Pourquoi chercher le casting de Mon petit renne gâchera votre soirée

Il était 5h17 un mardi, une heure qui ne devrait légalement pas exister, et mon salon ressemblait à une scène de crime impliquant une boîte de biscuits à l'avoine à moitié mangée et une seringue de Doliprane à la fraise, collante et agressivement étalée sur le canapé. Florence, la jumelle qui a besoin d'une validation émotionnelle profonde à chaque fois qu'elle fait tomber une peluche, vibrait littéralement de rage parce que sa chaussette gauche la "regardait de travers". Matilda, la jumelle pragmatique, était assise tranquillement dans son coin, essayant d'avaler une pièce de 10 centimes qu'elle avait exhumée des coussins. Je fonctionnais avec peut-être trois heures de sommeil haché, vêtu d'une robe de chambre qui, j'en suis à peu près sûr, sentait légèrement le lait caillé et le désespoir silencieux.

Dans un moment de désespoir pur et sans filtre pour faire cesser les cris avant que les voisins n'appellent les services sociaux, j'ai attrapé la télécommande. Mon cerveau privé de sommeil a échafaudé un plan unique, prétendument infaillible : trouver une vidéo d'un animal mignon et de saison. Un petit renne. Les enfants adorent les rennes, n'est-ce pas ? Ce sont essentiellement des chevaux de forêt avec un porte-manteau intégré. J'ai affiché la barre de recherche sur la télévision connectée et, avec mes pouces maladroits, j'ai tapé "bébé renne".

Une vignette est apparue. Elle avait l'air vaguement sombre, mais les programmes télévisés modernes pour enfants sont inexplicablement sombres de nos jours (avez-vous vu l'éclairage dans certains de ces dessins animés de ferme en 3D ? On se croirait dans un polar scandinave). J'ai survolé le bouton de lecture, supposant qu'il s'agissait d'une sorte de documentaire réconfortant ou peut-être d'un programme d'animation spécial. J'ai sorti mon téléphone juste pour vérifier les doubleurs, m'attendant tout à fait à ce que le casting de bébé renne inclue James Corden doublant un caribou impertinent qui découvre le vrai sens de l'amitié grâce à une chorégraphie de hip-hop. J'étais tout à fait prêt à être agacé par l'inévitable chanson de Corden. Mais je n'étais pas préparé à ce qui s'est réellement affiché sur mon écran.

Le moment où Internet a totalement trahi ma parentalité

Je ne le répéterai jamais assez : ne supposez en aucun cas que les moteurs de recherche comprennent votre contexte parental à cinq heures du matin. Au lieu d'un conte de Noël tout doux, mon téléphone m'a joyeusement informé que le casting de "Mon Petit Renne" se composait de Richard Gadd, Jessica Gunning et Nava Mau, et que le programme que j'allais diffuser à mes filles de deux ans, très influençables, était un thriller psychologique acclamé par la critique, extrêmement explicite, interdit aux moins de 18 ans, traitant de harcèlement sévère, d'emprise et de traumatismes sexuels horribles.

J'ai jeté la télécommande à travers la pièce comme si elle venait soudainement de prendre feu.

Elle a heurté le mur, rebondi sur un radiateur et atterri dans une flaque de quelque chose qui, je l'espérais sincèrement, était de l'eau renversée, mais qui était probablement pire. Je suis resté assis là, le cœur battant à tout rompre contre mes côtes, réalisant que j'avais été à exactement trois secondes d'exposer mes jeunes enfants aux descriptions graphiques de la vie d'un homme s'effondrant aux mains d'une harceleuse impitoyable nommée Martha qui envoie 40 000 e-mails déséquilibrés. Florence a arrêté de pleurer pour sa chaussette juste pour me regarder, sentant clairement que son père venait d'éviter de justesse le genre de désastre qui vous fait bannir à vie du groupe WhatsApp des parents de la crèche.

J'ai passé beaucoup trop de temps à penser à la facilité avec laquelle cela aurait pu arriver. J'ai passé une journée entière à pester contre les conventions de nommage de la télévision moderne. Si vous créez une série autobiographique sombre, poignante et primée aux Emmy Awards sur la survie aux agressions sexuelles et à la torture psychologique, ne lui donnez peut-être pas le nom d'un petit mammifère arctique tout doux. Donnez-lui un nom précis. Appelez-la "Les Messages Vocaux Interminables" ou "Traumatisme dans un pub londonien". Ne lui donnez pas un titre qui sonne comme une collection abandonnée de peluches festives vendues en jardinerie.

Ce que disent les professionnels de l'enfance de ma frayeur

Quand j'ai plus tard avoué ce quasi-drame au Dr Evans, notre pédiatre (alors que nous y étions parce que Matilda s'était enfoncé un petit pois surgelé dans la narine gauche), il m'a regardé par-dessus ses lunettes avec ce type d'épuisement spécifique réservé aux parents de jeunes enfants. Il a marmonné quelque chose sur le fait que le cortex préfrontal en développement des enfants est très poreux, et bien qu'elles ne comprennent peut-être pas les nuances psychologiques complexes d'un humoriste écossais se faisant agressivement harceler, les bruits forts, les cris et l'atmosphère générale d'angoisse pourraient théoriquement induire pas mal d'anxiété.

Je suppose que c'est logique, bien qu'honnêtement, essayer d'analyser ce qui endommage exactement la psyché d'un enfant de deux ans donne l'impression d'essayer d'attraper de la fumée à mains nues, vu que Florence a fait une véritable dépression nerveuse hier parce que j'ai épluché sa banane "trop agressivement". Pourtant, Sarah, notre puéricultrice à la PMI (une femme qui m'a dit un jour que ma technique d'emmaillotage ressemblait à une prise d'otage) a toujours été très ferme sur le fait de faire confiance à ma propre anxiété vis-à-vis des médias, suggérant que si un programme me donne envie de me balancer d'avant en arrière dans une pièce sombre, il est probablement préférable d'en éloigner les filles jusqu'à ce qu'elles aient au moins trente-cinq ans.

Ces choses qui les occupent vraiment sans causer de dommages psychologiques

Toute cette matinée traumatisante m'a fait réaliser à quel point je comptais sur les écrans pour agir comme une tétine numérique, et à quelle vitesse cela peut se retourner contre soi et exposer mes enfants aux traumatismes des séries prestigieuses. Cela m'a rendu incroyablement nostalgique des jours qui ont suivi leur naissance — une phrase que je n'aurais jamais pensé écrire, étant donné que j'ai passé les six premiers mois de la vie des jumelles dans un état d'hallucination dû au manque de sommeil. Mais quand elles étaient toutes petites, je n'avais pas à m'inquiéter des algorithmes de Netflix me proposant des thrillers psychologiques ; je devais juste m'inquiéter de les maintenir en vie et de laver occasionnellement un lange en mousseline.

En fait, la période où je pouvais simplement les allonger sous l'Arche d'éveil Ours et Lama et laisser les perles en bois faire tout le travail me manque sincèrement. C'est ma sœur qui nous l'a offert à la naissance des jumelles, et c'était l'un des rares objets de notre maison qui ne donnait pas l'impression d'avoir été violemment moulé dans du plastique aux couleurs primaires fluo. Le petit ours en crochet et l'étoile en bois étaient si discrètement captivants. J'avais l'habitude de m'asseoir là, buvant du thé froid, regardant simplement Florence taper maladroitement sur le lama pendant que Matilda fixait intensément les anneaux en bois comme si elle essayait de résoudre une équation mathématique complexe. C'était paisible, cela ne nécessitait pas de connexion Internet, et il n'y avait absolument aucun risque que cela dépeigne soudainement une scène poignante de toxicomanie.

Maintenant qu'elles ont deux ans, bien sûr, l'arche d'éveil a été reléguée au grenier, remplacée par des objets qu'elles peuvent activement me lancer à la tête. Dans une tentative désespérée de m'éloigner de la télévision ce matin-là, j'ai fouillé dans le panier à jouets et j'ai déterré un Anneau de dentition Panda que Matilda avait abandonné il y a des semaines. C'est un excellent morceau de silicone — il passe au lave-vaisselle, ce qui est ma seule véritable mesure du succès ces jours-ci — bien qu'elle s'en serve surtout maintenant pour l'agiter de manière menaçante vers sa sœur lors d'un litige concernant un cube en bois. Cela ne l'a pas calmée, mais cela l'a distraite juste assez longtemps pour que je puisse cacher la télécommande derrière une pile de livres sur la parentalité non lus.

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Les suites de l'incident Google

À 6h30, la crise avait été en grande partie évitée. La télévision est restée strictement éteinte, trônant dans le coin de la pièce comme une menace endormie. J'avais réussi à les habiller toutes les deux, ce qui relève généralement de la lutte olympique. Florence portait son Body pour bébé en coton bio, celui sans manches que je garde précieusement parce que sa peau s'enflamme en plaques d'eczéma rouges et furieuses si elle a le malheur de poser les yeux sur un mélange de polyester synthétique. Je dois bien accorder ça à ce body : il a survécu à un nombre étonnant de couches explosives et de lavages à chaud d'urgence sans perdre sa forme, ce qui représente une plus grande résilience que celle dont je peux me vanter actuellement.

Matilda, quant à elle, avait insisté pour porter un gros pull en laine malgré la chaleur inhabituelle pour la saison, mais j'avais perdu la volonté de la combattre. Nous nous sommes assis sur le tapis, entourés de miettes éparpillées de biscuits à l'avoine, construisant une tour de blocs très bancale, évitant farouchement toute mention de rennes, bébés ou autres.

La leçon à en tirer n'est pas seulement de vérifier les classifications d'âge avant d'appuyer sur lecture, bien que cela figure évidemment en bonne place sur la liste. La vraie leçon, c'est que dans notre épuisement le plus total, nous, parents, nous appuyons sur la béquille la plus facile à notre disposition — la barre de recherche, la télévision connectée, le flux algorithmique qui nous promet trois minutes de silence pour que nous puissions juste boire un café pendant qu'il est encore chaud. Mais Internet est un endroit profondément étrange, qui se moque éperdument du fait que vous soyez juste un père de famille épuisé essayant d'empêcher deux enfants en bas âge de détruire un appartement en location.

Si vous voulez survivre aux petits matins, évitez les moteurs de recherche, rangez les appareils connectés et laissez-les simplement jouer avec une cuillère en bois et une casserole sur le sol de la cuisine jusqu'à ce que le soleil se lève pour de bon.

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Questions fréquentes sur mon historique de recherche

Avez-vous finalement trouvé une vidéo d'un vrai bébé renne ?

Non, j'ai complètement abandonné. Le temps que mon rythme cardiaque revienne à la normale, j'ai décidé que tout contenu multimédia lié aux cervidés était banni de la maison. Nous avons regardé une vidéo de cinq minutes d'un train traversant la campagne galloise sur la tablette à la place. C'était incroyablement ennuyeux, ce qui signifiait que c'était absolument parfait et que ça correspondait exactement au bon rythme pour mon état mental matinal fragile.

Mon enfant me pose des questions sur la série Mon Petit Renne parce qu'il a entendu des enfants plus âgés en parler. Qu'est-ce que je lui dis ?

Vous mentez. Vous les regardez droit dans les yeux et vous leur dites que c'est un documentaire ennuyeux pour les grands sur la mousse dans le cercle arctique, et qu'ils détesteraient ça. Il n'y a absolument aucune raison d'essayer d'expliquer les nuances de la comédie noire et des traumatismes psychologiques à un enfant. Passez immédiatement à autre chose en leur offrant un goûter. La corruption est votre meilleure amie dans ce cas.

Existe-t-il des termes de recherche sûrs si je veux vraiment des vidéos d'animaux d'hiver ?

Je vous suggère vivement de taper "bébé caribou documentaire animalier" ou "animaux d'hiver BBC Earth". Quoi que vous fassiez, restez clinique et scientifique. Dès que vous tapez "bébé" et "renne" ensemble, les algorithmes supposent que vous voulez plonger au cœur des traumatismes émotionnels de Richard Gadd. Internet a ruiné la terminologie mignonne pour nous tous.

Pourquoi ne configurez-vous pas simplement le contrôle parental sur la télévision ?

Parce que configurer le contrôle parental nécessite de se souvenir d'un code PIN à quatre chiffres que j'ai créé il y a trois ans en manque de sommeil, et que mon cerveau a complètement écrasé cette information avec les paroles du générique de Bing. J'ai essayé de le réinitialiser une fois et la télévision m'a bloqué l'accès à tout, sauf à la chaîne d'information espagnole, pendant 24 heures. Maintenant, je vis simplement dans la peur et je compte sur mes propres réflexes foudroyants.