de hurler à travers une pièce ou de faire agressivement la course pour mettre une couche à une poupée. Vous aurez des invités — généralement les plus introvertis, ou les amies très enceintes qui ne sont là que pour le gâteau — qui voudront s'asseoir tranquillement et faire quelque chose de constructif.

Les ateliers créatifs sont la bouée de sauvetage de toute baby shower. Nous avons installé une table avec une pile de bodies et de bavoirs unis blancs en coton bio, à côté d'un énorme paquet de feutres pour tissu non toxiques. La consigne était simple : dessinez quelque chose d'amusant ou écrivez un conseil.

Un petit avertissement à ce sujet : vous devez absolument vous assurer que les feutres sont sûrs pour les bébés et non toxiques. La peau d'un nouveau-né est absurdement sensible. Je me souviens avoir lu sur l'un de ces terrifiants forums de parents, à 3 heures du matin, que les teintures pour tissus bon marché peuvent provoquer des éruptions cutanées massives. Je ne connais pas la composition chimique exacte, mais je n'allais pas risquer que Mia fasse une crise d'urticaire parce que mon pote avait dessiné un bonhomme obscène sur son ventre avec un marqueur permanent bas de gamme. Restez-en aux produits de qualité et naturels.

Certains des bavoirs que nous avons obtenus de cette activité étaient de véritables œuvres d'art. D'autres avaient l'air d'avoir été dessinés dans le noir par un enfant de deux ans. Mais ils étaient tous profondément personnels, et quand vous pleurez devant un incident de régurgitation spectaculaire à 4 heures du matin, baisser les yeux et voir un bavoir qui dit « Au moins tu n'es pas au boulot » avec l'écriture de votre meilleur ami, ça aide vraiment.

Si vous voulez offrir un grand prix pour la meilleure œuvre d'art, une idée géniale est l'Arche d'Éveil en Bois avec Tente et Anneau de Suspension. Elle est sans produits chimiques, comporte des perles en silicone sans BPA, et les petits pendentifs en bois en forme de tente et d'anneau plaisent à tout le monde. Ça vous fait passer pour un hôte hyper généreux et écolo, alors qu'en réalité, vous avez juste cliqué sur « ajouter au panier » en vous cachant de vos propres enfants dans la salle de bain.

Un petit mot sur la façon d'éviter le terrible malaise

Écoutez, survivre à la baby shower moderne, c'est avant tout gérer les attentes et refuser de participer à quoi que ce soit qui vous mette sincèrement mal à l'aise. Si vous ne voulez faire aucun jeu, ne le faites pas. Contentez-vous d'inviter des gens, de commander un énorme repas à emporter et de les forcer à monter votre lit bébé en kit. (Vraiment, c'est un jeu génial. Le défi « Qui peut déchiffrer les instructions du meuble suédois ». Je recommande vivement.)

Mais si vous comptez intégrer des activités, faites en sorte qu'elles soient rapides, amusantes, et assurez-vous de repartir avec assez de lingettes pour affronter le chaos imminent. Parce qu'une fois que ce petit être humain sera là, les vrais jeux commenceront, et il n'y a absolument aucune récompense pour ceux-là.

Si vous souhaitez faire le plein d'articles durables et magnifiquement fabriqués qui survivront véritablement à l'épreuve d'une tornade de jumeaux, jetez un coup d'œil à toute la gamme d'arches d'éveil et de pendentifs en bois de Kianao avant de clôturer votre liste de naissance.

FAQ très spécifiques et totalement subjectives

Faut-il vraiment prévoir des cadeaux pour les gagnants ?
À moins que vous ne vouliez provoquer une émeute, oui. Des adultes faits et formés deviennent farouchement compétitifs pour des cartes-cadeaux de 5 € pour un café lorsqu'ils sont forcés de goûter de la purée de pomme à l'aveugle. Achetez quelques bonnes tablettes de chocolat ou une crème pour les mains correcte. Ne distribuez pas de cadeaux sur le thème des bébés à vos amis sans enfants ; personne ne veut d'un porte-clés en forme de tétine.

Combien de temps doit durer la partie jeux de l'après-midi ?
Quarante-cinq minutes. Maximum. Au-delà, les gens commenceront à simuler des appels téléphoniques pour s'enfuir. J'ai un jour assisté à une baby shower où l'hôte nous a imposé un tournoi de questions-réponses de deux heures sur les prénoms des bébés de célébrités. J'ai sérieusement envisagé de m'enfuir par la fenêtre des toilettes. Soyez bref, gardez du rythme.

Est-il bizarre de demander des marques spécifiques pour la tombola des couches ?
Pas du tout. En fait, c'est même obligatoire. Si vous ne précisez rien, vous vous retrouverez avec une montagne de couches les moins chères et les plus plastifiées du marché, qui fuiront directement sur votre beau canapé. Écrivez simplement : « Nous adorerions faire un stock de [Insérer la marque] ou de lingettes écologiques ! » Les gens apprécient les consignes claires, car devoir deviner est épuisant.

Et si la future maman déteste être le centre de l'attention ?
Alors vous bannissez absolument tout jeu qui l'oblige à se lever, à être mesurée ou à faire des mimes. Déplacez toute l'attention sur les invités. Faites-les s'affronter pendant qu'elle est assise dans un fauteuil confortable, à manger du gâteau et à les juger de loin. C'est la seule bonne façon de procéder.

Les baby showers virtuelles existent-elles encore, et les jeux fonctionnent-ils sur Zoom ?
Tragiquement, oui, la baby shower sur Zoom perdure pour les proches qui habitent loin. Mon conseil ? Contentez-vous du « Juste Prix » via un partage d'écran, ou utilisez une grille de Bingo à imprimer où ils cochent des cases au fur et à mesure que les parents ouvrent les cadeaux à la caméra. Ne tentez rien qui nécessite des mouvements synchronisés sur une connexion Wi-Fi instable ; ça ressemblera juste à un bug dans la Matrice.