La grande confusion Babybel : Fromage, champignons et bizarreries d'Internet

« Donne-leur un Babybel », a décrété ma belle-mère mardi dernier devant une tasse de thé tiède, en brandissant une petite meule de cire rouge comme s'il s'agissait d'une sainte relique capable de calmer leurs pleurs par magie. « C'est génial pour le calcium. »

Mercredi, la puéricultrice de la PMI, incroyablement stricte, a jeté un œil à mon journal de bord des repas tenu de façon un peu brouillonne, a poussé un soupir exaspéré et a déclaré que les fromages ronds étaient un danger mortel. Elle m'a suggéré de concentrer plutôt mon énergie sur la cuisson de champignons de Paris bruns (aussi appelés « baby bella ») pour leur teneur en zinc. Elle me parlait comme si je dirigeais les cuisines d'un restaurant étoilé au guide Michelin, et non une maison de ville chaotique où j'ai récemment retrouvé un poisson pané égaré dans ma chaussure gauche.

Jeudi soir, Dave du pub du coin — qui a un enfant de quatre ans et se considère donc comme un vétéran aguerri des guerres parentales — m'a dit que je me prenais beaucoup trop la tête avec la diversification alimentaire. Il m'a suggéré de simplement les coller devant un iPad avec une vidéo de « baby bella asmr » sur YouTube pour qu'elles soient assez hypnotisées et me laissent manger mon propre dîner en paix.

Et voilà. Trois jours, trois conseils complètement différents tournant autour de mots qui se ressemblent étrangement, me laissant seule avec mes deux jumelles hurlantes, à me demander à quel moment tout est devenu aussi ridiculement compliqué.

La cire rouge et le risque d'étouffement

Commençons par le fromage. Le classique Babybel fait partie de ces encas nostalgiques qui vous ramènent immédiatement à vos pique-niques de cour de récréation en 1998. Ça a l'air d'être la chose idéale à donner à un jeune enfant affamé (surtout parce que ça se présente dans un petit emballage bien pratique et que ça ne m'oblige pas à laver une poêle ensuite).

Mais donner l'un d'eux à un bébé, c'est fondamentalement se tendre un piège à soi-même. Mon médecin traitant — qui a l'air assez jeune pour manger encore lui-même de la purée de carottes — m'a expliqué que même si les produits laitiers pasteurisés conviennent parfaitement à leurs petits estomacs, la forme physique de ces mini-fromages est essentiellement conçue sur mesure pour boucher leurs voies respiratoires. Ils sont ronds, fermes et notoirement caoutchouteux. Si vous donnez une petite meule de fromage intacte à un tout-petit, il essaiera presque à coup sûr de l'avaler tout rond, comme un pélican.

Et ça, c'est avant même d'aborder la question de la cire. L'emblématique emballage en cire rouge est maintenu par une minuscule languette en plastique qui se casse prématurément environ 80 % du temps, vous laissant essayer de gratter l'enveloppe avec vos ongles pendant qu'un petit hurle à vos chevilles. Une fois que vous réussissez à l'enlever, la cire se retrouve on ne sait comment un peu partout. J'ai récemment trouvé un morceau de cire rouge aplati et fusionné au radiateur du salon. Il avait fondu, s'était solidifié, pour finalement devenir un élément architectural permanent de notre maison de location.

Au lieu de bannir complètement les produits laitiers ou de leur tendre un danger caoutchouteux intact en regardant ailleurs, il vous suffit de passer dix minutes à le couper en bizarres allumettes fines comme du papier qui fondent partout, ou à l'écraser dans des pâtes chaudes pour que ça devienne une bouillie gluante et méconnaissable qu'ils vont inévitablement s'étaler sur le torse. C'est exactement pour ça que j'ai arrêté de les habiller avec des trucs mignons pour le déjeuner. Notre Body sans manches en coton bio pour bébé fait généralement les frais de ces dégâts laitiers. C'est un vêtement tout à fait convenable : assez extensible pour être enfilé sur la tête d'un tout-petit qui s'agite et, surtout, capable de survivre à un lavage à haute température lorsqu'il est couvert de mozzarella partiellement digérée et de tout ce qu'elles ont bien pu trouver sur le sol de la cuisine.

Pourquoi les champignons me rendent déraisonnablement nerveuse

Tout d'abord, « baby bella » est un nom totalement ridicule. Ce sont juste de jeunes champignons portobello (ou cremini, si vous voulez être pointilleux). Mais à un moment donné, les services marketing des supermarchés ont décidé qu'appeler un champignon « baby » inciterait davantage les parents à l'acheter. Et honnêtement ? Ça marche. J'ai acheté deux barquettes hier alors que je manquais cruellement de sommeil, simplement parce que l'étiquette laissait entendre qu'ils avaient leur place dans une crèche.

Le problème avec les champignons, c'est la préparation. Vous ne pouvez pas donner un champignon cru à un bébé. Mon pédiatre a marmonné un truc vague sur le fait que les champignons crus contiennent des parois cellulaires coriaces faites de chitine — ce qui ressemble de façon terrifiante à la carapace d'un scarabée — et des traces d'une toxine naturelle qui ne disparaît qu'à la cuisson. C'est enrobé de couches d'incertitudes médicales, mais ce que j'en ai retenu en gros, c'est : ne laissez pas votre bébé manger de champignons crus, qu'ils viennent du jardin ou du frigo.

Cela signifie que vous devez faire cuire les baby bella jusqu'à ce qu'ils soient complètement mous et, franchement, assez peu appétissants à regarder. Hier, j'ai passé vingt minutes à faire sauter ces trucs dans du beurre doux. Je les ai finement émincés. Je les ai intégrés à une délicate petite omelette, en me sentant plutôt fière de moi. J'ai posé l'assiette devant Jumelle Numéro Un (qui traverse actuellement une phase où elle n'accepte que des aliments entièrement beiges). Elle a regardé les morceaux de champignons foncés et spongieux, m'a lancée un regard de pure trahison, et a jeté toute l'omelette par terre.

Jumelle Numéro Deux, en revanche, a adoré. Mais comme les champignons sont intrinsèquement glissants et caoutchouteux une fois cuits, elle n'arrivait pas bien à les attraper avec ses petits doigts en pince. Elle a fini par écraser ce jus sombre et beurré un peu partout sur le plateau de sa chaise haute, dans ses cheveux et sur mon pantalon.

Si vous comptez essayer de cuisiner quelque chose qui nécessite de rester autant de temps debout au-dessus d'une poêle chaude, il vous faut une distraction. Vous ne pouvez pas couper et faire frire pendant que deux tout-petits s'accrochent à vos tibias en réclamant les bras. Ma stratégie de survie actuelle consiste à les déposer sur le tapis sous leur Arche d'éveil en bois pour bébé | Portique arc-en-ciel avec jouets animaux. C'est sincèrement l'une des rares choses chez nous que j'apprécie vraiment. Elle ne joue pas de musique pop électronique criarde qui fait saigner les oreilles, et les jouets suspendus en bois offrent suffisamment de distractions tactiles pour m'acheter très exactement quatorze minutes de temps de cuisson. En plus, elle est esthétiquement réussie, ce qui est agréable vu que le reste du salon donne l'impression qu'une école maternelle a été frappée par une tornade.

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Internet veut que mes enfants écoutent des bruits de mastication

Pour les non-initiés, l'ASMR (Réponse autonome du méridien sensoriel) est ce phénomène sur Internet où des gens chuchotent dans des micros high-tech ou tapotent leurs ongles sur du verre pour donner aux auditeurs une sensation de « picotement ». C'est bizarre, mais bon, tout est bon pour s'endormir, non ?

Mais avec les algorithmes, les choses ont dégénéré. Si vous cherchez baby bella asmr, vous tombez dans des recoins d'Internet très étranges. Vous trouvez soit des adultes qui chuchotent intensément tout en coupant agressivement des champignons, soit des compilations de vrais bébés croquant bruyamment des cornichons, écrasant des aliments mous et faisant claquer leurs lèvres sous les yeux de millions de spectateurs.

Dave ne jure que par ces vidéos. Il dit que son gamin regarde d'autres bébés manger et que ça l'hypnotise d'une certaine manière, le poussant à avaler son propre dîner. J'ai essayé pendant très exactement trois minutes. Le bruit du petit d'un inconnu en train de mâcher bruyamment à même le micro de mon téléphone a suffi à me filer une légère migraine. On a déjà bien assez de bruits de mastication dans cette maison. Le volume sonore de bruits humides et de claquements de lèvres que font mes jumelles en essayant de mâchouiller un bout de pain grillé est assourdissant. Je n'ai pas besoin de sous-traiter le bruit à YouTube.

Plus important encore, tout l'intérêt pour les bébés d'interagir avec la nourriture, c'est justement l'expérience sensorielle désordonnée et bien réelle. Regarder sur un écran quelqu'un d'autre écraser un champignon ne stimule absolument pas leur motricité fine. Écraser eux-mêmes ce vrai champignon cuit — et essuyer la pâte qui en résulte sur le chien — c'est comme ça qu'ils découvrent les textures.

Si elles ont vraiment besoin de mâchouiller quelque chose pour avoir un retour sensoriel, surtout quand elles font leurs dents et qu'elles essaient de ronger les pieds de la table basse, je leur glisse juste un Anneau de dentition Panda en silicone et bambou pour bébé dans les mains. Il a plein de petites bosses texturées qui semblent satisfaire leur envie de détruire des choses avec leurs gencives, et je peux juste le balancer au lave-vaisselle quand il finit inévitablement couvert de poils de chien et de bave.

Je suppose que c'est ça, la réalité de tout le processus de la diversification alimentaire. On est bombardé de conseils de toutes parts. Les gens vous disent de leur donner tel fromage spécifique, d'éviter telle forme particulière, de cuisiner précisément ce champignon et de mettre absolument cette vidéo sur Internet pour qu'ils restent calmes. Vous hochez la tête poliment, vous gardez les bribes de conseils qui n'enverront pas directement votre enfant aux urgences, et vous laissez tomber le reste.

Parfois vous gagnez, et elles mangent une omelette aux champignons riche en zinc et magnifiquement préparée. La plupart du temps, vous marchez pieds nus sur l'un de ces Sets de blocs de construction souples pour bébé achetés le mois dernier (ils sont caoutchouteux, ce qui est légèrement mieux que de marcher sur du plastique dur, mais ça vous fait quand même remettre en question vos choix de vie à 6 heures du matin) tout en essayant de gratter du fromage séché sur le sol de la cuisine.

Dans les deux cas, ils survivent. Et au final, vous arrivez bien à vous asseoir un moment.

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Foire aux questions (un peu salissantes)

Puis-je simplement donner à mon bébé un Babybel déballé ?

Absolument pas, à moins que vous n'aimiez vivre dans un état de panique latent. Mon médecin m'a avertie que la texture caoutchouteuse et la forme ronde en font un risque d'étouffement majeur pour les bébés de moins de deux ans. Vous devez le faire fondre dans autre chose, ou passer un temps fou à le couper en allumettes incroyablement fines qu'ils pourront facilement écraser avec leurs petites gencives sans dents.

Les champignons baby bella (cremini) sont-ils sans danger pour un bébé de 6 mois ?

Oui, mais seulement si vous les faites cuire à fond. Les bébés ne devraient jamais manger de champignons crus car leur système digestif ne peut tout simplement pas digérer les parois cellulaires tenaces, et il y a des traces de substances dans les champignons crus qu'il faut éliminer à la cuisson. En général, je les fais sauter jusqu'à ce qu'ils soient complètement mous et qu'ils fassent pitié à voir, puis je les hache en tout petits morceaux.

Pourquoi tout le monde parle du « baby bella asmr » ?

C'est un terrier virtuel où les gens regardent soit des adultes chuchoter en coupant des champignons, soit des bébés mâcher bruyamment des aliments croquants devant un micro. Certains parents l'utilisent pour distraire leurs enfants pendant les repas. Personnellement, je trouve le bruit amplifié d'un tout-petit qui mâche profondément perturbant et je préfère laisser mes enfants écraser leur propre nourriture dans la vraie vie.

Comment empêcher la cire de fromage de se retrouver partout ?

C'est impossible. Vous devez juste accepter que la cire rouge fait désormais partie de l'écosystème de votre maison. Mais sérieusement, ouvrez-le au-dessus de la poubelle, bien loin des petites mains avides de votre enfant. À la seconde où il mettra la main sur cette cire, elle finira collée sous votre chaussette ou écrasée dans les coussins du canapé.

Que faire si mon bébé déteste la texture des champignons ?

Ne le forcez pas. L'une de mes jumelles les adore, l'autre les traite comme des déchets toxiques. C'est glissant et étrange dans une petite bouche. S'il déteste cette sensation, essayez de les hacher finement et de les cacher dans une sauce ou une omelette pour qu'il bénéficie quand même du zinc et des vitamines sans avoir à supporter le côté spongieux et caoutchouteux.