La folle vérité sur l'achat d'une combinaison en maille pour bébé

J'étais enceinte de Maya de 37 semaines exactement, transpirant à grosses gouttes dans un débardeur de grossesse orné d'une tache de gras permanente due à une frite rebelle tombée lors de mon deuxième trimestre, quand la grande guerre des vêtements a officiellement commencé. Nous étions assises dans mon salon, et ma belle-mère m'a tendu ce vêtement en laine aux torsades complexes et épaisses, doté de douze minuscules boutons en nacre. Elle m'a murmuré, avec la gravité de quelqu'un qui transmet les joyaux de la couronne, que les bébés avaient besoin de « vraies couches de vêtements traditionnels ».

Dès le lendemain après-midi, ma meilleure amie Jess est passée me voir. Elle avait un bébé de trois mois, n'avait pas dormi plus de quarante minutes consécutives depuis juillet, et portait un legging qui sentait légèrement le lait caillé. Elle a regardé la pile de magnifiques cadeaux de naissance sur ma table à manger, a pointé un doigt tremblant vers un ravissant petit pull, et a dit : « Brûle-le, tu auras littéralement envie de mourir si tu dois boutonner ça à trois heures du matin. »

Et puis ma voisine, une infirmière en néonatologie d'une compétence redoutable qui a toujours l'air parfaitement reposée, a mentionné avec désinvolture par-dessus la clôture que les fils acryliques sont en gros du plastique portable qui rôtit les nourrissons vivants. Alors voilà, j'étais là, tenant ma tasse de café filtre tiède avec du lait d'avoine légèrement caillé, fixant une montagne de vêtements pour bébé, complètement tétanisée. Je voulais juste une tenue mignonne pour les photos à la maternité, vous voyez ? Mais apparemment, choisir un simple body en maille pour nouveau-né est en fait un véritable champ de mines géopolitique.

La réalité terrifiante des boutons sur un nourrisson qui se débat

Voici une chose qu'on ne vous apprend pas aux cours de préparation à l'accouchement, entre les exercices de respiration et les vidéos terrifiantes. Les bébés ne sont pas des poupées. Ils ne restent pas immobiles pendant que vous les habillez. Ce sont essentiellement de minuscules pieuvres en colère qui détestent avoir froid et hurleront comme s'ils subissaient la pire des trahisons chaque fois que l'air touche leur peau.

Alors, imaginez la scène. Il est 2h14 du matin. Vous fonctionnez avec une quantité de sommeil qui est techniquement classée comme une technique d'interrogatoire. Votre bébé vient de subir une explosion de couche aux proportions épiques. Vous avez réussi à le nettoyer, mais maintenant vous devez le rhabiller dans le noir, car si vous allumez la lumière au plafond, il pensera que c'est l'heure de faire la fête. Si vous tenez un vêtement avec des boutons, vous avez déjà perdu la guerre.

Mon mari Dave a un jour passé vingt minutes à essayer de boutonner une magnifique petite barboteuse en tricot sur Leo quand il avait un mois. Je suis restée au lit à écouter Dave marmonner dans sa barbe, décalant complètement les trous, jusqu'à ce qu'il finisse par abandonner et enveloppe le gamin dans une serviette. La morale de l'histoire : si un vêtement nécessite une motricité fine pour être fermé, sa place est à la poubelle.

Pourquoi le thermostat interne de votre bébé est complètement cassé

J'ai toujours pensé que les bébés étaient simplement fragiles par nature et qu'ils devaient être emmitouflés comme de petits Esquimaux à tout moment. Mais quand Leo avait environ six semaines, de terribles plaques rouges et enflammées sont apparues sur toute sa poitrine. Évidemment, j'ai paniqué, je me suis convaincue qu'il avait une maladie tropicale rare, et je l'ai emmené d'urgence chez notre pédiatre, le Dr Miller.

Le Dr Miller, qui me regarde toujours comme si j'étais un peu dérangée parce que j'arrive généralement en serrant une liste de théories farfelues, a juste soupiré et m'a demandé comment je l'habillais. Je lui ai parlé fièrement des adorables pulls tout doux que nous avions achetés dans une grande surface. Elle m'a expliqué que les bébés n'ont pratiquement aucune capacité à réguler leur température corporelle pendant les premiers mois, et que si on les enveloppe dans des tissus synthétiques — qui, comme elle me l'a poliment fait remarquer, sont littéralement du plastique filé — ils cuisent tout simplement dans leur propre jus.

C'était des boutons de chaleur. J'avais passé mon propre enfant au micro-ondes dans un mélange de polyester.

Elle m'a dit de m'en tenir aux fibres naturelles, ce qui ressemble à ce qu'une influenceuse bien-être dirait sur Instagram en essayant de vous vendre un cristal à cinquante euros, mais apparemment, c'est de la vraie science. Le coton respire. La laine respire. Pas le plastique. Je ne comprends pas vraiment la mécanique de la thermorégulation, mais ce que je sais, c'est que depuis que nous sommes passés aux matières bio, mes enfants ont arrêté de ressembler à de petits radiateurs transpirants.

Le problème de la tête géante dont personne ne vous parle

Les bébés ont des têtes incroyablement énormes et vacillantes. C'est une erreur de l'évolution, honnêtement. Quand vous essayez de passer un col côtelé serré par-dessus la tête d'un nouveau-né, ça se coince au niveau de son nez, il panique, vous paniquez, et soudain un simple change de vêtement se transforme en une négociation de prise d'otages.

C'est pourquoi la couche de base que vous mettez sous un tricot est l'achat le plus important que vous ferez jamais. Vous avez besoin de quelque chose avec des encolures américaines. Nous avons fini par utiliser exclusivement le Body Sans Manches Bébé en Coton Bio pour nos deux enfants. Il est extensible mais ne devient pas bizarrement difforme après le lavage, ce qui tient du miracle car je lave tout sur un cycle d'une violence inouïe malgré les étiquettes d'entretien.

Mais la vraie magie réside dans ces épaules croisées. Quand l'inévitable explosion de caca qui remonte jusqu'en haut du dos se produit — et oh mon Dieu, cela arrivera, généralement quand vous êtes au Starbucks ou au beau milieu d'un rayon de supermarché — vous n'avez pas besoin de retirer le vêtement souillé en le passant par-dessus son visage. Vous attrapez simplement l'encolure, vous la tirez vers le bas par-dessus ses épaules, et vous faites glisser l'ensemble de la catastrophe biologique le long de son corps et de ses jambes. C'est magique. De plus, comme il est sans manches, il se superpose parfaitement sous des mailles plus épaisses sans donner à leurs petits bras l'apparence de saucisses bien dodues.

Si vous vous noyez actuellement dans un océan de vêtements pour bébé terribles et peu pratiques, vous feriez bien d'explorer la collection de vêtements bio pour bébé de Kianao avant de perdre complètement la raison.

De toute façon, tout finit couvert de bave

Autre chose à propos des tricots épais : ce sont essentiellement des éponges. Quand Maya a commencé à faire ses dents à ce qui m'a semblé être trois semaines (c'était probablement quatre mois, le temps est flou), elle a transformé chaque col de chaque tenue en une serpillère humide et détrempée. Elle mâchouillait ses manches, mâchouillait son encolure, mâchouillait mon épaule.

Avoir de la laine ou du coton mouillé plaqué contre la poitrine d'un bébé toute la journée est la recette idéale pour une irritation, alors nous avons dû intercepter la bave. J'ai acheté cet Anneau de Dentition Écureuil en Silicone sur un coup de tête parce qu'il était vert menthe, que je manquais cruellement de sommeil et que j'achetais des trucs en ligne à 4 heures du matin juste pour ressentir quelque chose. Honnêtement ? Il est génial. C'est un petit anneau avec un écureuil dessus, mais le meilleur dans tout ça, c'est qu'il est fait d'une seule pièce solide en silicone alimentaire.

Il n'y a pas de minuscules fentes où la moisissure pourrait se développer, contrairement à cette terrifiante girafe en caoutchouc creuse que tout le monde possède, que j'ai fini par ouvrir et qui ressemblait à une expérience scientifique. Dave a même passé par accident l'anneau de dentition écureuil au cycle de désinfection de notre lave-vaisselle trois fois en une semaine et il n'a ni fondu ni ne s'est déformé. Maya se promenait avec et mâchouillait la petite partie en forme de gland au lieu de ruiner ses tenues.

Mes sentiments partagés sur les jouets en bois esthétiques

En tant que parent de la génération Y, je suis tombée en plein dans le piège de vouloir que mon salon ressemble à une paisible retraite forestière d'inspiration Montessori au lieu d'une explosion de plastique aux couleurs vives. Je voulais des jouets esthétiques. Je voulais des tons neutres.

Alors nous avons pris le Portique d'Éveil Licorne. Il a une belle structure en A en bois et ces jouets suspendus délicatement crochetés. Et écoutez, je vais être tout à fait honnête avec vous. Il est superbe. Il rend incroyablement bien sur les photos. Si vous tenez à ce que votre maison ne ressemble pas à une crèche qui aurait vomi ses jouets, c'est parfait.

Mais en tant qu'objet fonctionnel ? C'est juste correct. Maya s'allongeait dessous et fixait vaguement la licorne en crochet pendant environ six minutes avant d'exiger à nouveau qu'on la prenne dans les bras. Il ne l'a pas magiquement divertie pendant une heure pendant que je buvais mon café. Et puis Leo, qui était un bambin à l'époque, a décidé d'essayer d'utiliser la structure en bois comme escabeau pour atteindre la télécommande, ce qui m'a valu une mini-crise cardiaque. C'est une magnifique pièce de décoration pour la chambre de bébé, mais ne vous attendez pas à ce que ce soit une baby-sitter magique.

Ne vous embêtez même pas avec les chaussettes pour bébé, au fait, c'est un mythe et elles tomberont en trois secondes chrono.

Superposer les couches est juste un jeu de devinettes auquel on joue tous

Alors comment les habiller réellement sans qu'ils meurent de froid ou de chaud ? J'ai fini par comprendre que les gros tricots d'extérieur sont un piège. De toute façon, vous ne pouvez pas installer un bébé en toute sécurité dans un siège auto avec un pull épais car les sangles ne se serreront pas correctement contre sa poitrine.

À la place, je les habille avec de fines couches de tricot plat et j'utilise simplement des couvertures. Plus précisément, des couvertures géantes que Dave ne peut pas accidentellement rétrécir à la taille d'une serviette de table. Nous utilisions constamment la Couverture Bébé en Coton Bio avec Imprimé Écureuil. Elle fait 120x120 cm, ce qui est énorme. C'est du coton bio double épaisseur, donc ça respire tout en coupant le froid.

J'attachais simplement Maya dans son siège auto vêtue d'un simple body et d'un pantalon, puis je bordais cette couverture sur ses jambes et sa poitrine. Quand la voiture se réchauffait, je pouvais juste la retirer d'une main en attendant à un feu rouge au lieu d'essayer de la libérer d'un pull en luttant pendant qu'elle était attachée.

Bref, le fait est qu'habiller un bébé est une affaire compliquée et transpirante, qui implique surtout que vous vous excusiez auprès d'un nourrisson en pleurs tout en essayant d'aligner des boutons-pression dans l'obscurité. Arrêtez d'acheter des pièces qui ont leur place dans un musée et commencez à acheter des choses qui peuvent survivre à un débordement de couche et à un cycle de lavage à chaud. Si vous êtes prête à abandonner les pulls de famille qui grattent et à vous procurer de vraies couches de vêtements fonctionnels qui ne vous donneront pas envie de pleurer à minuit, allez parcourir les essentiels bio de Kianao dès maintenant.

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