Pourquoi "Baby Blue" de Badfinger a été la bande-son de ma dépression post-partum

L'horloge du micro-ondes de notre cuisine affichait un 3h14 fluo, et mon mari, que j'adore mais qui était totalement inutile à ce moment précis, a décidé que la meilleure façon d'endormir notre aîné en pleurs était de balancer un classique du rock de 1971 sur son téléphone. J'étais là, dans mon legging taché de régurgitations de la veille, à bercer un nourrisson épuisé, quand soudain le riff de guitare de ce célèbre morceau de Badfinger sur "baby blue" a résonné contre les murs. Vous voyez de quelle chanson je parle. Celle qui passe lors du final de Breaking Bad quand Walter White est allongé sur le sol du labo. Eh bien, c'était l'ambiance que mon mari avait choisie pour notre nouveau-né emmailloté.

Je l'ai juste dévisagé par-dessus la tête du bébé pendant qu'il hochait les épaules avec assurance, totalement convaincu qu'il stimulait un développement auditif avancé. Je vais être honnête avec vous, mon aîné est l'exemple parfait de toutes nos erreurs de jeunes parents, et je peux vous assurer qu'exposer un nourrisson à de la power-pop des années 70 en pleine nuit ne crée pas un génie de la musique. Ça crée juste un enfant qui finit par apprendre à hurler « Alexa, mets du rock » à six heures du matin quand j'essaie de préparer mes commandes Etsy. Mais mon mari avait lu quelque part que varier les genres musicaux aidait à développer les connexions neuronales ou un truc du genre, alors il y croyait dur comme fer, pendant que j'hallucinais presque à cause du manque de sommeil.

Il était tellement fier de lui de ne pas mettre de berceuses classiques, me chuchotant que la structure mélodique était apaisante. J'avais envie de lui balancer mon café tiède à la figure. J'étais tellement épuisée que j'avais mal partout, et entendre un groupe de rock s'égosiller pendant que mon bébé luttait contre le sommeil avec la force d'un adulte, c'était la goutte d'eau qui faisait déborder le vase.

J'ai juste mangé une poignée de Cheerios secs sur le plan de travail et je suis partie.

Assise par terre dans une pièce bien précise

J'ai éloigné le bébé de ce concert de rock improvisé et je me suis réfugiée dans sa chambre, que nous avions minutieusement peinte de la nuance de pastel la plus ridicule qui soit. Ma mère m'avait envoyé un texto quelques semaines avant sa naissance, me demandant si j'avais besoin d'autres affaires pour la chambre en « bleu béb » — elle a un mal fou avec son smartphone et oublie toujours la dernière lettre des mots. Nous avions misé à fond sur cette couleur, pensant que ça induirait par magie un état zen. Alerte spoiler : la couleur de la peinture n'arrête pas les coliques.

J'ai glissé le long du mur jusqu'au parquet, serrant mon fils contre moi, et je me suis mise à sangloter. Et je ne pleurais pas juste un peu, je pleurais à chaudes larmes, de ces pleurs qui vous secouent la poitrine et vous coupent le souffle. Le plus dingue, c'est que je ne savais même pas exactement pourquoi je pleurais. La chanson m'agaçait, c'est vrai, et le manque de sommeil était une torture, mais la tristesse semblait venir de l'intérieur de mon ADN même. C'était cet énorme nuage lourd qui s'est abattu sur mes épaules de nulle part.

C'est la partie dont personne ne vous prévient vraiment avec la même intensité que pour les douleurs de l'accouchement. Ma pédiatre m'a expliqué plus tard que vos hormones tombent en chute libre quelques jours après l'accouchement, avec une baisse si brutale des œstrogènes et de la progestérone que votre cerveau subit un véritable coup du lapin. Elle a appelé ça le « baby blues », ce qui sonne comme un joli petit album de jazz, mais qui est en fait un crash physiologique terrifiant qui vous fait pleurer devant une pub pour du liquide vaisselle ou la playlist affreuse de votre mari à 3 heures du matin.

Je suis presque sûre qu'elle a dit que près de quatre-vingts pour cent des mamans traversent cette chute libre hormonale initiale, bien que mon cerveau épuisé ait pu mélanger les statistiques. Ma grand-mère disait toujours que les femmes ont tendance à être un peu « pleurnichardes » après avoir eu un bébé et qu'il faut juste prendre l'air. J'adore ma grand-mère, mais l'air frais ne répare pas un effondrement total du système endocrinien. Il faut juste faire le dos rond, essayer de boire de l'eau dans le premier verre qui traîne, et fermer les yeux cinq minutes quand cet enfant finit enfin par s'endormir, même si je sais que de toute façon vous allez juste fixer le babyphone tout du long.

Ce que mon médecin a vraiment dit sur ce "crash"

La semaine suivante au cabinet de la pédiatre, j'ai avoué que je pleurais sur le sol de la chambre de bébé au moins deux fois par jour. Elle m'a posé des questions très directes et, au fil de notre conversation un peu brouillonne, j'ai appris à faire la différence entre cette chute d'hormones normale et une véritable dépression post-partum. En gros, si cette tristesse intense, ces pleurs pour un rien et cette anxiété à fleur de peau commencent à se dissiper après quelques semaines à mesure que votre corps reprend le contrôle, c'est juste le baby blues. Si ça persiste, s'assombrit ou vous donne l'impression d'être complètement déconnectée de votre vie au-delà de cette barre des deux semaines, vous entrez sur le territoire de la dépression post-partum et vous devez appeler votre médecin immédiatement.

Entendre un professionnel de la santé me dire que je n'étais pas cassée, que mon corps essayait juste désespérément de comprendre quoi faire avec tous ces changements chimiques soudains, c'est la seule chose qui m'a sauvée. Je n'étais pas une mauvaise mère parce que je détestais cette chanson de rock des années 70, et je n'échouais pas parce que la vue de la chambre de bébé soigneusement décorée m'oppressait au lieu de m'apaiser.

La vérité absolue sur le lit à barreaux

En parlant de cette chambre, je dois clarifier une chose tout de suite, car Internet est le Far West des pires conseils possibles. Quand vous êtes plantée au milieu d'une belle chambre à 4 heures du matin, désespérée que votre enfant s'endorme, vous seriez tentée de tout essayer. Mais ma pédiatre me l'a enfoncé dans le crâne si fort que j'entends encore sa voix : le lit de bébé doit être complètement vide.

L'Académie américaine de pédiatrie dit qu'il faut y mettre un matelas ferme, un drap-housse bien tendu, et c'est tout. Pas de couvertures volantes, pas de jolies peluches, pas de tour de lit, rien. Je me fiche de savoir si votre belle-mère affirme qu'elle bordait tous ses enfants sous de grosses couettes et qu'ils ont survécu. C'est le biais du survivant, grand bien lui fasse. Aujourd'hui, nous savons à quoi nous en tenir.

J'avais toutes ces magnifiques couvertures hors de prix qu'on m'avait offertes à ma baby shower, et j'ai dû physiquement retenir mon mari d'essayer de border le bébé avec l'une d'elles quand la clim s'est mise en route. À la place, nous avons utilisé des gigoteuses, qui ressemblent un peu à de petites camisoles de force mais qui, en réalité, les gardent en sécurité et au chaud sans risque d'étouffement. Laissez les couvertures en dehors du lit. Point final.

Le matériel dont nous nous sommes vraiment servis une fois le jour levé

Bon, ce n'est pas parce que les couvertures n'ont rien à faire dans le lit de bébé qu'elles n'ont pas leur place dans votre vie. Vous allez passer un temps fou à faire de la motricité libre par terre avec votre bébé, ou à le promener en poussette dans le quartier juste pour lui faire prendre un peu de ce fameux grand air dont ma grand-mère parlait tout le temps.

Quand mon deuxième bébé est arrivé, je suis devenue un peu plus maligne sur ce que j'achetais vraiment. J'ai déniché cette couverture pour bébé en coton bio avec imprimé ours polaire, et je ne vais pas vous mentir, elle vaut vraiment son prix. Elle n'est pas donnée, mais c'est du coton bio certifié GOTS, ce qui est une façon chic de dire qu'il n'y a pas de teintures chimiques bizarres dedans. Je m'en suis servie tout le temps comme espace propre sur notre tapis de salon douteux quand le bébé était sur le ventre, et c'était l'épaisseur idéale à jeter sur ses jambes quand on allait balader les chiens avec la poussette. La couleur bleu clair collait parfaitement à l'esthétique de départ, mais surtout, elle a résisté à environ quatre mille lavages après des incidents de couches qui débordent.

Je vous conseille aussi vivement de prendre une minute pour parcourir une bonne collection de couvertures pour bébé afin de trouver quelque chose de respirant que vous pourrez utiliser pour les siestes sous votre surveillance. Les fibres naturelles comme le bambou et le coton bio font vraiment la différence quand votre enfant a une peau si sensible qu'il fait une réaction au moindre regard de travers.

D'un autre côté, parfois vous achetez des choses qui sont juste... bof. Quand le cauchemar des poussées dentaires a commencé, j'ai acheté cet anneau de dentition hochet lapin en bois parce qu'il avait l'air adorable et rustique. Et honnêtement, la qualité est top. Le bois de hêtre non traité est super sûr, le crochet est 100 % coton, et le petit nœud papillon bleu est mignon. Mais je vais être franche avec vous : mon bébé a joué avec pendant peut-être cinq minutes d'affilée, avant de retourner immédiatement essayer de ronger mes propres phalanges ou la télécommande. C'est un jouet sympa à garder dans le sac à langer pour le distraire à la caisse du supermarché, mais ne vous attendez pas à ce qu'un jouet résolve par magie la douleur des dents qui percent les gencives.

Traverser la tempête

Si vous êtes actuellement assise dans le noir, à écouter votre partenaire faire des choix discutables en matière de berceuses pendant que vos hormones s'effondrent, sachez simplement que vous êtes en plein dans la période la plus chaotique. Le baby blues est une réalité, c'est épuisant physiquement, et ça vous fait remettre en question chaque choix de vie qui vous a menée à ce moment précis. Mais ces niveaux d'hormones finissent par se stabiliser, le bébé finit par apprendre à dormir (en gros), et vous finissez par trouver comment fonctionner sur un rythme étrange et fragmenté.

Ne laissez personne vous culpabiliser parce que vous pleurez par terre. Gardez le lit de bébé vide. Buvez toute l'eau que vous avez sous la main. Et cachez peut-être le téléphone de votre mari pour qu'il ne puisse plus se prendre pour un DJ en pleine nuit.

Si vous essayez d'équiper votre maison avec des choses vraiment sûres et qui ne dégageront pas de produits chimiques pendant que vous naviguez dans ce chaos, jetez un œil aux articles durables que Kianao a sélectionnés. Ça ne résoudra pas le manque de sommeil, mais ça fera un souci de moins.

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Les questions qui fâchent que personne n'ose poser (mais qu'on tape toutes sur Google à 2h du matin)

Est-ce normal de détester mon partenaire quand j'ai le baby blues ?

Oh ma belle, oui. Quand vos œstrogènes chutent et que vous n'avez pas dormi plus de deux heures d'affilée depuis une semaine, le simple fait d'entendre votre partenaire respirer trop fort peut déclencher une véritable rage. Je suis presque sûre d'avoir foudroyé mon mari du regard juste parce qu'il mangeait un sandwich. C'est la voix des hormones et de l'épuisement, mais si la colère vous fait peur ou ne passe pas, parlez-en à votre médecin.

Puis-je utiliser une couverture très fine dans le lit à barreaux si je la borde bien fort ?

Non. Absolument pas. Peu m'importe qu'elle soit fine ou que vous pensiez l'avoir bien coincée sous le matelas. Les bébés sont de petits magiciens de l'évasion qui gigotent sans arrêt, et cette couverture peut facilement se détacher et finir sur leur visage. Les gigoteuses sont la seule et unique solution pour les garder au chaud la nuit.

Combien de temps dure vraiment cette phase de larmes pour un rien ?

Pour moi, le pire de ces crises de larmes spontanées a atteint son paroxysme vers le quatrième jour et a commencé à s'estomper vers la fin de la deuxième semaine. Ma pédiatre m'a dit que c'est généralement entre le 10e et le 14e jour que le baby blues commence à faire ses valises. Si vous atteignez trois semaines et que vous êtes toujours noyée dans cette profonde tristesse, il est temps d'appeler le médecin et de demander un dépistage de la dépression post-partum.

Les couvertures en bambou sont-elles honnêtement meilleures que celles en polaire bon marché pour la poussette ?

Je pensais que c'était du baratin marketing, mais oui, c'est plutôt vrai. La polaire bon marché, c'est fondamentalement du plastique filé, et ça ne respire pas du tout. Mes enfants devenaient hyper transpirants et poisseux sous des couvertures synthétiques, alors que le bambou et le coton bio laissent vraiment passer l'air tout en protégeant du froid. En plus, ils ne se couvrent pas de ces horribles bouloches rugueuses après trois lavages.

Dois-je empêcher mon mari de faire écouter du rock au bébé ?

S'il est 3h du matin et que l'enfant a besoin de dormir ? Oui, arrêtez ça tout de suite. Mais pendant la journée, quand bébé joue sur le ventre sur son tapis d'éveil ? Laissez-le mettre ce qu'il veut. Les bébés aiment vraiment les sons complexes et les rythmes variés, gardez juste le volume raisonnable pour ne pas faire exploser leurs petits tympans.