Survivre au chaos fluo de Baby Shark avec des jumeaux

« Ne les laisse pas regarder ça, ça ruine complètement leur capacité de concentration en plein développement », disait Sarah de notre groupe de préparation à la naissance, en sirotant un flat white décaféiné pendant que son enfant unique mangeait sagement des lentilles artisanales. « Mets-le, franchement, c'est le seul moyen pour que tu arrives à vider le lave-vaisselle », me conseillait l'auxiliaire de crèche, une femme qui semblait ne pas avoir eu une vraie nuit de sommeil depuis 2018. « Eh bien, de mon temps, on vous donnait une cuillère en bois et on vous mettait dans le jardin », ajoutait ma belle-mère pour m'aider, ignorant totalement le fait que nous vivons dans un appartement au deuxième étage en banlieue.

Quand vous avez des jumelles de deux ans, vous subissez un flot constant de conseils contradictoires sur le temps d'écran, la plupart venant de personnes qui n'ont jamais essayé d'attacher deux tout-petits qui se débattent dans une poussette double alors qu'ils sont en retard pour un rendez-vous chez le médecin. Mais rien ne divise autant la communauté des parents que cet énorme spin-off animé aux couleurs fluo que Nickelodeon a réussi à tirer d'une chanson virale de deux minutes sur un bébé requin et sa grande famille.

Si vous n'avez pas encore été contraint de subir ce programme télévisé aquatique en particulier, j'envie votre vie paisible et immaculée. C'est une véritable agression sensorielle, qui se déroule dans une ville fictive joyeusement nommée « la Baie des Carnivores » (un nom bien sombre pour un univers joyeux de tout-petits si on y réfléchit plus de trois secondes). On y suit notre protagoniste plein de dents et son ami poisson-pilote William alors qu'ils s'engagent dans ce que je ne peux décrire que comme une folie burlesque et hyperkinétique.

Bienvenue dans les profondeurs absolues de la Baie des Carnivores

La première fois que j'ai mis cette série animée, j'étais en pleine gastro de bas étage, espérant désespérément que la familière chanson « doo doo doo doo » m'achèterait quatorze minutes consécutives de paix sur le canapé. Au lieu de cela, ce qui a explosé de notre télévision était un rêve fiévreux et frénétique en Technicolor qui avançait à la vitesse de la lumière.

Maya a immédiatement commencé à sauter de haut en bas de manière agressive, vibrant avec ce genre d'énergie intense et sans clignement des yeux généralement réservée aux hooligans du football, tandis que sa sœur Lily restait plantée là, à fixer l'écran comme si elle recevait des secrets d'État cryptés. Le montage est si frénétique qu'on a moins l'impression d'être face à une histoire pour enfants que si quelqu'un avait donné un expresso à un tout-petit en lui demandant de réaliser un film d'action. Les personnages hurlent leurs répliques. Tout clignote. Il y a des numéros musicaux qui semblent n'avoir aucune justification structurelle, si ce n'est de s'assurer que votre enfant ne détourne jamais, au grand jamais, le regard.

Il y a aussi un personnage de pieuvre qui a probablement une histoire personnelle complexe, mais franchement, je n'ai pas la bande passante mentale pour m'en soucier.

Quelqu'un sur un forum internet a un jour affirmé que ce programme enseignait des leçons précieuses sur la communauté et l'amitié, ce qui est une absurdité totale.

Ce que le médecin a vraiment dit sur les lumières clignotantes

Quelques semaines après notre descente initiale dans les abysses fluo, j'ai traîné les filles au cabinet de notre médecin généraliste pour leurs vaccins prévus. Notre médecin est une femme merveilleusement directe qui n'a absolument pas de temps à perdre avec mes angoisses parentales névrotiques alimentées par Internet. Nous étions assises dans une salle recouverte d'affiches de santé publique cornées sur le cholestérol pendant que Maya essayait de lécher le dessous du fauteuil d'examen.

J'ai mentionné avec désinvolture que les jumelles étaient complètement hypnotisées par ce nouveau dessin animé océanique frénétique, en espérant un peu de solidarité. Au lieu de cela, elle a littéralement arrêté de taper sur son clavier d'un autre âge. Elle m'a dit — avec ce ton médical spécifique qui parvient à être à la fois décontracté et profondément alarmant — que le montage à la mitraillette et les effets stroboscopiques de ces émissions hyperkinétiques pouvaient parfois être véritablement problématiques pour des cerveaux en développement. Je ne suis pas neurologue, et j'ai tout juste eu la moyenne en SVT au collège, mais apparemment, la vitesse pure des couleurs clignotantes peut déclencher une surcharge sensorielle ou même poser un risque pour les enfants photosensibles. D'ailleurs, si on plisse les yeux sur la fiche Amazon Prime, ils ont carrément collé un avertissement sur les lumières clignotantes sur ces épisodes.

Je me souviens vaguement avoir lu un article d'une association de pédiatres — probablement à 3h du matin, recouverte de lait régurgité par quelqu'un d'autre — suggérant que les enfants de cet âge ne devraient vraiment regarder que des contenus éducatifs au rythme lent. Les blagues de rots aquatiques dans la Baie des Carnivores ne comptent apparemment pas comme du développement cognitif précoce.

Trouver la paix dans un monde très bruyant

Réalisant que j'avais essentiellement braqué une lumière stroboscopique sur le visage de mes enfants sous couvert de divertissement, j'ai décidé qu'il nous fallait virer de bord pour privilégier les choses qui ne nécessitaient ni piles ni bouton de volume. C'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire quand on est épuisé, mais j'ai commencé à faire tourner les jouets pour éloigner ce cauchemar électronique en plastique au profit de vrais objets physiques.

Quand les filles étaient un peu plus petites, avant de découvrir les joies traîtresses de la télécommande, nous utilisions énormément le Portique d'éveil en bois Nature, et avec le recul, ces journées calmes me manquent sincèrement. C'est une arche en bois à laquelle sont suspendus de jolis éléments botaniques aux couleurs douces — une lune en tissu jaune moutarde, des perles en bois texturées, un petit pendentif en forme de feuille. C'est beau d'une manière qui ne ruine pas l'esthétique de votre salon.

J'avais l'habitude d'y allonger Lily en dessous, et elle tapotait tranquillement la douce feuille en bois pendant vingt minutes, découvrant comment ses mains fonctionnaient sans se faire hurler dessus par un poisson animé. Cela offrait un véritable retour sensoriel honnête : le bois ressemble au bois, le crochet ressemble au crochet. Il n'y a pas de lumières clignotantes artificielles pour dicter son attention, juste les formes douces et organiques de la nature. C'est un équipement génial qui soutient honnêtement leur concentration plutôt que de la briser, et il semble incroyablement solide, ayant survécu aux deux jumelles essayant de le faire tomber.

Bien sûr, elles ont fini par ne plus vouloir rester sur le dos, et nous sommes entrés dans la phase de poussée dentaire, qui apporte son propre type de chaos. Écoutez, parfois il faut juste survivre à un mardi après-midi, et on achète ce qu'on a sous la main. Nous avons pris l'Anneau de dentition en silicone Lama pendant une crise particulièrement brutale de poussée de molaires. Il est très bien. Il est exactement comme il en a l'air : un lama en silicone de qualité alimentaire avec une petite découpe en forme de cœur et des couleurs arc-en-ciel. Il n'a pas résolu par magie tous nos malheurs parentaux ni guéri le manque de sommeil, mais il a réussi à empêcher Maya de ronger le coin du meuble télé pendant qu'elle regardait l'écran, donc je considère que c'est une victoire collatérale dans l'ordre des choses.

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Une vie marine qui ne vous hurle pas dessus

Le problème, c'est qu'une fois que les jumelles ont bloqué sur le concept de l'océan, tout devait avoir un rapport avec les poissons. Elles voulaient du poisson pour le dîner, elles voulaient éclabousser agressivement dans le bain, et elles exigeaient leurs héros de dessins animés aquatiques à un volume qui offensait les voisins.

J'avais besoin d'un moyen d'accompagner leur obsession actuelle sans avoir véritablement à écouter cette chanson une fois de plus. Je voulais l'océan, mais je voulais la version documentaire animalier de la BBC de l'océan — la version calme et majestueuse à la David Attenborough.

Nous avons fini par échanger leurs plaids en polaire synthétique criards contre la Couverture pour bébé en coton bio avec motif apaisant de baleines grises. Cette chose est une véritable bénédiction. Tout d'abord, elle est complètement silencieuse. Ensuite, elle est fabriquée à partir de ce coton bio certifié GOTS incroyablement doux et qui respire merveilleusement bien, pour que les filles ne se réveillent pas en sueur et furieuses au beau milieu de la nuit. Mais la meilleure partie reste le design. On y voit de douces et sereines baleines grises nageant sur un fond blanc éclatant. Cela satisfait leur demande de « créatures marines » à l'heure du coucher, mais la palette grise et discrète indique qu'il est vraiment temps de se calmer. Pas de couleurs fluo, pas d'énergie frénétique. Juste des baleines silencieuses et paisibles qui ne font absolument rien d'autre qu'être jolies tout en gardant mes enfants confortablement au chaud.

Ma stratégie de survie hautement non scientifique

Voici la réalité de la parentalité moderne : vous allez probablement les laisser regarder la série télévisée bruyante et agaçante à un moment donné, parce que vous êtes un être humain qui a occasionnellement besoin de se préparer une tasse de thé sans que quelqu'un ne soit accroché à sa jambe gauche. Et c'est tout à fait normal.

Mais l'utiliser comme un incontournable quotidien est la recette de la folie. Ma stratégie bancale et totalement non prouvée consiste à ne l'utiliser qu'en cas d'urgence absolue — comme lorsque quelqu'un a eu un débordement de couche apocalyptique et que l'autre essaie d'escalader la bibliothèque. J'essaie de m'asseoir là avec elles et de pointer l'écran au hasard en criant des choses comme « Regarde, une plante verte ! » pour me convaincre que c'est une expérience éducative interactive. Quand c'est fini, il suffit de « perdre » nonchalamment la télécommande derrière un coussin du canapé et de suggérer de façon théâtrale de regarder un jouet en bois à la place, en acceptant l'inévitable crise de cinq minutes qui s'ensuit.

Être parent n'est qu'une série interminable de négociations avec de minuscules dictateurs irrationnels. Si vous parvenez à équilibrer le temps d'écran fluo et chaotique avec des espaces de jeux calmes et naturels qui permettent vraiment à leurs cerveaux de souffler, vous vous en sortez très bien.

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Ces questions que vous êtes peut-être trop fatigué(e) pour poser

Dois-je me sentir coupable de mettre ce dessin animé bruyant ?
Absolument pas. La page 47 de n'importe quel manuel de parentalité suggère de n'offrir que des expériences sensorielles enrichissantes et sans écran, ce que je trouve profondément inutile quand j'essaie juste de donner du Doliprane à un enfant de deux ans qui se débat. Utilisez-le comme un outil en cas de désespoir, ne le laissez simplement pas devenir une baby-sitter pendant trois heures d'affilée.

Le montage ultra-rapide les rend-il vraiment hyperactifs ?
À mon avis incroyablement non professionnel ? Oui. À chaque fois que les jumelles regardent plus de dix minutes de cette folie océanique à la mitraillette, elles passent la demi-heure suivante à se comporter comme si elles venaient d'avaler un demi-litre de pur sucre raffiné. La transition pour quitter l'écran est toujours difficile car, dans la réalité, les choses ne vont tout simplement pas aussi vite.

Comment les éloigner de l'écran sans déclencher une crise ?
Dans la douleur. Il n'y a pas de solution magique. J'essaie généralement d'avoir une collation ou une activité physique complètement différente (comme leur portique d'éveil en bois ou des blocs de construction) physiquement dans les mains avant d'appuyer sur le bouton d'alimentation. Vous devez immédiatement les distraire avec quelque chose de tangible.

Finiront-elles par se lasser de la chanson ?
J'attends que ça arrive depuis 2021. Ça ne s'est pas encore produit. La mélodie s'est définitivement ancrée dans l'architecture de mon cerveau. Je me surprends à la fredonner en attendant que la bouilloire chauffe. La capitulation est votre seule option.

L'émission a-t-elle la moindre qualité salvatrice ?
Le générique de fin, principalement parce qu'il signifie que l'agression sensorielle est terminée et que je peux enfin demander à mes enfants d'aller regarder un livre.