Le jour où une créature des marais a débarqué dans ma cuisine

Il était exactement 7h14 un mardi matin, et je me tenais dans ma cuisine, vêtue du vieux sweat de fac de mon mari (qui a au moins dix ans), avec une mystérieuse tache de javel sur la manche. Je n'avais même pas encore pris la première gorgée de mon latte au lait d'avoine tiède. C'est alors que Léo, mon fils de quatre ans, a franchi la baie vitrée, les mains fermement en coupe, comme s'il protégeait le diamant boueux le plus précieux au monde.

"Maman, regarde mon bébé", a-t-il chuchoté, les yeux écarquillés à l'extrême.

J'ai cru que c'était un caillou. Ou peut-être un très gros scarabée, ce qui n'aurait pas été ma préférence, mais j'aurais pu faire avec un scarabée. Puis ses petits doigts se sont écartés, et là, au beau milieu de sa paume crasseuse, se trouvait un minuscule amphibien palpitant et incroyablement visqueux. Un vrai bébé grenouille. Et avant même que je puisse réaliser ce qui se passait, Léo l'a délicatement déposé directement sur mon plan de travail en quartz tout propre.

Si vous n'avez jamais vu une créature des marais non invitée vous dévisager à côté de votre grille-pain, laissez-moi vous dire que c'est une façon plutôt brutale de commencer la journée. C'est exactement le moment où il ne faut pas paniquer, attraper votre beau Tupperware en verre pour les repas préparés, et y piéger la pauvre bête pendant que votre enfant hurle à la mort. Mais bien sûr, c'est exactement ce que j'ai fait.

Par pitié, ne cherchez pas leurs besoins alimentaires sur Google

Nous en étions donc là. La grenouille était coincée dans le récipient en verre que j'utilise habituellement pour les restes de lasagnes, et Léo vibrait presque d'excitation car il avait décidé qu'il était désormais papa. Naturellement, la première chose qu'un enfant de quatre ans veut faire avec un nouvel animal de compagnie, c'est le nourrir. Il a immédiatement couru vers le frigo pour en sortir une carotte molle et un bâtonnet de fromage.

Je tapais frénétiquement "que mangent les bébés grenouilles" sur mon téléphone d'une main, tout en essayant d'empêcher Léo de faire tomber du fromage sur la grenouille de l'autre. Laissez-moi vous épargner l'horreur de cet historique de recherche. J'avais toujours supposé que ces petites bêtes grignotaient, disons, de l'herbe ou des algues qui flottent dans une mare. J'avais lu quelque part — enfin, mon mari Dan me l'avait lu un jour d'après un documentaire animalier — que les têtards mangeaient de la laitue bouillie. Mais une fois qu'ils ont des pattes ? Oh mon dieu, c'est un cauchemar.

Apparemment, ils ont besoin de proies vivantes. Des insectes. Vivants. Et qui bougent. Je lisais des trucs sur les micro-grillons, les mouches à fruits et les vers de farine, et j'ai senti mon estomac se nouer. Dan est entré tranquillement dans la cuisine, a évalué la situation et a lancé : "Oh cool, tu veux que je file à l'animalerie acheter des grillons ?" Je l'ai dévisagé. Je l'ai dévisagé jusqu'à ce qu'il recule lentement hors de la cuisine. Il est hors de question, sous aucun prétexte, que je ramène un sac d'insectes sauteurs chez moi pour nourrir un animal sauvage qui réside actuellement dans mon plat à lasagnes.

Ma sœur m'a appelée sur Facetime en plein milieu de cette crise, a vu la grenouille et m'a demandé si je parlais de ce vieil accessoire de bébé grenouille Bratz avec lequel on jouait au collège. Je lui ai juste raccroché au nez, parce que je n'ai vraiment pas la charge mentale pour la nostalgie des années 90 quand j'ai la faune sauvage sur mon plan de travail.

Le docteur les appelle des bombes bactériologiques ambulantes

Pendant que Léo était occupé à raconter une histoire de tracteur à la grenouille, mon anxiété de maman est passée à la vitesse supérieure. Je me suis souvenue d'une conversation que j'avais eue avec le Dr Aris, notre médecin, à l'époque où Léo faisait une fixation sur les lézards qu'il essayait d'attraper au parc. Elle m'a vue faire une fixette sur la moindre petite éruption cutanée ou caca bizarre depuis la naissance de Léo, alors en général, elle y va franco avec moi.

Elle m'a dit que les amphibiens et les reptiles ne sont en fait que de mignons petits porteurs de salmonelles. Je ne suis pas du tout une experte médicale, et mon cerveau ne retient qu'environ quarante pour cent de ce que les médecins me disent, mais je suis presque sûre qu'elle a dit que la bactérie vit directement sur leur peau. Ça ne les rend même pas malades, ils se promènent juste avec, en attendant qu'un enfant en bas âge les touche, puis porte ses doigts directement à sa bouche. Ce qui, soyons honnêtes, est la séquence d'événements préférée des tout-petits.

Alors, je regarde Léo, qui est entièrement recouvert de boue, en réalisant que son système immunitaire est sur le point d'entrer en guerre. J'ai dû le convaincre que nous ne pouvions pas garder son nouvel ami à l'intérieur, ce qui a impliqué une explication très peu scientifique comprenant :

• Une histoire inventée de toutes pièces expliquant que la vraie maman de la grenouille pleurait dans les buissons
• Des bêtises vagues dont je me souvenais sur le fait que les grenouilles doivent boire de l'eau par la peau
• La promesse de deux glaces à l'eau avant le petit-déjeuner
• Le mensonge absolu selon lequel notre maison était trop chaude pour les orteils sensibles de la grenouille

Finalement, nous avons ramené toute l'opération à l'extérieur, et je lui ai frotté les mains avec tellement de savon antibactérien que je suis presque sûre d'avoir effacé une couche de ses empreintes digitales.

Il portait le Body pour Bébé en Coton Bio de Kianao pendant tout ce fiasco boueux, et je dois honnêtement lui tirer mon chapeau. C'est de loin mon vêtement préféré parmi tous ceux qu'il possède, principalement parce qu'il est assez doux pour qu'il ne l'arrache pas lors d'une crise sensorielle, mais aussi parce que, par un miracle absolu des dieux de la lessive, la boue des marais est réellement partie au lavage de ce coton bio. Je ne sais pas comment ils fabriquent ces vêtements, mais il a survécu au grand incident de la grenouille de ce mardi matin, alors il a gagné ma loyauté éternelle.

L'autre monstre vert de ma salle de bain

C'est drôle, parce que quand on prononce les mots "bébé grenouille" chez nous, ça signifie généralement quelque chose de totalement différent, et honnêtement, presque aussi dégoûtant. Je veux parler de l'urinoir d'apprentissage.

Si vous avez un petit garçon, vous avez probablement déjà vu ces engins. C'est une grenouille en plastique vert pomme qui se fixe au mur de la salle de bain avec des ventouses pour que les petits garçons apprennent à faire pipi debout sans avoir besoin d'un marchepied. Dan en a acheté un sur Internet il y a des mois, totalement convaincu que ce serait la solution miracle pour l'apprentissage de la propreté. Il y a même une petite cible rotative à l'intérieur de sa bouche.

Je le déteste. Je le déteste tellement.

En théorie, la cible rotative les aide à s'entraîner à viser. En réalité, c'est juste un arrosoir à urine. L'enfant est tellement excité à l'idée de faire tourner la petite roue que ça vole partout. Sur les plinthes, le tapis de bain, ses propres chaussettes. C'est un désastre. En plus, il faut de toute façon décrocher le petit bac en plastique pour le vider dans les grandes toilettes, ce qui veut dire que je passe mon temps à transporter un bol de pipi qui déborde presque à travers ma salle de bain.

Dan a essayé d'en faire tout un jeu. Il a acheté le Lot de Cubes de Construction Doux pour Bébé de Kianao pour s'en servir comme d'un parcours d'obstacles ou je ne sais quoi autour de l'urinoir. Honnêtement, les cubes ne sont que moyennement adaptés pour ça. Ils sont parfaits en tant que vrais cubes — super souples, sans produits chimiques douteux, on peut les mâchouiller sans risque — mais dans ma salle de bain, Léo s'en est simplement servi pour construire une véritable barricade autour de son urinoir grenouille en plastique. Donc maintenant, je dois démanteler un mur en caoutchouc souple à chaque fois que j'ai besoin de nettoyer le sol.

Bref, ce que je veux dire, c'est que, qu'il s'agisse d'un vrai amphibien ou d'un faux en plastique, les deux finissent toujours par mettre un bazar monstre chez moi.

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Laisser la vie sauvage à l'extérieur, là où est sa place

Une fois la boue nettoyée et le Tupperware passé au lave-vaisselle sur le cycle de désinfection le plus chaud légalement autorisé par mon chauffe-eau, je me suis assise et j'ai enfin bu mon café froid. Ça m'a rendue nostalgique de l'époque où Léo était un tout petit bébé et où sa plus grande obsession n'était pas d'attraper des animaux sauvages.

Quand ma fille Maya était petite, on n'avait pas de crises de boue. On avait juste des crises de poussées dentaires. Je me souviens avoir fait les cent pas dans le couloir avec elle à 2 heures du matin, complètement à bout, pendant qu'elle mordillait furieusement son Anneau de Dentition Panda. Ce truc nous a sauvé la vie. Il est assez plat pour qu'elle puisse le tenir même quand sa coordination était proche de zéro, et il n'a pas de recoins bizarres où des trucs dégoûtants pourraient se coincer. Parfois, je regarde Léo courir dans le jardin à la recherche de bestioles, et je regrette le temps où un bout de silicone froid pouvait résoudre tous nos problèmes.

Maintenant, nous essayons simplement d'observer la nature à une distance de sécurité, sans la toucher. Je crois avoir lu que les grenouilles absorbent toutes nos crèmes pour les mains et nos huiles naturelles par leur peau, et c'est honnêtement très mauvais pour elles. Nous avons donc fait un petit tas de pierres dans un coin du jardin et l'avons appelé "l'abri des crapauds", ce qui me donne un petit côté "maman Pinterest", mais en réalité, c'est juste une tentative désespérée d'empêcher mon fils de ramener des animaux vivants dans ma cuisine.

Nous les observons depuis la terrasse maintenant. Plus besoin de Tupperware. Et honnêtement, ma tension artérielle s'en porte tellement mieux.

Si vous gérez un bambin qui adore explorer, mais que vous voulez que ça reste sûr et durable, jetez un œil au reste de la boutique Kianao pour trouver des vêtements et des équipements capables de résister à tous ces dégâts.

La réalité chaotique des tout-petits et de la nature (FAQ)

Est-ce grave si mon enfant touche une grenouille sauvage dans le jardin ?
Écoutez, je panique à chaque fois, mais d'après ce que mon médecin m'a dit, il faut vraiment l'éviter s'ils ont moins de cinq ans. Elles sont porteuses de salmonelles, et les tout-petits ont littéralement toujours les mains dans la bouche. S'ils en attrapent une, laissez tout tomber et lavez-leur immédiatement les mains avec beaucoup de savon. Ne les laissez même pas s'essuyer les mains sur leur pantalon d'abord.

Comment faire pour que mon enfant arrête d'essayer d'attraper tout ce qui bouge ?
Si vous trouvez la solution, envoyez-moi un email, s'il vous plaît. Plus sérieusement, nous avons simplement commencé à donner une petite loupe à Léo en lui disant qu'il est un "scientifique de la nature" et que les scientifiques ne regardent qu'avec leurs yeux, pas avec leurs mains. Ça marche dans environ 40 % des cas, ce que je considère comme une énorme victoire de parent.

Est-ce que ces urinoirs grenouilles valent vraiment la peine d'être achetés ?
Mon mari pense que c'est la plus grande invention de tous les temps, mais moi je trouve que c'est une catastrophe. La cible rotative projette juste du pipi partout. Si vous avez une patience infinie pour nettoyer vos plinthes, allez-y, mais honnêtement, leur apprendre sur des toilettes normales avec un marchepied est tellement moins dégoûtant pour la personne qui nettoie la salle de bain.

Que faire si on a accidentellement ramené un bébé grenouille à l'intérieur ?
Déjà, ne la mettez pas dans vos beaux récipients alimentaires. Faites-la simplement glisser délicatement dans un gobelet en plastique, ramenez-la directement dehors dans un endroit humide et ombragé, et relâchez-la. Et quoi que vous fassiez, ne cherchez pas sur Google ce qu'il faut lui donner à manger, à moins que vous ne vouliez passer le reste de votre après-midi à chercher comment acheter des grillons vivants en gros.