Ma tentative désastreuse d'élever un mini-fan de Pokémon (et ce qui a marché)

C'était un mardi de 2019, je tenais sur environ trois heures de sommeil haché, je portais un legging basique qui sentait vaguement le lait caillé, et j'ai décidé que c'était le moment idéal pour présenter à mon fils Léo, alors âgé de deux ans, le bien le plus précieux de mon enfance. Ma carte Dracaufeu holographique vintage de 1999. Je la lui ai tendue, m'attendant à un magnifique moment de transmission digne d'un film, où il la regarderait avec émerveillement et où nous tisserions des liens autour de notre nostalgie de milléniaux.

Il l'a fourrée directement dans sa bouche.

Genre, il n'a même pas regardé le dragon brillant. Il a juste décroché sa mâchoire et a foncé. Avant même que mon mari Mark n'ait le temps de lâcher sa tasse de café, Léo avait aussi attrapé un minuscule dé bleu en plastique servant de marqueur de dégâts dans le classeur et essayait de l'avaler aussi. J'ai passé les cinq minutes suivantes à balayer frénétiquement avec mon doigt la gorge de mon bambin hurlant pendant que Mark criait un truc sur les risques d'étouffement et que je pleurais en silence ce bout de carton désormais détrempé et marqué de dents qui valait bien dans les trois cents balles.

Un désastre.

Alors voilà. C'est exactement ce qu'il ne faut pas faire quand on essaie de fusionner ses obsessions des années 90 avec sa réalité actuelle, qui consiste à maintenir un mini-humain en vie. Nous, les milléniaux, avons tellement envie de partager notre enfance avec nos enfants que nous oublions totalement que les trucs avec lesquels nous jouions à l'époque n'étaient en fait qu'une collection de risques d'étouffement aux couleurs vives.

Bref, tout ça pour dire qu'initier un bébé à sa passion de geek est un vrai champ de mines.

Pourquoi votre classeur d'enfance est un véritable piège mortel

Le truc, c'est qu'on ne vous prévient pas des dangers de la nostalgie quand vous devenez parent. C'est dangereux. Tous ces petits Amiibos en plastique et ces mini-figurines qui sont si mignons sur votre étagère ? Pour un bébé de six mois, ce sont des amuse-gueules. Une nuit, à 2 heures du matin, en allaitant Maya, j'ai attrapé mon téléphone pour chercher "jouets pokémon sûrs pour bébé" sur Google, mais je m'endormais au milieu de ma frappe. Résultat, mon historique de recherche du lendemain matin se résumait à caca bébé et caca bébé en boucle, ce qui donnait franchement l'impression que je faisais des recherches approfondies sur le transit intestinal des nourrissons. Ce qui, pour être honnête, est aussi le cas.

J'étais tellement fatiguée que j'essayais de trouver des trucs sûrs sur eBay et que je n'arrêtais pas de taper sur les mauvaises touches. Je me souviens très bien avoir essayé de chercher "cartes pokémon bébé elfe" parce que je voulais un de ces mignons types fée pour sa chambre, mais mes pouces étaient tellement gonflés par le syndrome du canal carpien de la grossesse que je n'arrêtais pas de taper cartes pokémon bébé eife et d'obtenir des résultats de recherche incroyablement bizarres.

Le manque de sommeil, c'est un délire.

Quand on a affaire à des bébés, il faut vraiment repenser toute son approche. On ne peut pas juste leur tendre un paquet de cartes. Ces trucs sont recouverts d'une couche épaisse de je-ne-sais-quel vernis, et dès qu'un bébé qui fait ses dents s'en empare, ils se transforment en un cauchemar de papier mâché détrempé et potentiellement toxique. Et ces lourdes pièces en métal qu'ils utilisent pour faire pile ou face dans le jeu ? De quoi faire des cauchemars à quiconque a déjà suivi un cours de secourisme pour nourrissons.

La tendance des "starters" qui a sauvé ma santé mentale

Alors, comment faire en pratique ? Je suis tombée sur cette tendance TikTok qui est honnêtement la chose la plus adorable qui soit, et totalement sans danger si on s'y prend bien. En gros, vous recréez le début des jeux vidéo pour votre enfant.

Quand Maya avait environ neuf mois et s'est enfin mise à faire du quatre-pattes, Mark a installé trois peluches toutes douces au bout du couloir. Un type plante, un type feu et un type eau. Vous les posez, vous mettez le bébé par terre, et la première peluche vers laquelle il rampe et qu'il attrape devient son "starter". C'est adorable. Maya a rampé comme un petit soldat déterminé vers un espèce de dinosaure-plante vert et rond et lui a agressivement mâchouillé le visage.

Le truc ici – et je n'insisterai jamais assez là-dessus – c'est que les peluches doivent être sans danger pour les bébés. Je parle strictement d'yeux brodés. Pas de nez en plastique dur. Pas de petites billes à l'intérieur pour faire du poids. Si vous achetez une peluche pour célébrer un bébé pokémon, vous devez la traiter comme un jouet pour le berceau. J'ai passé vingt minutes à tirer vigoureusement sur les coutures d'une peluche Carapuce en magasin pendant qu'un employé adolescent me regardait comme si je perdais la tête, juste pour m'assurer que les bras n'allaient pas se détacher.

Si vous avez besoin d'un endroit sûr pour contenir le bébé pendant que l'aîné organise sa collection de cartes massive et dangereuse, il vous faut une barrière physique ou une très bonne distraction. Nous avons commencé à utiliser l'Arche d'Éveil en Bois | Kit d'Éveil Arc-en-Ciel avec Jouets Animaux pour Maya chaque fois que Léo apportait ses classeurs dans le salon.

J'adore vraiment ce truc. Je sais que les arches d'éveil sont censées être ces monstruosités en plastique bruyantes et clignotantes qui jouent les trois mêmes chansons fausses jusqu'à ce que vous ayez envie de les jeter par la fenêtre, mais celle-ci... elle est juste là. Elle est en bois. Elle est silencieuse. Maya s'allongeait en dessous et tapait sur le petit éléphant en bois pendant que Léo, assis à un mètre de là, organisait ses cartes brillantes en toute sécurité. En plus, une fois, Léo a accidentellement balancé une lourde Pokéball en plastique directement sur la structure en A en bois et elle n'a même pas fait une bosse, donc la solidité est au top.

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Alors, qu'est-ce qui compte exactement comme un bébé dans cet univers ?

Si vous essayez de planifier un thème pour la chambre de bébé ou simplement de savoir quoi acheter, il est utile de savoir qu'il existe une catégorie réelle et officielle pour cela dans l'univers du jeu. Je ne le savais pas avant que Mark ne fasse littéralement une liste des bébés pokémon sur un Post-it et ne la colle sur notre frigo pour que j'arrête d'acheter les mauvais pour l'anniversaire de Léo.

Si vous voulez en savoir plus sur tous les bébés pokémon, vous cherchez en fait les versions infantiles et non évoluées des monstres normaux. Pichu au lieu de Pikachu. Mélo. Togepi. Toudoudou. Ce sont essentiellement de petits cercles avec des yeux géants. Ils sont incroyablement mignons et font une décoration de chambre parfaite parce qu'ils ont l'air inoffensifs.

Mais l'histoire derrière la parentalité dans cet univers est délirante. Parlons de Kangourex une seconde. C'est ce truc géant entre le dinosaure et le kangourou, et selon la légende du jeu, la mère porte son bébé dans sa poche pendant trois années entières.

Trois. Ans.

Mon dos se contracte si je porte Maya dans le porte-bébé pendant quarante-cinq minutes au marché du coin, et cette créature fictive fait trois ans de maternage proximal intensif tout en combattant des dragons. Honnêtement, je suis jalouse d'un dessin animé. Je m'en suis plainte à Mark pendant que je mettais de la glace sur mes lombaires et il m'a juste regardée en disant que je projetais ma culpabilité de maman sur un jeu Gameboy de 1996. Il n'avait pas tort, mais quand même.

Bref, les enfants régurgitent. Beaucoup. Surtout quand vous les habillez avec d'adorables tenues à thème pour un tournoi de cartes local. Nous avons emmené Léo à un événement de jeu près de chez nous et Maya a fait une explosion de couche qui a ruiné une barboteuse Pikachu sur mesure et très chère. Je l'ai jetée directement dans la poubelle de la station-service. Maintenant, je l'habille simplement avec le Body Bébé Sans Manches en Coton Bio de Kianao quand nous allons à ce genre de choses. C'est littéralement juste un vêtement uni et incroyablement doux. Pas de personnages dessus, ce qui n'est pas plus mal car les vêtements sous licence deviennent cartonneux et bizarres au lavage de toute façon. Il s'étire facilement pour passer sa grosse tête et je ne pleure pas quand il est taché. La survie avant l'esthétique, les gars.

Attendez, est-ce vraiment bon pour leur cerveau ?

Aujourd'hui, Léo a sept ans et il est complètement obsédé. Je me sentais super coupable du temps qu'il passe à parler de points de vie et de multiplicateurs de dégâts, jusqu'à ce que nous allions à sa visite médicale annuelle. Ma pédiatre a littéralement ri quand je me suis excusée du fait que Léo ait apporté son classeur dans la salle d'examen.

Elle m'a dit que les enfants qui jouent réellement au jeu de cartes à collectionner apprennent les maths beaucoup plus vite. Apparemment, devoir calculer mentalement "trente de dégâts fois deux à cause de la faiblesse, moins vingt pour la résistance" en dix secondes est excellent pour leur cerveau. Je ne connais pas exactement la neuroscience derrière tout ça, je ne suis qu'une maman qui boit un latte à la vanille tiède à 7 balles, mais son professeur de maths de CP a mentionné qu'il est étrangement doué pour les additions à deux chiffres maintenant.

Du coup, je revendique ça comme une victoire éducative.

Pour les bébés, évidemment, ils ne font pas de maths. Pour Maya, toute la franchise n'est qu'une expérience sensorielle. Tout est question de textures, de couleurs et surtout, de choses à mâchouiller.

La phase infernale des poussées dentaires

Ce qui m'amène au mâchouillage. Quand Maya a commencé à faire ses dents, elle s'en prenait à tout. Elle s'est presque étouffée avec une queue en plastique qu'elle a réussi à arracher avec ses dents d'une des figurines bon marché de Léo qu'il avait laissée sur le tapis. J'ai paniqué, j'ai crié sur Mark, j'ai jeté la moitié des jouets de la maison et je lui ai tendu à la place le Jouet de Dentition Panda en Silicone et Bambou pour Bébé de Kianao.

C'est très bien. Ça fait l'affaire. Ce n'est qu'un morceau de silicone en forme de panda, mais elle l'a rongé agressivement pendant trois mois d'affilée, assise sur le canapé à regarder Léo jouer à ses jeux vidéo. Ça l'a empêchée d'avaler des éclats de plastique, donc pour moi, c'est un énorme succès. En plus, je peux le passer au lave-vaisselle, ce qui est mon critère principal pour tout ce qui entre chez moi ces jours-ci.

En ce qui concerne le temps d'écran, je sais que les pédiatres déconseillent les écrans avant un certain âge, mais si allumer l'anime pendant vingt minutes vous permet de récurer des flocons d'avoine séchés de vos cheveux, faites-le. Je ne dirai rien.

Comment nous avons finalement trouvé l'équilibre

Si vous comptez mélanger les bébés et vos jeux d'enfance préférés, il faut simplement revoir vos attentes à la baisse et sécuriser le périmètre. Ne leur donnez pas du carton hors de prix. Optez pour des peluches toutes douces sans ces yeux effrayants en plastique dur. Installez une arche d'éveil comme barrière de sécurité pour bébé. Et acceptez peut-être que votre collection immaculée des années 90 doit rester sur une étagère très, très haute jusqu'à ce qu'ils soient assez grands pour faire des calculs de base.

C'est désordonné, c'est chaotique, mais voir Maya faire un câlin à une peluche Togepi pendant que Léo essaie de lui expliquer des stratégies de combat, c'est à peu près la meilleure chose au monde.

Avant de plonger dans votre grenier pour déterrer vos anciens jouets, assurez-vous que l'espace de jeu de votre bébé est totalement sûr. Découvrez les essentiels pour bébé durables et non toxiques de Kianao ici.

FAQ chaotique sur les bébés et les passions de geek

Mon bébé vient de manger un bout de carte à collectionner, dois-je paniquer ?
Ok, respirez un grand coup. J'y suis passée. Ma pédiatre m'a dit que les petits morceaux de carton simple finissent généralement par passer, mais il faut les surveiller pour éviter tout risque d'étouffement ou d'occlusion. Si c'est du carton brillant ou un gros morceau, ou s'ils ont l'air bizarre, appelez votre médecin tout de suite. Et ensuite, rangez les classeurs sur l'étagère du haut. Sérieusement.

Dois-je mémoriser la liste des bébés pokémon pour mon enfant ?
Oh mon Dieu, non. Il y a plus d'un millier de ces trucs maintenant. J'appelle encore la moitié d'entre eux "le petit gars bleu bizarre" ou "cet oiseau louche". De toute façon, votre enfant vous corrigera bruyamment en public. Hochez simplement la tête et faites semblant de savoir ce qu'est un Gourmelet.

Les tournois de jeu locaux sont-ils sûrs pour les tout-petits ?
Honnêtement, les événements officiels sont très bien réglementés avec des vérifications d'antécédents pour les organisateurs, mais ils sont mortellement ennuyeux pour un tout-petit. Ce ne sont que de grands enfants assis à des tables en train de faire des maths en silence. Si vous amenez un bébé, prévoyez une réserve infinie d'en-cas, une poussette dans laquelle il peut faire la sieste, et peut-être un anneau de dentition bio, car il essaiera de manger la table.

Quel est le meilleur premier jouet si je veux en faire un fan ?
Une peluche 100 % tissu doux. Pas de pièces en plastique, pas de billes, pas de tenues amovibles. Traitez-la comme un doudou pour dormir. Le truc du "Choisis ton starter" est génial, mais seulement si les jouets sont essentiellement de simples coussins avec des visages cousus dessus.

Comment expliquer à mon enfant de 7 ans que le bébé ne peut pas jouer avec ses cartes ?
J'ai dit à Léo que ses cartes étaient des "artefacts anciens" et que les mains du bébé étaient "acides". Je suis à peu près sûre qu'il pense que Maya est légèrement toxique maintenant, mais il garde ses affaires loin d'elle, donc je considère que c'est une victoire parentale.