Combien de bavoirs pour un nouveau-né ? La vérité sur les régurgitations

C'était Thanksgiving 2017, et Maya avait exactement six semaines. Nous étions chez ma belle-mère, dont la maison ressemble à un musée de lin blanc et d'objets fragiles, et je portais un chemisier en soie couleur rouille parce que j'étais complètement dans le déni, pensant pouvoir porter des vêtements « nettoyage à sec uniquement » en plein post-partum. Stupide.

J'avais préparé le sac à langer ce matin-là avec la confiance absolue d'une femme qui n'était mère que depuis un mois et demi. J'y avais glissé très exactement trois bavoirs. Trois ! Parce que dans mon cerveau en manque de sommeil et saturé de café, je m'étais dit : bon, elle mange toutes les trois heures, elle va peut-être régurgiter une fois ou deux, trois c'est bien suffisant. Mon Dieu.

À 14 heures, nous avions déjà épuisé les deux premiers bavoirs lors d'un marathon de tétées groupées sur le canapé. À 16 heures, pile au moment où ma belle-mère sortait cette énorme dinde parfaitement dorée du four, Maya a poussé un petit cri de dinosaure en détresse et est entrée en éruption. Ce n'était pas juste un petit renvoi. C'était un geyser à haute pression de lait maternel à moitié digéré qui a trempé sa robe en velours, contourné l'unique bavoir ridicule qu'elle portait, complètement saturé mon stupide chemisier en soie et fini en flaque sur le parquet. Dave, mon mari, est resté planté là, tenant une saucière, nous fixant avec horreur avant de demander doucement si on ne ferait pas mieux de l'enrouler dans une serviette de bain pour le reste de la soirée.

Bref, tout ça pour dire que si vous êtes en train de fixer votre liste de naissance et de chercher sur Google « de combien de bavoirs ai-je besoin pour un nouveau-né », je vous en prie, tirez des leçons de mes erreurs incroyablement humides.

Les vraies mathématiques de la régurgitation

Donc, quand on me demande combien de bavoirs sont nécessaires, je demande généralement à quel point la personne déteste faire des lessives. Car c'est là la vraie variable. Il n'y a pas de nombre magique, mais je peux vous dire que cinq c'est une blague et cinquante, un cauchemar à ranger.

Avec Leo, mon deuxième enfant, j'ai enfin trouvé le juste milieu. Il vous faut environ 8 à 12 très bons bavoirs bien absorbants pour un nouveau-né, si faire une machine tous les deux ou trois jours ne vous dérange pas. Si vous êtes du genre à ne faire des lessives que le week-end parce que vous travaillez à plein temps ou que vous n'avez tout simplement aucune envie de plier du linge un mardi, il vous en faudra plutôt une vingtaine.

Ce qu'on ne réalise pas avant d'avoir un bébé, c'est que les nouveau-nés sont essentiellement d'adorables petits sacs de fluides qui fuient. Leur minuscule système digestif est un vrai chantier. Mon médecin, le Dr Aris — qui avait toujours l'air un peu plus épuisé que moi — m'a expliqué que la petite valve située en haut de l'estomac du bébé ne se ferme pas encore complètement. Donc quand ils mangent, le lait remonte simplement dès qu'ils gigotent ou que vous les allongez trop vite. Il appelait ça des « régurgitateurs heureux », ce qui a l'air mignon, mais signifie en réalité que vous sentirez le lait caillé pendant six mois d'affilée.

Si votre enfant souffre d'un vrai reflux gastrique, oubliez tous mes chiffres. Mon amie Jess a eu un bébé RGO et elle passait, sans blague, 15 bavoirs par jour. Elle a pratiquement tapissé la chambre de son bébé avec de la mousseline.

Cette drôle d'odeur de lait caillé dans le cou

Voici un truc dont personne ne vous parle. Le cou des bébés.

Les nouveau-nés n'ont pas vraiment de cou, ils ont juste ces plis de peau profonds et cachés entre le menton et la poitrine qui emprisonnent l'humidité comme dans un marécage. Si vous leur laissez un bavoir humide et plein de lait trop longtemps, les enzymes du lait et l'humidité restent coincées dans ces petits bourrelets de peau, ce qui provoque une horrible et douloureuse éruption cutanée due à des champignons. Je l'ai appris à mes dépens avec Leo quand il avait deux mois. Son cou ressemblait à de la viande hachée crue et je pleurais dans le cabinet du médecin parce que je me sentais comme un monstre.

Vous devez changer le bavoir à la seconde même où il est humide. Ne le laissez pas autour de son cou. Et vous devez mettre quelque chose d'ultra-respirant contre sa peau en dessous.

Dave avait acheté sur Amazon un lot de bodys en polyester bon marché parce qu'il y avait des phrases stupides écrites dessus comme « Enfermez vos filles » (et pff, ne me lancez même pas sur les vêtements genrés pour bébés), et la peau de Leo a fait une énorme réaction. Le tissu synthétique ne faisait que retenir la chaleur et la bave. J'ai fini par tous les jeter dans un bac de recyclage solidaire et les remplacer par le Body Sans Manches en Coton Biologique pour Bébé de chez Kianao.

C'est sincèrement le seul body que j'envisage maintenant. C'est mon préféré parce qu'il est fait à 95 % de coton biologique, ce qui respire vraiment, et il est suffisamment ajusté au niveau de la clavicule pour que la bave ne coule pas instantanément jusqu'à son nombril. En plus, il a des coutures plates pour ne pas irriter la peau sensible du cou lorsqu'ils se tortillent en luttant contre le sommeil. Tout l'été, je l'ai laissé en body sans manches avec un bavoir épais, et ses drôles de plaques dans le cou ont complètement disparu en une semaine. Il survit aussi à la machine à laver sur le cycle désinfectant le plus chaud sans rétrécir pour devenir un vêtement de poupée, ce qui tient presque du miracle.

Une petite note pour éviter de blesser accidentellement votre bébé

OK, c'est la seule fois où je vais être très sérieuse et arrêter de divaguer sur les lessives. Le Dr Aris m'a attrapé le bras lors du rendez-vous des deux mois et m'a littéralement flanqué la trouille de ma vie concernant la sécurité du sommeil.

Vous ne devez JAMAIS laisser un bébé dormir avec un bavoir. Genre, jamais.

Peu importe s'il s'est enfin endormi après avoir pleuré pendant trois heures et que vous êtes terrifiée à l'idée que détacher le bavoir puisse le réveiller. Vous devez l'enlever. Les règles de la pédiatrie sont super strictes à ce sujet, car si le bavoir remonte sur son visage, ou s'il s'accroche à quelque chose dans le lit, c'est un énorme risque de strangulation. Avant, je pensais pouvoir juste le coincer sous le menton de Leo pendant qu'il faisait la sieste dans le couffin à côté de mon lit, mais mon médecin m'a dit que c'était absolument hors de question. S'ils dorment, on enlève le bavoir. Fin de l'histoire.

Si vous avez besoin de faire le plein d'options plus sûres et plus douces pour habiller votre bébé, vous pouvez faire une petite pause dans mon monologue pour découvrir d'autres produits biologiques et durables pour bébé ici avant que nous abordions la phase du monstre baveur.

La phase du monstre baveur (3 à 6 mois)

Vers trois ou quatre mois, les régurgitations de lait commencent à se calmer et on se dit qu'on est enfin tirés d'affaire. Vous n'êtes pas tirés d'affaire.

C'est là que la bave des poussées dentaires commence. C'est un liquide complètement différent. Il est épais, constant, et ruine les t-shirts encore plus vite que les régurgitations. Maya restait assise sur son tapis d'éveil à faire d'énormes bulles de bave tout en fixant le vide. Pour cette étape, il vous faut des bavoirs bandanas. La forme en triangle reste plus près du menton et rattrape la bave avant qu'elle ne coule sur la poitrine.

Quand vous changez leur bavoir pour la huitième fois avant midi, vous avez vraiment besoin d'un endroit sûr et divertissant où les poser. Je suis une grande fan du Portique d'Éveil en Bois avec Animaux. Principalement parce qu'il n'est pas fait de ce plastique fluo hideux qui joue une musique électronique répétitive me donnant envie de me jeter par la fenêtre. Il a ces magnifiques animaux en bois très simples — un éléphant et un oiseau — qui se balancent joliment, tandis que Leo s'allongeait joyeusement en dessous, agitant les jambes et bavant partout. Le bois est tellement plus agréable à regarder quand votre salon tout entier est recouvert de langes et de pièces de tire-lait.

En parlant de choses qui sont juste jolies, les gens vous offrent toujours des couvertures. Tellement de couvertures. J'ai reçu la Couverture pour Bébé en Coton Biologique à Motif Lapin et honnêtement ? Elle est parfaite. Elle est incroyablement douce et son motif de petit lapin jaune est atrocement mignon, mais soyons francs : la moitié du temps, je ne l'utilisais pas du tout comme couverture. Je l'utilisais comme une lingette d'urgence géante pour éponger les flaques de lait sur le canapé quand je ne pouvais pas attraper un bavoir assez vite. Mais bon, elle passe bien en machine et grâce au coton biologique, je ne culpabilisais pas de frotter agressivement le visage de Leo avec, en pleine panique.

La phase de diversification est une blague

Une fois qu'ils atteignent six mois et commencent à manger de la vraie nourriture ? Les bavoirs en tissu n'existent plus pour moi.

Sérieusement, n'essayez pas de donner des petits pois écrasés à un bébé qui porte un bavoir en coton, à moins que vous n'aimiez frotter frénétiquement des taches vertes dans votre évier à minuit en pleurant. Achetez juste deux ou trois de ces bavoirs géants en silicone à récupérateur, qui ressemblent à des poches de pélican, ou une blouse intégrale qui leur donne l'air d'être sur le point de pratiquer une intervention chirurgicale. Vous les passez sous l'eau dans l'évier, vous les suspendez à l'égouttoir et le tour est joué.

Donc, en repensant à ce terrible Thanksgiving, je crois que la plus grande leçon n'était pas seulement de prendre plus de bavoirs. C'était d'accepter que les bébés sont de petites créatures salissantes, un peu dégoûtantes et qui fuient, et qu'essayer de contrôler le chaos avec trois pauvres morceaux de tissu tout en portant de la soie, c'était juste un symptôme de ma volonté de prétendre que ma vie n'avait pas complètement changé.

Maintenant ? Je porte du coton lavable. Je me balade avec un sac imperméable. Et je possède probablement 15 solides bavoirs en coton biologique qui tournent sans fin dans ma machine à laver.

Si vous êtes prête à jeter les cochonneries synthétiques qui irritent les plis de leur cou et à vous procurer des basiques qui résistent vraiment aux petits accidents de la vie de bébé, ajoutez de vrais essentiels bio à votre panier et épargnez-vous les crises de larmes devant la machine à laver.

FAQ : Parce que vous avez encore des questions et que j'ai encore du café

Les nouveau-nés ont-ils vraiment besoin de bavoirs s'ils ne mangent pas d'aliments solides ?

Oh mon Dieu, OUI. Ils ne mangent pas de nourriture solide, mais ils boivent du liquide toute la journée, et une grande partie ressort presque aussitôt. Qu'il s'agisse du lait qui coule au coin de leur bouche parce qu'ils ont mal lâché le sein, ou d'un énorme rot qui fait remonter la moitié de leur repas, vous avez besoin d'un bavoir. Sinon, vous devrez changer leur tenue six fois par jour, ce qui implique de passer des vêtements par-dessus leur petite tête fragile et instable, et personne n'a envie de faire ça.

Est-ce que je peux juste utiliser des langes à la place des bavoirs ?

Vous pouvez toujours essayer, mais c'est voué à l'échec. Les langes sont géniaux quand le bébé est sur votre épaule, mais quand il est tranquillement dans vos bras ou allongé sur son tapis d'éveil, un lange finit toujours par glisser. Un bavoir se fixe autour de son cou, de sorte qu'il reste en place quand le bébé se débat inévitablement comme un petit saumon en colère.

Comment faire disparaître ces horribles taches de lait caillé de mes bavoirs ?

OK, c'est ma belle-mère qui m'a appris ça, honnêtement, et ça marche. Rincez le bavoir à l'eau glacée à la seconde même où vous le retirez. L'eau chaude cuit les protéines de lait et les fixe définitivement dans le tissu. Une fois rincé, vaporisez un peu de nettoyant enzymatique ou frottez simplement la tache avec un peu de liquide vaisselle, puis jetez-le dans la machine à laver pour quand vous aurez le temps de vous en occuper.

Les bavoirs à scratch ou à boutons-pression sont-ils meilleurs ?

À pression. Toujours à pression. Dave a acheté un lot de bavoirs à scratch une fois, et j'ai failli demander le divorce. Le scratch égratigne la nuque du bébé si vous ne l'alignez pas parfaitement. De plus, quand vous mettez du Velcro dans la machine à laver, il s'agrippe agressivement à tout le reste, et vous ressortez une énorme boule emmêlée de chaussettes, de bodys et de bavoirs tous collés ensemble. Optez juste pour les boutons-pression sans nickel.

Pourquoi le cou de mon bébé est-il si rouge sous son bavoir ?

Il s'agit probablement d'une irritation due à la bave ou d'une infection à champignons causée par l'humidité emprisonnée dans les plis de son cou. Cela arrive quand on laisse un bavoir mouillé trop longtemps ou qu'on utilise des bavoirs synthétiques bas de gamme avec un dos en plastique qui les fait transpirer. Changez les bavoirs humides immédiatement, séchez délicatement les plis de son cou avec un chiffon doux, et optez pour du coton biologique respirant contre sa peau. Si l'irritation a l'air vraiment à vif ou boursouflée, demandez sans hésiter à votre médecin d'y jeter un œil, car une crème sur ordonnance pourrait être nécessaire. Ça a été le cas pour le mien !