Pourquoi la balancelle est une bénédiction (et un vrai piège à angoisses)

C'était un mardi de novembre, vers 15 heures, et je portais un legging de grossesse qui sentait vaguement le vieux vomi et le désespoir. Maya avait peut-être deux mois. Elle hurlait depuis ce qui me semblait être quatre années consécutives, et j'avais enfin, par miracle, réussi à l'attacher dans cette balancelle géante et encombrante que ma belle-mère nous avait offerte.

L'engin prenait la moitié de notre salon et ressemblait à un équipement spatial, mais à la seconde où j'ai tourné le bouton sur le niveau trois, les yeux de Maya se sont fermés. Silence. Un doux, glorieux et précieux silence.

Je me suis effondrée sur le canapé, complètement paralysée par l'épuisement, tenant un mug de café qui avait refroidi depuis deux heures. Je crois que j'ai juste fixé le mur pendant au moins quarante-cinq minutes. Je pensais avoir trouvé le remède magique de la maternité. Je me sentais comme un génie.

Et puis, mon mari Dave est rentré du travail, a regardé la balancelle, m'a regardée, et a complètement paniqué.

« Sarah, oh mon dieu, elle s'est endormie là-dedans ! Tu ne peux pas la laisser dormir dans la balancelle ! » a-t-il chuchoté de façon théâtrale, agitant frénétiquement les mains comme si le salon était en feu. J'ai eu envie de le tuer. Je venais tout juste de l'endormir, mon cerveau était composé à 90 % de shampoing sec à ce stade, et il était en train de réveiller le dragon. Mais il a attrapé son téléphone et a commencé à me lire des statistiques terrifiantes tirées d'un article qu'il avait trouvé sur l'asphyxie positionnelle, et mon estomac s'est complètement noué.

Pourquoi leurs têtes sont littéralement de lourdes boules de bowling

Alors le lendemain, je me suis traînée chez notre pédiatre, le Dr Miller, qui est heureusement une femme très patiente ayant l'habitude de gérer mes crises de panique dues au manque de sommeil. Je lui ai pratiquement avoué que j'avais laissé mon nouveau-né dormir dans un siège mécanique pendant presque une heure et je lui ai demandé si je l'avais définitivement cassée.

Elle m'a tendu un mouchoir et m'a doucement expliqué toute cette histoire de voies respiratoires, ce qui est terrifiant mais prend tout son sens quand on y réfléchit vraiment. Elle m'a expliqué en gros que les nouveau-nés ont ces têtes géantes et lourdes — comme de petites boules de bowling — et absolument aucune force dans le cou pour les soutenir, ce dernier ressemblant plus à un petit spaghetti trop cuit.

Dave m'avait parlé d'une règle d'inclinaison de 10 degrés, ce qui veut dire, je suppose, que si le matériel pour bébé est incliné en arrière de plus de dix degrés, la gravité joue contre eux. Je ne comprends toujours pas complètement les lois exactes de la physique ou les baisses spécifiques du niveau d'oxygène, mais le fait est que s'ils s'endorment semi-allongés, leur menton peut s'affaisser directement sur leur poitrine. Et comme ils ne peuvent pas relever la tête, cela coupe silencieusement leur respiration.

Sans vouloir être dramatique, je me suis littéralement sentie comme la pire mère de la planète. Je pensais que la balancelle était censée être un lit ! Ça ressemble à un lit ! C'est moelleux ! Mais non, il faut en gros les sangler dans un harnais à cinq points comme des pilotes de chasse et les fixer sans cligner des yeux tout en réglant un minuteur sur vingt minutes pour que leur crâne ne s'aplatisse pas, au lieu de simplement s'éloigner pour plier le linge comme je voulais le faire.

L'enfer absolu du harnais à cinq points

Et en parlant du harnais. Oh mon dieu, laissez-moi vider mon sac une seconde parce que ma tension artérielle grimpe en flèche rien que d'y penser.

Vous connaissez la règle d'or du matériel pour bébé, n'est-ce pas ? Il faut utiliser les sangles. Mais essayer d'installer un nourrisson qui se débat et qui est épuisé dans un harnais à cinq points de balancelle, c'est comme essayer de faire rentrer une pieuvre mouillée dans un corset. Ils deviennent complètement rigides. Ils font la planche. Maya avait l'habitude de cambrer le dos si violemment que je pensais qu'elle allait se briser en deux, et pendant ce temps, je fouillais sous ses petites cuisses potelées pour essayer de trouver la boucle d'entrejambe en plastique.

Et les attaches ! Pourquoi nécessitent-elles la force de préhension d'un bodybuilder pour s'ouvrir ? J'ai perdu tellement d'ongles en essayant de détacher mon enfant hurlant d'une balancelle pendant que Dave planait derrière moi en me demandant si j'avais besoin d'aide. On passe le bras gauche, on passe le bras droit, on essaie d'emboîter les pièces du puzzle en plastique avant qu'ils ne se contorsionnent — et là on se rend compte que la sangle est vrillée dans leur dos et qu'il faut tout recommencer. C'est exaspérant.

Et ne me lancez même pas sur les sons de la nature intégrés à ces balancelles : ils sonnent tous comme les grésillements d'une télévision hantée, et nous ne les avons jamais allumés une seule fois.

Le compte à rebours et la culpabilité du contenant

Bref, après la visite chez le médecin, toute ma relation avec la balancelle a changé. Elle est passée de mon meuble préféré à cette bombe à retardement dans mon salon.

J'avais une amie, Jessica, qui est ergothérapeute pédiatrique. Elle est passée prendre un café un matin et m'a surprise en train de surveiller nerveusement Leo (mon deuxième enfant, qui vivait aussi dans la balancelle) et elle a lâché l'air de rien le terme de « syndrome du bébé contenu ». Ça a l'air inventé, non ? Mais apparemment, c'est un vrai problème. Elle a expliqué que les garder trop longtemps dans des coques, des transats et des balancelles limite le développement de leur tonus musculaire et peut causer un aplatissement de la tête.

J'avais donc maintenant une double dose de culpabilité. Non seulement j'étais terrifiée à l'idée qu'il s'endorme et s'étouffe, mais je craignais aussi de retarder son développement physique et de lui faire une tête plate, juste parce que je voulais quinze minutes pour manger une tartine sans que quelqu'un me pleure dessus.

J'ai commencé à mettre de vrais minuteurs sur mon téléphone. Quinze minutes. Vingt minutes maximum. Je le posais dedans, j'allumais la balancelle sur la vitesse la plus basse, je piquais un sprint vers la cuisine, je m'enfournais de la nourriture, j'engloutissais mon café, et je revenais en courant avant que l'alarme ne sonne. La balancelle est devenue une zone de rétention strictement surveillée. Si ses paupières commençaient ne serait-ce qu'à s'alourdir, je le sortais de là à la vitesse de l'éclair pour le déposer dans son couffin plat et ennuyeux, où il se réveillait immédiatement pour se remettre à hurler.

C'est épuisant. On passe son temps à peser sa propre santé mentale face à toutes ces règles de sécurité invisibles qui n'arrêtent pas de changer.

Le jour où ils essaient de s'échapper

Mais le vrai comble avec les balancelles, c'est leur durée de vie incroyablement courte. On dépense des centaines d'euros pour cet énorme morceau de plastique, on finit enfin par comprendre comment l'utiliser en toute sécurité sans faire de crise de panique, et puis soudainement, ils atteignent leurs six mois.

Avec Maya, je me souviens du moment exact. Elle avait environ six mois et demi. Elle était dans la balancelle, attachée (à peu près), et je me suis retournée pour attraper un bavoir. Quand j'ai regardé à nouveau, elle avait réussi à contorsionner tout son torse, attrapé le bord de la structure de la balancelle, et essayait activement de se propulser par-dessus bord sur le tapis. Elle était pratiquement assise toute seule.

Dave l'a vue faire. « Euh, Sarah ? Je crois qu'elle en a fini avec la balancelle », a-t-il dit en buvant tranquillement son eau pendant que mon cœur s'arrêtait.

Il avait raison. Dès qu'ils peuvent s'asseoir, se retourner, ou dépassent la limite de poids (qui se situe généralement autour de 11 kilos, bien que Leo l'ait atteinte beaucoup plus vite parce que c'était un bébé très costaud), la balancelle devient officiellement un danger. Il faut la ranger. Juste comme ça. La machine magique pour les apaiser a disparu.

Et vous savez ce qui la remplace ? La chaise haute.

Échanger un contenant contre un autre, beaucoup plus salissant

La transition de la balancelle à la phase chaise haute est folle parce qu'on se dit : « Super, un nouvel endroit où les mettre, où ils sont attachés et occupés ! » Mais personne ne vous prévient au sujet de la nourriture volante.

Quand Leo a eu six mois, nous avons rangé la balancelle et commencé la diversification alimentaire. Nous avons testé cette fameuse méthode de la DME (Diversification Menée par l'Enfant) où l'on se contente de leur tendre de vrais morceaux de nourriture en priant pour qu'ils ne s'étouffent pas. C'était un désastre. Je posais un bol de flocons d'avoine ou une assiette de purée de patates douces sur le plateau de sa chaise haute, et il l'envoyait immédiatement valser à travers la cuisine d'un revers, comme s'il jouait au tennis. J'ai gratté du yaourt séché sur les plinthes pendant des mois.

Si vous approchez de cette phase et que vous voulez préserver votre santé mentale, notre collection repas contient de véritables sauveurs, mais je dois absolument vous parler des assiettes, car elles ont changé ma vie entière.

J'ai fini par être intelligente et j'ai commencé à utiliser l'Assiette Ours en Silicone pour Bébé. Honnêtement, je me fichais même que la tête d'ours soit mignonne — ce qui m'importait, c'est que la ventouse en dessous est d'une puissance quasi industrielle. La première fois que nous l'avons utilisée, je l'ai collée à notre îlot de cuisine, et Dave a littéralement essayé de la tirer par l'oreille en renversant son propre café tellement elle ne bougeait pas d'un poil. Leo restait assis là, à tirer violemment sur le visage de l'ours, devenant fou de rage de ne pas pouvoir jeter ses spaghettis sur le chien. Ce fut une énorme victoire pour moi.

Maintenant, je dois dire que j'ai aussi acheté l'Assiette Morse en Silicone plus tard, et elle nous convient moyennement. Ne vous méprenez pas, la qualité est exactement la même et la ventouse est incroyablement puissante, mais les petits compartiments en forme de défenses étaient juste un peu trop petits pour les tas géants de nourriture de la taille d'un poing que je distribuais paresseusement au moment où Leo est devenu un bambin. C'est super mignon, mais l'assiette ours correspondait tout simplement mieux à notre style de repas chaotique.

Et pour le petit-déjeuner ? Le Bol à Ventouse Ours en Silicone a été ma seule planche de salut pendant la phase des yaourts et des compotes pour éviter d'avoir à nettoyer la cuisine au jet d'eau tous les jours. Il a ce bord incurvé parfait pour que, lorsqu'ils écrasent inévitablement leur cuillère dedans, la nourriture retombe dans le bol au lieu de se projeter sur votre chemise propre.

C'est drôle comme fonctionne la parentalité. On passe les six premiers mois terrifié par la balancelle, à fixer leur poitrine pour s'assurer qu'ils respirent, à stresser sur l'angle d'inclinaison et les boucles du harnais. Et puis du jour au lendemain, on l'emballe dans un carton au fond du garage, et notre nouveau plus grand stress quotidien devient de savoir si les taches de patate douce vont partir du tapis ou non.

Bref, tout ça pour dire : si vous avez un nouveau-né, utilisez la balancelle. Mais ne les laissez pas y dormir, attachez-les même quand c'est agaçant, et gardez toujours un minuteur en marche. C'est un outil, pas une baby-sitter.

Et si vous êtes sur le point de passer de la phase balancelle à la phase chaise haute, rendez-vous un immense service et équipez-vous. Prenez quelques-uns de nos bols et assiettes à ventouse avant de vous retrouver avec des spaghettis au plafond. Sérieusement, ne dites pas que je ne vous ai pas prévenus.

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