La vérité sans filtre sur les gadgets Frida Baby par une maman de trois enfants

Le plus grand mythe sur le retour à la maison avec un nouveau-né ne concerne pas le manque de sommeil. C'est ce mensonge d'Internet qui vous fait croire que vous allez garder votre dignité face aux fluides corporels. Sur Instagram, on vous montre des chambres beiges et immaculées où une maman radieuse essuie doucement le nez de son bébé endormi avec un lange en bambou bio. La réalité, c'est que vous serez à genoux sur un tapis de bain humide à 3 heures du matin, en train d'aspirer agressivement de la morve verte et épaisse du nez de votre enfant hurlant à l'aide d'une paille en plastique suédoise, en remettant en question tous les choix de vie qui vous ont menée à cet instant précis.

Mon fils aîné est la preuve vivante de ce qui arrive quand une jeune maman terrifiée achète le moindre gadget recommandé sur Internet. Je pensais que si je n'avais pas l'aspirateur nasal parfait ou le thermomètre rectal le plus scientifiquement abouti, j'étais une mauvaise mère. Je vais être honnête avec vous : toute cette marque est un mélange délirant de véritables miracles et de morceaux de plastique hors de prix qui encombrent les tiroirs de la salle de bain. Mon mari gère le stress de tout ça avec humour. En général, quand c'est le chaos et que la maison s'écroule, il se met à citer des paroles de rap et me demande si je suis « prête à gérer le bébé » alors que je suis en plein combat de catch avec un mini-alligator recouvert de morve sur la table à langer.

On nous met une pression folle pour créer la liste de naissance parfaite, mais quand vous êtes dans les tranchées de la parentalité, l'esthétique passe par la fenêtre. Vous vous fichez complètement de savoir si un produit est assorti au thème de la chambre ; tout ce qui compte, c'est qu'il arrête les pleurs pour que vous puissiez enfin vous recoucher. Alors, faisons le tri entre ce qui est top, ce qui l'est moins, et ce qui est complètement ridicule.

Aspirer de la morve avec une paille : un vrai scénario de film d'horreur

Je me souviens très bien avoir ouvert le mouche-bébé NoseFrida lors de ma baby shower, fixé ce tube et cet embout, et pensé qu'il n'y avait aucune chance que je boive littéralement les crottes de nez de mon enfant. Cela va à l'encontre de tout instinct de survie naturel humain. Mais ensuite, votre bébé de trois mois attrape son premier rhume à la crèche, et soudain, vous devenez une femme prête à tout. Le mécanisme est assez simple : vous placez le tube contre sa narine, l'embout rouge dans votre bouche, et vous aspirez comme si vous essayiez de démarrer une tondeuse à gazon capricieuse.

On vous dit qu'il y a un petit filtre hygiénique bleu qui empêche les microbes d'entrer dans votre bouche, mais laissez-moi vous dire, la torture psychologique de sentir cet air chaud et humide frapper le fond de votre gorge pendant que vous aspirez est une chose dont on ne se remet jamais vraiment. Ça marche, je ne le nierai pas. Ça aspire des trucs qu'une poire traditionnelle d'hôpital ne pourrait même pas rêver d'atteindre. Mais il faut acheter des filtres de rechange en permanence, et s'il vous arrive d'en manquer au beau milieu de la nuit, vous faites face à une terrifiante partie de roulette russe. Prenez-vous le risque de le faire sans filtre, ou laissez-vous votre bébé congestionné ? J'ai déjà essayé de coincer une moitié de coton dedans lors d'une panique nocturne, ce que je ne vous conseille pas à moins d'avoir envie d'inhaler accidentellement des peluches.

Ma pédiatre, la Dre Miller, m'a lancé un regard un peu las quand je lui ai annoncé fièrement que j'aspirais son nez cinq fois par jour. Elle m'a expliqué que les bébés respirent obligatoirement par le nez (quoi que ça veuille dire, je suppose qu'ils oublient juste qu'ils ont une bouche pour respirer), mais elle a précisé que j'irritais probablement sa délicate muqueuse nasale, ce qui la faisait gonfler encore plus. On croit les aider à respirer, mais en fait, on ne fait peut-être qu'enflammer et irriter l'intérieur de leur nez. La science médicale est folle et souvent déroutante, alors maintenant j'essaie de ne l'utiliser que juste avant le coucher, et de laisser le reste de la journée être un grand festival de morve.

Quand ils sont très congestionnés, c'est généralement le moment précis où ils font une dent, parce que l'univers a un sens de l'humour plutôt sadique. Je compte vraiment sur le Jouet de dentition Panda en silicone et bambou pour ce genre de supplice. Il est assez plat pour que leurs petites mains potelées puissent l'attraper quand ils sont au plus mal, et je peux le jeter directement au lave-vaisselle quand il est recouvert de bave d'enfant malade. Je vais être franche, c'est mon anneau de dentition préféré parmi tous ceux qu'on a, même si mon deuxième enfant l'a complètement ignoré pendant trois mois et préférait mâchouiller mes clés de voiture sales. Les enfants font des trucs dégoûtants, et il faut juste choisir ses batailles.

Parlons du sifflet pour les fesses

Si aspirer de la morve ne vous a pas donné une bonne leçon d'humilité, attendez de vous retrouver face au Windi. C'est officiellement vendu comme un « libérateur de gaz », ce qui est une façon très polie de dire que c'est un tuyau en plastique que l'on insère dans les fesses du bébé pour l'aider à faire des pets. La première fois que nous l'avons utilisé, mon fils hurlait sans s'arrêter depuis trois heures. Ma mère m'avait dit de lui faire faire du pédalo avec ses jambes, bénie soit-elle, comme si on n'avait pas déjà fait le Tour de France sur le tapis du salon toute la soirée sans le moindre résultat.

Vous massez leur ventre, vous lubrifiez le bout du tube, et vous l'insérez. Et puis vous attendez le sifflement. Je n'invente rien : ça siffle littéralement quand les gaz bloqués s'échappent. Le soulagement est immédiat et votre bébé s'endormira probablement à l'instant même, mais vous devez impérativement vous tenir complètement sur le côté, car ce gaz est parfois suivi d'une explosion absolue de caca qui ruinera n'importe quel t-shirt que vous portez. Je l'ai appris à mes dépens.

La Dre Miller n'était pas ravie quand j'ai avoué à quel point j'aimais ces petits tubes. Elle m'a fait tout un discours sur le fait que les bébés doivent apprendre à coordonner leurs muscles abdominaux pour évacuer leurs propres gaz, et que si je continue à le faire pour eux, ils deviendront paresseux et dépendants du tube. Ça m'a paru un peu moralisateur, pour être honnête, mais j'imagine que c'est logique de ne pas vouloir d'un grand bambin qui a toujours besoin d'un bout de plastique pour lâcher un pet. Maintenant, je les réserve strictement aux urgences totales de niveau DEFCON 1, généralement vers 2 heures du matin, quand ma santé mentale ne tient plus qu'à un fil.

Je ne vais même pas perdre ma salive à parler de leurs maxi serviettes glacées post-partum, parce que vous pouvez honnêtement vous contenter de verser un peu d'hamamélis sur une protection de nuit pas chère du supermarché et de la mettre au congélateur pour une fraction du prix.

Pourquoi une baignoire en plastique reste une baignoire en plastique

Ma mère ne jurait que par le lavabo de la cuisine pour nous donner le bain, mais j'ai dépensé une somme ridicule dans la baignoire Frida Baby en pensant que son système à quatre étapes allait miraculeusement empêcher mon nouveau-né de hurler à l'heure du bain. C'est massivement vendu comme ce miracle évolutif qui vous accompagne des tout premiers jours jusqu'à la petite enfance.

Elle est juste correcte. L'étape pour les plus grands est assez spacieuse, je leur accorde ça, mais ce réducteur en tissu pour nouveau-né me semblait étrangement fragile et peu pratique. À chaque fois que j'y allongeais mon petit dernier, il glissait sur le côté, alors je finissais de toute façon par utiliser un de mes bras pour retenir fermement un bébé savonneux et glissant. Si c'est pour être penchée au-dessus d'une baignoire en vous ruinant le bas du dos, n'importe quelle bassine en plastique contenant de l'eau fera très bien l'affaire. Pas besoin de se prendre la tête.

On la mettait sur son 31 pour le repas du dimanche avec ce magnifique Body pour bébé en coton bio à manches volantées — que j'adore sincèrement parce que l'élasthanne dans le tissu me permet de le retirer par le bas lors d'un accident de couche sans lui en mettre dans les cheveux. Mais après, elle régurgitait partout, et nous revoilà dans la salle de bain en train de gérer le fameux insert de baignoire pendant qu'elle porte encore ses jolis froufrous. C'est ça la vie glamour.

Le grand débat sur le contrôle du climat dans la chambre

Dès que quelqu'un avait un rhume à la maison, la solution de ma grand-mère était de faire bouillir une énorme marmite d'eau sur la cuisinière, créant ainsi une forêt tropicale et un risque de brûlure massif en plein milieu de notre cuisine de la campagne texane. Ma pédiatre a marmonné quelque chose sur le fait que la brume fraîche est la seule option sûre pour les nourrissons en raison des risques de brûlure, bien que je sois encore floue sur la raison scientifique exacte pour laquelle la vapeur chaude dans l'air serait vraiment nocive, à moins qu'ils ne tendent littéralement le bras pour toucher l'appareil.

Reste que la culpabilité des parents est un outil marketing puissant, alors on a acheté l'humidificateur Frida Baby pour plus de sécurité. Il fait aussi veilleuse et diffuseur, ce qui est indéniablement mignon quand on décore la chambre de bébé. Mais laissez-moi vous révéler la sombre vérité sur n'importe quel humidificateur : essayer de frotter la moisissure rose dans chaque recoin, interstice et réservoir d'eau toutes les semaines va complètement vous briser le moral. Il faut utiliser de l'eau distillée, du vinaigre, le faire sécher à l'air libre à la perfection... c'est comme s'occuper d'un animal de compagnie très exigeant et très humide.

Quand je suis coincée à faire le grand nettoyage de ce réservoir d'eau dans l'évier, j'ai juste besoin que mes enfants me laissent tranquille pendant dix bonnes minutes. Généralement, je glisse mon petit dernier sous l'Arche de jeu en bois | Arche arc-en-ciel avec jouets animaux sur le sol du salon. Elle est assez robuste pour qu'il tire sur l'éléphant en bois sans se la faire tomber sur la figure, et elle n'a pas de lumières clignotantes agaçantes ni de musiques électroniques qui me donnent la migraine pendant que je frotte la moisissure. C'est une belle victoire pour nous deux.

Survivre sans transformer sa maison en hôpital

Honnêtement, vous n'avez pas besoin d'une pharmacie parfaitement équipée dans la chambre de bébé pour être un bon parent. Il vous suffit de quelques bons outils, de beaucoup de patience, et d'une machine à laver qui tourne presque en permanence. Certains de ces gadgets viraux sauvent véritablement votre santé mentale à 2 heures du matin, et d'autres ne sont qu'un marketing brillant conçu pour s'attaquer à des femmes en manque de sommeil avec une carte bancaire.

Quand ils se remettent enfin d'un rhume et qu'ils ne s'accrochent plus à vous 24h/24 comme un petit pot de colle, vous avez juste envie qu'ils s'assoient par terre pour pouvoir préparer des commandes Etsy ou boire un café chaud en paix. On a pris le Set de blocs de construction doux pour bébé exactement pour cette raison, et c'est vraiment pas mal pour jouer en autonomie. Le meilleur, ce n'est même pas le côté éducatif, c'est qu'ils sont fabriqués dans une matière moelleuse. Ce qui veut dire que quand mon fils de trois ans décide inévitablement d'en lancer un sur la tête de son frère à l'autre bout de la pièce, je n'ai pas besoin de sortir les poches de glace.

Respirez un grand coup, faites confiance à votre instinct de maman, et dites-vous que la moitié de la bataille consiste juste à survivre jusqu'au matin. Si vous avez envie d'explorer les jouets bio et le matériel de puériculture de Kianao pour des choses qui ne nécessiteront pas un bain de vinaigre hebdomadaire, foncez.

Au lieu de paniquer à l'idée d'acheter le moindre bout de plastique que vous voyez sur Internet, prenez simplement le mouche-bébé, faites l'impasse sur la baignoire de luxe, et concentrez-vous pour survivre au quatrième trimestre avec le peu de santé mentale qu'il vous reste.

Foire aux questions

Est-ce qu'on avale vraiment la morve avec l'aspirateur nasal ?
Je sais que ça a l'air terrifiant, mais non, vraiment pas. Il y a un petit filtre éponge bleu à l'intérieur du tube, qui attrape toutes les choses dégoûtantes avant qu'elles ne puissent remonter par la paille jusqu'à votre bouche. Assurez-vous juste de bien penser à mettre le filtre, sinon vous allez passer un très mauvais moment.

Puis-je utiliser les tubes pour gaz Windi toutes les nuits ?
D'après mon médecin, absolument pas. C'est hyper tentant parce que ça marche instantanément et ça arrête les pleurs, mais si vous l'utilisez constamment, ils risquent de ne pas apprendre à utiliser les muscles de leur ventre pour expulser les gaz. Gardez-le pour les nuits où vous pleurez littéralement à leurs côtés.

L'humidificateur vaut-il honnêtement son prix élevé ?
C'est un très bel appareil et la fonction veilleuse est pratique pour les tétées de 3 heures du matin, mais pour être honnête, il moisit tout autant qu'un modèle pas cher à vingt euros du supermarché si vous ne le nettoyez pas religieusement. Si vous détestez frotter de minuscules pièces en plastique avec une brosse à dents, gardez votre argent.

Comment désinfecter toutes ces petites pièces en plastique ?
Les tubes en plastique dur et les embouts peuvent généralement aller dans le panier supérieur du lave-vaisselle ou être lavés à l'eau chaude savonneuse. Mais tout ce qui contient de l'eau stagnante nécessite une attention particulière. En général, je fais tremper les choses dans du vinaigre blanc une fois par semaine pour tuer les mauvaises odeurs, même si ma cuisine finit par sentir comme une usine à vinaigrette.

Avez-vous trouvé que le réducteur de baignoire soutenait bien un nouveau-né ?
Pas vraiment. La partie hamac m'a toujours semblé lâche, et mes bébés n'arrêtaient pas de glisser maladroitement dans l'eau. J'ai de toute façon fini par devoir soutenir leurs petites têtes lourdes avec mon bras tout le temps, ce qui annulait un peu l'intérêt d'acheter une baignoire de luxe au départ.