Chère Jess du passé : Ce qu'il faut savoir sur la bière Sweet Baby Jesus

Je suis actuellement assise par terre dans le salon, une bouteille de nettoyant à moquette dans une main et un chiffon dans l'autre, en train de frotter agressivement une tache sombre et collante sur le tapis, pendant que mon petit dernier d'un an hurle depuis la sécurité de son parc. Mon mari Dave, grand bien lui fasse, a décidé de déguster sa bière artisanale tout en essayant de montrer à notre aîné comment construire une tour en Magna-Tiles. Vous devinez exactement comment ça s'est terminé.

Alors, chère Jess d'il y a six mois, je t'écris cette lettre. Parce que si j'avais su ce que je sais maintenant sur ce fameux pack de six bières ridicule que Dave a ramené de l'épicerie fine, je l'aurais obligé à le boire dans l'allée du garage.

Pourquoi une boisson avec un nom béni m'a presque donné une crise cardiaque

Mettons les choses au clair tout de suite. Quand Dave est entré dans la cuisine avec un carton portant l'inscription "sweet baby jesus beer" (bière du doux petit jésus), j'ai honnêtement cru que c'était un cadeau gag pour la baby shower de ma cousine. Eh bien, non. C'est une bière brune au chocolat et au beurre de cacahuète fabriquée par une brasserie du nord. Il y a six mois, tu n'y aurais pas prêté attention et tu l'aurais juste poussée au fond du frigo, à côté des restes de gratin.

Mais voici ce qu'il faut réaliser avant de laisser son mari en décapsuler une dans le salon pendant que les enfants courent partout. Cette bière artisanale est une véritable bombe à allergènes. Mon médecin, le Dr Miller, m'a raconté des histoires horribles sur l'exposition cachée aux arachides, et je suis presque sûre qu'elle a mentionné qu'environ deux pour cent des enfants sont allergiques aux arachides de nos jours. Nous n'avons même pas encore testé le petit dernier pour les allergies ! Cette fameuse bière brune est brassée avec de vrais extraits de cacahuète et du sucre de lait. Alors, si notre adorable bébé se promenait à quatre pattes, mettait ses petites mains dans une flaque de ce liquide et portait ensuite ses doigts à sa bouche, on pourrait se retrouver en situation d'urgence avec un stylo d'adrénaline. Je ne suis tout simplement pas équipée pour gérer un aller-retour aux urgences un mardi soir tout en essayant de préparer cinquante commandes Etsy.

L'avis du médecin sur l'allaitement et une petite bière fraîche

Écoutez, je ne dis pas que vous ne pouvez pas prendre un verre. Dieu sait qu'après avoir géré trois enfants de moins de cinq ans toute la journée, une boisson fraîche sur la terrasse est parfois la seule chose qui permet à ma santé mentale de ne pas s'envoler. Mais le Dr Miller a mentionné lors de notre dernier bilan de santé que mélanger alcool et lait maternel est en fait une équation mathématique que mon cerveau fatigué a bien du mal à résoudre.

Elle a expliqué qu'il faut attendre environ deux heures par verre standard avant d'allaiter, mais voici le hic avec cette bière artisanale en particulier : elle est incroyablement forte. Elle tourne autour de 6,2 ou 6,5 % d'alcool, ce qui, j'en suis presque sûre, est bien plus que la petite bière légère que Dave boit d'habitude aux barbecues du quartier. Je ne connais pas la science exacte de la métabolisation de l'alcool dans le sang, mais je suis à peu près certaine qu'un taux d'alcoolémie plus élevé signifie qu'il faut encore plus de temps pour l'éliminer. Donc, si vous comptez vous offrir un verre de "sweet baby jesus", vous avez intérêt à avoir un biberon de lait tiré prêt à l'emploi, sinon vous allez vous retrouver debout à 2 heures du matin avec un bébé affamé qui hurle et une énorme dose de culpabilité maternelle.

En parlant de garder bébé heureux pendant que vous attendez que votre corps élimine l'alcool, vous devriez probablement faire le plein d'articles de puériculture de confiance. Si vous voulez envelopper votre tout-petit dans quelque chose de sûr et sans produits chimiques pendant que vous sirotez votre boisson (dans un verre à couvercle !), jetez un œil aux couvertures pour bébé en coton bio de Kianao. La Couverture en Coton Bio avec Imprimé Ours Polaire est littéralement plus douce que mon vieux t-shirt d'université préféré, et cela m'apporte une incroyable tranquillité d'esprit de savoir qu'il n'y a pas de teintures étranges ou de pesticides en contact avec sa peau pendant qu'il dort.

La table basse est une zone de danger

Je vous jure, Dave a commencé à appeler cette bière "baby j" pour plaisanter, mais il n'y a rien de drôle quand on a des tout-petits et des contenants ouverts. Il faut vraiment arrêter de laisser des canettes aux couleurs vives sur les tables basses et peut-être commencer à verser vos boissons dans un gobelet pour adulte avec un couvercle hermétique, car je ne pourrai pas supporter une autre tache sur mon seul beau tapis.

Voici une courte liste, assez terrifiante, des choses que notre enfant de trois ans a essayé d'ingurgiter au cours de la semaine dernière, tout simplement parce qu'elles avaient été laissées sans surveillance à hauteur de ses yeux :

• Une tasse à moitié vide de mon café froid de la veille.
• Un savon d'invité décoratif en forme exacte de citron.
• La condensation qui coulait sur la canette de bière artisanale de Dave.

Les enfants sont fondamentalement de minuscules ratons laveurs sans peur. Ils voient une canette aux couleurs vives avec des lettres amusantes mettant en scène le petit jésus, et ils pensent immédiatement que c'est une nouvelle marque de brique de jus de fruits. Vous devez absolument installer des sécurités enfant sur l'étagère du bas du frigo avant qu'il ne soit trop tard.

Garder leurs petites bouches occupées avec des choses sûres

Puisque nous passons notre temps à essayer de repêcher des objets dangereux dans la bouche de bébé de toute façon, parlons de ce qu'ils *devraient* vraiment mâchouiller. Je vais être honnête avec vous : quand ma mère a vu pour la première fois le Portique d'Éveil en Bois avec Animaux que j'ai installé dans le salon, elle a demandé où se mettaient les piles et pourquoi il ne jouait pas une affreuse musique métallique. Sacrée maman.

J'avais l'habitude de penser que ces jouets en bois minimalistes étaient réservés aux mamans d'Instagram qui trouvent on ne sait comment le temps de repasser leurs pantalons de jogging et de boire des lattes chauds dans des maisons parfaitement propres. Mais laissez-moi vous dire que j'avais tout faux. Notre bébé reste allongé sous cet éléphant en bois et gazouille avec lui pendant vingt bonnes minutes. Vingt minutes ! Savez-vous ce que je peux faire en vingt minutes ? Je peux plier une panière entière de linge, répondre à trois e-mails de clients et, tout simplement, respirer. C'est magnifiquement fabriqué, ça résiste aux enfants plus âgés qui trébuchent accidentellement dessus en courant dans la maison, et franchement, ça ne surstimule pas bébé juste avant la sieste. En plus, c'est joli dans mon salon, et en ce moment, j'ai besoin de toute la paix esthétique possible. Ça vaut chaque centime dépensé.

Et quand les dents commencent à percer de façon fulgurante et qu'il ronge tout ce qui lui tombe sous la main, vous allez avoir besoin de renforts. Le Hochet de Dentition Lapin est une véritable bouée de sauvetage. Il possède un anneau en bois non traité qu'il attaque avec l'enthousiasme d'un petit castor, et la partie au crochet est totalement sûre. Pour moins de vingt euros, ça l'empêche d'essayer de mâchouiller les jouets du chien ou le coin pointu de la table basse, ce qui est, en fait, ma définition du bonheur en ce moment.

Écoutez, être parent, c'est juste un long jeu épuisant qui consiste à éviter les catastrophes avant qu'elles ne se produisent. Alors, faites-vous une fleur : fermez le frigo à clé, obligez Dave à boire sa bière au beurre de cacahuète dans un gobelet d'apprentissage, et offrez-vous la tranquillité d'esprit. Découvrez la collection complète de portiques d'éveil en bois et d'indispensables de dentition de Kianao pour que vos tout-petits soient en sécurité, bien occupés, et tenus à l'écart des boissons pour adultes.

La bière "sweet baby jesus" est-elle vraiment un produit pour bébé ?

Grand Dieu, non. C'est une boisson alcoolisée artisanale avec plus de 6 pour cent d'alcool. Je sais que le nom ressemble à une étrange gamme de shampoings pour nourrissons ou à quelque chose que l'on achèterait lors d'une vente de charité à l'église, mais c'est strictement une boisson pour adultes. Tenez-la loin, très loin de votre bébé.

Que dois-je faire si mon enfant avale de la bière au beurre de cacahuète ?

Si votre enfant a une allergie connue aux arachides, vous devez traiter cela comme n'importe quelle autre exposition à un allergène sévère et appeler votre médecin ou le 15 (SAMU) immédiatement, car cette boisson est brassée avec de vrais arômes de cacahuète. S'il n'a pas d'allergie, il aura probablement juste un très mauvais goût d'alcool amer dans la bouche et sera incroyablement grognon, mais j'appellerais quand même la ligne de conseil de mon médecin pour être tout à fait rassurée.

Combien de temps dois-je vraiment attendre pour allaiter après avoir bu une bière artisanale ?

Je ne suis pas médecin, mais mon médecin m'a dit que la règle générale est d'attendre deux heures par verre standard. Mais franchement, les bières artisanales de ce type sont du lourd, avec souvent 6,5 % d'alcool ou plus. Cela signifie qu'il faut beaucoup plus de temps à votre corps pour les éliminer. En général, j'attends au moins trois heures et je bois une quantité d'eau phénoménale juste pour être du côté de la prudence, parce que je suis nulle en maths quand je manque de sommeil.

Comment empêcher mes enfants d'attraper les canettes dans le frigo ?

Vous devez traiter votre réfrigérateur comme Fort Knox. Nous avons fini par installer ces loquets de sécurité à sangles ultra-résistants sur les portes du frigo, car mon aîné a compris comment glisser ses petits doigts dans le joint pour l'ouvrir d'un coup sec. De plus, gardez toutes les boissons pour adultes sur l'étagère la plus haute, poussées tout au fond derrière les trucs ennuyeux comme le céleri et la moutarde, pour qu'ils ne puissent même pas les voir.