Pourquoi le film Baby Boss est un drame médical d'un réalisme frappant

Il était 18 heures. Le vent de Chicago s'acharnait sur les vitres de cette façon si particulière, juste pour vous rappeler que mettre le nez dehors serait une très mauvaise idée. Mon tout-petit était assis sur mes genoux, écrasant méthodiquement un biscuit sur le tissu de mon jogging. J'ai attrapé la télécommande, désespérée d'obtenir quatre-vingt-dix minutes de calme ininterrompu, et j'ai lancé ce que je pensais être un énième dessin animé bruyant et sans intérêt. J'étais prête à déconnecter. Au lieu de ça, ça m'a fait l'effet d'un électrochoc.

Avant d'avoir mon propre enfant, je pensais que Baby Boss n'était qu'un attrape-nigaud commercial ridicule sur un nourrisson en costume. Je voyais souvent des familles dans le service de pédiatrie qui géraient l'arrivée d'un petit frère ou d'une petite sœur, et je pensais sincèrement que la rivalité fraternelle n'était qu'une phase courte et pénible qu'on pouvait soigner avec quelques snacks en plus et un nouveau jouet. Je jugeais ces parents qui semblaient perdre la tête face à un enfant de quatre ans qui faisait des siennes.

Après avoir eu mon propre enfant et survécu aux tranchées de la parentalité, ma perspective a totalement changé. Ce film d'animation précis n'est pas une comédie. C'est un documentaire d'une précision terrifiante. C'est un thriller psychologique sur la destruction totale et absolue de l'écosystème du premier-né. La métaphore du nourrisson comme spécialiste des OPA hostiles qui exige un service 24h/24 et 7j/7, hurle sur la direction et refuse toute négociation est la chose la plus cliniquement exacte que j'aie jamais vue à l'écran.

L'OPA hostile sur votre salon

Écoutez, ramener un nouveau-né dans une maison où vit déjà un jeune enfant, c'est comme gérer une urgence vitale à l'hôpital pendant que quelqu'un vous demande de lui préparer un croque-monsieur. Vous saignez, vous êtes épuisée et toutes les alarmes sonnent. Le film capture magnifiquement la descente dans la folie du grand frère. Tim, le protagoniste de sept ans, fait essentiellement une dépression post-partum par procuration.

Il regarde ce minuscule dictateur chauve arriver en taxi et monopoliser immédiatement le temps, l'énergie et les fonctions cognitives de ses parents. Mon médecin m'a dit un jour que d'un point de vue évolutif, le frère ou la sœur aînée craint sincèrement pour sa survie à l'arrivée du nouveau bébé (bien qu'honnêtement, je pense que la moitié de la psychologie évolutionniste se base sur des suppositions en fonction de celui qui pleure le plus fort). Mais on le voit bien dans le film. Le bébé est le patron. Les parents sont des zombies en manque de sommeil qui portent des biberons comme s'ils servaient du café à un PDG tyrannique.

Je me souviens de l'époque où je travaillais dans les étages, nous avions un nourrisson patient. Nous l'appellerons Bébé M sur le dossier pour des raisons de confidentialité. Bébé M avait exactement le même cri rythmique et exigeant que le personnage animé. C'était un son qui ne réclamait pas simplement de l'attention, il exigeait une réorganisation hostile de toute votre garde. Quand on voit le bébé boss coordonner ses petits amis bébés ninjas pour gâcher la vie de Tim, on se rend compte que les scénaristes ont forcément passé du temps dans une maternité pour observer la domination absolue d'un humain de trois kilos.

S'équiper pour le bébé PDG

Si votre propre bébé se comporte actuellement comme un cadre exigeant qui refuse de dormir, c'est probablement qu'il fait ses dents. Les poussées dentaires sont la pire crise de management imaginable. Il est malheureux, vous êtes malheureuse, et plus rien n'a de sens.

Mon tout-petit se réveillait à trois heures du matin en se comportant comme un actionnaire dont les actions venaient de s'effondrer. La seule chose qui parvenait à stopper cette crise totale, c'était l'Anneau de dentition Panda. Je n'exagère pas quand je dis que ce bout de silicone alimentaire a sauvé ma santé mentale. Il a ce petit détail en bambou qui offre une surface multi-texturée, ce qui est une façon chic de dire qu'il masse les gencives sous tous les angles. Il est plat, donc ils peuvent vraiment le tenir eux-mêmes au lieu de le faire tomber toutes les quatre secondes en hurlant pour que vous le ramassiez. Je le jetais dans le lave-vaisselle à minuit et je lui rendais bien froid le lendemain matin. Il est complètement non toxique, ce qui tombe bien vu qu'il le mâchouillait comme s'il lui devait de l'argent.

Pendant que le bébé mâchouille son panda, vous devez occuper l'aîné pour qu'il arrête d'essayer de vous « aider » à porter le nourrisson. Nous avons testé le Kit de blocs de construction doux pour bébé. Ils sont en caoutchouc souple, ne contiennent pas de formaldéhyde et flottent dans le bain. Ils sont très bien. Ils ne changeront pas votre vie et n'enseigneront pas les mathématiques avancées à votre enfant, mais ils vous offriront environ quatorze minutes de paix le temps d'allaiter le nouveau-né sans avoir un bambin qui essaie de vous grimper sur les épaules.

La vérité médicale sur BabyCorp

Je dois m'arrêter une minute pour vous parler de la mythologie centrale de ce film. L'intrigue repose lourdement sur "BabyCorp", une immense usine dans les nuages où les nourrissons sont fabriqués à la chaîne, répartis entre "famille" ou "direction", puis expédiés sur terre dans des taxis.

C'est évidemment un moyen très pratique d'esquiver la fameuse conversation du "comment on fait les bébés". En tant qu'infirmière, je recommande généralement d'utiliser des termes anatomiquement corrects dès le premier jour, car mentir aux enfants ne fait que compliquer mon travail lors des visites de contrôle. Mais je l'avoue, quand vous êtes épuisée et que votre enfant vous demande comment le bébé est arrivé dans votre ventre, lui répondre qu'une entreprise magique l'a fait livrer par Uber semble profondément tentant.

Le problème, c'est que l'aîné intériorise cela. Si le bébé a été livré ici, peut-être qu'il peut être renvoyé à l'expéditeur. C'est d'ailleurs tout le moteur du premier film. Tim veut emballer le bébé boss dans un carton et le retourner. La suite, qui implique une formule magique transformant les adultes en bébés, est complètement délirante et il vaut mieux l'ignorer purement et simplement.

Mais ce désir fondamental de rendre le bébé est une phase de développement réelle et bien documentée. On le voit tout le temps à la clinique. L'aîné régresse. Il recommence à faire pipi au lit. Il réclame une tétine alors qu'il n'en a pas utilisé depuis deux ans. Il teste le système pour voir si le fait d'être un nourrisson vulnérable est le seul moyen de s'assurer de votre amour. Il faut simplement tenir bon, revoir vos exigences à la baisse et ignorer les jugements de votre belle-mère.

Si vous êtes en plein cœur de cette transition en ce moment, respirez un bon coup. Parcourez nos arches d'éveil en bois pour garder le nouveau-né occupé en toute sécurité sur le sol pendant que vous essayez de convaincre votre tout-petit qu'il est toujours votre préféré.

L'uniforme du minuscule dictateur

Le gag visuel du film, c'est que le personnage (doublé par Alec Baldwin en VO) porte un costume noir sur mesure, une cravate et tient une mallette. C'est drôle parce que c'est absurde. En réalité, l'uniforme d'un nouveau-né est beaucoup moins glamour et implique beaucoup plus de fluides corporels.

Vous n'avez pas besoin d'habiller votre bébé avec des vêtements rigides et inconfortables juste pour faire une photo pour les réseaux sociaux. Leur peau est incroyablement réactive. J'ai vu des milliers d'éruptions cutanées causées par des tissus synthétiques bon marché qui retiennent la chaleur et l'humidité contre la barrière cutanée délicate des nouveau-nés.

La seule chose qu'un bébé a vraiment besoin de porter, c'est un Body en coton bio sans manches pour bébé. C'est ça, le vrai uniforme. Il est composé à quatre-vingt-quinze pour cent de coton biologique et d'une pointe d'élasthanne, ce qui veut dire qu'il s'étire sans effort pour passer sa grosse tête qui vacille. Il possède des emmanchures américaines, une conception que je n'appréciais pas à sa juste valeur jusqu'à ce que je doive faire rouler un body souillé le long du corps de mon enfant pour éviter de lui étaler l'accident de couche sur le visage. Les coutures plates ne déclenchent pas d'eczéma. Oubliez les mini-costumes et les jeans rigides. Mettez-les dans du coton doux et n'y pensez plus.

Le temps d'écran en mode survie

Il y a beaucoup de culpabilité associée au fait de laisser ses enfants regarder la télévision. Le monde médical adore publier des recommandations sur l'absence totale d'écrans avant deux ans. Mon médecin m'a tendu cette brochure avec le plus grand sérieux, tout en sachant pertinemment que j'avais un nouveau-né, un bambin et des cernes sous les yeux capables de transporter les courses.

Le temps d'écran est un outil de secours. Quand vous fonctionnez avec trois heures de sommeil haché et que le bébé enchaîne les tétées groupées, vous mettez un film. L'astuce, c'est le co-visionnage. Vous n'êtes pas obligée de regarder tout le film, mais vous asseoir là et faire remarquer de temps en temps que Tim et le bébé apprennent à faire équipe aide à réduire le fossé. Vous utilisez le récit brouillon et chaotique du film pour rappeler à votre aîné que l'amour n'est pas un gâteau avec un nombre limité de parts, même s'il a l'impression que le bébé le mange en entier.

Nous faisons tous de notre mieux pour maintenir ces petits humains en vie. Vous n'avez pas besoin d'être un manager parfait. Vous avez juste besoin de survivre à la fusion.

Avant de lancer le film pour votre propre petit dictateur, assurez-vous d'avoir le bon équipement pour le confort de tous. Explorez nos vêtements bio pour bébé pour faire le plein d'essentiels qui comptent vraiment.

Les réalités chaotiques de la transition fraternelle

Dois-je laisser mon aîné regarder ce film s'il se montre déjà jaloux ?

Honnêtement, ça pourrait vraiment l'aider. Les enfants traitent leur anxiété par la projection. Voir Tim agir comme un vrai psychopathe parce que sa routine a été bouleversée valide les sentiments de votre enfant. Soyez juste prête à avoir une conversation après pour expliquer pourquoi on n'essaie pas sérieusement de propulser nos petits frères par la fenêtre avec une catapulte. Rappelez-lui que ce n'est qu'un dessin animé, mon grand.

Mon aîné a recommencé à faire pipi dans sa culotte depuis l'arrivée du bébé. Est-ce normal ?

C'est la chose la plus normale au monde. Je le vois constamment. Ils voient que le bébé reçoit une attention totale lorsqu'il fait caca dans sa couche, et leurs petits cerveaux déduisent que régression égale affection. N'en faites pas toute une histoire. Nettoyez, tendez-leur une éponge pour vous aider, et assurez-vous de passer dix minutes ininterrompues avec eux plus tard, avec le bébé hors de vue.

Les bodys bio Kianao valent-ils vraiment leur prix ?

Si la peau de votre enfant est comme celle d'un humain normal, vous pouvez peut-être vous en sortir avec des lots bon marché. Mais si votre bébé a des plaques rouges et irritées à chaque fois qu'il transpire, oui. Le coton biologique respire différemment. Vous payez pour ne pas avoir à les tartiner de crème à l'hydrocortisone tous les trois jours. C'est de l'entretien préventif.

Comment expliquer "d'où viennent les bébés" s'ils regardent le film ?

Tout dépend de l'âge et du contexte. S'ils ont trois ans, vous dites simplement que c'est une histoire rigolote et que, pour de vrai, les bébés grandissent dans un ventre. S'ils sont plus âgés, vous pouvez aborder la biologie. Le film vous offre une occasion rêvée de leur demander : « Tu crois vraiment que les bébés viennent d'une usine dans le ciel ? » Laissez-les répondre. Vous serez surprise de la rapidité avec laquelle ils repèrent eux-mêmes les incohérences logiques.

Mon bébé déteste tous les anneaux de dentition. Va-t-il vraiment utiliser le panda ?

Chaque bébé est un critique sévère, ma chérie. Mais la raison pour laquelle le panda fonctionne généralement, c'est son design plat. Ces anneaux de dentition épais et ronds sont trop lourds à manipuler pour un bébé de quatre mois. Ils les font tomber, s'énervent et pleurent. La section plate en bambou va directement jusqu'au fond des gencives, là où se trouve vraiment la douleur. Mettez-le d'abord au réfrigérateur pour engourdir la zone. Et s'ils continuent de le détester, il passe au moins au lave-vaisselle pour le prochain bébé.