Le mythe du calendrier dentaire : à quoi s'attendre quand les quenottes arrivent

Je maintiens doucement son bras gauche contre le tapis avec mon genou, je bloque le droit avec mon coude, tout en essayant de glisser un index propre entre ses lèvres. Elle vient de ruiner son premier petit t-shirt de la matinée avec une couche de bave épaisse et visqueuse, et j'essaie désespérément de palper le fond de ses gencives. Je cherche une petite crête pointue, mais elle se contente de mordre ma cuticule avec la force de la mâchoire d'un pitbull. Cela fait maintenant douze mois que nous avons entamé cette grande prise d'otage dentaire, et personne ne gagne.

Avant de devenir maman, je connaissais tout le calendrier par cœur. À l'école d'infirmières, on vous distribue des schémas immaculés avec des codes couleurs qui font ressembler le développement humain à un horaire de train. Je croyais sincèrement que ce petit tableau si bien ordonné des dents de lait reflétait la réalité. Vous attendez le sixième mois, une dent du bas fait poliment son apparition, suivie quelques semaines plus tard par une autre. Cela semblait si civilisé, si prévisible.

Maintenant, je connais la vérité. Tout le calendrier de développement dentaire est en fait une pure œuvre de fiction conçue pour donner aux nouveaux parents une fausse impression de contrôle.

Le calendrier qu'on vous vend face à la réalité

Écoutez, vous pouvez regarder le calendrier des manuels autant que vous voulez, la bouche de votre enfant se fiche éperdument du schéma. Les pédiatres vous diront que les deux incisives centrales du bas apparaissent généralement en premier, entre six et dix mois, et pour être honnête, ce sont les seules de tout le lot qui sortent facilement. Elles pointent le bout de leur nez un beau jour, pendant que vous lui donnez de la purée de petits pois à la cuillère.

Puis, c'est au tour des premières molaires.

Rien ne vous prépare à l'arrivée des molaires. J'ai vu des patients agités aux urgences supporter une épaule luxée avec plus de grâce qu'un jeune enfant qui sort sa première molaire. Ce sont des instruments massifs, plats et contondants qui essaient de se frayer un chemin à travers un tissu gingival incroyablement résistant. C'est un défi aux lois élémentaires de la physique. Vous verrez une boule violette et enflée au fond de la bouche de votre enfant pendant des semaines en vous persuadant qu'elle va percer demain. Elle ne percera pas. Au lieu de cela, votre bébé se réveillera en hurlant à deux heures du matin pendant quatorze nuits consécutives, refusant de manger quoi que ce soit d'autre que du yaourt froid.

Au moment où la couronne blanche percera enfin la peau, vous ne serez plus que l'ombre de vous-même. Vous vous retrouverez à fixer le mur à trois heures de l'après-midi, serrant fort un t-shirt humide, en vous demandant si vous ferez à nouveau une nuit complète un jour. Les deuxièmes molaires, qui apparaissent vers l'âge de deux ans, c'est exactement la même chose, avec le bonus des grosses colères de jeune enfant.

Les dents de devant en haut et les petites incisives latérales à côté pointent généralement entre huit et seize mois, donnant à votre enfant l'air d'un minuscule vampire en colère pendant un certain temps.

Noyée dans un océan de bave

La littérature médicale vous dira de surveiller l'augmentation de la salivation comme principal symptôme. Ce qu'elle ne vous dit pas, c'est que le sol de votre salon deviendra un véritable risque de glissade et de chute. Pendant les pires semaines, je la changeais au moins six fois par jour. Je lui retirais un t-shirt trempé, le jetais dans la pile de linge, et lui enfilais un nouveau t-shirt, sachant très bien qu'il serait à son tour ruiné dans les dix minutes. Notre maison sentait en permanence le lait caillé et le désespoir.

Garder leur visage au sec est une bataille perdue d'avance, mais vous devez essayer, sinon de terribles plaques rouges et gercées apparaissent sur leur menton et leur cou. J'ai appris à lui mettre en permanence des bandanas épais et absorbants, juste pour sauver les vêtements en dessous. Vous allez vouloir stocker des bavoirs comme des rations de survie pour la fin du monde, tout en gardant une rotation constante d'anneaux en silicone au frigo, à condition de penser à vous laver les mains avant de les fourrer dans une mâchoire qui mord.

Les seules choses qui aident vraiment

J'ai essayé presque tous les accessoires apaisants du marché lors de mes sessions de recherches nocturnes désespérées. La plupart sont complètement inutiles.

L'Anneau de dentition Panda est mon Saint Graal absolu. C'est du silicone alimentaire massif en forme de petit panda, et c'est tout simplement magique. Mon enfant a mâchouillé ce truc pendant des heures pendant que j'étais assise sur le canapé à essayer de boire un café tiède en me déconnectant de la réalité. Il a de petites bosses texturées au dos qui semblent atteindre l'endroit précis sur ses gencives enflées. De plus, on peut simplement le passer au lave-vaisselle. Je refuse dorénavant d'acheter quoi que ce soit qui doive être lavé à la main.

D'un autre côté, nous avons aussi pris le Hochet de dentition Ours. Il a un anneau en bois naturel et une jolie petite tête d'ours en crochet attachée. Il est sympa. Il rend magnifiquement bien sur les belles photos de chambre d'enfant. Mais en pratique, la partie en crochet ne fait qu'absorber la salive, et vous vous retrouvez avec une tête d'ours détrempée et molle qui traîne dans le salon et ramasse les poils de chien. Le bois est bien dur pour ces dents de devant récalcitrantes, mais il faut l'essuyer soigneusement à la main. Si vous avez l'énergie pour ce genre d'entretien, foncez. Pour ma part, je m'en tiens principalement au silicone maintenant.

Nous gardons en permanence un Anneau de dentition Écureuil rangé dans le sac à langer. Sa forme en anneau est excellente et était facile à saisir pour elle quand elle était plus petite et n'avait pas tout à fait la coordination œil-main pour diriger correctement un jouet vers sa bouche.

Si vous êtes actuellement coincée dans la phase de la bave et que vous perdez pied, vous devriez peut-être jeter un coup d'œil à la collection de jouets de dentition de Kianao avant de perdre complètement la tête.

Le Dr Gupta et le grand mythe de la fièvre

Au parc, toutes les mamans jurent que les poussées dentaires provoquent une fièvre de 39,5 °C. Cela se transmet comme une légende ancestrale.

Quand ma fille a fait une pointe de température à 39 °C et a eu des couches littéralement radioactives pendant trois jours, j'ai mentionné innocemment à notre médecin qu'elle perçait simplement une canine. Le Dr Gupta m'a jeté un regard profondément las par-dessus ses lunettes. Il fait ce métier depuis trente ans et n'a aucune patience pour les diagnostics de bac à sable.

Il m'a expliqué que la dentition peut causer une toute petite hausse de température, peut-être jusqu'à 37,5 ou 38 °C, mais que de vraies fortes fièvres signifient qu'ils ont attrapé un virus. Il a marmonné quelque chose sur la réponse inflammatoire et la libération d'histamine, mais honnêtement, j'étais trop concentrée à empêcher mon enfant de démonter son stéthoscope pour suivre le mécanisme biologique exact. En réalité, ce n'est qu'une cruelle coïncidence de développement. Les bébés commencent à avoir leurs dents de lait à l'âge précis où leur immunité maternelle passive s'estompe et où ils commencent à mettre à la bouche toutes les chaussures sales qu'ils trouvent. Donc, vous obtenez une dent et une gastro en même temps, et vous mettez ça sur le dos de la dent.

Brosser un petit chat sauvage

Les recommandations dentaires pédiatriques vous demandent de commencer le brossage dès la seconde où un minuscule éclat blanc apparaît au-dessus de la gencive. Le faire correctement nécessite les compétences tactiques d'un officier anti-émeute.

J'utilise une toute petite pointe de dentifrice fluoré de la taille d'un grain de riz, exactement comme l'a conseillé le Dr Gupta, mais la déposer sur ses vraies dents est une vaste blague. La plupart du temps, je me contente de coincer la petite brosse là-dedans, je la laisse mordre les poils pendant quelques secondes, et j'espère que le fluor se diffusera magiquement sur son émail. C'est chaotique, elle déteste ça, je déteste ça, mais nous le faisons deux fois par jour quand même parce que j'ai vu suffisamment de caries pédiatriques à l'hôpital pour me dissuader de l'ignorer.

Oubliez les brosses à dents esthétiques en bambou pour l'instant et utilisez simplement n'importe quelle monstruosité en plastique aux couleurs vives qui fait le travail sans effusion de sang. Vous devez juste survivre à cette phase. Au bout du compte, les dents finiront toutes par sortir, la bave s'arrêtera, et vous trouverez quelque chose d'entièrement nouveau pour vous angoisser.

Respirez un grand coup, jetez ce t-shirt humide à la machine et attrapez des jouets en silicone sûrs pour préserver votre santé mentale.

La dure vérité sur l'arrivée des dents

Les colliers de dentition sont-ils vraiment sûrs ?
Écoutez, mon passé d'infirmière me rend profondément paranoïaque à l'égard de tout ce qui est noué autour du cou d'un bébé. L'Association Américaine de Pédiatrie les déteste, et j'ai vu trop de frayeurs d'étouffement aux urgences. La tendance des perles d'ambre a l'air mignonne, mais quand le fil casse, vous vous retrouvez avec de minuscules perles en vrac dans un berceau. Contentez-vous des jouets qu'ils peuvent tenir dans leurs mains, croyez-moi.

Combien de temps faut-il pour qu'une seule dent sorte ?
On a l'impression que ça prend une éternité. Honnêtement, vous verrez une bosse blanche sous la gencive pendant des semaines avant qu'elle ne perce vraiment la peau. Celles de devant percent relativement vite une fois qu'elles atteignent la surface, mais les molaires restent plantées là, torturant toute la famille, en s'élargissant lentement pendant un mois.

Dois-je utiliser ces gels anesthésiants sur leurs gencives ?
Mon médecin a dit catégoriquement non. La FDA a même publié des avertissements sur les gels à la benzocaïne pour les bébés, car ils peuvent provoquer cette pathologie rare et terrifiante où le taux d'oxygène dans leur sang chute. De plus, le gel est de toute façon emporté par leur fleuve de bave en quelques secondes, de sorte que vous finissez par anesthésier le fond de leur gorge par accident.

Et si les dents poussent de travers ?
C'est généralement le cas. Les dents du bas de ma fille sont sorties en ressemblant à une palissade désorganisée. La plupart du temps, au fur et à mesure que leur mâchoire grandit, les dents se remettent en place et font de la place. Ne gaspillez pas votre énergie à stresser pour des appareils dentaires pour bébé tout de suite, concentrez-vous simplement sur le fait de garder celles qu'ils ont bien propres.