La dure réalité d'accueillir un chiot avec des jumeaux nouveau-nés

Je me tiens dans notre couloir londonien étroit, tenant une couverture d'hôpital un peu rêche qui empeste le nettoyant pour sols industriel et la panique pure. La page 47 d'un manuel d'éducation parentale très bien noté m'avait conseillé de présenter cet artefact à notre croisé terrier, Barnaby, pour qu'il s'imprègne de l'odeur de ses nouvelles petites sœurs jumelles avant même leur arrivée. Je l'ai tendue vers son museau avec la solennité d'un prêtre offrant la communion. Il l'a reniflée une seule fois, a poussé un énorme éternuement humide, et a trottiné plus loin pour aller lécher la plinthe. Cet exercice de création de liens fut un échec total.

Débarrassons-nous tout de suite des pires conseils imaginables. Les gens adorent vous raconter que la rencontre entre un nouveau-né et un chien est un événement magique digne de Disney, où ils deviennent instantanément des protecteurs pour la vie. C'est faux. Si vous vous préparez à faire cohabiter un petit chien avec des enfants humains, n'improvisez pas. Notre vétérinaire, un certain Ian qui sent toujours légèrement le biscuit sec, nous a glissé l'air de rien que nous aurions probablement dû commencer à décaler les heures de repas de Barnaby quatre mois avant la naissance des filles. Quatre mois. J'étais occupé à essayer de comprendre comment plier une poussette qui exigeait un diplôme d'ingénieur en mécanique, Ian. Je ne pensais pas à la préparation des repas canins.

Nous avons aussi essayé l'approche « laissons-les se débrouiller » pendant environ trois minutes, avant que Barnaby ne me lance un regard qui ne peut être décrit que comme celui du mème d'un bébé chien (doge) profondément angoissé, pas du tout impressionné par ces créatures hurlantes qui envahissaient son territoire. C'est à ce moment précis que j'ai réalisé que la culture pop nous avait tous menti.

Le grand mythe de la couverture de la maternité

Internet est un endroit dangereux quand on tourne avec deux heures de sommeil et beaucoup trop de café soluble. Dans ma panique de 3 heures du matin, en parcourant les forums tout en essayant d'utiliser ces gouttes de vitamine D pour bébé si collantes que l'infirmière puéricultrice n'arrêtait pas de nous rabâcher (je ne sais toujours pas vraiment à quoi elles servent, mais je les mets dans le lait du matin en croisant les doigts), j'ai trouvé des gens qui suggéraient tout, depuis le passage de sons de pleurs en boucle jusqu'à de la méditation pour chien. J'étais tellement fatigué que j'ai brièvement envisagé d'investir le fonds universitaire des filles dans du Baby Doge Coin, juste parce que mon cerveau en manque de sommeil pensait qu'une cryptomonnaie sur le thème canin pourrait en quelque sorte apaiser l'univers.

Mais le mythe le plus tenace reste celui de la couverture de l'hôpital. J'ai appris depuis, grâce à de vrais comportementalistes (et non de parfaits inconnus sur des forums), que ce sont des bêtises absolues. La couverture ne sent pas le bébé. Elle sent l'hôpital. Elle sent les détergents agressifs, les infirmières inconnues et le plastique stérile. La donner à votre chien ne fait que le désorienter avec l'équivalent olfactif d'une catastrophe chimique.

J'ai aussi lu un livre d'éducation canine qui suggérait de me promener dans la maison avec une poupée en plastique enroulée dans une couverture pendant un mois avant la date prévue pour l'accouchement, afin de "désensibiliser" le chien. Je l'ai fait exactement une fois. Le facteur m'a surpris en train de faire de doux gazouillis à un visage en plastique rigide à travers la fenêtre du salon. J'ai immédiatement relégué la poupée au grenier pour conserver la moindre once de dignité qu'il me restait.

Prendre la température quand tout le monde pleure

Ian le vétérinaire a marmonné quelque chose sur le fait que les chiens communiquent leur inconfort bien avant de mordre, même si pour ma part, je fais surtout attention au moment où Barnaby se cache sous le canapé. Soi-disant, on est censé rechercher des signes subtils de stress comme les « yeux de baleine » (quand ils montrent le blanc de leurs yeux), le léchage de babines ou les bâillements. J'ai lu quelque part que si un chien se lèche les babines, cela signifie qu'il ressent une angoisse existentielle. Mais Barnaby se lèche les babines en fixant intensément un simple bout de pain grillé, mon niveau de compréhension de la psychologie canine est donc pour le moins lacunaire.

Le consensus général semble être qu'il faut maintenir un périmètre strict d'un mètre entre la bête et les bébés, en lançant des friandises très appétentes au chien chaque fois qu'il regarde calmement l'enfant. Tout cela semble génial dans un laboratoire aseptisé, jusqu'à ce que vous fassiez tomber un bout de cheddar sur la tête du bébé et que le chien se jette dessus, créant exactement le scénario chaotique que vous essayiez désespérément d'éviter.

Quand nous étions au cœur de cette phase de séparation, les filles vivaient pratiquement dans leur Body Bébé en Coton Bio. Je vais être tout à fait honnête avec vous : c’est un très bon vêtement. Le coton bio non teint est vraiment génial, car l'une des jumelles fait de terribles plaques rouges et irritées avec les tissus synthétiques, et ce body a tout fait disparaître sans que j'aie à la badigeonner de crème à la cortisone. C'est doux, et ça se lave bien après l'inévitable explosion de couche. Mais refermer ces boutons-pression renforcés à 2h du matin alors que Barnaby aboie après un renard urbain devant la fenêtre ? Cela exige un niveau de dextérité manuelle que je ne possède tout simplement pas. C’est une excellente tenue, mais il y a toujours des boutons-pression, et ces derniers sont les ennemis de tous les jeunes papas épuisés.

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Gérer les frontières physiques

Maintenant, si vous faites l'inverse — ramener un jeune chiot dans une maison qui a déjà des enfants — le chaos est juste inversé. Vous devez désormais gérer des dents de chiot aiguisées comme des rasoirs et des tout-petits qui pensent qu'étouffer un petit animal est une expression de profonde affection. Quand vous élevez un chiot aux côtés de bébés humains, vous réalisez très vite qu'aucune des deux espèces n'a la moindre notion d'espace personnel ou d'hygiène de base.

Les barrières physiques deviennent tout votre univers. Vous finissez par cloisonner votre maison comme si c'était une prison de haute sécurité. Nous avions des barrières de sécurité dans les embrasures de portes, des parcs dans la cuisine et une cage pour le chien dans le coin. La cage est censée être un refuge sûr et non une punition, bien que Barnaby utilise la sienne principalement pour entasser des chaussettes volées et, de temps à autre, une tétine.

Il vous faut des objets capables de retenir l'attention des jumelles, pour que vous puissiez tourner le dos cinq secondes, le temps de nourrir le chien. Le Coffret de Cubes de Construction Doux pour Bébé s'est avéré incroyablement efficace pour cet usage précis. Ils sont fabriqués dans un caoutchouc souple non toxique, ce qui signifie que lorsque l'une des jumelles jette inévitablement un cube à la tête de l'autre lors d'une querelle de territoire, il n'y a pas de larmes. Elles restent juste là à essayer d'emboîter les formes, pendant que je lance rapidement une balle de tennis dans le couloir pour que le chien puisse dépenser son énergie nerveuse. De plus, ils ne font pas de bruit quand on appuie dessus, ce qui signifie que le chien n'a absolument aucune envie de les détruire. Trouver des jouets qui n'attirent qu'une seule espèce dans la maison est une victoire à la fois rare et magnifique.

Ce qui a vraiment fonctionné chez nous

Plutôt que d'essayer de forcer un lien magique digne d'un film en collant un nouveau-né sous le nez d'un chien effrayé, il suffit de fatiguer complètement le chien avant même que quelqu'un n'entre dans la maison. Ensuite, laissez le parent qui a accouché entrer seul pour absorber tous les sauts frénétiques, puis établissez une distance ennuyeuse, ponctuée de friandises, entre le chien et les enfants jusqu'à ce que tout le monde cesse d'hyperventiler.

Nous avons finalement trouvé la paix quand nous nous sommes totalement dévoués à la stratégie de la défense de zone. Le chien a droit à la cuisine et à sa chère cage à chaussettes, et les filles s'approprient le tapis du salon avec leur Arche d'Éveil Arc-en-ciel en Bois. Je n'exagère pas quand je dis que cette arche de jeu est probablement mon article préféré parmi tout ce que nous possédons. Surtout parce qu'elle n'a pas besoin de piles et ne joue pas ces horribles petites musiques électroniques stridentes qui grignotent doucement votre santé mentale. C'est juste du bois solide et lisse, avec de jolis petits animaux suspendus, tout à fait silencieux.

Les jumelles peuvent rester allongées à taper sur l'éléphant en bois pendant des heures, développant ainsi les capacités motrices que les dépliants de santé publique disent qu'elles devraient acquérir à ce stade. Mieux encore, Barnaby est légèrement terrifié par la structure en A en bois, alors il la contourne soigneusement de lui-même, créant une zone de sécurité auto-régulée. Tout le monde y gagne. Pas de grognements, pas de morsures, juste deux bébés fixant un cercle en bois et un terrier dormant paisiblement de l'autre côté de la pièce.

Honnêtement, gérer des animaux de compagnie et des nourrissons ne consiste pas à créer une belle amitié dès le départ. C'est une question de survie, de gestion et de sécurité pour tous, jusqu'à ce que les bébés soient assez grands pour comprendre que le chien n'est pas un jouet à chevaucher, et que le chien réalise que les bébés font occasionnellement tomber d'excellentes collations sur le sol.

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Foire Aux Questions

Dois-je laisser le chien lécher le visage de mon bébé ?

Absolument pas, même si les garder éloignés revient à essayer de séparer deux aimants qui s'attirent. Sur Internet, on vous dira que la bouche d'un chien est plus propre que celle d'un humain, ce qui est un mensonge hilarant si vous avez déjà vu un chien inspecter un trottoir un mardi pluvieux. Barnaby mange des trucs dans la rue qui défient toute description. Gardez ses coups de langue strictement éloignés du visage du bébé, même si cela peut paraître très mignon sur une photo.

Combien de temps faut-il pour qu'ils s'entendent bien ?

Sincèrement ? Cela peut prendre des années avant qu'ils ne soient de vrais « amis ». Pendant les six premiers mois, notre chien considérait les jumelles comme des meubles bruyants et imprévisibles. Ce n'est que lorsque les filles ont commencé à manger de la nourriture solide (et à en jeter environ 40 % sur le sol) que Barnaby a décidé qu'elles étaient des ajouts utiles à la maison. Ne précipitez pas les choses. La tolérance est un objectif tout à fait acceptable.

Que faire si le chien grogne sur le bébé ?

Ne grondez pas le chien. Je sais que votre premier instinct est de crier, mais si vous punissez le chien pour avoir grogné, vous lui apprenez simplement à ne pas vous avertir la prochaine fois. Un grognement, c'est un chien qui dit : « Je suis très mal à l'aise et j'ai besoin d'espace ». S'il grogne, éloignez calmement le bébé de la situation, laissez le chien s'isoler un peu, et peut-être, appelez un comportementaliste professionnel au lieu de vous fier à des papas fatigués sur Internet.

Adopter un chiot pendant une grossesse, est-ce une mauvaise idée ?

Écoutez, je ne vais pas vous dicter comment vivre votre vie, mais oui. C'est un niveau d'autosabotage assez spectaculaire. Vous vous lancez dans l'apprentissage de la propreté d'un animal débordant d'énergie, pile au moment où vous serez physiquement épuisée et enceinte jusqu'au cou, pour ensuite présenter un nouveau-né fragile à une créature bondissante, en pleine poussée dentaire et qui n'a pas encore acquis les bonnes manières. Attendez un an. Ou cinq. Prenez plutôt une plante d'intérieur.

Comment gérez-vous les promenades avec un chien et une poussette ?

Avec beaucoup de jurons et une laisse mains libres. Pousser une poussette double dans Londres pendant qu'un terrier essaie d'enrouler sa laisse autour de vos chevilles est un sport de l'extrême. Si vous avez les moyens de vous payer un promeneur de chien pour ces premiers mois, faites-le. Sinon, attachez la laisse autour de votre taille, priez pour que le chien ne fonce pas sur un écureuil, et acceptez de paraître occasionnellement ridicule en public.