Survivre au chaos absolu des premiers repas de bébé

La purée de patate douce fait un bruit très particulier lorsqu'elle s'écrase sur un plafond haussmannien fraîchement repeint. Et je peux vous affirmer avec une certitude absolue que cela ressemble au bruit d'une balle de golf mouillée atterrissant dans la boue. Je me tenais dans notre cuisine, tenant une minuscule cuillère en silicone telle une arme inutile, pendant que Maya me souriait à travers un masque orange de sa propre création et que Zoé se frottait agressivement l'œil gauche avec de la purée de légumes.

Nous y étions. Le grand moment. L'entrée triomphale dans le monde de la diversification alimentaire, cette étape que les livres de puériculture décrivent comme une transition belle et naturelle, plutôt que comme une prise d'otages sans gravité. Si vous êtes sur le point de vous lancer dans l'aventure des premiers petits pots, laissez-moi vous offrir un récit désespérément peu scientifique mais tout à fait honnête de la façon dont cela se passe vraiment quand on a des jumelles, un chien sans aucun instinct de survie et des connaissances plus que discutables en nutrition infantile.

La visite chez le médecin qui a tout embrouillé

J'avais vaguement compris qu'autour du cap des six mois, les réserves de fer que les bébés vous ont volées dans l'utérus s'épuisent doucement, ce qui signifie qu'il faut commencer à leur faire avaler de vrais nutriments. Mais le timing est incroyablement flou. Lorsque nous avons commencé nos recherches sur les premiers aliments pour bébés, entre quatre et six mois après le début de cette expérience de privation de sommeil, la moitié d'Internet hurlait que 16 semaines était la fenêtre idéale, tandis que l'autre moitié sous-entendait que donner de la purée de carotte à un bébé avant exactement 180 jours entraînerait une combustion spontanée.

Notre pédiatre, une femme d'une efficacité redoutable à notre PMI locale qui a toujours l'air légèrement déçue par ma technique de pliage de poussette, a mentionné l'air de rien que nous devions simplement observer les filles pour savoir si elles étaient prêtes. Apparemment, il faut attendre qu'elles puissent se tenir assises — un peu comme des piliers de bar éméchés, sans s'effondrer immédiatement sur le côté — et qu'elles aient perdu ce drôle de réflexe d'extrusion qui les pousse à tout recracher comme un distributeur automatique défectueux.

Nous avons atteint ce stade vers cinq mois et demi. Elles se tenaient assises, essayaient d'attraper ma tartine du matin à une vitesse terrifiante, et me regardaient manger un triste sandwich au fromage comme si je dégustais un menu dégustation trois étoiles au guide Michelin. Nous savions que c'était le moment.

Mon coup de gueule sur la température de l'avocat

Avant d'entrer dans le vif du sujet de l'alimentation, il faut que je parle de la température, car personne ne m'avait prévenue que les nourrissons sont en fait des critiques gastronomiques totalement déraisonnables avec des exigences thermiques très spécifiques. J'ai passé quarante-cinq minutes, un mardi matin, à écraser soigneusement la moitié d'un avocat bio et à le réchauffer doucement parce que la page 47 d'un obscur manuel suggérait que la température ambiante était idéale, pour enfin le présenter à Zoé.

Si la nourriture est un demi-degré trop froide, Maya réagit comme si je venais d'insulter ses ancêtres : elle laisse dramatiquement tomber sa mâchoire et regarde la pâte verte couler lentement sur son bavoir, tout en maintenant un contact visuel fixe et accusateur. Si c'est un demi-degré trop chaud, Zoé va littéralement frissonner, tousser assez fort pour réveiller les voisins, puis essayer d'essuyer sa langue sur sa propre épaule.

Vous vous retrouvez penché sur un bol en plastique avec un thermomètre, à souffler frénétiquement sur des fruits écrasés comme un fou furieux, pendant que deux minuscules dictatrices tapent du poing sur les tablettes de leurs chaises hautes pour exiger le service. Je me suis brûlé la lèvre en testant de la purée plus de fois que je ne veux l'admettre, tout ça pour atteindre l'état mythique du « tiède » qui dure environ quatorze secondes avant de redevenir de la boue glaciale.

Un proche bien intentionné nous avait aussi dit que nous devions probablement commencer par des céréales infantiles pour bébé. J'ai donc acheté une boîte, j'ai regardé la poussière grise ressemblant à du carton à l'intérieur, et je l'ai jetée directement à la poubelle.

L'équipement qui a survécu à la zone d'éclaboussures

Il est impossible de traverser cette étape sans rien acheter, et laissez-moi vous dire que l'industrie de la puériculture vous voit venir à des kilomètres. La moitié des trucs que nous avons achetés pour les repas prend actuellement la poussière dans le coffre de ma voiture, mais quelques articles m'ont vraiment évité de perdre complètement la tête.

Comme l'introduction des aliments solides coïncide inévitablement avec la misère absolue des poussées dentaires, les filles étaient souvent en train de ronger leurs propres poings pendant que j'essayais désespérément de faire cuire des légumes à la vapeur. J'adore vraiment l'Anneau de dentition Maki Sushi. Pas parce qu'il est super éducatif ou quoi que ce soit, mais parce que les crêtes en silicone ont exactement la bonne forme pour que Maya les mâchouille, et lui donner un faux morceau de saumon la gardait miraculeusement calme pendant vingt bonnes minutes pendant que j'essayais de trouver comment rendre une courgette appétissante.

À l'inverse, nous avons aussi pris l'Arche d'éveil Ours et Lama, qui est très bien et fait exactement ce qu'on lui demande. Elle est ravissante dans notre salon et a définitivement distrait Zoé à plusieurs reprises pendant que j'étais à quatre pattes pour gratter de la banane séchée sur le parquet, mais soyons honnêtes, la moitié du temps, elle préférait mâchouiller le carton de ma livraison Amazon. C'est une belle structure en bois, mais les bébés sont incroyablement inconstants.

J'ai aussi fini par jeter l'Anneau de dentition Panda au réfrigérateur presque tous les jours. Surtout parce que notre pédiatre a mentionné que le froid aide à engourdir les gencives, et tendre un panda en silicone glacé à un enfant en pleurs sanglé dans une chaise haute est un moyen étonnamment efficace de stopper une crise assez longtemps pour pouvoir glisser discrètement une cuillerée de petits pois dans sa bouche ouverte.

Si vous cherchez désespérément quelque chose pour les distraire pendant que vous essuyez la purée sur les murs et remettez en question vos choix de vie, jetez un œil aux arches d'éveil en bois et aux anneaux de dentition de Kianao.

La grande panique du beurre de cacahuète

Il fut un temps où l'on disait aux parents d'éloigner les arachides des bébés pendant des années. Aujourd'hui, la recherche moderne a fait un virage à 180 degrés, et notre médecin nous a annoncé l'air de rien qu'il fallait vraiment leur donner très tôt des aliments hautement allergènes pour éviter qu'elles ne développent des allergies. Très honnêtement, j'ai eu l'impression de jouer à la roulette russe avec un minuscule humain.

Je n'exagère pas quand je dis que je me suis garée sur le parking de l'hôpital local pour leur faire goûter du beurre de cacahuète pour la première fois. J'ai mélangé une petite pointe de beurre de cacahuète lisse avec du lait maternel pour le diluer afin qu'il ne reste pas coincé dans leur gorge, je me suis assise sur la banquette arrière de la Volkswagen, et je leur ai donné une cuillerée à chacune tout en fixant l'entrée des urgences au cas où leurs visages commenceraient à gonfler.

Zoé y a goûté, a pris un air pensif, puis l'a éternué violemment et directement sur ma chemise. Maya l'a mangé, en a réclamé encore, puis s'est rapidement endormie. Pas d'urticaire, pas de gonflement, juste une chemise complètement fichue et une énorme chute d'adrénaline qui m'a donné furieusement envie d'une tasse de thé très fort.

Le haut-le-cœur contre le véritable étouffement

C'est la partie à laquelle personne ne vous prépare vraiment. La transition du lait aux premiers petits pots implique beaucoup de textures bizarres, et les bébés ont un réflexe nauséeux hyper-sensible situé tout à l'avant de leur bouche.

J'ai lu quelque part, sur un forum internet terrifiant, que le haut-le-cœur est juste leur façon d'apprendre à déplacer la nourriture dans leur bouche, alors que l'étouffement est silencieux et nécessite une intervention immédiate. C'est une distinction médicale qui ne fait absolument rien pour faire baisser votre rythme cardiaque lorsque votre enfant prend la couleur d'une boîte aux lettres face à un morceau de brocoli cuit à la vapeur. Pour une première avec bébé, c'était moins une grande étape du développement qu'un test d'effort cardiaque pour moi.

Maya a des hauts-le-cœur avec tout. Elle en a eu avec de l'eau. Avec une banane écrasée. Un jour, elle en a eu un parce qu'elle a regardé un morceau de pain grillé un peu trop vite. En gros, il faut juste rester planté là, essayer d'avoir l'air vaguement rassurant tout en scrutant agressivement leurs expressions faciales, et espérer que votre propre montée de panique ne se transmette pas dans l'air, tout en ignorant royalement le fait que vos mains tremblent alors que vous tenez la minuscule cuillère en silicone.

Accepter la pagaille

Au huitième mois, j'ai réalisé que les nourrir n'était pas vraiment une question de nutrition, mais entièrement une question d'exploration sensorielle et de destruction du sol. De toute façon, elles tiraient toujours la majeure partie de leurs calories du lait. Une fois que j'ai accepté que quatre-vingts pour cent de la purée d'aubergine finirait dans les poils du chien, tout le processus est devenu légèrement moins stressant.

On achète les bavoirs ergonomiques, on installe les tapis de protection, on les met en couche, et on laisse faire les choses. Certains jours, elles mangent un demi-pot de purée de poires avec l'enthousiasme d'un mangeur de compétition, et d'autres jours, elles ferment la bouche à double tour comme un coffre-fort parce que la cuillère n'est pas de la bonne couleur.

Avant de passer aux questions existentielles que j'ai tapées frénétiquement sur Google à 3 heures du matin en essayant d'enlever des taches de patate douce sur un pyjama, vous pouvez découvrir toute la collection Kianao pour trouver de l'équipement qui pourrait sincèrement survivre à cette phase.

Questions tapées sur Internet alors que j'étais couverte de bouillie

Et si elles se contentent de tout recracher ?

Alors vous avez un nourrisson tout à fait normal. Je suis presque certaine que Zoé a ingéré exactement zéro calorie de matière solide pendant les trois premières semaines où nous avons essayé. Ils utilisent leur langue pour pousser les choses vers l'extérieur parce que c'est comme ça qu'ils boivent du lait. Ça leur prend un temps fou de comprendre comment avaler vers l'arrière. Continuez simplement à leur sourire pendant qu'ils recrachent des myrtilles bio hors de prix sur votre pantalon.

Dois-je choisir la DME (Diversification Menée par l'Enfant) ou les purées ?

Nous avons fait les deux parce que je suis trop fatiguée pour être une puriste idéologique. Je leur ai donné des purées quand je ne pouvais pas supporter l'idée de nettoyer le sol, et je leur ai tendu de gros bâtonnets de légumes rôtis quand j'avais besoin de dix minutes pour boire un café. Elles ont survécu. Faites tout ce qui permet de maintenir votre tension artérielle à un niveau acceptable.

Combien de fois dois-je leur proposer un aliment qu'elles détestent ?

Les livres disent des trucs agaçants du genre de dix à quinze fois. Maya détestait absolument les haricots verts les six premières fois que je lui en ai proposé, agissant comme si je lui avais donné des déchets toxiques. À la septième tentative, elle a mangé un bol entier. Leurs papilles gustatives sont complètement chaotiques, alors continuez simplement à en mettre sur la tablette et ignorez leurs soupirs dramatiques.

Quand dois-je leur donner de l'eau ?

Notre pédiatre nous a dit de commencer à leur proposer de petites gorgées d'eau dans une tasse ouverte à peu près au moment où nous avons commencé la diversification. C'est surtout pour aider avec la constipation inévitable qui se produit quand un système digestif rencontre soudainement une banane pour la toute première fois. Préparez-vous à ce qu'elles renversent immédiatement toute la tasse sur leur propre poitrine.

Puis-je mettre des céréales dans leur biberon du soir pour les faire dormir ?

Absolument pas. Ma belle-mère a suggéré ça et j'ai dû me retenir physiquement de lui réciter le carnet de santé. C'est un risque d'étouffement massif et, sérieusement, ça ne les fait même pas dormir plus longtemps. Ça leur donne juste des maux d'estomac à 2 heures du matin, ce qui est l'exact opposé de ce que vous voulez.