La définition du Nepo Baby par un papa londonien : les tout-petits et leurs privilèges

Cela fait exactement vingt-deux minutes que nous sommes en plein bras de fer avec un Tupperware par un mardi matin pluvieux.

Maya est assise sur le tapis, le visage rouge, grommelant, essayant désespérément d'arracher le couvercle en plastique bleu de sa boîte de myrtilles. Cela lui prend un temps fou, et elle a l'air sur le point d'exploser sous l'effort. Chloé, sa sœur jumelle, a opté pour une approche complètement différente. Elle s'est contentée de s'approcher, a poussé sa boîte fermée contre mon genou, a croisé ses petits bras potelés, et m'a dévisagé avec insistance jusqu'à ce que je l'ouvre. Elle mange actuellement ses myrtilles tout en regardant sa sœur galérer.

C'est là que j'ai eu une illumination, en regardant le visage suffisant et taché de myrtilles de Chloé. Si vous cherchez la définition version bébé du privilège non mérité, c'est bien le fait d'avoir un homme de trente-quatre ans comme commis de cuisine personnel alors que vous ne contribuez absolument pas à l'effort.

Le plus grand mythe autour de la fameuse théorie des « nepo babies » (les enfants de stars privilégiés), c'est de croire qu'elle s'applique uniquement aux enfants de top-modèles des années 90 qui se retrouvent inexplicablement en couverture de Vogue à seize ans, ou aux acteurs qui partagent par hasard le nom de famille d'un réalisateur hollywoodien. Les gens adorent pointer du doigt les célébrités. Mais la version réelle et insidieuse de tout ça — le népotisme du quotidien, celui qui ruine vraiment la société — commence juste ici, sur un tapis d'éveil taché de yaourt en banlieue londonienne, quand nous ne supportons tout simplement pas de regarder notre progéniture se débattre avec une boîte à formes.

Ce que mon médecin m'a dit sur le capital non mérité des tout-petits

Lors de la dernière visite de contrôle des jumelles, alors que je devais faire une prise de catch pour réussir à leur donner leurs gouttes de vitamine D, notre pédiatre, le Dr Evans, a soupiré et m'a lancé un regard plein de pitié. Elle a dit que nous étions tous tellement obsédés par l'idée de retirer les obstacles du chemin de nos enfants qu'ils n'apprennent jamais à enjamber la moindre brindille.

Elle a utilisé ces deux mots : « accès » et « exécution ». Apparemment, la psychologie infantile suggère que fournir l'accès est une bonne chose : acheter les jouets, les emmener au parc, les inscrire à ce cours d'éveil sensoriel hors de prix où ils se contentent de se taper dessus avec des spaghettis mouillés. Mais quand nous intervenons pour faire l'exécution à leur place, nous commettons littéralement un sabotage de leur développement. Si vous achetez le puzzle, c'est l'accès. Mais si vous tournez la pièce parce que les voir essayer de faire rentrer une forme carrée dans un trou rond vous cause une douleur physique, vous les privez de l'échec dont ils ont pourtant besoin pour devenir des humains fonctionnels.

Ce qui m'amène à la torture absolue : l'atelier d'art plastique de la crèche.

Les perfectionnistes du groupe de jeu

Il faut que je vous parle des mères de la halte-garderie du coin qui ramènent des chefs-d'œuvre à la colle pailletée parfaitement symétriques à la fin de la séance. Nous savons tous qu'un enfant de deux ans n'a pas fabriqué ce dinosaure en assiette en carton. C'est une chef de projet de trente-quatre ans nommée Susan qui a fait ce dinosaure. Susan dirige une véritable machine à népotisme dans la salle paroissiale.

Quand vous retirez les ciseaux à bouts ronds des mains de votre enfant parce que son flocon de neige en papier ressemble à un mouchoir mâchouillé, vous lui communiquez subtilement que son effort sincère et authentique est vraiment nul. Vous lui donnez un capital artistique non mérité. Vous vous occupez de l'exécution. Vous êtes en train de créer un mini « nepo baby » couvert de paillettes qui pense que le succès apparaît par magie, sans la moindre ampoule sur le pouce.

Pendant ce temps, le projet artistique de Maya ressemble généralement à une flaque de boue qui aurait été frappée par la foudre, et j'en suis terriblement fier. C'est hideux, mais elle a trimé pour y arriver.

Honnêtement, si la peinture au doigt de votre tout-petit a sa place au Louvre, vous devriez probablement vous remettre en question.

Le supplice de ne pas intervenir

Si nous voulons arrêter d'élever des mini-dictateurs capricieux, nous devons supporter la souffrance physique de les regarder échouer.

Voici une liste (totalement non exhaustive) des choses que j'ai dû me forcer à arrêter de faire pour mes enfants :

• Ouvrir les gourdes de compote juste parce qu'elles ne comprennent pas comment fonctionne la languette d'ouverture
• Empiler à nouveau leurs cubes à la seconde où elles les font tomber
• Leur mettre la chaussure gauche alors qu'elles ont déjà passé cinq minutes à mettre la chaussure droite au mauvais pied
• Intervenir lorsqu'elles se retrouvent coincées à mi-chemin sur les coussins du canapé

En gros, vous devez prendre sur vous et rester les bras croisés pendant qu'elles hurlent sur un circuit de train en bois. Vous luttez contre l'envie de le réparer à leur place, tout en laissant leurs petits doigts potelés et malhabiles résoudre le problème, en priant pour que les voisins n'appellent pas les services sociaux à cause du bruit.

Des cubes qui n'abîment pas le parquet

L'astuce pour réussir tout ça, c'est ce que le Dr Evans appelle « l'échec en toute sécurité », que je traduis par « les laisser se planter d'une façon qui ne finit pas aux urgences ».

C'est là que notre Ensemble de Cubes de Construction Souples pour Bébé entre en jeu, et je vais sincèrement en faire l'éloge car ils ont sauvé mes plinthes. Quand j'achetais de lourds cubes en bois, la phase d'exécution était terrifiante. Maya construisait un monument imposant et structurellement instable à la gloire de sa propre ambition, le tout basculait, et un cube en bois massif venait arracher un bout de plâtre ou rebondir sur le front de Chloé.

Ces cubes Kianao sont faits en caoutchouc souple. Ils sont spongieux. Quand les filles construisent une tour de guingois qui s'effondre inévitablement sur leurs pieds, ce n'est pas un drame. Elles ne se font pas mal. Elles sont juste légèrement agacées, pleurent peut-être quatre secondes, réalisent que leurs orteils sont toujours là, et essaient de nouveau. C'est l'arène parfaite pour l'échec. Je n'ai pas besoin de planer autour d'elles comme un arbitre stressé. Je peux juste boire mon café froid et laisser la gravité leur donner une leçon.

Si vous cherchez à savoir comment laisser vos enfants jouer sans rester au-dessus d'eux avec une trousse de premiers secours, jetez un œil aux jouets éducatifs de Kianao, qui leur permettent de travailler dur en toute sécurité.

Le dur retour à la réalité des poussées dentaires

Bien sûr, il y a certaines épreuves biologiques où la notion « d'exécution » est plus floue. Les poussées dentaires, par exemple. Vous ne pouvez pas faire les dents à leur place. Je ne peux pas mâchouiller un pied de table pour Chloé, même si j'en meurs d'envie à 3 heures du matin quand elle réveille toute la maison en hurlant.

Pendant un moment, je faisais absolument tout, à la limite de l'exorcisme, pour la soulager. Mais au bout d'un moment, il suffit de leur donner les outils et de prendre un peu de distance. Nous utilisons l'Anneau de Dentition Panda en Silicone. Je vais être honnête, ce n'est pas magique. C'est un bout de silicone en forme de panda. Ça n'a pas révolutionné ma vie, ça n'arrête pas les réveils nocturnes, et ça ne fait certainement pas disparaître la bave sur l'épaule de tous mes t-shirts noirs.

Mais ça fait le job, principalement parce que ça lui redonne le contrôle. Au lieu de compter sur moi pour lui masser les gencives avec un gant de toilette humide pendant qu'elle me mord les doigts, elle peut attraper son petit panda plat toute seule et le mordiller à cœur joie. C'est elle qui trouve comment s'apaiser. C'est elle qui fait le travail.

Des vêtements qui les laissent se dépasser

Si vous voulez vraiment que vos enfants fassent l'effort de ramper, de trébucher, d'échouer et d'essayer à nouveau, vous ne pouvez pas les habiller avec des tenues ridicules qui les transforment en coussins de décoration immobiles.

J'ai vu des bébés au parc empaquetés dans des jeans en denim rigides et de gros pulls en tricot, complètement incapables de plier les genoux, gémissant parce qu'ils ne pouvaient pas atteindre le bac à sable. C'est typiquement le parent qui met son enfant dans une situation où il aura besoin d'être secouru. S'ils ne peuvent pas bouger, vous devez tout faire à leur place.

Nous laissons les jumelles dans des vêtements comme le Body pour Bébé en Coton Bio. Il est sans manches, extensible (il y a un peu d'élasthanne dedans), et le coton bio m'évite de devoir gérer de curieuses poussées d'eczéma lorsqu'elles transpirent à grosses gouttes pendant une colère parce qu'elles n'ont pas eu la bonne couleur de gobelet. Elles ressemblent à de minuscules gymnastes, et surtout, elles ont toute l'amplitude de mouvement nécessaire pour grimper sur la table basse, réaliser qu'elles sont coincées, et trouver comment redescendre sans que je n'agisse comme un filet de sécurité.

Être parent, au final, c'est surtout prendre du recul et les laisser faire le travail incroyablement dur et incroyablement fastidieux de grandir. C'est insoutenable à regarder. Mais la prochaine fois que Chloé me tend un Tupperware fermé, je le fais glisser dans sa direction sur le tapis. Elle peut très bien s'occuper de ce couvercle toute seule.

Prêt à laisser vos petits s'occuper de leur propre exécution dans des vêtements qui leur permettent vraiment de bouger ? Découvrez notre collection de vêtements pour bébé en coton bio et adoptez l'art chaotique de l'échec en toute sécurité.

Les questions que je me pose à 3 heures du matin

Comment arrêter de tout faire pour mon tout-petit sans que cela finisse en crise de larmes ?

Vous ne pouvez pas. La crise est justement le but de la manœuvre. Vous vous asseyez, sirotant ce qu'il reste de votre boisson caféinée tiède, en les regardant pleurer sur un puzzle en bois jusqu'à ce qu'ils fassent s'enclencher la pièce par accident. C'est horrible à voir, je déteste chaque seconde de ce moment, mais ça marche vraiment.

Est-ce vraiment si grave de leur mettre leurs chaussures quand on est en retard ?

Écoutez, je ne suis pas un saint. Si nous avons rendez-vous chez le médecin dans dix minutes, je leur fourre les pieds dans leurs bottes et je les porte jusqu'à la voiture comme des sacs de patates. Il faut choisir ses batailles. Essayez juste de les laisser galérer les dimanches matin tranquilles, quand vous n'êtes pas pressé et que vous avez un temps infini pour les regarder s'énerver sur un scratch.

Et s'ils luttent honnêtement contre un problème physique, comme les poussées dentaires ?

Vous ne pouvez toujours pas faire le travail à leur place. Vous leur donnez un anneau de dentition froid, peut-être un câlin, et vous les laissez gérer la friction sur leurs propres gencives. Vous ne pouvez pas faire une avance rapide sur leur biologie, même si vous en rêvez.

Comment enseigner la notion de privilège à un enfant de deux ans ?

Vous ne les asseyez pas pour leur faire la leçon sur les disparités socio-économiques, évidemment. J'essaie juste de faire remarquer certaines choses à voix haute. Quand il pleut des cordes à Londres et que nous montons dans la voiture, je me contente de dire : « On n'a pas de la chance d'avoir une voiture bien au sec aujourd'hui ? » La moitié du temps, elles m'ignorent et mangent les peluches des tapis de sol, mais j'aime à penser que le message finit par rentrer.

Est-ce que tout ça les rend honnêtement plus indépendants ?

Je l'espère vraiment, parce que le temps que j'ai passé à regarder Maya essayer d'éplucher une banane est franchement hallucinant. Mais hier, elle a réussi à entamer la peau toute seule, a tout mangé et a jeté la peau dans les environs immédiats de la poubelle. Donc, ça marche peut-être bien, au final.