Comment j'ai survécu à la recherche d'une baby-sitter sans perdre la tête

Il était 23 h 42 un mardi soir et je portais le grand pantalon de jogging gris de fac de Dave, qui arborait une tache de javel douteuse sur le genou gauche suite à un incident de lessive dont on ne parle jamais. J'étais penchée sur l'îlot de la cuisine, à trois gorgées de mon mug de café corsé réchauffé au micro-ondes pour la quatrième fois depuis 8 heures du matin, tapant frénétiquement "baby-sitter près de chez moi" sur mon ordinateur avec l'énergie d'une folle caféinée. Maya avait dix mois à l'époque, Leo à peine trois ans, et Dave et moi n'avions parlé de rien d'autre que du stock de couches et des régressions de sommeil depuis plus de six mois. On avait désespérément besoin d'une soirée en amoureux. Bon sang, on avait surtout besoin d'une sieste. Mais trouver quelqu'un pour vraiment garder les enfants ? Mon Dieu, c'était comme essayer de se remettre à draguer, mais avec des enjeux astronomiquement plus élevés, beaucoup plus de vérifications d'antécédents et une quantité terrifiante de fluides corporels.

Je pensais sincèrement que trouver un mode de garde était juste un truc qu'on finissait par piger, comme monter une poussette ou faire semblant de comprendre comment positionner la téterelle d'un tire-lait. Eh bien non. Trouver la bonne personne pour surveiller vos enfants est un véritable cauchemar d'essais, d'erreurs et de culpabilité maternelle intense. Bref, tout ça pour dire que j'ai littéralement fait toutes les erreurs possibles et imaginables en cherchant une baby-sitter avant de finalement m'en sortir.

La fois où j'ai embauché une ado qui portait un jean blanc

Commençons par ce qu'il ne faut absolument pas faire, c'est-à-dire exactement ce que j'ai fait au début. J'étais tellement désespérée de sortir deux heures de la maison que j'ai imprimé une petite annonce pathétique sur Word et l'ai punaisée sur le tableau d'affichage du café du coin. "Cherche quelqu'un pour du baby-sitting ! Deux enfants mignons ! Sympa !" J'en grince des dents rien que d'y penser. Une fille m'a envoyé un texto, elle avait l'air douce, alors je l'ai engagée pour un vendredi soir.

Elle a débarqué dans un jean de créateur d'un blanc immaculé. Pour garder un enfant de trois ans et un bébé qui expérimentait alors la purée de patate douce.

J'aurais dû la renvoyer chez elle sur-le-champ. Mais je ne l'ai pas fait, parce que Dave avait déjà fait démarrer la voiture et que je portais du vrai mascara pour la première fois depuis l'ère Obama. Quand nous sommes rentrés deux heures plus tard, le jean blanc était ruiné, Leo avait je ne sais comment mis la main sur une boîte entière de feutres, et la pauvre fille avait l'air de sortir d'une zone de guerre tout en scrollant sur TikTok sur notre canapé. Elle ne m'a jamais rappelée. Je ne lui en veux pas. À sa place, je ne me serais pas rappelée non plus.

Après ce désastre, Dave a fait un tableau Excel. Parce que c'est tout lui, évidemment. Il a commencé à extraire des données de Care.com et Bambino, en me disant que le tarif moyen affiché pour les baby-sitters était d'environ vingt balles de l'heure. Je lui ai juste ri au nez. Peut-être vingt balles de l'heure au milieu d'un champ de maïs en 1998, Dave. Dans notre ville, si tu veux quelqu'un qui sait vraiment comment maintenir un nourrisson en vie et qui ne va pas juste lui donner des biscuits rassis en ignorant ses pleurs, il faut compter entre 25 et 35 € de l'heure. Ça coûte un bras. Mais honnêtement, payer un supplément pour avoir quelqu'un dont le casier a été vérifié et qui comprend que les bébés sont en fait de minuscules personnes ivres qui essaient constamment de se blesser, ça vaut bien de sacrifier quelques repas à emporter.

La terrifiante (mais nécessaire) leçon de sécurité de mon médecin

Le truc avec la sécurité, c'est que personne ne vous dit vraiment les choses avant que vous ne vous retrouviez dans le cabinet d'un médecin à pleurer pour une otite. Notre médecin, le Dr Miller – bénie soit-elle, elle me dit toujours que mes enfants vont bien même quand je suis persuadée que la toux bizarre de Maya est une maladie tropicale rare – m'a dit qu'embaucher une baby-sitter ne consiste pas seulement à trouver quelqu'un de gentil. Il s'agit de trouver quelqu'un qui sait quoi faire quand tout part en vrille.

Elle m'a regardée droit dans les yeux et m'a dit que je ne pouvais pas simplement embaucher n'importe quelle ado du quartier ayant suivi un vague cours de secourisme. Vous devez exiger une véritable certification en réanimation cardio-pulmonaire (RCP) pédiatrique. Apparemment, les poumons et les voies respiratoires des nourrissons sont totalement différents de ceux des adultes, et les compressions sont différentes, et si quelqu'un essaie de faire une RCP d'adulte sur un bébé, il peut lui briser les côtes ou un truc du genre ? Je ne connais pas la science exacte, j'ai eu un petit trou noir d'angoisse quand elle me l'a expliqué, mais l'idée principale est là : la RCP pour nourrissons n'est pas négociable.

Donc maintenant, avant même de laisser quelqu'un regarder mes enfants, je m'assure qu'ils ont leur certificat de secourisme pédiatrique de la Croix-Rouge. Point barre.

J'ai aussi appris qu'il faut laisser des instructions d'urgence incroyablement précises. Avant, je laissais juste un post-it avec mon numéro de portable et je leur disais de m'appeler si le bébé ne dormait pas. Maintenant, je laisse un véritable manifeste. Apparemment, si vous devez appeler les urgences depuis un téléphone portable, les secours ne connaissent pas toujours immédiatement votre adresse exacte. Vous devez laisser votre adresse personnelle ET l'intersection principale la plus proche écrites en gros caractères directement sur le frigo. Le Dr Miller m'a dit ça, et ça m'a tellement terrifiée que j'ai écrit le nom de nos croisements de rues sur trois tableaux blancs différents dans la maison.

Mettre la baby-sitter dans les meilleures conditions (et habiller bébé pour un accident de couche)

Une chose que j'ai apprise à mes dépens, c'est qu'on ne peut pas s'attendre à ce qu'une baby-sitter comprenne tout votre équipement de puériculture ultra-design et compliqué. S'il faut un master pour comprendre comment fermer les pressions de la tenue de votre bébé, votre baby-sitter va vous détester.

La première fois que nous avons laissé Maya avec Jenna, une baby-sitter hautement qualifiée et aux antécédents vérifiés, j'avais habillé Maya avec une tenue ridicule dotée de cinquante minuscules boutons dans le dos. Évidemment, Maya nous a fait un caca explosif géant qui est remonté jusqu'en haut du dos. Jenna a paniqué, n'a pas réussi à défaire les boutons, et a fini par enrouler tant bien que mal Maya dans une serviette jusqu'à notre retour. C'était horrible.

Maintenant, je ne laisse le bébé que dans des vêtements qu'il est physiquement impossible de rater. Mon Saint Graal absolu pour les soirées baby-sitting est le Body sans manches pour bébé en coton bio de Kianao. La raison pour laquelle je suis obsédée par ce truc n'est pas seulement parce qu'il est bio et doux (même si c'est le cas, et que les plaques d'eczéma bizarres de Maya ne s'enflamment jamais quand elle le porte). La vraie raison pour laquelle je l'adore, ce sont ses emmanchures américaines.

Quand (et je dis bien quand, pas si) votre bébé fait caca jusqu'au cou pendant que la baby-sitter est là, elle n'a pas besoin de tirer le vêtement souillé par-dessus la tête du bébé et de lui mettre du caca dans les cheveux. Elle peut simplement abaisser le body le long du corps de bébé. J'ai expliqué cela en détail à Jenna la fois suivante, et elle m'a regardée comme si je venais de lui donner les numéros gagnants du loto. En plus, il est juste assez extensible pour qu'une nounou nerveuse ne galère pas à fermer les pressions du bas face à un nourrisson qui hurle et se tortille. C'est brillant.

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La question des jouets : ce qui marche et ce qui se transforme en arme

Il faut aussi sortir les bons jouets. Si vous laissez des jouets avec un million de petites pièces en plastique, ils vont se perdre sous le canapé et votre enfant va se mettre à hurler. Si vous laissez de lourds blocs en bois, votre bambin finira par en jeter un à la tête de la baby-sitter.

Nous avons essayé de lui laisser le Ensemble de blocs de construction souples pour bébé. Ils sont en caoutchouc souple, ce qui est franchement génial parce que Leo a traversé une phase très inquiétante où sa principale forme de communication consistait à jeter agressivement des objets sur les gens. Ils sont super, les couleurs sont sympas, et il y a des petits chiffres et des animaux dessus. Leo les a bien aimés, mais surtout, je finissais juste par marcher dessus dans le noir en allant aux toilettes. Le gros avantage de ces blocs, c'est qu'ils flottent. Donc, quand Jenna a dû donner un bain à Leo parce qu'il s'était mis de la sauce tomate dans les sourcils, elle a juste balancé les blocs dans la baignoire et ça l'a gardé distrait.

Mais pour le bébé ? Les poussées dentaires sont la pire chose absolue à infliger à une baby-sitter. Maya faisait une dent lors d'une de nos rares soirées en amoureux, et elle n'était plus qu'une petite boule de colère qui bavait partout. J'ai tendu à Jenna le Anneau de dentition coloré Bubble Tea en silicone pour bébé avant de franchir la porte. J'adore ce petit anneau de dentition ridicule. Il a la forme d'un gobelet de bubble tea, ce qui me fait rire, mais surtout, il est 100 % en silicone et fait d'une seule pièce.

J'ai dit à Jenna : "Quand elle commence à hurler, passe-le sous l'eau froide pendant dix secondes et fourre-le-lui dans les mains." Pas de gels réfrigérants bizarres qui risquent de fuir, pas de parties duveteuses qui deviennent dégoûtantes quand elles tombent par terre. Juste du silicone indestructible. Jenna m'a envoyé un texto une heure plus tard avec une photo de Maya en train de mâchouiller agressivement les petites perles de boba, totalement calme.

Comment j'interroge les ados sans les faire fuir

Avant, je demandais juste aux nounous : "Tu t'entends bien avec les enfants ?", ce qui est la question la plus stupide du monde parce que littéralement personne ne va répondre : "Non, sincèrement je déteste les enfants et je panique quand ils pleurent."

Maintenant, j'utilise des questions basées sur des mises en situation. Je crois avoir lu quelque part que les experts en puériculture le suggèrent, mais honnêtement j'ai juste commencé à le faire parce que mes enfants sont chaotiques et j'ai besoin de savoir que la baby-sitter ne va pas figer de peur. Au lieu d'exiger qu'elles arrivent une heure en avance, mémorisent les contacts d'urgence et apprennent le planning exact des siestes dans un silence religieux, je les invite juste pour un café rémunéré pendant que je suis encore à la maison, histoire de pouvoir leur balancer nerveusement tous ces scénarios en face à face.

Voici les vraies questions un peu farfelues que je pose :

• La grève de la faim : "Si Leo refuse catégoriquement de manger les pâtes que je lui ai laissées et commence à jeter son assiette par terre, que fais-tu ?" (La bonne réponse est d'ignorer le mauvais comportement, de lui retirer calmement l'assiette et de ne pas essayer de le forcer à manger ou de l'acheter avec des biscuits.)
• Le test des limites : "Si Maya hurle à pleins poumons parce qu'elle veut toucher le four chaud, comment gères-tu la situation ?" (Je veux l'entendre dire qu'elle l'éloignera physiquement de la cuisine et la distraira, pas qu'elle essaiera de raisonner un bébé enragé.)
• Le refus de dormir : "Si je te dis que le bébé dort à 19 h, mais qu'il est 19 h 45 et qu'elle se tient debout dans son lit en pleurant, quelle est ta prochaine étape ?" (J'ai besoin qu'elles sachent que c'est ok de m'envoyer un texto, plutôt que de la laisser pleurer pendant une heure sans rien me dire.)

Franchement, si elle met un épisode de Bluey juste pour pouvoir faire pipi en paix, je m'en fiche royalement.

La méthode de l'espionne (alias la période d'essai rémunérée)

Ne laissez jamais une nouvelle baby-sitter complètement seule la première fois. C'est la recette pour un désastre. Je pratique maintenant ce que Dave appelle "La méthode de l'espionne". Ça me coûte cinquante balles de plus mais ça me fait économiser des milliers d'euros en thérapie.

1. L'arrivée gênante : Faites-la venir un samedi après-midi pendant deux heures. Payez-la à son tarif plein.
2. Le passage de relais : Présentez-la aux enfants, montrez-lui où sont les lingettes et les goûters, puis dites : "Je vais juste lancer une lessive en haut, fais comme si je n'étais pas là."
3. L'espionnage : Cachez-vous dans votre chambre avec la porte entrouverte, en faisant semblant de plier la même pile de serviettes pendant 45 minutes pendant que vous écoutez intensément comment elle parle à vos enfants.

Se met-elle par terre avec eux ? Est-elle sur son téléphone tout le temps ? A-t-elle l'air paniquée quand le bébé régurgite ? Faites confiance à votre instinct sur ce coup-là. Si vous sentez que quelque chose cloche, c'est que ça cloche. J'ai eu une baby-sitter qui a fait un essai et, à chaque fois que Leo lui posait une question, elle poussait un gros soupir agacé. Je l'ai payée pour son temps, je l'ai raccompagnée à la porte et j'ai supprimé son numéro. Les signaux d'alerte, ça existe pour une bonne raison.

Si votre enfant commence soudainement à se comporter de manière complètement déséquilibrée – comme des régressions de sommeil majeures ou des accidents de pipi soudains juste après qu'une nouvelle nounou a commencé – prenez-le en compte. Les baby-sitters qui ignorent vos textos demandant des nouvelles ? Renvoi immédiat. Je me fiche qu'elles "essaient d'être pleinement avec les enfants". Si je t'envoie un texto pour savoir si le bébé a bu son biberon, tu me réponds dans les dix minutes ou t'es morte pour moi.

Trouver une baby-sitter qui n'est pas nulle, c'est épuisant. Ça demande des entretiens, des essais, et beaucoup de respirations profondes. Mais une fois que vous avez trouvé cette personne magique qui aime vraiment vos enfants et qui sait fermer les pressions d'un body sans faire de crise de nerfs, elle vaut son pesant d'or.

Si vous vous préparez à laisser votre bébé avec une baby-sitter pour la première fois, rendez-vous service et faites le plein d'articles essentiels pour bébés infaillibles et faciles à utiliser, histoire de ne pas la submerger. Découvrez la collection complète d'articles éco-responsables et "sitter-friendly" de Kianao juste ici.

La FAQ un peu chaotique sur la recherche de baby-sitters

Où suis-je sérieusement censée chercher des offres de baby-sitting près de chez moi ?

Honnêtement, Care.com et Bambino sont les incontournables aujourd'hui. Avant, je détestais l'idée de payer un abonnement juste pour chercher des nounous, mais les vérifications d'antécédents intégrées m'apportent tellement de tranquillité d'esprit. Vous pouvez aussi demander dans les groupes Facebook de mamans de votre coin, mais préparez-vous à recevoir une tonne d'avis non vérifiés. Le bouche-à-oreille venant d'une amie qui fait déjà confiance à quelqu'un reste le Saint Graal, si vous arrivez à l'obtenir.

Combien dois-je vraiment payer une baby-sitter ?

Ça me fend le cœur, mais on en a pour son argent. Internet dit que la moyenne se situe autour de vingt balles, mais si vous voulez quelqu'un de certifié en RCP et qui ne passera pas son temps à fixer son téléphone, attendez-vous à payer entre 25 et 35 € de l'heure, selon l'endroit où vous vivez. Si vous avez plusieurs enfants ou un nourrisson, le tarif grimpe. Acceptez simplement le fait que vos soirées en amoureux sont désormais des dépenses de luxe.

Quelles sont les certifications véritablement non négociables ?

La certification de secourisme pédiatrique et RCP/DAE de la Croix-Rouge ou de la Protection Civile. Ne cédez pas là-dessus. La RCP pour adulte, ce n'est pas la même chose. Demandez à voir le vrai certificat numérique s'il le faut. Je me sentais comme une psychopathe en demandant le sien à Jenna, mais elle l'a très bien pris et m'a juste envoyé une capture d'écran.

Et si mon bébé déteste la baby-sitter ?

C'est tout à fait normal que les bébés aient l'angoisse de séparation ou la peur de l'étranger, surtout vers 8 à 10 mois. C'est pour ça que la période d'essai pendant que vous êtes à la maison est si importante. Laissez le bébé vous voir discuter joyeusement avec la baby-sitter pour qu'il sache que cette personne est sûre. Mais si ça fait plusieurs fois et que votre bébé fait toujours des crises massives, inhabituelles, ou qu'il agit avec crainte, faites confiance à votre instinct et trouvez quelqu'un d'autre.

Dois-je fournir le repas de la baby-sitter ?

Je le fais toujours, ou en tout cas je le propose. En général, je commande juste une pizza ou je lui laisse un billet de vingt euros pour qu'elle commande sur Uber Eats. Elle maintient vos biens les plus précieux en vie ; la moindre des choses, c'est de lui payer un repas correct. Et puis, une baby-sitter nourrie est une baby-sitter patiente.